芙蓉-2003年第5期-第34章
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时间才是愈合伤口的良药。在那曾经受过伤的地方，也会慢慢地长出新的肌肤，再深的伤口最终也会结痂的。假如没有人用尖尖的指甲去抓挠，那么疤痕也会渐渐地被岁月所抚平。
麻木会掩饰许许多多的痛苦和难堪，而遗忘则会让曾经痛苦和难堪的记忆都显得那么苍白无力。岁月不仅会抚平你心灵的创伤，而且就连痛苦也要包装成一种美丽的回忆。
那个女孩儿离开人世不是任何人的过错，你没有必要为自己是学医学的而自责。要怪就要怪她得了不治之症，要怪就怪她发现得太晚。
我想，她离开人世时也许是幸福的，因为有你守在她的身边。留下一个记着自己的人离开那是多么幸福的事情啊。
据说美人在自己最美丽的时候打碎镜子。也许正因为如此，水果即将腐烂时最甜，而人在青春将逝时才最辉煌吧。我想那个女孩儿就是这样的，在她的人生即将走下坡路时遇见了你，并且与你相爱。
我不知道用什么话来安慰你。现在我觉得最重要的是先把你找到。我首先去的地方就是医大的讲堂。可由于是考试期间，我拿着课程表很难找到你。不过还是有点收获，你的一位朋友告诉我，你可能在登山协会朋友的房间里。
我从没想过你会搞登山运动，更不敢想象以你那瘦弱的身体如何去攀登那岩石陡壁。走进登山协会的房间，首先映入眼帘的是墙壁上一幅幅山峰的照片。
珠穆朗玛峰、喜马拉雅山……这些名山全都是头顶着白雪的碧山。我第一次发现以岩石和冰雪形成的山竟像大海一样蔚蓝。
我终于明白了你为何会被雪山所诱感。我知道你是想尽快摆脱世俗的一切烦恼，像一个修道士一样消失在深山中，或者消失在大海或人流中。
我们每个人一生中都会经历许多离别，既有生离也有死别。离别会让我们学到如何去爱一个人，如何珍惜拥有的一切。其实离别并不是爱的结束，而是爱的开始。当我们失去一个人时，心中不是出现了空洞，而是会被所走的人填得更满。
我很想对你说，不要强迫自己以痛苦和回忆来填充心灵的空缺，而是要保留一点空间，让另一个人来填补它。假如你不留出位置，那么当爱神再次来敲响你心灵之门的时候，你如何去迎接它呢？
我走进去的时候，你正在沙发上蜷睡。看到你几天没刮的胡子和鸡窝似的头发，还有皱褶巴巴的衬衫，我眼眶发热，心里隐隐作痛。
这几天忙着考试。
你揉着红肿的眼睛坐起来，望着我有些不好意思地说。随后你站起来走出了房间。
我得去洗澡。
你走进浴池后，我一时不知做什么好，便在浴池前面的小花坛上坐下来。扶芳滕缠绕着整个建筑。扶芳滕的叶子在微风中轻轻地摇曳着，很美。
大概过了一个多小时，我感到脚有些发胀，便干脆把鞋子脱掉，把腿伸到花坛上。那时，你已经洗完澡出来，正在晾干头发。我突然想象着你洗澡的样子，忍不住独自笑了起来。过往的行人用异样的目光看着我，大概他们认为这个光脚丫的女孩子精神失常吧。
记得有一次，我在家里洗澡时曾被你撞上。那是我搬到那个小阁楼后不久的一天，我不知道你会带着大门钥匙。那天家里没有人，我想这是个机会，便不管三七二十一，走进浴室洗了起来。你摁了几次门铃，可是哗哗哗的水声把它淹没了。你只好掏出钥匙打开大门走进屋里，并且拉开了浴室的门。
那时，我吓得竟然忘记遮挡自己的身体，呆呆地望着你。而你却像定格了似的，站在原地好久未动。当我回过神来，用香皂用力投向你脑门的时候，你才红着脸关上了门。
