找个天使替我去爱你-第8章

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　　一梦得幸福
　　狼知晓
　　梦中与白狐无阴阳之隔
　　狼狐梦中无阴阳无阴阳
　　一梦不复醒狼梦死
　　奈何桥边许下心愿
　　端起孟婆茶虚喝虚行
　　众阴判众鬼神
　　齐问狼心愿
　　狼泪答
　　愿用来生二十年阳寿
　　换来生转投一只狐
　　一只似白狐的黑狐
　　狼说这才能和狐共天共地
　　共太阳共月亮共星星
　　狼心狐身与狐共舞
　　魂飞魄散的刹那间
　　狼喃喃道
　　白，狐，我恋你
　　但愿你下辈子没有改名字
　　永在我记忆里垂挂
　　好让我为你念你守你
　　深深恋你恋你恋你
　　…………………
　　敲打完，我看到键盘上有我的眼泪，眼睛是模糊的，还有泪痕，我哭了……我的右手移动着鼠标，箭头指向了保存标志。保存方格回缩的那一刻，我的眼泪又流了出来。
　　泪滴滴流在电脑上，我触摸到时，它似乎已结成了冰。
　　我关上了电脑，关上了一切，默默念着，给你一颗梅，给你一颗梅……………
　　
　　
第七章　让泪化作相思雨
　　七
　　逃避，逃离，又一次看到她时，我才知道，她是我这一生逃避不了的，也许是命中注定的，除了死亡，我想不出可以解脱的方法。窗前的她时时出现在我的视线里，我体会到了人生的最大幸福。我丢弃了奉若生命的尊严，把雨化成泪，把泪当成恋她的唯一，我知道自己没有了自由。恋上她，就意味失去自由，失去张扬的灵魂，明知失去，但我还是恋上了………
　　假期很快就要过去了，我整了整自己凌乱不堪的心灵，努力忘记着，忘记着一切。只希望自己还能够像以前那样，一个人自由自在张扬的生活。
　　火车上，我无数次对着手机沉思。那晚，我的心不知怎么了，莫名的紧，莫名的翻。我的心又一次矛盾了。我不知道这样下去，我会失去什么。可能，我的人生必须得走上这一趟，注定这一趟里要让青春的心灵绝望一次，直至流血，老死。我告诉自己，这一两年要平静的呆着，要安稳的过一段日子，一个人，躲避所有女人，不管遇到什么，不管多么不忍心，不管身边的朋友多么可怜，我都要让自己生活在真空中一年，就一年，直至离开这里城市。
　　心中的天平一直在摇摆着。最后，我用力把思想的阀门关上，让脑子晕睡，没有了想法，甚至没有了知觉，打开窗，将手机抛向黑夜里。没有响声，没有回应，仿佛是我的心，仿佛是我的一次刻意改变。
　　我想把自己丢了，扔了，为的只是逃避，为的只是那几个若即若离的女生朋友，为的只是不让自己有任何被搅入其中的概率，为的只是不再情感的误会和迁就中生活。
　　回到部队，一切都是那么平静。我收拾了行李，跟首长们都告了别。政委和首长都找我聊了好一会儿，让我好好在连队呆着，好好锻炼。望着他们期望的眼神，我的心又一次坚定了。
　　我回到了离开两年之久的老连队，种种感觉难以言表。回想着从当新兵到士官的那三年，禁不住笑了笑。我回来了！连长、指导员、战友们都冲着我笑，笑声里有对我的敬佩，因为我的故事一直是他们谈论的话题。不管是在机关，还是在连队，我的争强好胜心都让他们折服，他们说我是一个说到做到的人。
　　说到做到，想起这个词，我不禁想起了叶子，暗暗告诫自己，一定要说到做到，尽快把这个人从自己生命中抹去，不要为了她而失去以后的整片森林，不要因为她而破坏自己的生活。我不要改变，明知她可以改变自己，会改变到自己，可我永远也不会承认，至少现在，现在不会让她有机会改变到我。我只想做个坏人，一个善良的坏人。
　　到连队后，我顿时感到一阵轻松。不分昼夜的那种紧张生活突然变得紧张有序，一下子自己还不知道怎么适应。许多人说我下基层连队就是走走，可我心里牢记这样一条：到哪，都要给关心自己的人争光争脸。
　　我给自己订下了最低训练目标：每天至少一趟五公里，其它的科目更不用说了。每天营区里，多了我的这个人。一个人，跑着，拿着表。刚开始，每天出操前必须一趟。对于极少搞体能的无线连战友来说，他们都用看不懂的眼神看着我，想不通我为什么这样跟自己过意不去。
　　那天吃完早饭，我照例到操场上跑五公里。没想到，刚跑完第一圈，就远远地看到叶子的歌舞团队友们向我迎面走来。这样，我的眼睛里也不得不有了她的身影。我看到她了，又一次，一个多月后的看见，虽然只是一眼的匆匆，我感觉到自己已经把一个多月的都补了回来。
　　她仿佛有点憔悴了，也许是回了家吧，也许是这段时间演出太多吧……心中百般滋味都有，有甜，有涩。不知怎么回事，整个心一下子又紧了，好像比以前还要紧。一个月以前，对她，总感觉到有点虚虚无无。现在倒好，人家说分离能加深思念，这话不假。一个月后的现在，见到她，我感觉到自己整个人要蒸发了，仿佛是融化。
　　不知咋的，我突然一下子感到害怕了，这是从来没有过的感觉。她影响到我了，我从来没有想过影响这两个字，所以我害怕她影响到我。想着想着，我加快了步子。跑完步后，我的整个脑子都充斥着她。
　　第二天，我决定晚半个小时跑步。
　　对，我想躲。我想当逃兵。
　　我想当张扬的自己，我不想有任何人改变我，特别是现在。所有的忠告，吉言，算命，占卦……都告诫我今年对所有的女人都要躲着，因为我一直是躲不了桃花的人，都说我五行里最多的是水，水多的人身边总有各式各样的女人。这几年我身有感触，以前我可以顺其自然，只求良心无愧，只求做个让别人快乐的人，一个善良的人，对这些事都是抱着无所谓的态度，不管流言飞语。如今不同，现在更不允许。去年发生了太多事情，让我不得不小心起来。或许是自己真得长大了吧。所有的人说只要挺过这一年，以后就会有福气；还说我一生的伴侣是注定的，现在谈女友结果那只是有一个分一个，还说我的心现在飘浮不定，没有任何女人能真正进入我的心里底层。
　　人也许随着年龄的增长和尘世的体会对迷信渐渐失去了排斥感吧！我信了。也知道人有时是无法改变一些事情的，无法改变时就必须要学会逃避，这样也许才会减轻痛苦和烦恼。
　　逃避不是懦弱的逃避，而是想通过暂时的逃避来换取人生更多的获得。她有男友，对她有感情，我那是不道德；她在部队，她是军人，我是军人，我们都是一个兵，我更不应该对她产生感情，这是纪律。
　　纪律和爱情面前，我只是个军人，只能选择纪律，除非我脱下军装。
　　现在，对她，我只能对自己的内心说不，说不可能，只能做一个自欺欺人的人，只能现在的努力，来实现将来对她那若有若无的目标。
　　这是我唯一要做的，也是能做的，更是不得不做的。
　　跑完第三圈，我暗暗庆幸没有遇到她。可没想到到最后一圈，她和她的队友又远远走了过来。我傻眼了。我又遇到她，又看见了她。我不禁从心里暗叫了声“阿门”！
　　我加快了步子，我不敢抬眼，眼睛直直盯着正前方，一眨不眨，可我还是不能欺骗自己，我眼睛的余光是看着她的，这余光似乎比正眼看她还要清楚。
　　跑完步，我觉得整个人都好沮丧，一点劲都没有了。
　　为什么就躲不了，为什么？她，我真得躲不了吗？！我想控制自己，我想节制自己，我想改变自己………
　　上午，我的步子不禁来到了手机店，没有细挑，立即就拿了一款飞利浦，付了钱，又急急的钻上了一辆的士。车上，我回忆起她的手机号，13725205831。没有忘记，我用拇指按出数字，不由自主的储存了起来。
　　我对不起那款在火车扔掉的伴我一年的V3，它原以为扔掉它，我就可以安安稳稳度过这一段时间，它原以为扔掉它，我就可以快快乐乐的张扬自己。可现在，我又因又见到她，毁弃了对仪器的心灵承诺。
　　我输了。
　　我无法安份。人也许真得无法在真空中生活，特别像我这样的人，多情种子，善良坏人，张扬另类……更无法躺在真空里自由自在。
　　天要下雨，娘要嫁人，随它去吧。我也只能这样聊以自慰。
　　那天凌晨两三点钟，我站哨，车库。阴暗的天空突然狂风大作，一下子就哗啦啦下起了大雨，伴着轰轰的雷声。
　　我喜欢雨，喜欢雨打在脸上的感觉。那是从天上落下的东西，世人都躲之不及，而我却喜欢看雨，喜欢听雨，有时，还在雨中淋一会儿，去感受自然的规律，去领悟天空的反复无常。可现在，我却不喜欢这雨了，因为心里却莫名的为叶子担起心来。上次，她在广州演出告诉我生病的快要死了，我是一夜没睡。我就知道，从那刻起，一切能让她生病可能的东西，冷的，热的，凉的……等等，我都渐渐不喜欢，就像这大雨，而且还是在半夜，雨下的叶子在干什么呢，睡觉，睡得正香。香的时候也是最容易生病的时候，她被子盖好没有，窗户关好没有，怕不怕这雷声。我的心又一次紧了，好担心，也好牵挂。
　　矛盾着，担心中，我的手禁不住拿出了手机，快速用拇指按着：“下雨了，打雷了，天凉了，盖好被子，别着凉了……”点击发送，待看到“发送成功”的提示后，我松了口气，迅速将手机关机。
　　她究竟是什么，她是不是我前世欠下的孽缘，她真得把我的生活打乱了，把我改变的不像自己，活像一只被人牵着走的牲口。
　　下岗后，我又是没有入睡。
　　以后的每天里，几乎我的视线里总能出现她的影子。她像个幽灵，时不时就闪现，让人无法躲闪。渐渐地，我忆起了第一次，第一次跟她的陌生见面的情景，那是11月23日晚上五点半，她的战友退伍，我跟着首长去吃送行饭，她就坐在我旁边，刚开始，我一直没有注意，可后来，她一直在我身边哭了起来，抹起了眼泪，我的头才转向了她。我和她，只有10厘米的距离，她流泪的样子，让我不敢注视，我不敢看她，总感觉到她是个特殊体。
　　我是个见不得女孩子哭的人，我心很软。尤其看到她的第一眼，是她的泪，流泪的她，抹鼻子的她，我禁不住夹了菜放到她的碗里。接着，我就远远的躲开，依依敬酒，迟迟不敢回到座位；待等到时间一到，就和首长一去广州参加旅游节开幕式。
　　对女人，我一直是躲着。对于流泪的女人，我更是第一时间躲着。别人说我的嗓音能吸引人，有一种力量，能让别人上瘾，特别是流泪的女人。小秋，小芮，就是证明。以前我不信，现在我信了，也怕了。
　　这也是我唯一自信的一面。
　　………
　　她，在广州，在部队，我也许真得无法躲避。
　　无法，我便努力让自己的心平和。
　　3月12日晚，湖南永州发生突发事件，我又被临时招回到政治部，帮助工作，跟首长随队赶赴湖南处突。我暗暗庆幸，终于有机会离开这里，让自己的心灵世界远离她，安安稳稳，快快乐乐。
　　那几天，我沉浸在工作中。工作能让我兴奋，能让我忘却，那几天，我的心灵充实，没有杂七杂八的东西，特别是她，一个叫叶子的女人。
　　我想我一定能忘却她，一定能忘记她。我相信自己一定行，我是个说到做到的人，长这么大，只要我决定的事，我都能做到。我一定要忘记她，因为她第一次让我感到心惊肉跳，感到有股自己找不到自己的感觉，甚至窒息。或许直白说，她不是我的氧气，是我呼出的二氧化碳。
　　不忘记她，我没有了氧气，我会死的。
　　生活在真空中也许就可以不用呼吸，就可以自由自在的想她，恋她，一辈子……可我，在现实中，在这，一个叫地球的地方，一个叫中国的地方，一个叫广州的地方，一个叫部队的地方，一个叫纪律的地方……
　　两天后，任务圆满完成。上级命令我们连夜撤回。又要回到那里，那里有她，不知怎么回事，我倒希望在湖南的时间能长些。
　　时间也许能让我忘却。
　　也许，也许，我不敢想，我的生命里一下子关于也许的词渐渐多了，频率越来越多。我是个不喜欢也许的人，可我现在，现在的一切，都是这个叫叶子的女人也许了，我只能说，只能说出口的，也只有这也许两个字了。
　　夜里十二点钟，我和首长回到了营区。我没有回连队，在办公室加班。电脑前，我努力敲打着，想明天早上前完成任务。我的脑子开始了工作，没有知觉，只有对某事物的认识，对某事物的思考，并转化成代替它们的文字，把它们搁置在电脑里。
　　忙完后，已经是第二天临近下班时，我把稿子交给了科长，便收拾了行李，洗了把脸，想赶回连队。刚出办公室，一阵吵吵闹闹的声音传到我的耳际。我预感到了什么。走到大厅，我的眼帘里闪现出一大群人，是她的队友，我的朋友，他们排练完了，正准备带队回去。我没有看她，可我又的的确确感觉心灵的一双眼睛已经看到她了，我不敢抬头，径直往外走。可偏偏她的班长，我的好友，杰，看见了我，问我干什么去了。我无法不抬头，无法不答话。
　　相视一笑，简短对答，我便加快了步子。
　　回连队后，我便开始了锻炼。一切照旧。战友们说我是“许三多”，一个不知疲倦的人。可是他们哪里知道，我只是想通过让自己疲倦来忘记自己必须要忘记的人和事，只希望疲倦给自己带来疲累，让自己安睡，安眠。
　　我是个不安份的人；确切的说是不安稳的人；直白的说是一个闲不了的人。到连队，原以为可以安安心心锻炼，安安心心在基层呆一段时间，虽然对自己的素质十分有自信，第一年进教导队，第一年底当副班长、当骨干，第二年当代理班长……直到第三年，被借调到政治部从事新闻，两年里，与首长打交道，与机关与伍，与文字相伴，与留住美丽瞬间的照相机摄像机为友……在到第六年，又回到连队，继续历炼。可只扎扎实实呆了一个月，司令部又一纸命令把我借到司令部帮助工作，说是比较忙，吃住在连队，工作在司令部。
　　军人，只有服从。不管有没有想法，上级永远是对的。我的个性早被磨掉了，唯一只剩下这感情了。
　　时间过得很快，转眼间马上到了四月。我又拿起了自己的移动硬盘，每天吃过早饭，照旧迈着上班的步子，走进了走了两年的机关办公大楼。
　　那天中午，回到连队，听到战友们议论开了，原来是对面通信连来了新女生，体验连队生活，就是“马戏团”的女生。我想不出连队战友们为什么要给她们搞文艺的人改名叫“马戏团”，只知道这是他们的第一说法，也是挂在嘴边的。
　　她也应该也在其中吧，我暗暗想着。
　　吃过午饭，我准备午睡。我铺毛毯时，转身看到了对面的窗户有人，有一个女孩子，好熟悉，仔细看时，我看见是她，是她，是叶子。
　　我傻眼了。
　　我睡在二楼靠窗，她睡在对面三楼的靠窗，我和她是直视的，是一条直线，视觉的直线。可当我发现这是条视觉直线时，我的心又一次找不着北了。
　　想起刚下连队时，副参谋长给了我两个连队让我选，一个是侦察连，另一