对面来了个女流氓(爱情短篇集)-第25章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
辉偃ツ切┞移甙嗽愕牡胤搅耍踔亮歉吒叩母吒膊淮┝恕枷肮咴缢缙穑肮咴谇宄砍鋈ザ土渡硖澹肮呖词椤Ｋ母谋洌梦壹负醵疾桓蚁嘈拍蔷褪钦娴摹�
“我以后再也不会去那种污七八糟的地方了，等学完后，咱俩就一起去一个陌生的谁也不认识我们的地方开始新的生活！”虹子几乎每天都会这么说。
经历了那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，我想我已经懂得该怎样去珍惜自己的情感了；经历了那场欲爱不能欲罢又不能的恋情，我想我已经懂得该怎样去珍惜彼此来之不易的情缘了；经历了无数个孤独寂寞和空虚难耐的日子，我想我已经懂得该怎样去珍惜别人付出的情感了。
然而，生活的玩笑在我的身上总是开个没完没了，即使是我真诚面对它的时候。
那天是4月26日，虹子的十九岁生日，一个让我再次伤心透顶的日子。
“自从十五岁以后，我还从来没有过过生日呢！”虹子在早上起床后，对我信誓旦旦地说，“这个生日咱俩一定要好好地过！”
我很开心。
下午的时候，我去了小寨，买了十九朵虹子最喜欢的郁金香，然后高高兴兴地拎着早早订制好的蛋糕从往家走。虹子的电话就在这个时候来了，她说她晚上有点事，可能不回去了。可能不回来了？我拎着蛋糕，拿着鲜花，像被打了一闷棍似的，脑袋里发出一阵阵的眩晕。我站在小寨十字路口，像根毫无生命的木桩一样，愣了很久很久。
是不是她故意撒谎，让我着急，然后再给我一个惊喜？我转念想到。
我一边胡思乱想，一边不知不觉地走着。
路过“竹园村”火锅店的时候，我忽然透过火锅店那宽大明亮的落地玻璃看见了虹子！她坐在饭店里，身旁一个四十多岁的歪瓜裂枣的男人；她眉飞色舞，和那个男人又说又笑；她的腿上，还放着那个男人的一只手。
这就是我深深爱着深深爱着的虹子吗？我问自己，也想问问虹子。我走进饭店，坐在离虹子两米多远的邻桌，静静地看着她，看着我深深爱着的她，看着和我同居已经很久很久的她……我想看看她怎样面对我的出现？听听她如何对我说？看着看着，忽然间心静如水。我感到近在咫尺的虹子其实是那么的遥远！那么的遥远！我感到曾经熟悉的虹子其实是那样的陌生！那样的陌生！
虹子在一杯一杯地喝着酒。
她会喝醉的！她的胃本来就不好！我在心里对自己说。可她醉了和我又有什么关系呢？我问自己。
过了一会，虹子站了起来，她在那个男人的搀扶下摇摇晃晃地走出了店门，然后上了停放在外面的一辆小车。在车门关上的那一瞬间，我压抑了很久很久的泪水终于夺眶而出。我不想让别人看见我在流泪，可我还是在别人诧异的目光里泪流满面……
那天晚上，我喝了很多很多的酒。喝了多少？我都记不清了，就像记不清我是怎么回去的一样；那天晚上，我对着桌子上虹子的照片说了很多很多的话。说了什么？我都记不起来了，就像记不起来我是什么时候用拳头砸烂虹子经常用来化妆的镜子一样。
一切都结束了！
一切已经结束了！
一切都终于结束了！
那天晚上，虹子一夜没有回来；那天晚上，我一个人在空荡荡的屋子里坐了一夜；那天晚上，我发誓再也不去爱任何一个人。
天亮的时候，虹子回来了。
回来后的虹子一声不吭，她看着我，眼圈红红的，眼神怪怪的。我们互相看了很久很久，似乎都想说些什么，可是最后谁也没有开口。虹子拿起锅，一声不吭地热起粥来，热粥的时候，她点起一根烟来。
我只感觉，那时她的脸色是那么的苍白！
粥热好了，虹子默默地给我盛了一碗，她自己也盛了一碗，然后一声不吭地吃了起来；吃着吃着，我看见两颗晶莹透亮的液体滑过她浓妆艳抹的脸，无声又无声地滴落在碗里！
我的心里一阵难过！
我从背后紧紧地抱住虹子，在我的怀里，她像一个小孩子一样泣不成声；她哭了很久很久，我们拥抱了很久很久；之后，虹子慢慢地推开了我，用她这个年龄不该有的成熟和伤感的眼神看着我：“你是不是真的爱我？是不是真的愿意养活我？”她问我，声音里带着潮湿一切的水分。
我不知道自己该怎么回答？我真的不知道啊！
虹子笑了笑，又摇了摇头，她的眼神流露着我永远也忘不掉的哀愁和伤感。她慢慢地收拾起她的东西，其实她根本就没有什么东西。她默默地下了楼，然后一声不吭地朝马路边走去。我想对她说点什么，可我根本就张不开口，最终，什么也没有说。
我眼睁睁地看着她拦了一辆出租车。
就在出租车停在她面前的时候，她转过身来，静静地看着我，再一次说出了那句话：“你真的爱我吗？你真的愿意养活我吗？”
我没有点头，也没有摇头。
虹子笑了笑，转身上了出租车，很快就消失在来来往往的车流之中。
虹子就这么走了，从我的生活中消失了，像水汽一样从这个城市消失了，从这个世界上消失了，消失得无声无息，无影又无踪。
如果你不爱我，为什么要和我生活这么长时间？如果你是爱我，为什么又要离我而去消失得无影无踪？我很想问问她，很想很想。但我知道，答案早就明了。我想，无论过去还是现在，她都应该明白，明白我是真的爱着她，真的愿意养活她！尽管我没有说出来，尽管我还养活不起她！
我经常会一个人茫然地走在午夜的大街上，我经常会在午夜的大街上不经意地搜寻虹子的身影，我经常会在搜寻虹子身影的时候想起她留在我信箱里的那封很短很短的信：因为我爱你，所以和你同居；因为你爱我，所以我要离开你！这就是虹子给我的答案，给我们这场蒸发在红尘中的爱情的答案。
我写了长长的一篇文章，拿到了西安的《今早报》报社。报社在世纪之交的那一天——2001年的1月22日，整整一版登出了我的文章，整整一版都是我这伤心透顶的爱情；同时登出的，还有我的电话号码和电子信箱。在那几天里，我收到了很多很多的信，接到了很多很多的电话。一个声音稚嫩的电话让我的眼眶潮湿了很久很久：“你找到那位姐姐没有？”一个小女孩在大年初一打电话问我，声音柔柔的，嫩嫩的，带者浓浓的稚气。
“你多大了？”我问她。
“我今年十三岁了！早上我在我家订的报纸上看到了你写的文章，所以就想给你打电话，我好想好想让你找到那位姐姐……”电话那头她似乎还带着哭腔，最后她让我别难过。
十三岁！十三岁的小女孩已经读懂了我的感情，十三岁的素不相识的小女孩都可以看懂我的感情。那虹子你呢？我放下电话，忽然间感到自己已没必要再为这场感情伤心了。
我决定忘掉虹子！连同忘掉的，还有这世上所有不快乐的事，那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，那段欲爱不能欲罢又不能的恋情，这次难分难舍却不得不舍的爱情……忘掉这些，尽管我知道这根本就不可能，但我还是一次次劝告自己忘掉这些，甚至，忘掉我的过去。
我开始一心一意地写起我的小说《梦里梦外一场梦》。
生活就像是一场梦，爱情就像是一场梦，青春就像是一场梦。
梦里，我看见了阳光下最纯洁最美丽的情感，看见了最灿烂的笑容盛开在我的世界；梦里，我听见了黑暗里最温暖最真诚的声音，听见了最渴望的声音呢喃在我的耳畔；梦里，我找到了生命中最幸福最美好的爱情，找到了最向往的爱情放置在我的青春。
梦外，我伤心无比地看着努力追求过的，像花一般美丽而多情的女孩离我而去；梦外，我伤心无比地看着深深幻想过的，像诗一般丰富而浪漫的生活离我而去；梦外，我伤心无比地看着苦苦渴望过的，像梦一般缠绵而悱恻的爱情离我而去。
梦里，温暖如春；梦外，冷漠如冰；梦里，我得到了一切；梦外，我失去了一切。
时间过得很快，似乎在眨眼之间就过去了半年多，我的小说也写完了。原本打算只写15万字左右的小说，竟然一口气写到了27万字。看着WORD文档里长达250页的小说，看着满屋子空空的酒瓶和成堆的烟头，看着窗外不知何时已葱茏一片的梧桐树，我如释重负，感到了一种慰籍。
这毕竟是一篇包含我所有泪水和梦想的小说！
那天晚上，我一个人坐在滚石酒城的圆吧前，在低迷的音乐声中，喝了一夜的酒。
一夜的时间，我都在想自己以后该用什么网名。
凌晨时分，我从酒城出来，一个人走在冷清清、空荡荡的街头，这时，我忽然看见了一条狗，一条游荡的野狗，一条无家可归四处游荡的野狗。它皮毛杂乱，身影孤单，低着头在街道上踽踽而行……
我的心忽然就涌起了一种悲凉。
我不就像一条无家可归四处游荡的野狗吗？在没有爱情没有家园的日子里，流着泪，四处游游荡荡……
游荡在居无定所、食无定点、去无定向的日子里；游荡在那场刻骨铭心、伤心透顶的初恋记忆里；游荡在那场欲爱不能、欲罢也不能的恋情里；游荡在这场难分难舍却不得不舍的网恋里；游荡在糟糕至极、无所适从的现实里；游荡在对未来无法预知的迷茫和困惑里……
游荡着，孤独着，悲伤着，痛苦着，绝望着……
游荡着，没有人看见我流出的冰冷的泪，除了黑夜；游荡着，没有人知道我溃烂已极的心思，除了黑夜；游荡着，没有人接受我飘摇不定的爱情，除了黑夜；游荡着，就这样游荡着。
除了黑夜，我还能拥有什么？没有黑夜，我又能拥有什么？
像条野狗一样地游荡着，渴望着，梦想着，寻觅着，盼望着……
回到租住的民房，我毫不犹豫地在网络上注册了一个愤世嫉俗的名字——游荡的野狗，然后用这个名字把长篇小说《梦里梦外一场梦》贴在了榕树下网站。
小说写完了，无聊的日子又来了；无聊的日子来了，又想聊天了；聊天了，又认识了一个名叫“梦影”的网友。
“我觉得我已经爱上你了！”一天，“梦影”对我说。
“你爱我，还不如去爱条狗！”我恶狠狠地对她说。
如果你看见现实里的我为了伤心的爱情而自残得伤痕累累的身体，你还会说爱我吗？
如果你知道现实里的我一贫如洗经常会陷入困境，你还会说爱我吗？
如果你看到现实里的我像条野狗一样四处游荡，你还会说爱我吗？
如果你知道现实里关于我的一切，你还会说爱我吗？
如果你看见现实里的我，你还会说爱我吗？
你还会说爱我吗？
你还会说吗？
会吗？
离开网络那片纯净的天空，回到现实横流物欲的地面，爱情之花，又能盛开多久？真诚之心，又有几人愿意付出？美丽的梦，有谁能够阻止它不再醒来？纯洁的心，又有谁能够抵挡它不被污染？短暂的青春，又有谁能够让它无怨无悔？
我点起一根烟，望着面前不断升腾翻滚的烟雾，像望着自己迷茫而不可捉摸的未来，喃喃自语。泪眼朦胧中，我依然清晰地看见屏幕上不断翻滚的粉红色的话语：你在吗？你在吗你在吗你在吗？
在，能怎么样？不在，又能怎么样？
正如，爱，能怎么样？不爱，又能怎么样？
我是爱琳的，那个长发飘飘，哼着舒婷的《双栀船》走进我初恋的女孩，那个给了我她处女之身却没有给我永久爱情的女孩，那个最终迷失在南方繁华都市一角的女孩。我是爱她的，可我给予了她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终离开了我，带着深深的失望离开了我。
我是爱洁的，那个天真纯洁的给过我生活下去的勇气和信心的女孩，那个比我小了近十岁的小女孩，那个根本就无法和我谈情说爱相依相伴的女孩。我是爱她的，可我能给予她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终离开了我，带着她对未来美好的憧憬离开了我。
我是爱虹子的，那个带着冰冷眼神和破碎心灵走进我爱情的小女人，那个十六岁起就游荡在霓虹深处已经历过许许多多男人的小女人，那个和我同居了半年多供我发泄过无数次兽一般欲望的小女人。我是爱她的，可我给予了她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终还是离开了我，带着她颓废而迷乱的心离开了我。
我爱过她们，深深地爱过。可我给了她们什么？她们又给了我什么？
一想起这些，我感到心里难过和纷乱极了，这种纷乱和难过的情绪在我喝了很多很多酒后，一个人站在高高的楼顶上，看着脚下来来往往的人流时，竟然产生了摆脱一切的念头：像鸟儿一样从那楼顶开始飞，飞，飞……
但是，我知道，等待我的不会是天空和自由，只有那比现实还要冰凉的水泥地面在等着我，只有那比冬雨还要冰冷的母亲的泪水在等着我，只有所有爱过我的人那失望的眼神在等着我。
我感到了极度的空虚和无聊。在没有爱情没有网络的日子里，我感到了极度的毁灭一切的空虚和无聊。可是，有了爱情有了网络的日子又能怎么样？
网络给了我一双翅膀，让我已经看见了爱情，可爱情却遁入深深海底；爱情给了我一副舟楫，让我已经找到了幸福，可幸福却逃入茫茫沙漠。
当我面对深深爱恋的初恋女友带着深深的失望转身离去的时候，当我对着一个小我近十岁的小女孩心碎欲裂、欲爱不能、欲罢又不能的时候，当我对着一个误入风尘的女子一遍一遍地说着我爱你、我爱你的时候，当我在冷漠的现实里面将心一层层包裹起来的时候，当我在虚拟的网络上又把一颗破碎的心坦露出来的时候……属于我的是什么？刻骨铭心地爱过之后属于我的又是什么？是什么是什么是什么？
是泪水！
是一次次夺眶而出的泪水！是一次比一次冰凉的泪水！是一次次愈流愈多愈淌愈苦的泪水！是一次次无奈而酸楚的泪水……我不知道自己的眼中还有多少泪？我不知道自己的心中还有多少爱？我不知道自己的胸中还有多少梦？我不知道。我真的不知道啊！就像不知道属于我的爱情，我的幸福，我的家，还有，还有属于我的未来又会在哪里一样。
我只知道，当我将手中高举的爱情空杯摔得破碎的时候，我依然幻想着还有人给它盛入甘醇甜美的琼浆玉液；当我一次次把心门紧闭的时候，我依然梦想着有人走近它敲响它；当我像野狗一样游荡在爱情和家园之外的时候，我依然渴望着属于我的不再是孤单寂寞、痛苦和忧伤……
我只知道这些。够吗？
举着盛不到爱情的空空的杯子，关起通往阳光和空气的心门，像条野狗一样地四处游荡，在今天，在明天，在现实里，在网络上，这都不是我所愿意的。
这真的并不是我所愿意的！
可我，依然擎着空空的杯子，依然关着隔绝阳光和空气的心门，依然像条野狗一样地四处游荡，在今天，在明天，在现实，在网络，在我一去不复返的青春里。
我最终还是离开了西安。
确切地讲，是溃不成军地逃离西安的，在2003年元旦的那一天。因为贫穷，因为失望，因为梦想和爱情渐次破灭后无法排遣
