qq二指禅-第5章
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深：没看过。
素：内容：稻民四，生在专种水稻的世家，排行老四。花择累，每天都去城里选择各种花卉，特累。戏门，专门给戏院把门的。没做，这家伙很有经济头脑，雇了一票人帮他种地，依靠剥削剩余价值发家，不用种地。
素：这四个人组成了F4，意思是Fruit4，整天在菜园一起飚拖拉机，耍酷。后来出现了山菜，一个家住偏远山区菜园、虚心求教、努力学习种植技巧、并在家门口种了一小片白菜的女孩。
素：结局是：稻民四和山菜并肩而坐，手捧一碗放了酸菜的白米饭，守望夜空，一道流星划过，画面定格，背景音乐响起：“陪你去看流星雨，落在这菜地上，让你口水流在我肩膀……”
深：哈哈哈，NewB！
素：我把这个帖子给她发了过去，本来想用你教导的幽默这招俘虏她，没想到她伤心地哭了，说我侮辱了她心中的偶像，不理我了。
深：她认为F4应该不是水果那般娇嫩吧？也不该在菜园种地啊！
素：那F4应该是什么意思？我到现在也没搞懂。
深：我个人认为，可能是四个人一起FB的意思。
素：去你的，人家青春偶像剧没你这么恶心，挺纯真的。
深：那个兰心还真不理你了？
素：哪儿啊，我甜言蜜语猛灌，她破涕为笑了。
深：你这个变性女妖，学得真快。我那个是警世的，你倒弄成素女经了。
素：后来我觉得我玩大了，她又要我的照片，又要见我，我不能露馅啊，那不气死她？
深：那你还不赶快撤？
素：我不像男人那么不负责哈，我要给她一个交代。
深：什么交代？告诉她你是女的？
素：是啊，我先猛给她讲网恋的危害，然后教育她以学业为重，最后告诉了她我的性别。
深：她不恨死你？
素：就是啊，几天都没说话。后来她终于开口了，她的头像嘀嘀一叫，我还真有点害怕。
深：害怕什么？你自己作的孽，自己收拾。
素：我害怕她骂得我狗血淋头，我希望她能谅解我，毕竟我们还真的“爱”过。
深：结果呢？
素：结果大大出乎我的意料，她说她还是爱我，不管我是男是女，因为她的爱已经付出了。她说她也可以接受我。
深：哇哇，世界真是变了，现在的女生真是让人匪夷所思。你……难道接受了？
素：别开玩笑，我不是Lesbian
深：那你们现在还来往？
素：是，作为一般朋友怎么不可以，毕竟是QQ使我们相识相知的。
深：啧啧，我感动。
素：你什么时候把第二部分寄给我看？我眼巴巴等着呢！
深：我前几天刚刚整理出来，这就发给你。
素：谢谢你喔。
深：我们是朋友嘛！而且话题投机，也是缘啊！
素：今晚我又有东东看了，我好开心。886！
…
3．网络QQ二指禅讲义②（1）
…
深海乱码发过来的文件：
（二）网络QQ二指禅讲义②
——马叉虫美眉时代
这类美眉比前面说的小妖们成熟多了，成熟便有了思想。她们已经厌倦在大窗口里叽叽喳喳麻雀式的尖叫，那种疯癫的聊天方式被她们视为浅薄。所以她们一般躲在小窗口里埋伏，或者打开查找窗口，在茫茫网海中耐心寻找目标，所以她们显得雍容高贵一些。她们大多数受过高等教育，现任大学生或毕业后担任某小公司的白领。她们都领略过爱情，但都对她所遭遇的爱情强烈不满。或埋怨她的男朋友没本事，或已经湮没了最初的激情。于是她们准备寻找更高档次的男人以代替眼前的庸夫。她们普遍认为网上的男人都是骗人的，一脸看破网尘的不屑。她懒心无肠地跟你搭着话，若无其事地回答你几个问题，然后把你晾在一边，好像你在她眼里根本就是一个不起眼的棋子。当你心急如焚问她，怎么这么慢啊？她便答道，这破网！或答，我刚刚上网，打字速度不快，其实她正在QQ上同时应付着10个男人。她们有一定的社会经验，可以判断出谁富谁穷。她们貌似逃避爱情，其实每个人心里都揣着一颗驿动的心，她们拿着显微镜，眯着一只眼仔细搜寻着，看镜头下那滴尿能不能验出银子来。
不过她们之中的有些人太急功近利了，不免闹出笑话。我的一个朋友就遭遇了这样的尴尬，一个自称身高相貌三围都相当魔鬼的美眉开口就问，你的经济情况如何？有没有房子和车？他生怕自己是这个时代的淘汰产品，磕头似的答道，有有有。其实他的经济收入很窘迫，在一个小厂当临时工。可笑的是那个美眉也居然相信他的鬼话，二人携手到聊天室开个单间，然后哲学、人生、爱情一阵猛侃，甚至聊到9·11事件。可能是我的朋友太善良了，看到对方确实来了电，不忍心再说谎，于是实话实说，我有房子和车，是厨房和二八加重。对方顿时杏眼圆睁，骂他是爱情的骗子，生活的弱者。说完便886，再也没了踪影。我朋友愤恨地说，势利！简直是白痴似的势利！她的眼中只有两个字——欲望。
所以对付这类美眉最好不显山露水，要稳重如山，或者干脆迎合她摆悬龙门阵：喂喂我暂时下线，请等我一下，我去打个IC卡电话。此时她聊得正在兴头上，什么事啊这么急？记得快点回来哦！其实她在摸你的底。也没什么啦，就是随便问一下我发往老挝的200个诺基亚5110到了首都万象没有。然后你点击“离开”，喝口茶抽根烟，约莫5分钟过后重新上线。Hihello！我回来了。老挝人不识抬举，说现在都8850了，还5110？非要退货，我干脆发往柬埔寨了。这时她也许意识到你在戏耍她，也许真有几个傻MM做起了国际手机商的富婆梦。
还有根本藐视爱情专门进行饮食诈骗的。她先是夸奖你好幽默，然后设法引你上钩，约你出去玩，说白了就是找个买单王子。见面后山珍海味闭着眼睛乱点，或者火锅连锅黑吃一顿，吃完了又要去酒吧，最后嘴巴一抹，钱用了一沓她给你来一句，你好有意思哦，你干脆当我哥哥算了。气得你拳头都要捏出水来。
有首歌说的就是这类MM：对你的爱越深就越来越心痛，留住你的人留不住你的心。
如果说后幼女时代的MM是小妖精的话，那此类MM就可以用狐狸精来描述。狐狸精通晓勾引男人的一切手段，她们自己也不乏男女之间的经验，所以和网络上的男人周旋起来，一点也不吃亏，甚至轻车熟路，随手拈来。
她们的年龄大概在22至32岁左右，可以用三个字概括她们在网络上的活动：马叉虫。
但细分一下，还是有很多分别的。有非常马叉虫，有后马叉虫，有边缘马叉虫，还有淑女马叉虫：
1．非常马叉虫之媚狐类
这是狐狸精的最基本特征。
难度系数：★★
“媚狐”主要表现在语言的运用上。当一个千娇百媚、小鸟依人的MM在QQ上利用各种符号表达眼神、笑容、泪水、性的利箭时，一般的男人都可能被严重风化，随时可能坍塌成粉末。所以说语言是此类MM的杀伤男人的武器，意志不坚定的男人往往缴械投降。
非常马叉虫的语言一般采用下列句式：
“别忘了人家哦！”
“谁说的？少来，我才不答应呢！”
“人家每天都是一个人在家，都习惯了。”
“唉，真拿你没有办法。”
“人家又开始想你了。”
“嗯～嗯！”（令人想入非非的呓语）。
2．后马叉虫之妖狐类
妖狐也是狐狸精的基本特性。
难度系数：★
“妖狐”主要表现在身材婀娜、腰肢灵活方面。比如“水蛇腰”和“骨感美人”，弄不好是要让你骨折的，所谓“后马叉虫”就是形容她们摆动的臀部。
与前类的媚狐相比，她们主要散播一些足以激发性感的肢体动作，仿佛她马上能从QQ上向你款款走来。
后马叉虫的语言一般采用下列句式：
“人家的腰好酸哦，我自己在慢慢揉呢。”
“T恤好短，好多人看我的肚脐，我的脸都红了耶。”
…
3．网络QQ二指禅讲义②（2）
…
“等一下，我去换一条裙子，这条太紧了，很不舒服。”
“头发散落下来了，挡住了我的眼，我扎一下，等等我好吗？”
“哦～哦！”（令人想入非非的呓语）。
3．边缘马叉虫之愁狐类
流泪哀伤是狐狸精的另一特征。
难度系数：★★★
愁狐主要表现在多愁善感、弱不禁风、楚楚可怜、以泪洗面。怜香惜玉似乎是男人的天职，遇到QQ上这些忧郁、敏锐、细腻的MM，往往中招。她们经常莫名地疼痛，一次又一次把被爱情伤害的毒药抹在她们的伤口上。她们像祥林嫂一样，不厌其烦地反复讲述过去的故事，好像那个叫阿福的男人没有被狼吃掉。此类MM一般是紧闭心扉的，没有一定的功力根本不可能打开通道，你只有耐心当一个忠实的听众，替她惋惜，陪她流泪，才可能赢得芳心。你要痛苦地坚信，此类MM最需要男人理解，解铃还须系铃人，她内心的马叉虫本质能使她又一次在男人面前栽跟头。
边缘马叉虫的语言一般采用下列句式：
“我真的不想说，你别问了。”
“有用吗？如果有用，我早就试过了。”
“不不，别爱我，我以前的男友也是这么说的。”
“雨一直下，是我的泪。你理解吗？”
“唉～唉！”（令人想入非非的呓语）。
4．淑女马叉虫之闷狐类
谨慎多疑是此类狐狸精的特征。
难度系数：★★★★★
闷狐主要表现在矜持、文雅、拒人千里之外。在QQ个人说明上可以找到她们的痕迹，什么“拒绝网恋”，什么“不加好友”等等。其实这都是她们的外包装，是给一些普通男人看的，同时也是给她的老公或男友看的，她们往往在自己男人面前表达对网恋不屑一顾，其目的是暗示自己的男人，别担心帽子的颜色。其实此类MM骨子里比谁都想尝试一下网络爱情（或网交）到底是怎么回事。在她们的生活中，激情早就变成亲情，所以她们害怕失去男人的注视，害怕男人的世界抛弃她们。她们在QQ上的表现如同她们在现实生活中一样，扮演成淑女，仿佛个个穿着贞洁内裤，一般的男人很难入她的法眼，但遇到情投意合的，那就说不准了。
记住：降伏此类闷狐最难，所以最能让你拥有征服感。
淑女马叉虫的语言一般采用下列句式：
“别这样，我们只是普通朋友。”
“再这样，我们只能说再见了。”
“我一般不在QQ上交朋友。”
“对不起，我很忙，办公室来人了。”
“我刚才接电话去了。”
“不～不不不！”（令人想入非非的呓语）。
以上四类马叉虫已经比较全面概括了她们的特点，当然还有一类马叉虫没有列入其中：大佬马叉虫之野狐类。由于受韩国电影《我的野蛮女友》、《我老婆是大佬》的影响，此类美女野兽陡然增多，她们的特点是诈诈唬唬、大大咧咧、不拘小节、污言秽语……令人想入非非的呓语是：啊～啊～啊～啊——！！！（声音奇大，房檐掉灰）。除了有受虐狂的男人喜欢此类MM凌辱，一般的男人只能敬而远之，生怕自己没吃着狐狸肉，倒惹了一身骚。所以我没有把她们列为重点，其实你只要掌握以上其中一种，便能崭露头角，谁也没指望你成为四项全能选手。
网络QQ秘笈九
QQ上传送文件、图片很方便，但切记传送时别把文件弄错了，否则耽误好事。我曾经有这样一次经历：一个MM被我基本网住了，每天甜言蜜语猛灌，让她晕晕乎乎跟我在网上遨游，舍得我算她跩，我吃定她了。最后她憋不住了，试探性羞涩地问我，能给我传一张照片吗？我想看看你，然后看自己有没有想见你的冲动，不要把我电晕哦。我心中一阵狂喜，心想我卧薪尝胆、欲擒故纵终于没白费，该是收获的季节了。照片发过去后半天没动静，我想，难道我丑得令人作呕？难道我像卖大葱的？拜托不会吧？人家可都叫我F5呢。我连追问了几句，她才懒洋洋地回答：你好变态，我不想理你了。我……我怎么了我？我长得容易吗我？她立即把照片退了回来，说你自己看。我马上傻眼，原来我把一个美国女网友的照片误传了过去，只因文件名相似我看花了狗眼。那个女网友是个万吨巨轮型的肥女，身高一米八，体重210磅，一个人躺在海滩上咧着嘴晒太阳。最万恶的是，她还穿3－2式泳衣，只剩下面一条窄带……像浸泡多日的约克夏白皮猪。哇靠！整个一浮尸刚捞上岸。我晕！
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4．诗人与一位少妇聊天实录1
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（三）典型案例诗人与一位少妇聊天实录
诗人还是那个诗人，网还是那个互联网。有人说他是网络情郎，他说他是网络唐璜。他除了爱他自己，谁也不爱。这几天闲得发慌，差点淡出个鸟来，不免又流窜到QQ钓鱼。他用李敖的一本书《上山上山爱》作为自己新的昵称，显得有文化又有点野的味道。
他闯进“成人酒吧”，一进门就发现这里热闹非凡。
★欢迎您来到“成人酒吧”房间★
“房间最高在线曲线图”显示此时有118个人拥挤在这个房间。
聊天内容也是五花八门。
诗人一眼就发现一个叫“蓝色多瑙河”的女人，孤零零躲在那里，冷冷地看着聊天室飞快地滚着屏。诗人试探着和她打招呼，半天没有反应，诗人又固执地问了一句，哪想到她冷冰冰地回答道：我不想聊天。诗人碰了一鼻子灰，不尴不尬的，好在他的脸皮比河马的屁股还厚。看来他遇到一个很难对付的女人，这反而勾起了他的兴趣，要知道降伏这样的女人才能显出泡妞功力，如果总停留在给幼稚无知的小妖灌迷魂药的水平上，不如不在QQ混了。
诗人决定使出杀手锏，他马上在自建聊天室开了一个名叫“多瑙河之夜”的房间，打上wele用表情符号“彩色灯泡”贴了上去，又贴上一束鲜花、一根蜡烛，把里面布置成一个小舞池的样子，既温馨又新颖。最后才回到大窗口正式邀请“蓝色多瑙河”。可能这种刺激的方式吸引了她，她竟然立即答应了。诗人立即加了把大锁锁住这个房间，免得一些纨袴子弟进来骚扰。往后的几个小时就是诗人展现他语言才华的时段，他用绅士般的文字邀请她翩翩起舞，然后“轻挽她的腰肢”、“转身”、“抬腿”，随着华丽的“音乐”，他不时提醒她“柔发扫到我的眉梢”。在整个漫舞的过程中，她很少说话，但诗人看得出来，她正沉溺在他的“音乐语言”中，从她一直没有从这个房间退出去就可以轻易得到证明。可是，诗人万万没想到，他会真正爱上这个“蓝色多瑙河”，甚至为她痴为她狂为她傻为她流泪。而她，一直冷冷的，像一条忧郁的河流……
网络QQ秘笈十
网络语言确实需要掌握，不然你无法在QQ上驰骋。我学会的第一个符号语言是：
～～～意思是见到美女流口水。
英文字母、阿拉伯数字也经常在网络上运用。一是代表无法直接启齿的话，二是为了简便。如左边的：SB。以此繁衍的还有NB、TMD、NND、CAO等等。数字表达方式源自早期的数字传呼机，比如谁都知道的51131420（我一生一世爱你）、7758（亲亲我吧）。但在QQ上用的较多�
