沉睡前,别说爱我!_by_迷音-第5章
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晚上十一点多，我们告别爸妈踏上归途。想着刚才父母送我们出来时一副不舍得的样子，我浑身上下就热腾腾的，连冰冷的空气都在肺里化成了凉凉的甜水。我主动钩上程安的肩膀，“谢谢啦！今天多亏有你，不然我和我爸妈八成还是老样子。”我还真是难得说句不带刺的话。
程安也抬手握住我的肩膀，一派豪气。“说什么谢！都是自家人有什么可谢的。”
这小子！哈哈哈！我大笑出声。看来他是赖定我家了！
我们两个钩肩搭背的又说又笑，我好多年没这么快活过了！
接下来的日子，我和程安三天两头的就往家跑。爸妈也尽量腾出时间和我们相聚。我开始脸上挂着笑容上班，居然会有病人大着胆子对我说我有好几天没骂人了，我立刻就如他所愿的劈头骂了他一顿。在医院里爸爸没事时就会上我那儿去晃晃，闲聊上几句；程安也常常往妈妈的单位跑，现在那间医院的医生护士都知道妈妈有个孝顺的不得了的干儿子。我们一家四口的日子祥和又美满！
幸福快乐的日子来的快，去的更快！
离过年还有大半月，爸妈一起到外地参加一个医学会议，观光的时候被卷入一场重大交通事故。当场死亡的七人里我父母也名列在册。消息传来，我整个人都傻掉了。不言不语的任由程安领着我去认尸、火化、下葬、签署接受遗产的文书。我浑浑噩噩的根本不知道那几天是怎么过的。
我说要回去整理父母的遗物，程安只是用担忧的表情看着我，这几天他一直是这么看我的。不用这么担心吧！人总是难免一死，只是父母走的太突然了让我一点儿心理准备都没有而已。就让我伤心几天吧，反正我现在能作到的也只有这样了！这个世上我已经是独自一个人了……
在我曾经住了二十几年的家里，我一会儿坐在爸爸的书房，一会儿待在妈妈的书房。想着很久以前我在客厅里静静地听两间书房里偶尔传出的翻书声、走动声……如今却静得让人无法呼吸！我在爸爸的书柜顶上找到一叠相册。我搬着相册来到客厅翻看。
其中大部分都是父母参加工作和一些会议的工作照片，只有一本小相册是家庭照。第一张就是父母的结婚照，那个年代没有婚纱没有彩色相片，一张两人只照了上半身的合照右下角写着“结婚照
X年X月X日”。第二张是他们抱着刚出生的我，两人一脸初为父母的喜悦，看起来很幸福！再往后翻，有爸爸带我去动物园的，妈妈给我洗澡的；再大些，我初中毕业时全家旅游的……我上学得奖时的……遥远的记忆一点一滴的回想起来了！
我合上相册，一脚把其他又大又厚的相册从沙发上勾到地上，在沙发上躺了下来。把那本记录着我的家人的小相册搂在胸前，我闭上眼睛。一直认为不必想起的从前此刻鲜明的闪过我的眼前。小学时和同学打架，爸妈边教训我边给我上药。上中学时爸妈在单位成了骨干力量日渐繁忙，是从那时开始爸妈和我在一起的时间越来越少，高考前只是确定了我要考医大后就不再过问……
为什么老天要在我们好不容易重新开始明白亲情的可贵时，就把他们从我身边夺走？它是在惩罚我们曾经忽略了彼此那么多年吗？！……真是残忍的惩罚啊！
后记：迷音有时候会搞不清何絮的心态，但我认为他是个会看重于眼前的更甚于已失去的人。这种心态也说不清是好是坏，只是每个人都有自己的看法吧！
《沉睡前，别说爱我！》第八章
回到自己的家，我取出打算在过年时送给爸爸的红酒。软木塞一拔出，浓郁的酒香就充满了整个房间。我把酒倒进两个玻璃杯里，等程安过来。
“陪我喝酒。”我端起一杯，把另一杯推给在我身旁坐下的程安。这世上还有个人能陪我一起喝酒，我真该庆幸上天对我还有一丝怜悯！一口气灌下大半杯，酒呛进气管里让我用力的咳个不停。
我的酒量不好。顶多两瓶啤酒我就能醉倒，其他的葡萄酒白酒就别提了。喝下一杯红酒我就开始浑身发热头脑眩晕，我左右摇摆的身躯被程安牢牢地搂进怀里。要是平时，我肯定会自然的给他一记凌厉但能让他闪开的“五指煽”，可今天我不想这么做。
牛饮似的喝下第二杯酒，伸手胡乱抓住程安的前襟，我问他。“我爸妈走了，你是不是也会走？”我没有了父母，又从来没有过朋友。现在我已经习惯了身边有个程安，可他不是我的任何人，他肯留下吗？肯为我留下吗？他是不是也会有离开我的一天？我已经无法想象也无法面对一个人的寂寞生活了！
“不会！永远也不会！就算你赶我走我也不走。我要和你在一起，一辈子！”象是誓言的回答让我安心不少，至少这个人说了不离开我！
我醉了！而且估计我的酒品不大好。两杯红酒就让我醉熏熏的干尽错事。
我好象又对程安说了些什么，程安也对我说了些话，可我通通不记得了。只记得后来我死死搂紧程安汲取那份温暖，他拍着我的后背温柔的安慰我……
一夜过去，我浑身不对劲儿的悠悠醒来，一时间搞不清我到底是怎么了？！
先不提我那疼痛的腰肢和几乎没了知觉的下半身，光是一睁眼就看见我身上伏着个大男人就让够我吃惊的了。十秒钟后当我发现这个男人是程安并且我和他都没有穿衣服、更要命的是我那不好启齿的地方和他那对男人来讲绝对需要宝贝爱护的重要部位紧密相连在一起这一可怕的事实钻进我的脑袋后……我那不算多惊天动地的一通歇斯底里也不会有多过分吧！……
我放声尖叫着用力捶打程安，管你打到哪儿，反正只要打到的是他就行……我还没打够，快没力的双手就被抓住。他竟敢什么也不说的就挺身上前吻住我，霸道的占据我的唇舌，运用他的身体优势将我压在床上动弹不得！“后悔！”这两个大大的红字在我脑袋里疯狂闪烁！我为什么要把程安养的这么健康强壮？！难道是让他用来对付养育他的我吗？！
这种情形下我是没有办法好好思考的，只能挣扎着四肢想先从他身下脱困再说。双手被他用力握紧，一双腿也被分开置在他的腰部两侧无法合拢……我只好努力扭动我的腰，至少要让他的那个东西先离开我的体内啊！
事实证明我的努力好象促成了不良的反效果！他的欲望在我体内迅速膨胀，而后庭内壁敏感的收缩反到是把他夹得更紧……我欲哭无泪啊！
他的唇舌转移阵地到我胸前的红樱，恢复了自由的唇立刻狂喊：“放开放开放开！你要干什么啊……啊……快出去……”本以为会是震耳欲聋的叫喊反到成了有气无力的呻吟声，而且那个正在我身上造肆的混蛋正把他的鬼东西拔出去又迅速挺进我的身体，害我羞惭的想干脆在枕头上撞死算了！
他昨天究竟对我的身体干了什么啊？！此时此刻，我的双腿竟不听我大脑的指挥自觉的夹紧他的腰，酸软的腰部也不顾疲累随着他前后抽插而上下款摆！身后传来阵阵快感一波波的到达头顶，不自觉的我已经放浪呻吟出声……不会吧！那听在耳里的一声声媚叫怎么可能是我发出的……？别指望我会承认！
程安边在我身上制造着我快无法面对的感官享受，边盯着我的脸缓慢的说：“我爱你！何絮……不管你相不相信，我已经爱了你太久的时间！……就连我没有恢复记忆时也在爱你！无论什么时候什么时间，只要见到你，我就一定会爱上你。”他的话里满含着浓得化不开的情！
“不要……这样说！……我不要……”快感夹着震惊逼出了我的泪！我在怕！他的话让我害怕！怕他会再次从我眼前消失。上一次他说“我爱你！”结果是在我眼前从楼顶跃下！这一次呢，这一次又会发生什么事？！我只有他了啊！他不能不在我身边。我突然醒悟，其实我早已习惯了程安的存在！高中时他总是默默跟在我身后，他在医院里，在他的病床前我纵有天大的不愉快也会烟消云散，和他一起住后，虽然有时会觉得烦但也不曾想过要他离开！他早在十几年前就已默默在我生命里缓缓生根，成为就算我极力想逃避但最终却仍必须面对的“孽”！
程安拥紧泣不成声的我，“不要哭！我爱你啊，何絮！要我怎么做你才肯爱我呢……”他亲吻着我的泪，动作轻柔得好似那是一颗颗珍珠。与轻柔动作相反的，他提醒我想起从前那个我从不打算实现的承诺。“还记得当初的约定吗？你说过的，只要我从楼上跳下去，只要没死没残，你就答应做我的情人！如今……我要你实践当年许下的诺言，你……准备好了吗？！！”他的眼里燃烧着期待，还有一丝怕再次受伤的忧虑！
他记得？难道他早就想起来了？……他是真的听了我的话去跳楼的！我的眼泪流的更凶，他是傻瓜吗！我根本不值得他这么做啊！不想让他离开我，所以无论他现在说什么我都会答应。我使劲的点头，我不要他再受伤害，不要他再受来自于我的伤害！“我……当你的情人！请你继续……爱我，别离开我，别离开我……我答应你，什么都答应你！”我抬手主动环上他的颈项吻他的唇，刻意忽略掉他眼里一闪而逝的失望。
“喊我的名字，何絮！我要你喊我的名字！”程安急切的声音响在耳畔，他加快身下抽送的动作，一只手臂固定我的身体，另一只手则上下抚慰我即将迎来高潮的火热欲望！
高潮的快感电一般的窜遍全身！我尖叫着飞射出白色的体液，而程安的则全数注入我的身体深处！
迷迷糊糊的，我被程安抱进浴室清洗。他的动作很轻柔，尽量不牵动我酸麻疼痛的地方。他不时的轻吻我、在我耳边一遍又一遍的说爱我！而我只是怕他离开我而紧紧搂着他，嘴里不停的念着他的名字，直到疲累与睡意将我的意识拖进黑暗……
再次醒来，已经是近晚饭时分。清醒的卧在床上我难得的在发愣！父母刚刚亡故，我就和个男人搅上了床，还在一时冲动下答应做他的情人！我……究竟在发什么疯？！为什么事情会搞到今天这个地步？啊！~~~我的头都要想炸了。
程安推门进来，看着他脸上柔情的淡笑，我真想昏过去算了，而且最好一辈子都别醒，我实在不知该拿什么脸面对他！
他在床边坐下，抚着快僵成石块的我的额头，“还好，没发烧！”做这种事会发烧吗？他从哪里知道的？他收回手，交握两手垂在腿上。转过头不再看我的样子显得不太自然。“你……要是饿了，就先吃饭吧！我已经都做好了……”他不看我的样子真的不自然，他到底有什么可担心的？！我有点儿好奇了。
我是饿了！一天没进食，铁打的身子也会受不了，何况……我还做了件相当吃力的运动！什么问题都等我吃饱了再说！
程安没让我下地走路，他直接把我抱到饭厅。不把我放在椅子上，程安把我抱在他怀里坐下，他不是还想喂我吃饭吧！我连忙自己端起碗飞快的把食物塞进肚子。狼吞虎咽的吃着饭，期间程安只是搂着我静静的看着我。直到我吃饱放下碗，他才又把我抱回床上。让我躺好后，他并没有离去。
“何絮，你不会后悔了吧！”奇怪，他怎么一下子就猜到我的想法？！“如果你不肯守约，我也不会强迫你。不过……”他把声调拉长，害我有种不好的预感！果然是……“我已经与社会脱节了好多年，现在出去也只有饿死一途。如果你也不要我了，我想，在这个世上我就没有生存的意义了。我会……从这个十二层楼的地方再跳一次。这次，应该是不会再有生还的可能了吧！”
他是在……威、胁、我？！虽然他嘴里是在说不强迫我，可他阴郁的表情让我无法怀疑他的言论。他曾经有过一次前科了，再有第二次……我无法想象这个结果！
“我……不后悔！和我过一辈子吧！”脱口而出的回答就像一张卖身契，有点儿傻吧，我的后半生，就这么交给了一个叫程安的男人。
后记：性格差劲让人想踹一脚的小受 ＋ 深情无悔犯贱到更让人想狠狠踹三脚的小攻 =
迷音最喜欢的配对方式！！！（深受“木原”毒的熏陶，成了戒不掉的恶趣味！）
《沉睡前，别说爱我！》第九章
程安在离家不远的地方找了个工作——咖啡店的工读生。三十岁的工读生，听起来怪怪的！其实我一个人挣的工资再加上我父母留给我的遗产足够我们生活的舒服安稳的了。可他非要说什么他是男人，不能做个让人养的小白脸！他说他今后挣了大钱就让我在家享清福，他去工作就好。这个混帐东西！他之前让我养时可没听他说过半句
“这样我会没面子”的话，现在到是把什么都说的头头是道他最有理。可为什么最后竟成了我应该被他养？难道我比较适合当让人养的小白脸？！
从那天被程安抱过之后，我就常常被他压倒在床上做爱。真悲哀！最初的几次我每回都是先拒绝个彻底，偏偏在欲望被挑起后又投入个彻底！所以每次被程安取笑着说我是“欲迎还拒”时我都是羞得要死！明明就是违反身体行为构造的事情，为什么我会觉得很舒服？我是男人啊！为什么我会没有去抱女人的欲望？如果说我喜欢男人也不对，除了程安我无法想象我和其它男人上床的景象。最叫我害怕的是，我喜欢让程安这样对我，甚至还想让他除了我以外不再看其他任何人！
虽然程安对我说要和我过一辈子，我也承诺了我的后半生和他在一起。可最近他有了工作后，他的视野他的世界都变大了。每天回来都会和我说他今天看到了什么学到了什么，让我想起程安的年龄虽然和我一样大，可是三十年的生命里毕竟有十年是在沉睡，他的真实年龄其实只有二十岁！
我越来越无法安心！看着程安每天都那么快乐，我就没来由的害怕！他打工的咖啡店有一个二十出头的男孩，还有一个十八、九岁的女孩。我担心那个女孩看上程安又怕程安看上那个男孩！
曾经认为答应做程安的情人是一件蠢事，可近来我才发现这个身份有多好用。我用情人的身份命令他不许和我以外的人太亲近；不许他把我不认识的人带到家里；不许他在下班后无报备外出；不许他在我休息的假日上班！……我给他列出一条又一条的“不许”，他只是面含微笑边听边点头的全部答应。
渐渐的，他想和我亲热时我不再拒绝，甚至我会主动的迎合他。他总是尽量轻柔的对待我，以免造成我上班会身体不适；我总是借机在�
