心涛[梁凤仪]-第19章

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　　“是的。”
　　“好，我们不在这里谈，到外头去，我请你吃晚饭再说。”
　　“为什么现在不能谈？”
　　归慕农笑了一笑，很轻松地说：
　　“隔墙有耳。”
　　听他这么一句话，我的脸更红。
　　归慕农是个有意思有深度的人，他并不多说话，只四个字已经道出了很多。
　　他分明知道刚才那一幕，我已经听到了阮凯薇跟他说的一番话。
　　当我们坐到餐馆里，我干脆跟他说：
　　“刚才我走到你办公室，发觉秘书已经下班，本来是打算按动对讲机跟你通话的……”
　　归慕农给我添了白酒，说：
　　“辛苦工作了一天，应该好好享受一顿晚餐，别的都且按后再说。”
　　“可是。”我忽然有点焦虑，因为我觉得委屈：“我需要向你解释。”
　　“你并不欠我解释，因此不需要偿还。”归慕农向我举杯，说：“有一个事无大小都要好好解释的上司，不是一件好事。”
　　他跟我碰杯，把酒干掉。
　　我默然地吃着晚餐，觉得不解释就再没有话好说似的。
　　不是不感激归慕农的信任，只是，我大概满肚子的苦水，吐不出来，人就觉得更不舒畅，闷恹恹的。
　　归慕农说：
　　“对不起，我令你不快。”
　　“没有，不是的。只不过……”忽尔眼眶一阵温热，我无法接下去。
　　“只不过人生太多误解，对不对？”归慕农知道我的意思：“惟其如此，解释就更不必要。所以，希凡，你也不必知道我是在哪个时候决定给你升职的，好不好？”
　　“好。”我答道。
　　“请相信，我的决定并不草率，也不全然是偏私，你的工作质量与态度，是令我感动的，我深信我的决定并没有错。”
　　“多谢你。”我这句话是真心的。
　　“可是，希凡，你介意我跟你讲真实话吗？”
　　“肯讲真实话的人，在今天实在也太难得了。”
　　“你并不是一个愿意把全副精力以及一生时间都放在事业上的女人吧！我猜你的感情放在家庭上多。”
　　“何以见得？”
　　我微微惊骇，从没有人，包括我亲爱的家人在内，曾经从这个角度看我。
　　人们都认定，我越来越平步青云，正是我梦寐以求的理想。
　　无人会想到，我的努力勤奋，专注工作，是希望能为我那可爱的家庭带来有建设性的经济效益，以使家人活得更好。
　　我对事业的期望，源于对亲人的爱护。
　　最应该了解我的汤阅生，就最误解我。
　　没想到反而是归慕农有这番察觉。
　　他笑道：
　　“对你的观察，加上直觉。希凡，我看错了你吗？”
　　我没有回答，在细味着他的说话。
　　归慕农看我没做声，又说：
　　“既如是，我在欣赏你，回报你的工作表现之余，我要慎重地提点你，不要轻重倒置，把你其实最紧张的人事忽略了，到头来，你得到的不是你最需要的，你会后悔。而我，好意变成恶意，爱护你反而害了你，活脱脱是破坏你家庭的帮凶，我会难过。”
　　忽尔，我低下头去，因为觉得眼眶温热起来。
　　“希凡，你究竟有多少晚时间花用在办公室内，你知道吗？”
　　我仍然没有作答，原来有注意到我的人、我的心、我的行动、我的为难。
　　怎么这个人不是汤阅生，而是另一个旁边的男人？
　　“希凡，在我决定要给你升职时，我有过矛盾，自己会不会是在做着爱之适足以害之的行为。不过，我承认我绝对有私，我还是如此安排了。然后，我又后悔。”
　　归慕农这番话，令我微微震栗。
　　我终于禁不住抬起头来。
　　看到了一种热炽的、真诚的、盼望的、稍带冲动的，不属于一个上司的眼神。他说“爱之适足以害之”，这个“爱”与这个“害”，可以有双重解释。他说“他绝对自私”，自私的目的可以为公，也可以为私。
　　然后，他后悔。
　　后悔什么？
　　后悔提升我是一项纯行政决策，抑或其他？
　　他的眼神出卖了他，或者他刻意地，最低限度是不打算再掩饰地，流露他的心意。
　　向我流露他的心意？
　　归慕农说：
　　“或者阮凯薇刚才的投诉，反而成全了我的意愿。我决定把你升职，因此很自然地安排了你开始接手新工作，而又当我有所踌躇时，阮凯薇出现了，她逼着我向她解释，我只好先向她宣布这个好消息。”
　　然后，归慕农凝望着我，他用眼睛问了一个我听不到，可是我感应得到的问题。
　　我答他：
　　“有些错误是不能犯的，即使客观条件发生了催化作用。”
　　归慕农听了我的话，一怔，说：
　　“你的这两句话精彩绝伦，我受教了。”
　　“不敢当，我知道你完全是为了照顾我的。”
　　我难过得低下头去。
　　忽尔觉得归慕农在作着各方面雪中送炭之举。
　　他对我的关怀，并不只是一个上司。
　　到如今，我察觉、感受、接收得来。
　　忽尔，我自卑起来，禁不住说：
　　“我并不值得你破格提升。”
　　“为什么？”归慕农说：“是因为你对付了那姓陈的无赖，尽了你做雇主的责任，还是为了你不分昼夜，废寝忘食，甚至疏忽了你的家庭来为公司效力？在品格与工作上的表现，你不值得尊敬而有所表示吗？”
　　我瞪着他，茫然地问道：
　　“你都知道？”
　　“这并不难知道，是吧？陈清华这人我认识，可是绝对是好朋友，他的为人我清楚，因而他打算在我面前陷害你，我会把事情调转来观察，或多或少地得悉真相。”
　　“多谢你。”
　　我是由衷地、情不自禁地说出这三个字来的。
　　这段日子以来，误会太多了。应该关怀看重我的人，却来轻蔑我、侮辱我。反而是一个默默地站在我身旁的人对我予以一个公平的评价。
　　我还以为一直在归慕农面前的表现都极之窝囊，不期然地苦笑起来。这世界原来是寄以希望，就必然会失望的世界；没有期待，然而却会有意外之喜。
　　“你不用谢我。”
　　“我是真心的。”再抬头看他时，我知道必是眼有泪光。
　　归慕农伸手过来，轻轻地握着了我的手。
　　我没有反应。
　　那就等于是一个很明确的反应了。
　　为什么不可以接受另一个男人的矜怜垂悯呢？
　　在心灵上，我已接近山穷水尽、走投无路了。
　　可不是吗？
　　丈夫不以我为妻，儿女不以我为母，家姑不以我为媳，好友不以我为友，同事？别说下去了吧。
　　我的身边，除了两位对我还存敬意的菲籍女佣之外，就只有这个姓归的男人。
　　他的条件并不比其余人等差。
　　最棒的是他看到我、明白我、理解我、爱护我。
　　还有，最重要的是肯承担我。
　　有人走到他跟前去造我的谣，他挺起胸膛，用他的权势力量给我档住。
　　然后，于一夜，他轻轻地握着我的手。
　　我怎么还能反抗。
　　归慕农的手心传来的温热益重，他用的力度由轻而重。终于，他紧紧握着我的手，且用双手握着。
　　就是如此，双方都没有说话，静坐着。
　　时间一分一秒的溜走。
　　于我们，像过掉了这一辈子。
　　要是这样终其一生，也不是不可以的。
　　活下去还有太多难题需要解决，也要叫人担忧，甚至恐惧。
　　我微微一惊，把我的另一只手覆盖在归慕农的双手之上。
　　我始终没有足够力量去抗拒这重心理上的压力。
　　我怕面对将来。
　　我的将来如果只是孤身上道的话，无疑是彷徨的、是凄凉的。
　　面对着一个在公在私都有能力照应自己、保护自己的男人，我甘愿投降。
　　没有人会明白在沙场征战良久的士卒，忽尔发觉胜利无望时那种心态。失望与疲累交煎，还有无了期地痛苦下去，这种压力是会粉碎气节的。
　　何况，我们是现代人。
　　君要臣死臣不死视为不忠，父要子亡子不亡视为不孝，夫要休妻妻不肯离视为不敬，这样的时代老早就过去了。
　　我待你好，你待我薄，则就此完结关系，也不算负情绝义，极其量是礼尚往来而已。
　　短短的几分钟时间，决定一个心灵的取向，对我不胜负荷，
　　我重重地叹一口气。
　　“你累了，我送你回家去。”归慕农这样说。
　　我没有回应。
　　他扬手叫了侍应，结账。
　　然后他陪着我走出酒店的餐厅。
　　我说：
　　“晚安！”
　　“我送你回家去吧！”
　　我苦笑，说：
　　“你不是已经做到了吗？”
　　“什么？”
　　“我现在就住在这酒店内。”
　　归慕农有着茫然的表情，当然，他是大惑不解。
　　“我独个儿搬到这酒店来有好多天了。就是为回家便捷，我才建议在这餐厅吃饭。”
　　归慕农的眼神忽然之间复杂起来，我能见到他既忧伤又难过，还带着很深切的感慨。
　　他没有对我说什么安慰话，只轻轻地问道：
　　“习惯吗？”
　　我回答说：
　　“慢慢就会好转。”
　　“那么，我就不送。”
　　“晚安！”
　　“晚安！”
　　我们在酒店的大堂内道别。
　　回到睡房里去，我忍都忍不住就哭了一场。
　　哭出声来总是一种发泄吧！
　　我没有分析自己为什么要哭。
　　总之一句话，百感交集。
　　哭累了，总能迷迷糊糊地就睡去。
　　这对我反而是最大的帮助。
　　每夜躺到床上去，干睁着眼睛，把以前的事一桩桩一件件地翻出来想，越想越伤心越气馁越难堪，越发不能入睡，那番滋味几近酷刑。
　　我一边痛哭，一边这样告诉自己：尝试全新的生活吧！不要再对那些厌嫌自己、背叛自己、瞧不起自己的人有一丝一毫的留恋了。
　　完全的不值得。
　　绝情忘义的人不是我，而是他们。
　　让汤阅生知道，除他之外，有更好的人会爱护我。让阮凯薇明白，她为自己前途再挣扎，也不是我的对手。让曾慧清楚，她千方百计得到的人并不比我身边的人强。甚至也让我的一双儿女明白，我会有机会再生儿育女起来，他俩不等于是我生命中不可分割的一部分。
　　想着想着，我心上舒坦了一点点，人觉得松弛疲累，眼睛可以闭上了。
　　我告诉自己，在我脑海内，我只愿意想到人是归慕农。
　　只有他才是可亲可爱可敬可信可依可靠的。
　　其他的一切人都必须刷出我的生活圈与思维外。
　　我的意识开始朦胧了。
　　归慕农，他现在何方？他会想念我，一如我想念他吗？
　　他是不是也有一大堆背弃他的人，因而处境像我？
　　他若然也是个孤寂的人的话，今夕，他在何方？
　　为什么他不来看我，或者干脆在刚才随我到我卧室里来？
　　我蠕动着疲累的身体，有一种强烈的意识，要把血液内的一股暖流降温。
　　我要推却热情，不再因胡思乱想而做成浑身滚烫，因而影响了冷静的思想。
　　可是，心口相问，我是真的希望归慕农会在此刻出现在身旁，轻轻地抚着我的头发与脸庞，甚而身体，然后伏下身来，在我耳畔说着一些梦呓似的话。
　　他会说：
　　“希凡，我无法不回来找你，我想你，一直地想你，世间上只有你最好、最好……”
　　对，如果他在此刻叩门的话，我会迎上去的。
　　毫无疑问地迎上去，让他轻轻地拥抱，重新把我放回床上去。
　　我会。
　　我一定会。
　　再无疑虑。
　　然后，心志已决之际，我似真的听到有叩门之声。
　　是真实，还是幻觉？
　　纵使是前者，亦未必会是他。
　　那轻轻的叩门声，一下又一下，断断续续地响起来。
　　有它的滋扰性。
　　我知道它为我带来了希望。
　　有希望，必有失望。
　　人又永远有希望，于是定必一次接着一次地失望。
　　依然乐此不疲，不肯放弃前者。
　　于是，我又强迫自己爬起床来，披上睡袍，去开门。
　　门打开前，不妨幻想有人半夜睡不牢，想念的是自己，于是跑来看我了。
　　门打开之后，美梦成空，只有傻乎乎地又把自己摊在床上，重新再睡。
　　睡觉于今夜不困难吧！我已哭得很多。






十＇梁凤仪＇


　　伸手打开了房门，抬头，看到了星星闪动似的一双眼睛。
　　星光，灿烂，在于今夜。
　　真是太好了。
　　归慕农用手撑着门框，那个姿势好像在支持他自己，不可倾倒，也似抗拒自己就这样一脚踏进我房间来。
　　他看着我说：
　　“对不起，我一直在想念你，所以来看你了。”
　　“嗯！”我应道：“是吗？”
　　“你会谅解？很难得遇到你这么一位女子，为着爱别人而活得潇洒、勤奋、漂亮。从第一天见着你，我就迷惘，并不知道一个女人工作起来原本这么魅力四射。很难过，原来一直没有人好好地欣赏你、爱重你、疼惜你。”
　　我闭上了眼睛，眼泪忽然流泻一脸。
　　张开眼睛来，仍见归慕农，他说：
　　“对不起，我的话太多了，你知道我原本是个不爱多说话的人。其实最要说的话只有一句：我现今一闭上眼就看见你了。我在后悔……”
　　“后悔？”
　　“对，后悔今夜曾紧握你的手。”
　　“嗯。”我点头，适意我明白：“不必后悔，事情已经发生了，就让它存在吧！毁灭它不是个最好的办法。”
　　因而，我就闪身让他走进房里去。
　　房门关起来了。
　　我庆幸并不是带来一个失望、而是一个梦的实现。
　　我想，或许我在做梦。
　　然而，我随即知道不是的，是如假包换的现实。
　　因为归慕农忽然把我抱进怀内，狠狠地吻住了我。
　　我的嘴唇被啜吸得发着微微的一阵痛楚，那种硬生生的感觉令我意识到我是醒着，不是在睡梦中。
　　这一刻，我必须赶快决定，究竟是否应该悬崖勒马。
　　我想，前面若不是万丈深渊，而是一望无际的平原的话，我为什么要勒紧马头不思前进呢？相反，应该一扬鞭，急打在屁股上，让它撒开四蹄就飞奔向前，一日千里，把昨天的一切远远地抛到脑后去。
　　是的，我开始憧憬着和归慕农可以创造的天地。
　　我们是在同一个机构服务的员工，有共同的话题，有相熟的同事。
　　他是我的上司，对我的工作循循善诱，让我稳步走上轨道，公事上永远有个指标。
　　在私生活上，我们如鱼得水，因为那是从寂寞之中结的盟，从有过的失败中攫取了经验，晓得珍惜对方。
　　我们或仍有一些名分地位人情关系上的缺陷，但比起汤阅生给我的教训，根本都属微不足道。
　　越想，人越像浮在绿波水面的人，四肢放松，精神豁出去，整个人无忧无虑的舒畅得很。
　　眼前不是深渊，不是陷阱，不是悬崖。
　　眼前是我的第二春，一种迟来的幸福，一个了却前怨的洗礼，一桩世纪末大都会顺情合理的结合。
　　我完全妥协，甚至投降。
　　张开双臂，迎接着一份无比的爱宠，重劫之后，额外的温馨浪漫旖旎陶醉，弥足珍贵。
　　床头的电话铃声不住地响起来时，我仍不愿睁开眼睛，只迷迷糊糊地伸手把电话筒抓起。
　　“喂！”我喊了一声，预计是酒店的叫醒电话。
　　该是起床的时候了吧！
　　对方的声音无疑是温柔的，