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第32章

芙蓉-2003年第5期-第32章

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  外公是在第二位夫人身上得到舅舅和妈妈的。舅舅在家中的地位可想而知,而对舅舅的过分宠爱,却延续成为对妈妈的虐待。外公盼着第二位夫人不多不少给他生三个儿子,可是妈妈的出生却令他十分失望。 
  因此,妈妈在这个家里的地位和保姆没什么区别,外公甚至不想让妈妈上学。我觉得妈妈抱怨外公也是情理之中的。难道外公相信虐待女儿就能生出儿子? 
  我知道在书斋中长大的舅舅,只满足于做一名乡村中学的校长,也是因为外公的缘故。其实舅舅何尝不想到外面的世界去闯一闯呢,可是外公却把他紧紧捆在身边,他高中一毕业,就急不可待地让他结了婚。我想当时舅舅一定是非常绝望的,可是性格倔强的妈妈,却咬着牙念完了女高。 
  如果我不是出生在这样的一个家庭里,恐怕就没有机会遇到你了。人丁稀少似乎也遗传,早早结婚的舅舅竟然也没有生出一个儿子来。 
  那时你突然出现在我的面前。当然九岁的我什么都不知道,也不会想到你是从远房亲戚家里抱来给舅舅做养子的,更不会想到以后你会给我带来如此巨大的痛苦…… 
  就这样我们相遇了,似乎我们前生有缘。然而,我想世上是没有偶然相遇的,所有的相遇都是偶然中的必然,都是命中注定的。 
  后来,你曾经对我谈起当你知道自己是养子时的心情。你说你有一种喜鹊误入布谷巢里的感觉。布谷鸟在别的鸟巢里下蛋、孵化,然后把别的鸟赶出去,自己抢占人家的巢穴。我似乎能够理解你当时的心情…… 
  大概亲情是永远无法割断的吧。妈妈曾经那么憎恨外公,可是外公去世后,她流泪了。回来后,妈妈把外公过花甲时的照片拿到一家画廊,请他们给外公画了一张肖像。 
   
  时间的记忆 
   
  神不是以鞭子来惩罚人类,而是以时间来解决一切。在时间面前人类显得那样无能为力。曾经的荣华富贵,曾经的火热青春,最终在时间面前都要低下头。 
  然而,你和我却生活在虚无的梦想中,对我们来说,明明不存在明天,可却每天生活在明天的期待中。可是那个属于未来的无数的明天,却永远不会降临在我们面前。即使明天降临了,它也会变成今天的。 
  流逝的岁月总是会留下许许多多的记忆,而记忆就是痛苦的别名。那种钻心的疼痛,会在心底留下深深的烙印。所以尼采说: 
  “在人的一生中,没有比记忆更加可怕和残酷的。若想把某件事情留在记忆中,就必需去燃烧它,只有不断地给予痛苦,才能永久地留在记忆中。” 
  然而,也只有记忆才是确认自己存在的唯一方式。假如没有记忆,那是一件多么可怕的事情啊。想象一下,假如没有记忆,那我们如何证明“自己”? 
  就连镜中的我,也是因为记着昨天的容貌,才知道里面的人是“自己”。因而,假如记忆从我身上消失,那么我也不会存在于这个世界。每天生活的只是一个陌生的我而已。 
  我也知道忘却是一种幸福,可是,你知道记忆有多么残酷吗?那些希望快点忘却和应该忘却的东西,反倒那么鲜活地留在记忆中。记忆,不仅在我需要的时候卑鄙地离我而去,而且在我不需要的时候,竟然还那么狡猾地向我靠来…… 
  我最想抹掉的就是有关爸爸的记忆。大概那天的情景你也记忆犹新吧。那是高考结束后不久的一天,天气非常寒冷。 
  那天,我上街买了一本日记本回到家时,只见一名警察坐在屋里。我没有在意,踩着楼梯上阁楼,这时舅母走上前轻轻握住我的手。 
  是等你的。 
  我想问为什么,可是却没有问。我有种预感,似乎与爸爸有关。这时警察站起来对我说: 
  是他的女儿吧。 
  警察问过我的名字后,开始询问爸爸的体貌特征以及最近经历的几件事情。警察的口气很公式化,根本就不像一个来报告死讯的人。 
  他简要地谈了一下自杀者的体貌特征,然后说到汉城后再进一步确认。唉,第二天以后的事情已经记不清了,除了你把我送回家的事儿。 
  好像是在市医院。你显得非常老练,在与警察一起守着尸体时,你仔细地观察着尸体的每个部分。消毒水的味道让我一阵头晕,可警察却不停地向我取证。 
  我不愿意相信,不,我无法相信。怎能只凭着一张驾驶证就证实是爸爸?我哭着说这不是爸爸。怎么能证实这个浮肿的黑色的尸体就是爸爸?假如不是你紧紧地抱住我,也许我就会晕倒在那里。我靠在长椅上痛哭起来。你与警察交谈了很长时间。 
  就这样一切都结束了,舅舅和舅母来到汉城。爸爸的尸体很快就变成了一把灰。我知道你为了安慰我所做的一切,可是,我真不应该听到那些话啊。 
  爸爸是把双脚捆在一个旧轮胎上投河自尽的,没有留下只言片语。发现尸体也是在一个月之后。你对我说,假如不是冬天就很难确认尸体。 
  我实在无法接受这个事实,爸爸竟然不给我留下一张遗书就离开这个世界。至今我还常常做噩梦。梦到爸爸脚上捆着旧轮胎,一步步走向大海的情景。夜夜梦见一个人走向死亡的背影,那是一件多么残酷的事情啊。 
   
  去看山茶花 
   
  假如人生可以随心所欲,假如人生可以从头再来……我一定不会选择一个相同的人生。然而,我们却无法修正已经过去的一切,也无法找回流逝的岁月。在已经流逝的那么多的岁月中,我究竟给你留下了怎样的痕迹? 
  高考前夕的一天,我们约好一同去看山茶花。那时,我是独自一人,而你却带来了两个男生和一个女孩儿。 
  其实,当时我以为这是只有我们两个人的旅行。假如知道还有别的同行者,我也许就不会那么痛快地答应你了。那天,你就像一个刚刚出浴的人,精神爽快地对我说: 
  我们去吹吹海风好吗?去看大海,融入到大海中去。 
  噢,你的话让我精神为之一振,我仿佛觉得自己真的融入到大海中了。 
  到车站见到你的朋友时,我还没觉得怎么样,可是当我看到那个女孩儿……我很快就产生一种直觉,她就是那个你曾经几次有意无意地在我面前提到的女孩儿。 
  据说女人都有动物的第六感觉。特别是在相爱的人面前,这种感觉来得更加强烈,犹如动物的生存本能。就像豹子,当别的动物在盯着它的食物时,它本能地就会察觉到。 
  我们在火车里迎来黎明。我强打精神不让自己睡着,可是不知什么时候还是睡着了。当我眼开眼睛时,首先映入眼帘的是你,你正默默地凝神望着窗外的晨曦。那充血的眼睛告诉我,你一夜没有合眼。 
  我睡眼惺忪地盯着你清瘦的脸庞。黎明终于降临了,一缕耀眼的阳光冲破灰蒙蒙的云层射向大地,照得你睁不开眼睛,你只好把目光从窗外收回,凝视着一个地方。 
  你的目光停留的地方就是那个女孩儿的位置。她不知是否感觉到了你深沉的目光,正在甜美的梦乡中。你的视线久久地停留在那个地方,目光中掺杂着苦恼与焦躁……你努力地掩饰着自己的感情,而我却在你的目光中读懂了一切。 
  在船上,她晕船晕得厉害,一脸痛苦的表情。你何尝知道,你的表情让我多么嫉妒啊。你手里拿着纸巾,跟在那个女孩儿的后面团团转,就像一个急于方便的人找不到地方。 
  现在我想说说那个女孩儿。那个女孩儿似乎将你喜欢的集于一身。她就像一个盛着精美食物的漂亮碟子;她拥有史剧中的娘子温柔善良的外表。也许对从小独自长大的你来说,她更像一位可亲的大姐姐。 
  然而,那个女孩儿流露的亲切却让我感到是那么虚假。也许这是我的嫉妒吧。女人的嫉妒是无时不在的。 
  当那个女孩儿靠在舱椅上睡着之后,你才像一个完成使命的人走到了甲板上。那时,我为了驱赶燃烧的妒意,站在甲板上疯狂地迎着海风。 
  你走到我的身边问我冷不冷。记得我好像对你说了女人的嫉妒,我说女人往往生活在自己的幸福或者他人的不幸中。你说,男人的嫉妒会比女人的嫉妒更加强烈,有时甚至会杀人。你还给我讲起了在一本书中看到的一段话: 
  “嫉妒心强的男人,希望自己畏惧的对方死去。然而,有自尊心的男人却不同,他希望自己的敌人活着,看到自己最后的胜利。” 
  我知道你为何要对我说这样的话。你表达了自己对那个女孩儿强烈的爱恋之情,然而,我却以自己的方式去接受它。我希望那个女孩儿留在你的身边,一直看到我的胜利。可是,我心里仍然感到很不踏实。我怀疑自己能否向你表达出爱慕之情,能否有这样的机会…… 
  在宝吉岛我们订了两个房间。我与那个女孩儿合用一个房间。不知何故,她一夜发高烧。你几次来敲房门问候她,而每次我的身体都仿佛是浸在水中的棉花团,不住地往下沉,真想大病一场倒下去。 
  第二天早晨,那个女孩儿的病竟然好得无影无踪。我真怀疑昨晚上她是装病。我还在被窝里时,那个女孩儿已经坐在阳光灿烂的窗边开始化妆了。我睁开眼睛时,看到她正拿着一个小镜子涂着眼影。 
  看到她前面的一堆化妆品我着实吓了一跳。原来她的那个小背包里装的全是化妆品呀。不过现在我能够理解她了,其实无论是嫉妒她的我,还是背了一包化妆品的她,说到底都是为了讨得一个男人的喜欢。 
  化完了妆,她敞开了房门,一股海风扑面而来,有点像生日的早晨妈妈给做的海带汤的味道。我忘记了自己只穿着内衣,走到门前尽情地领略海的气息。 
  一望无际的大海,在朝霞中闪着银光,犹如一条巨大的香鱼,仿佛要跃到我的面前。我被这美丽的景色所吸引,倚在门边久久地凝视着大海。可就在这时,你和你的朋友们从房间里走出来。我热情地向你们挥着手,大声地叫你们看海。可是,你的回敬却让我的心凉了半截。 
  喂,你快把衣服穿好。 
  我用被子蒙住脸掩饰自己的难堪。蓦然,泪水涌了上来。那个女孩儿把长长的头发束起来走出房门,和你亲切地交谈着走向海边。望着你们的背影,我无力地把房门关上。 
  我突然心里怦怦乱跳起来,赶紧起来整理被褥,走进洗脸间洗脸。然后从那个女人的包里取出化妆品在脸上涂了起来。虽然有种做贼的感觉,不过顾不得那么多了。 
  我急忙追到海边,可是却看不到你们的影子。坐在空荡荡的海边,我呆呆地望着地平线出神。当我的目光转向海边的一片海松林时,才发现了你。 
  我挽起被水打湿的裤腿向你奔去。我气喘吁吁跑去的那个地方,一片盛开的山茶花在等着我。 
   
  镜 框 
   
  镜框中的你,此时望着谁? 
  在翠绿的树叶和火红的花从中,你一脸幸福的神情。照片中你的那位朋友顽皮地把你推向那个女孩儿,你红着脸把嘴凑到那个女孩儿脸上做出亲吻的动作。而站在那个女孩儿身边的我,却像一个与你毫不相关的人,面无表情。 
  假如心中没有怨恨和嫉妒,也许我早就把这张照片给撕毁了。你知道我忍耐了多久吗?我学会忍耐并不是因为正视现实,而是实在别无选择。 
  但我相信总有一天你会明白我的真心,你不过暂时被魔法缠住了而已。我幻想着有一天魔法解除了,你就会回到原来的位置,你身边的位置就会属于我。我把那个女孩儿比喻为魔女,也许令你很不愉快,因为你已被魔法缠身了。 
  你曾说你喜欢她的直率。可是每个女人都会有一个这样的秘密武器。女人往往会直率得让男人们感到惊讶,然而,这只是为了掩饰自己。 
  照完相我们走进山茶树林。那天天气很冷,可山茶花却把自己娇柔的肉体裸露在寒风中,令人生出几分怜爱。它似乎再也控制不住自己火热的感情,迎着寒风怒放。那一朵朵红艳艳的花儿,就像一滴滴红红的泪珠,落满了一地。 
  你突然拾起一朵山茶花吹起了口哨,一曲《山茶花姑娘》的调子从你的嘴里飘出来。你倚在山茶树上吹口哨的样子,就像一个唱哑了嗓子的街头艺人,既有几分潇洒,又有几分悲伤的美丽。如果把悲伤撕成碎片,也会变成一朵花么? 
  有时,我怀疑自己不是一个好女孩儿。每次想靠近你时,我的心都在颤抖,仿佛是在偷吃禁果,深深的绝望时常缠绕着我的全身。 
  然而,我觉得这世界上所有的人都是冒险者。人们明明知道爱是危险的陷阱,却不顾一切地跳进其中。其实我也明白爱是痛苦的根源。可是,假如茫茫人海中没有一个人值得你去爱,那么所有的人都会成为陌路人,也就没有痛苦而言了,当然更谈不上什么幸福。爱只有在你爱一个人,而且永远相爱时才是幸福的。可是,在生活中我们不会轻易得到这样的爱。也许正因为如此吧,爱常常是在失败与痛苦中结果的。 
  我有时后悔自己为何不早一点向你表白,如果早一点对你说,那么痛苦就会少一些,你就会早一点想办法躲避我。可是心中没有秘密的生活是多么的枯燥和空虚啊,犹如被公开了的个人日记。 
   
  妈妈的戒指 
   
  爸爸去世后我见到了妈妈。那是我和你去看山茶花回到家里不久。妈妈因没能参加爸爸的葬礼十分难过。 
  妈妈似乎下了某种悲壮的决心。在她的身上已看不到在学校路口等我时那种紧张不安的神情了,她直接来找舅舅。 
  妈妈和舅舅关上房门谈了很久。他们兄妹俩已经几年没见了。过了好久妈妈才把我叫到屋里。他们两人一时无语,只是默默地望我。舅舅吐出一口浓浓的烟雾后才慢慢地开了口: 
  你做我的女儿,好吗? 
  我突然心里闷得发慌,不解地望着妈妈。舅舅向我做了一番解释,可结论只有一个,那就是放走妈妈。 
  难道是我缠住妈妈不放?此时,我似乎成了一个拖妈妈后腿的坏女儿。当然我并非不理解妈妈,她这样做不全是为了自己,也是为了我好。 
  而我当时犹豫不决是因为你的缘故。我不想作为你的妹妹留在这个家里。你和我没有血缘关系,即使追根溯源,我和你的祖先曾经是兄弟,我也不想被这道枷锁所束缚。我很快就是大人了,难道把我上到你家的户口薄上我们就会成为亲兄妹?这实在是太勉强了,我无法接受这个关系。我们虽然近在咫尺,却犹如远在天涯。 
  让我考虑考虑。 
  我只能这样回答。留下凉透的咖啡,妈妈从座位上起来。我送妈妈到公共汽车站点。我们坐在木椅上等客车时,互相回避着对方的视线。说不定此次一别将成为永别,可是我们却无话可说,这让我心里说不出的悲哀。 
  你别担心,舅舅会好好照顾你的。 
  妈妈掏出手帕擤了一下鼻涕,可是并没有鼻涕,而是眼角上挂上了晶莹的泪珠。我没有问妈妈要去哪儿,我不想让她难堪。 
  客车到了,妈妈突然忙乎起来。似乎要在这一刻做完她从前没有做完的事情,她急忙到卫生间去擦被泪水打湿的脸,然后回过头来又拍了拍我肩膀,拉了拉我的衣角,最后把小手指上的戒指取下来,用嘴吹了吹,又在衣服上擦了擦递给我。 
  这个……你拿着吧。 
  妈妈把戒指戴在我的手

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