当我掩饰着羞涩走出浴室时，你正坐在沙发上，把手指伸进冰水里。你匆忙关门时，让门缝夹了一下。
我的出现让你不知所措，仓皇离开了。打这以后，连续几天你不敢正眼看我。
我望着扶芳滕回忆着往事，这时你一身整洁地出现在我的面前，随风飘来一股牙膏的清爽味，让我顿时心情愉快。
你一直在这里等我？
你有些难为情地问我，然后要请我喝咖啡。我们一前一后走进咖啡店，可是咖啡已经喝完了，你却没有一句话。
你，还可以吗？
你点了点头说：
我不过是经历了第一次离别。
再到江边
上高中的时候，我心目中的白马王子是一个拥有大卫一样的身材，大理石般光洁的皮肤和性情宽厚的男人。
我说不出你是否具备了这些标准，但在我的心目中，你至少是一个美丽善良的人，因为你拥有一个温暖宽阔的胸怀。
可是，自从那个女孩儿走后，你就像一片枯落的叶子，顿时失去了光彩。你把全部的精力都用在学习上。我知道，你这是在“练习”漫长的离别，独自适应着内心的失落与孤独。
能够从容面对离别的人多么幸福啊。大概一生中反复的“练习”会使某种痛苦也变得平淡，就像我已经习惯了你的烟雾，不会被它呛得咳嗽。
爱情大概也得到了一定的年龄才能成熟吧。往往恋人们在爱情的甜蜜中，也会有一种孤独和伤心的感觉。然而，当经历了几次爱的离别，学会了把痛苦埋在心底之后，也许就会把永别的痛苦，也作为命运的一部分，从容地去接受它。
自从她走了之后，你的心犹如一口枯井，而你整个人就像一个年久失修的，房顶上长满青苔的即将倒塌的旧房子。
那天我去找你，想请你吃新鲜一点的午饭，比如刚刚从海边运来的鲜鱼，或者刚刚从地里摘来的生菜。可你却说还有别的事情，匆忙出了校门。我来不及说什么，便跟在你的后面走。你匆匆去的那个地方就是我们在一起度过平安夜的那个江边。你点燃了一支香烟坐在江边的一块岩石上，默默地望着江水。过了一会儿，你自言自语似地说：
今天是整整一年的日子，按照她的遗愿……洒在了这里。
你的眼睛潮湿了，可是我除了坐在你的身边，不知还能为你做什么。
就这样，在一年前的那个江边你坐了一下午。接近傍晚时，你才站起身来。我们一起向附近的餐馆走去。餐馆周围是一片紫红色的蔷薇。我们在靠着白色篱笆墙的座位上坐下，紫红色蔷薇伸手可及。
也许是持续的干旱，有些花儿已经枯死了，而那些清晨开得艳丽的花朵，也经过一天阳光的洗礼，失去了生机，逐渐枯萎。
哦，你要请我吃什么好东西？
走进餐馆时，你的神情判若两人。刚刚你坐在江边岩石时，我真担心你会跳进江里，可此时你却完全变了样，脸上突然有了生机，似乎还充满了食欲。
我们吃鲇鱼火锅怎么样？
我突然联想起鲇鱼那长长的须子，忍不住笑了起来。点了鲇鱼火锅汤后，你对我说：
我不知道她带走了我的什么，尽管这一年很吃力……不过我还是我，虽然她已经不在了……
她没有带走你的什么，要说有被带走的，那就是一年的时间和短暂的爱情。你的心实在太沉太重了，所以她是无法带到天国去的。
说完，你舒舒服服地伸了个懒腰。那时，我想你现在终于送走她了，把你一年来一直留在心中的她送走了……
一年来，你把她紧紧关在你的心狱中。她本是一个该走的人，而你却强行把她关住，渐渐的你也无法承受这种心灵的重负。现在，你把她送走了，我想这下你和她都获得了新生，获得了自由。
现在说说你吧。
你喝了一口鱼汤对我说。我心中一片茫然。我想说一件与你无关的事情，可是除去你似乎实在没什么可说的。我想了好一会儿，才想起了小时候一个男孩儿对我单相思的事儿来。
那是上小学四年级的时候，学校有一个十分腼腆的男孩儿。可是自从与我分到一个班上以后，他突然变得很坏。只要是我在的地方，就一定会出现他的身影，而且他常常与周围的孩子过不去。有时因一点小事就与同学们吵架，而每次总是把矛头指向我，似乎我是主犯，专门来打我。那时，我心想他一定非常非常讨厌我。学校组织跳集体舞的时候，别的孩子都友好地握住舞伴的手，可他手里总是拿着一支铅笔或者一根小棍儿让我握住另一头。
那年春天，我们班坐大客车到郊外去春游。老师在树林里藏宝时，让我们先玩丢手绢游戏。同学们一边拍手一边唱歌：丢啊，丢啊，丢手绢……
轮到谁谁就要围着圈儿转，在拍手的同学后面悄悄地丢上手绢。跑第一圈的时候如果没有发现手绢，这个孩子就要站起来唱歌。轮到他时，他把手绢丢在了我的后面。
春游回来的路上，我对他十分恼火。他红着脸在我的书包里扔进什么东西就跑了。我以为他扔的是虫子或者青蛙之类的东西，便赶紧把书包里的东西全都扣在地上。可是，我在食品袋里面发现了一个信封。在印着黄色小花的信纸上写着这样一行小字：
我，明天转学。
听了我的故事，你扑哧一下笑了，可是我却笑不出来。长大了之后我才明白那个男孩儿的心思。小的时候，为什么一定要以那种方式表达自己的感情呢？
似乎现在也是如此。人们在决心表达内心的感情时，却往往口是心非，找不到一个很好的表现方式。大概是出于一种惧怕心理吧？惧怕拒绝，惧怕失去。这种不安感，往往让人以截然相反的方式表达自己的感情。
听了我的故事，你也向我讲起了你在少年时期对异性朦胧的向往与好奇。你对我说，那个时期，不管是什么，只要是圆的你都想去摸一摸……
可是，你在我成长的时候，却从未抚摸过我的头。
毕业典礼
岁月无可奈何地流去，几年的大学生活过得平淡无奇。我为了选择某种职业上了大学，可是我不知道我将来要干什么。几年之后，你就会成为一名医生，可我会成为什么呢？也许会成为一名教师，也许会在实验室工作，或者会在山顶上拿着望远镜观测天空。这些只是我的想象而已。
我相信随着年龄的增长，渐渐地我就可以离开你。我的渴望只是少女时代的憧憬而已。相信有一天我会欣然接受我们不能相爱的理由，收回我的感情，不再把你留恋，把曾经的爱作为一个难堪的记忆深埋在心中。
可是，岁月也竟然如此无奈。你可曾知道，为了把你从我的心中驱赶出去，我曾经度过了多少个不眠之夜，做了多少努力和尝试啊。
我接受别的男生的约会，也试着去约别人，希望能发展成为爱……有时，我真的想把自己随便推销出去。可是，我最终明白了自己所做的一切只是为了从你身边逃走。我被一种深深的绝望感缠绕着。
我决定放任自己。与其隐藏自己卑鄙地逃跑，不如顺其自然。我们学校举行毕业式的前一天，舅舅和舅母特意赶来参加你的毕业式。那天，风很大，而且一整天阴雨连绵，所以，毕业典礼会场显得很冷清。后来，麦克风也出了故障，仪式还没结束，就有许多人退出了会场。
毕业典礼结束后，你和朋友们一起照相留念。我和舅舅、舅母在远处望着你。虽然天公不作美，可你的朋友们都显得很兴奋，假如发给他们手术刀，他们似乎马上就会跑进手术室里。
我也与你照了一张相。照相的朋友为了效果，让你把手放在我的肩上，像一对热恋的情人。我头一次感觉到你的胳膊是那么的轻。
到了饭店，你仍然显得很快活。可是与舅舅相比却差远了，舅舅一脸自豪的神情，让谁见了都会与他共同分享快乐的。
那阵子，我真担心你中途辍学啊。
舅舅提起你那段消沉的日子满意地说。随后他又以开玩笑的口吻问你还想不想到喜马拉雅山去。你的回答出乎我的意料：
嗯。还想去，当然不是现在……
舅舅的笑容顿时凝固了，不过很快又恢复了正常。也许他认为你只是说说而已，或者是对父亲的提问表示抗议吧。
因为毕业典礼，学校附近的饭店十分拥挤嘈杂，订的菜我们只吃了一半就走了。
在饭店门前，舅舅一脸歉意地对我说：
对不起啊，本来你的毕业典礼也要参加的，可是家里有祭祀……
我说没什么。我真的觉得没什么。我又不是小孩子，家长来不来无所谓。可是，当舅舅和舅母乘坐的出租车从我们身边开过时，我心中却生出一种异样的感觉。爸爸妈妈的面孔突然在我的眼前闪现。
舅舅和舅母走后，我和你并排站在原地，默默地目送着渐渐远去的出租车。你有些为难地对我说：
我得走了，有个朋友去留学，今天举行欢送会。
说着，你匆匆消失了。我仿佛被人丢在了一座陌生的城市里。我向四周张望，没有一个人看我，没有一个人和我说话。我喊不出别人的名字，别人也不认识我。明天你来参加我的毕业式吗？我后悔自己没问你一句。
我很伤心，久久地站在原地未动。
四、爱的原罪
请你回答我，为什么不能爱你？爱你为什么是罪过？
爱是没有罪的，可是……可是……
你即使不说我也知道这可是后面的含义。
没有人……没有人会理解这样的爱。
保健所
每次照镜子的时候，我总是感到很茫然。因为我无论怎么回头也不能够正面照到我的背影。
也许人生也是如此吧。就像一面镜子，你无论怎么回头也只能照到你的半面，你永远不可能看到你的全部。
大学毕业后，我产生了一个特别的爱好，那就是收集化妆品。虽然大都是样品，但每次去化妆品店时，我都要买回一样。
有时，我突然想坐在梳妆台前像话剧演员那样化妆。每到这个时候，我就把梳妆台抽屉里的所有化妆品全都拿出来，一层一层地涂抹起来。还没有抹基础化妆品，就开始化彩妆，有时要换好多种颜色，待化妆完毕，镜子里的我已经面目全非，连自己也认不出来了。不过，每卸下一道妆，就会露出一点我的本来面目。
每次化完妆，我都觉得自己是另一个世界上的人，像漫画或戏剧中的人物。化妆虽然能换一张面孔，却仍然改变不了我。
也许，我们生活在这个世界上就像一个演员，不过是按照导演的意图登场表演而已。我们的一切喜怒哀乐都是作家事先安排好的，根据自己的角色来决定化什么样的妆。那我们在一生中需要更换多少次面孔呢？
人们大都赞赏那些无论是扮演什么角色都非常投入的演员。可是选择角色并不是我们的自由，如此说来，我们的人生只能是枯燥无味。
大学毕业后，我做了一名物理老师。刚毕业时，我实在不知道自己该做什么，快到夏天时，我才接到分配通知。在学校，物理课并不是很受欢迎的课程。我第一次到男生班去讲课时，同学们一脸惊讶的表情。有几个捣蛋的男同学还让我讲讲性教育。
但我并不抱怨我的角色。我只是抱怨上帝对你我命运的安排，抱怨上帝没有给我克服的勇气。
你被分配到乡下的一个保健所里服务若干年，取代到部队服役。今后的几年，你将为那些受伤的人治疗伤口，为生病的人解除痛苦。我觉�
