那些牛人,那些糗事--8一8我bt而bh的同学-第5章
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这第一道题，问的是什么意思啊？没整明白！
女生B给少爷讲一门专业课。一节的内容，也是讲了一下午。
少爷还是一声不吭的听。讲完了B女问，记住了吗？少爷说记住了。
第二天老鼠问，昨天补课补得怎么样啊？
少爷憨憨一笑，昨天补课了吗？没印象啊。
女生C给少爷补英语，心想我逼着你背单词总行了吧。
狂背一下午。这回少爷出息了，20几个单词全背下来了，c女问一个，少爷就能写出一个，除了丢个别字母外没什么大毛病。
又到了第二天，老鼠来检查功课，少爷找张纸唰唰唰把那些单词全写出来了。我们全都松了口气。
然后少爷眼电一放，憨憨一笑，拿着那张纸，挨个问C女，每个单词都什么意思。
C女当时都快哭了。
前边说过，少爷的特长是惹事。在运动和打架这方面，少爷的发射弧是相当发达的。
踢球的时候，少爷是我们班我们系的首席守门员，在判断罚球方向、角度和扑球的反应上，全校无出其右。
说起打架，更是快的让人心惊肉跳。
一是出手快。通常我们跟对手刚一照面，大家还没确定这一架打不打呢，少爷已经冲上去了。
二是结束战斗快，多少回了，少爷猛的想起得跟谁谁谁打一架，抄家伙就箭步冲出宿舍，等我们整明白这老先生是去打架的，连忙也冲出去，少爷已经悠闲的眯着眼睛哼着歌儿凯旋归来了。
少爷最大的爱好是玩赌博机，反正家里有钱，每个礼拜输几百块钱很正常。
二哥看不下去，跟收拾我一样收拾了少爷，宿舍清场，暴扁一顿。
少爷请我们大家吃了一顿恶贵恶奢侈的饭，且不说菜和酒，光是那包厢里的服务员的数量就够可怕的。一人身边站一个，上一道菜，你还没瞅清楚是什么呢，人家就给你夹一筷子放眼前了，你抬眼看一下桌上的烟盒，鼻子前面就啪的打出一坨小火苗。
那顿饭吃的，那叫一个提心吊胆啊。
追少爷的女孩挺多，有本校的，也有外校慕名而来的。
少爷的态度很坚定，不管是谁，你约我我就去，你请客我就吃，你说话我就答应，
你问我喜不喜欢你，我掉头就跑。
大三时少爷谈了场很认真的恋爱，对手是豆子，我的同桌，我们班的团支部书记。
豆子是湖南女孩，个子不高，长得眉清目秀，性格火辣。
上自习的时候我跟豆子闲聊，说组织上应该帮助一下少爷这个后进生典型。
豆子问怎么帮助，我说从学习到生活再到感情，无微不至的往死里关怀。
我估计豆子可能对少爷心仪已久，反正很快就挺身而出了。
少爷和豆子算是我们班那么多对自产自销的情侣里，外型最搭的一对儿了。看着让人舒服，多少也有点羡慕。
豆子对少爷很好，帮少爷写作业，洗衣服，少爷个高，豆子就专买高跟鞋穿，跟越高越好。我们和少爷喝酒，豆子就在旁边陪着，看少爷喝多了还代几杯。我们后来发现，她酒量比少爷好。
豆子对少爷工作的主要方针是，无为而治。你爱干吗干吗，反正你心里得有我。
少爷不玩赌博机以后开始迷恋其他的电子游戏，成宿成宿的打。
豆子也不拦着，成宿成宿的站在游戏机房外面的路灯地下等。好几回被当成站街的，警察来了，豆子就亮学生证，说等男朋友呢，流氓来了，豆子就狂喊少爷的名字，然后少爷跟我们一起冲出来打架。
可惜啊，少爷和豆子最后还是掰了。大学毕业以后的事了。
豆子为了少爷没回湖南，找了个公司打了一年工，少爷毕业没找工作，闲晃了一年。
终于有一天，少爷跟豆子说，你走吧，你在我身边我喘不上气来，你对我太好我受不了。
我跟少爷后来见了一面。少爷又惹出大事，全国各地到处逃窜，逃到我家了。
少爷的家里看少爷老这么晃着也不是个事，就给少爷在一个商场里买了个铺面，卖PS2和动漫周边产品。
少爷雇了个女孩给自己看店，昏天黑地的打游戏。
有天快下班的时候几个混子在店里偷东西，调戏女孩。少爷跟他们打了一架。
这架打的很BH，少爷用随身带的大号水果刀把其中一个对手捅死了。
少爷家里拿了一笔钱，让少爷爱去哪去哪，没消息不准回来。少爷就带着女孩儿玩起了亡命天涯。
这事是少爷走了以后我才知道的。少爷没告诉我，怕我为难。
我们喝了点酒，聊了很久，女孩困了，依偎在少爷怀里睡着了。
我问少爷，这女孩好像没有豆子漂亮，也没有豆子可爱。
少爷眯着眼憨憨一笑，说我在豆子面前没招儿没招儿的，不知道能为豆子做点什么。
然后他看着怀里的女孩说，我能为她做事，做挺大的事。
我听得挺有感触，然后我们都醉了。
补充一段少爷的事迹
少爷到大三以后基本上就不上课了。没事就在宿舍里睡觉。
有一学期，我们开了一门比较BT的专业的课。老师是个刚毕业没多的本校学生，正在本校读研，人称鬼爪。
一学期下来，少爷和鬼爪素未谋面。
快到期末考试了，我们在复习，没人陪少爷玩，他有点郁闷，一个人在学校里溜达。
迎面过来一眼镜男，提着旅行包问少爷，知不知道我们那个系有个老师叫XXX，刚毕业留校的。
少爷说不认识（他确实不认识，一直到毕业他就知道我们班导员叫什么，系主任姓什么），不过可以领眼镜男去研究生楼找找。
少爷那天绝对是闲得没招了，好不容易碰上件事可干。就领人去了。
XXX的宿舍找着了，可人不在，同屋的说出去有事，晚上可能不回来了。
那年头手机还是奢侈品，我们这帮学生连BP机都没有，XXX倒是有，打了传呼，等半天也没回音。
眼镜男是外地来访友的，人生地不熟抓瞎了。少爷就给人领到我们宿舍来了，还掏钱买了点酒跟人喝了一场，大家都忙着看书抄夹带做小条，没人搭理他们，俩人都有积分落寞，喝着喝着都高了，称兄道弟亲密无间。后来眼镜男在我们那儿住了一宿，就在辫子的那张百家床上。
第二天早起，少爷带眼镜男跟我们一起吃早饭，眼镜男那个客气呦，抢着要买单。
我们聊了几句才知道，
靠，眼镜男居然是来找XXX的，
他居然是来找XXX的，
居然是来找XXX的，
然是来找XXX的，
是来找XXX的，
来找XXX的，
找XXX的，
找X的，
X的
XXX就是我们那门BT专业课的BT老师，鬼爪大人！
那学期，我们宿舍那门课的成绩，平均94分，气死一帮女生。
本来分能更高的，少爷拿着答案往考卷上誊的时候，看窜行了。
少爷那双迷死人的眯眯电眼呦。
人物：老五
BH指数：★★★★★
BT指数：★★☆
老五是藏族，正经八百从西藏来的藏族。
大家知道西藏有个地区叫康巴吧，听说过康巴汉子的威名吧。
没错，老五就是康巴汉子。秉承了康巴汉子的血统。
一是帅。
不是现在快男、好男儿那种漂亮。蒲巴甲那种形象可能比较受现在的女孩DJ，老五的外型，是我们那会儿的女孩最推崇的。
先说面部，五官棱角分明，象拿刀刻斧凿出来的，大多数时间眼神暗淡，一旦BH起来，寒光逼人。大家伙使劲往花岗岩雕像那方面想吧。
老五不能笑，这混蛋一笑，眼睛那么一眯，大嘴那么一咧，基本上就是春回大地的的感觉。
因为老五，我到现在都对我那BH的老爸和不定期纠结的老妈心存不满，成天念叨我这不好那不好这不如人那不如人，你们当初要能把我生得跟老五有七成象，我泡MM找对象能这么难吗。
啥也不说了，眼泪哗哗的。
再说身材，老五个不高（1米七吧，这是唯一的美中不足，窃喜，终于不完美了，终于有不如我的地方了），天生的细腰宽肩，我要是个女生想找个肩膀头子靠靠，首选肯定是老五，那肩膀长的，半拉沙发靠背啊。
小肚子上隐约可见6块腹肌，那是我们这帮男生梦寐以求的，这混蛋居然说不是练出来的，天生的，天生的，敢情你脑袋上那块天跟我们不一样。
各位色女，腐女，BL女，喷鼻血去吧，你们！
大三那年，老五去师大踢球，被几个美术系的女生瞄上了，花言巧语拉进画室客串了一把模特，前后15分钟就落荒而逃，回来之后大呼碰上女流氓了。
他以为光画脸呢，结果人家让他脱裤子。
二是拽。老五拽起来出神入化，套一句广告词，牛B，没什么不可以！
他要拿你当朋友，你跟他说什么都行，剁着鼻子骂他都没脾气。
他要不DJ你，对不起，玩去，玩去，玩勺子把去。我们系学生会主席有一阵子脑袋便秘，想发展老五入伙，事事儿的跟老五谈心，云山雾罩的讲了半天加入学生会有利于民族团结有利于个人发展之类的P话，老五那天心情好，有闲心逗主席玩，跟主席溜了半天藏语和夹生的西藏普通话，听得主席快便秘了。玩了一会儿我们叫老五一块去喝酒，主席还跟那儿絮絮叨叨的，老五没耐心了，张嘴一串地道的老北京方言，骂得主席的便秘立刻改腹泻了。
老五在北京西藏中学念了8年，光听动静不看人，基本上就是个老北京胡同串子。
老五的家境也很拽，他们家早年间是西藏的贵族，据说还出过活佛和高僧，打康熙年间就是那种牛的不行的豪门。话说XX年XX活佛圆寂，他老爸也跟着一帮喇嘛一起到处找转世灵童来着。（涉及政治和宗教了，扯远了，就此打住。）
老五有个老乡，在别的系，一块念中学一起上大学。那哥们的藏文名字翻译过来好像叫莲花什么的。
莲花每天都到我们宿舍报道，跟我们一起鬼混。后来我们发现他对老五的态度里包含着一种恭敬，让干什么干什么。后来才知道，莲花他们家跟老五家是好几百年的交情了，不过社会地位低得多，世代的主仆关系。听得我们当时都晕了，残忍点儿说，莲花算是老五的跟班，他到内地念书，是老五家一手办的。
现在莲花跟老五都在西藏的政府衙门上班，俩人是同事。
少数民族地区总有让我晕头转向的事，挺有意思
老五爱喝酒，酷爱。酒量也牛的可以，经常一个人把我们一宿舍酒鬼都灌趴下，然后一个人嘿嘿傻乐。如果喝酒分级别，老五不算酒鬼，也不是酒仙，他是酒牲口。
老五喝酒的姿势也很独特，不管是在宿舍喝，在球场边马路牙子上喝，在酒店包厢里喝，他肯定是脱了鞋，两只38小脚那么一盘，腰一弓，左手端杯，右手玩一把随身带的小藏刀，一口一杯，一口一杯，一脸的坏笑，跟捡着学位证一样。
他一下午能喝一箱啤酒，一箱是18瓶还是20瓶来着，忘了。都是大瓶。
大四那年老五在学校里打了一仗，很轰动。
我们班跟一个新生班踢球，拼抢的比较凶，双方磕磕碰碰的难免，踢到后来，我们班的主力前锋叫小白，（也是藏族，就是我接下来要8的那个可爱的小正太）基本没法拿球，一触球就被放到，一触球就被放到，摔的那叫一个惨呦。
老五不干了，我们从他的眼神里就能看出来，又是凶光乍现。老五笑嘻嘻的不知念叨着什么，就冲对方后卫走过去了，走到跟前，一脸笑容的就出手了。对手是朝鲜族，比老五高一头，还没整明白怎么回事呢，就被打到了。
足球比赛结束，搏击大赛正式开始。
我们学校朝族学生不少，据我所知，他们内部也分派系，派系之间互相瞧不起，好像延边地区的比较团结BH。被老五放到的后卫就是延边的。
我们那会普遍不太爱打架了，尤其是跟大一的新生，觉得挺没劲的，有点不屑于欺负小孩的意思。走上去拉拉偏架就完了。老五也收了手，一脸凶悍的扶着小白往场边走。大家聚在一起抽烟，看看小白的伤，劝老五消消气。
可事态的发展有点出乎意料。
一帮子延边籍朝族学生不知从哪冒出来了，呼喊着朝语在球场边聚集，有点摩拳擦掌的意思。老鼠觉得事情不对头，扭头就往宿舍跑。
老五扯开嗓子，踢里秃噜的开始叫唤，嗓门那个大呦，听的撕心裂肺的，真假音交替，颅腔胸腔共鸣，超越海豚音海狗音海豹音，直接就达到海驴音那个层次，一口藏语，夹杂着几个汉语词汇（老五平时和小白、莲花他们说藏语时就这样，藏语里没有的名词就用汉语代替，音译外来词）
然后我们就看到从学校教学楼，从男生宿舍楼，从女生宿舍楼，从食堂，从开水房里冲出一个又一个皮肤黝黑，头发浓密，身材匀称，面容扭曲的身影。
事后我们统计了一下，我们全校各系各级的藏族学生，包括西藏的，川西的，青海的，不知打哪来的，反正是地无分南北，人无分老友，但凡是伟大的格萨尔王的子孙，全部到齐，一共11个（这帮兄弟姐妹每年过藏历新年的事后都拿我们宿舍当据点，大家都脸熟）。
最BH的是莲花，这哥们是直接从二楼教室的窗户蹦下来的。
等老鼠抱着一堆刀枪剑戟斧钺钩叉鸡零狗碎从宿舍里出来时，一场极具民族特色的战斗表演已经开始了。
那是我有声以来见过的最好看的一场群架，都打出花了。
战斗的双方分别聚集在球场的两端，隔场相望。
一边是清一色的朝族小伙子，手里砖头棍棒什么都有。
另一边是男女混搭，女生徒手，个别拿着奇怪的绳子（这东西好啊，待会你们就知道了），男生手里清一色的板凳腿（我们宿舍所有的板凳腿都跟现在的U盘移动硬盘一样，即插即用，即拔即用）
大家闭幕冥想一下看过的好莱坞史诗片吧，两拨死对头，列阵，然后排着队伍向对方冲锋。
老五这边按兵不动，先发起冲锋的是朝族，十来个人呼啸着冲过操场。
（战术分析：后来我们总结了一下，觉得这种打法很不科学，400米一圈的操场，直线冲锋距离起码有150米，你又没骑马，一路叫唤着冲过来，中间也不停下来整整队形，捯口气什么的，你不是送上来找打吗）
第一波冲锋刚过操场中间，就被放到了几个！
没错，被远程打击了！我靠，远程打击啊。
前边说的个别藏族女生手里的那根奇怪的绳子，神秘的远程打击武器，华丽出场。
那种绳子据说是用牦牛的毛编制出来的，经过长期的使用和把玩，黝黑发亮，长度大概1米过点儿，分两截，中间用一块4岁小孩巴掌大的圆形牛皮连接。
使用方法，捡块栗子大的石子（我们那个倒霉学校的操场是砂石的，寸草不生，跑道据校方说是用火山灰垫的，我们怎么看都象是锅炉的炉渣，合适的石头遍地都是），用牛皮兜住，两手各握绳子一端，在身体两侧匀、加速甩动同时瞄准，待达到预期发射速度及理想角度时，松开一端，石子破风而出。据后来使用者介绍，那玩意是游牧民族以前放牛用的，也是传统的儿童玩具，真正的高手，能用单手使用，百发百中。
（战术分析：合理有效的发挥了藏族传统的生产工具的战斗功能，远程打击在消灭敌有生力量的同时，起到了摧毁敌战斗意志�
