一生的性计划-第5章

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　　　　误解　　　　
　　　　说出你的意图。常常，我们不会直接碰触敏感的话题，心理学家威斯摩博士提到，如果你希望你的伴侣多和你拥抱，与其说“你不够深情”。不如说“当你将头靠在我的肩上，抱住我，并搓着我的臂膀和胸口时，我真的很喜欢这种感觉”。将你的感受道出并不会造成伤害，例如，你可加上：“这让我觉得被爱和被欣赏。”　　　　
　　　　要求你所想要的　　　　
　　　　你知道你需要和想要什么，你的伴侣知道她需要和想要什么，她能够协助你得到你想要的，你也能协助她满足她的需求，但惟有双方都让彼此清楚了解时才能做到，威斯摩博士说道。如果你真的希望获得正面的响应，那么在沟通时，必须要礼貌、明确，并带有鼓励的意味，杨艾森卓拉斯博士说道。　　　　
　　　　常常，伴侣会试着在情感和身体上以惩罚、侮辱和殴打来强迫对方爱他们，心理学家汉卓立克斯博士说道。你可以这么做，但这是没用的。　　　　
　　　　别假设情况　　　　
　　　　我们常期望伴侣会读心，咨询人员说道。我们也常读伴侣的心思，这是另一种形式的沟通有误。　　　　
　　　　“我们会假设对方的想法或感受，”菲德博士说道，“不管你有多厉害，没有人是能够读出另一个人的心思的。”所以我们最后会错误判断一些行为、暗示及信息的意思。　　　　
　　　　要虚心　　　　
　　　　虚心及直接的沟通是发展及增进健康、性生活活力的关键，性学专家及家族治疗师柯恩说道：运用这两把钥匙来启动亲密关系中性爱的引擎吧，如果它无法开动的话。　　　　
　　　　“一个男人必须采取下列态度：我不是万事皆知，而且我接受我所不了解的每件事。所以我必须能够询问伴侣的需求，我也必须能够向伴侣坦言我的喜好。”柯恩博士说道。鼓励该种沟通将可营造性爱的魔法环境以及建立突破现状的基础，他建议。　　　　
　　　　将此原则应用在卧房以外的亲密关系上，咨询人员建议道。“提出问题，假设你所知道关于伴侣喜欢和不喜欢你的日常习惯、你的梦想和计划、你的活动等都是错误的。”杨艾森卓拉斯博士说道。变成一个虚心、专心的学生，并问一些表面上很愚蠢却最基本的问题，规律地、一次一次地，学习将你的伴侣想像成是一个你想认识的迷人女子。　　　　
　　　　攻击、辱骂、伤害　　　　
　　　　情感上的亲密感在令人兴奋的性关系中是重要成分。如果你们用言语伤了彼此的心，彼此轻视、辱骂、埋怨、隐瞒事实，或者干涉对方做他自己，你们便无法发展及保持情感亲密感，这些事将恶化及破坏性的亲密度，专家如是说。


两性关系第14节　沟通（2）

　　　　别贬损你的伴侣　　　　
　　　　别贬损她的行动或感觉。这并不是说你不能提出异议，汉卓力克斯博士说道，这是指当尊重伴侣的感受及立场时，你也要学着提出不同意见。　　　　
　　　　怎么做呢？　　　　
　　　　练习以“我”开头的句子取代“你”开头的句子。换言之，“你真是不体贴、自我中心、不可信赖的家伙。”，可换成“我很生气你未遵守诺言，下班后竟没来接我。”毕佛说道，后者是告诉你的伴侣你的感受。前者则是攻击对方的人格。如果以后者表达感受，一般可增进亲密感，攻击人格则会破坏亲密感并将拒此人于千里之外。　　　　
　　　　学习表达感受的用语　　　　
　　　　当你恼怒时，学习正确地说出该事件令你有何感受，而不是辱骂或怨恨让你感到不悦的人，另外，也别落于光是谈论你对对方的感觉，更要将对方做这件事时使你产生的感受说出来，无论你多想攻击对方，你都要了解攻击不会使你得到更多的爱。但正面地将挫折感发泄出去则有助于建立亲密感，毕佛说道。　　　　
　　　　“尤其，男人较倾向于听见及反应口中所说出来的话，而非传达出的感受，”毕佛说道，“虽然，言语经常是粉饰作用，而感受才是重点，他说道。我们必须努力集中注意力于感受上而非用以沟通的言语及观念上。”　　　　
　　　　例如，“你听起来很生气”比“你完全误会我的意思了”可能会产生一种较快理解及较正面的结果。为什么？因为“你听起来很生气”表示一种感觉，然而后者却因为质疑及攻击到对方的推理能力而扩大冲突。　　　　
　　　　摒除妒忌　　　　
　　　　最后，学习欣赏伴侣的才能、长处、成功、好人缘及能力，别妒忌你的伴侣。妒忌是性爱的毒药，杨艾森卓拉斯博士说道。　　　　
　　　　信任　　　　
　　　　“当两人在一起时，信任是最大的问题。”毕佛博士、汉卓立克斯博士、杨艾森卓拉斯博士同声说道。你必须信任你的伴侣为这段感情贡献自己，而且也不会忽然间和别的男人跑了。你必须相信你的伴侣会为自己的快乐负责，也会告诉你何时你能提供何种协助，毕佛说道。　　　　
　　　　你必须相信对于伴侣，你能够卸下心防，而且防备之心从此不再萦绕心头，你必须相信你的伴侣不会将你们之间私密的谈话透露给其他人知道，麦卡锡博士说。　　　　
　　　　菲德博士也说道你必须相信你的伴侣不会秘密地泄露一些事情以达到贬损你或打压你的目的。你必须相信你的伴侣不会做出伤害你的事。　　　　
　　　　现在，反过来看，你的伴侣也必定和你有相同的感受。　　　　
　　　　你要如何做到这点呢？练习、练习、再练习，咨询人员说道。　　　　
　　　　你要如何重建已破裂的信任感呢？其实困难重重。犯错的一方应坦承罪行，所造成的伤害也必须相互沟通。一方必须真诚地道歉，另一方亦诚心宽恕，而且永不再发生。你们必须有足够的时间来疗伤，并期待信任可以像婴儿学步的速度般慢慢重建起来。杨艾森卓拉斯博士说。　　　　
　　　　你们要如何增进信任感？首先，彼此分享秘密，麦卡锡博士说道。你的伴侣必须完全相信她向你倾吐的事将受到尊重，而你也将会守口如瓶，你必须和她有相同感受。　　　　
　　　　要当彼此的密友，无论是什么事都毫无保留。自在地和你的伴侣分享你最深的恐惧及不安全感，以寻求安慰及自信。如果你能够对你的伴侣表现出“情感脆弱”的一面，毕佛说道，那么你会很自然地释放出所有性方面的压抑和限制。释放是绝妙的性关系中重要的一环，他说道。　　　　
　　　　解除冲突　　　　
　　　　要和一个令你气愤或与你冲突尚未解决的人愉快地享受鱼水之欢，恐怕不是件容易的事，毕佛说道。同时，要和一个总爱证明你错而她才对的伴侣也很难达到性的高潮。更别说要和一个不肯倾听你说话或不了解你的人做爱是多么困难了。简单地说，悬而未决的冲突将大大地减低爱侣间做爱的频率。　　　　
　　　　你正在寻找一种快速奇迹的方法吗？学习利用以“我”为开头的句子以及本章早先讨论的议题中所教导的其他建议。　　　　
　　　　你还能做哪些事呢？　　　　
　　　　在对方与你分享深层的个人情感时，表现出尊重的态度，汉卓立克斯博士及毕佛说道。当谈话内容很敏感时，要表示出你已听见对方所说的话。尽可能重复或重述她的话并询问你听的正不正确，汉卓立克斯博士说。别辩驳她说的话或质疑伴侣的感觉，他说道，你的伴侣有她自己的感觉，这是千真万确的事实，了解你的伴侣的感受，并认同它。　　　　
　　　　爱并非意味着你必须同意每件事。它是指你们寻求同时可满足你和伴侣双方需求的方法，并在无计可施之下寻求可接受的妥协，汉卓立克斯博士说道。　　　　
　　　　但是，妥协并非指一方总是必须让步，它的真义为经由磋商达到一个平衡点，且公平、易理解。　　　　
　　　　冲突必须在无敌意的过程中解决，创造相互尊重，并注意彼此的需求。这个过程可能要花上数十分钟、数天，或甚至数星期。当双方都觉得协议对彼此都公平时便大功告成，毕佛说道。


两性关系第15节　保持兴趣（1）

　　　　你已结婚一段时间了，好长一段时间。或者你们已经约会很久，似乎该结婚了。或者你只是想着要和某个特别的人共度一生，但事业的牵绊又令你却步。长期以来，你承诺要和惟一的人在一起，共度余生。究竟为什么你会长期对伴侣保持兴趣呢？　　　　
　　　　如果你脑海中曾闪过这种念头，而且因此而产生罪恶感，放轻松吧！兴趣是很巧妙的事，当兴趣是出于个人或性的本能时，长期持久就更加微妙了。当你正思考你是如何对她保持高度兴趣的，也会担心你要如何维持她对你的兴趣。无论是哪一种，都别苦恼，思虑这些忧心的事是健康的信号，表示你确实做了一些事来保持你和她对彼此的高度兴趣，因此你们双方都能享受充实及多样的爱情生活。　　　　
　　　　两性关系专家克莱德门博士正是力倡此道者。“当然，第一步便是你们都必须想要改变。我听过许多来参加我的座谈会的人说他们被迫这么做。”克莱德门博士说道，“他们一开始会抗拒，但之后当他们发现事实上这可能重燃爱情生活时，他们会为了更佳的未来做出改变。一旦你有兴趣，就会有动机，一旦你被激发动机，就没有任何事可让你停下来了。”　　　　
　　　　保持你的高度兴趣　　　　
　　　　此刻，让我们假定你可能有兴趣方面的问题。正因男人较易接受视觉刺激，年复一年看的都是同一人，难免会感到有点无趣。这是很自然的，承认这点也没什么大不了，但是为了不感到无趣而与23岁的年轻女职员出差，或者以不断地批评伴侣来消除你的沉闷感就不应该了。　　　　
　　　　你真正必须做的是转换你的看法，只要稍微即可，为了做到这点，你必须把一些旧习惯改掉，你可以从一些简易的步骤开始。　　　　
　　　　寻求新鲜感　　　　
　　　　平常便想着：认识她便是不停息地发掘她。很深奥吧？这是个很棒的想法——事实上，你所选择要在一起的人是广袤、未开发的领域、充满着你未发现的资产、特质和美德，它不只是个美好的想法，它就这么恰巧是个事实。　　　　
　　　　“人们总是一直在改变，假若你给他们机会，他们总是会令你惊讶。”克莱德门博士说道。　　　　
　　　　因此，首份“改变观点”的作业便是在同一个旧情人身上找到新鲜感。别直想着你了解她，你期望她有何反应。你应想想你不了解她哪些方面，她最崇拜的历史人物是谁？她儿时最喜欢的糖果是哪一种？即使像如此简单，表面上愚蠢的问题也可激发讨论，让你发现你从不知道她本就存在的人格特质层面。　　　　
　　　　别批评，多鼓励　　　　
　　　　随着时光流逝，你可能会惊讶地发现昔日完美的伴侣竟开始变得不完美（很巧地，她也在你身上发现了这一点）。曾经你认为她可爱的怪癖和特质如今却困扰着你，她年轻时标准曼妙的身材曾几何时不堪时光及重力摧残而下垂变形。你可能觉得从前习以为常的熟悉感让你可以肆无忌惮地批评或甚至因无关紧要的小错误而责备对方，而她也予你同等待遇。　　　　
　　　　你可能会发现如果你不对她唠唠叨叨，而是以较正面的方式鼓励她，生活会更单纯、更美好。“俗话说：‘亲昵生狎侮’便是这个意思，大多数的人甚至未察觉他们对待彼此是多么残忍。”克莱德门说道。在你脱口而出之前，问问你自己在你们恋爱的岁月里，这些话从你口中说出来听起来会如何？“如果你会感到讨厌，那么便表示你应该重新思考该如何说出你正要说的话。”她说道。　　　　
　　　　度过一些自我的时光　　　　
　　　　你们两人在一起愈久，彼此愈可能各自追求自我的兴趣。那是相当正常且事实上是健康的。我们鼓励你保持下去，这会使你们双方都积极追求目标，当你们聚在一块儿时也会使你们更具吸引力。　　　　
　　　　“追求个人兴趣是很好的，只要确定你也挤出时间和她在一起，将投注在嗜好或事业上的热情与她分享。”伯区博士说道。


两性关系第16节　保持兴趣（2）

　　　　内在思考　　　　
　　　　当你花了一些可贵的时间在自己身上时，检讨一下你自己的癖好、特质等并非坏事。问问自己一些高难度的问题：你做了哪些事使她的生活更美好、更充实？你表现出哪些行为可能会烦扰她？为自己的行为举止负责，你可能发现她也正为自己的行为负责。　　　　
　　　　保持她的兴趣　　　　
　　　　现在，你爱着她眼前的样子，除了她有时会不断地念你，要你从躺椅上下来，或有时负责任一点。或者她已对做爱失去兴趣，而你根本搞不懂为什么。要保持在房事上的兴趣，首先必须保持对彼此的兴趣。如果你试着尽本分、试着成为她心目中变化多端的男人，这里有一些简单的方法可以使她保持高昂的兴趣。　　　　
　　　　多聊天　　　　
　　　　记得你们第一次是在何时见面的吗？你怎么发现彼此是如此有趣的呢？你如何做到双方相处数小时也不厌倦？　　　　
　　　　“你猜想大多数的伴侣在如胶似漆的时光里都做些什么呢？”克莱德门博士说道，“答案并非你所想的。大多数的时间，他们都不断在聊天。”　　　　
　　　　我们并非指谈“性事”，而是天南地北地聊天。“女人很擅长言谈”，克莱德门博士说道，“说话可使她们兴奋”。对谈是投入彼此兴趣的首站，也是最佳的方法，理由何在？你们讨论的事愈多，彼此在思想和感觉上就愈相契合，这将使你们能够保持对彼此的兴趣。　　　　
　　　　专心聆听　　　　
　　　　当对方说话时，如果一方不愿聆听，那么这种谈话便毫无意义。　　　　
　　　　这对男人而言是种重要的技巧，因为数年后，他们更可能听不见他们的伴侣说的话了，克莱德门说道。别就这么敷衍了事，且别认为她没注意到你把她的话当耳边风。“女人处理感情及情绪的主要方式，包括和你之间亲密的感觉，都是透过谈话。如果在她开口说话时，你便对对方充耳不闻，这等于是无视于她的存在。”克莱德门博士说道。她在这种情况下还能保持兴趣多久呢？　　　　
　　　　一起尝试新事物　　　　
　　　　在克莱德门博士的著作及演讲中，她都建议寻找双方伴侣可一同参与的活动，例如，一同报名标准舞课、在附近的大学一起修课、在同一时间到健身房运动，或是很简单地每晚定出一个时段两人一起散步。重点是引入新鲜感及外在刺激到你们的伴侣关系中。而且，一起做一件事，则没有一方会落寞地自怨自艾。　　　　
　　　　照顾自己　　　　
　　　　当男人年岁增长，也同样会受到时间及压力的影响。在此提供你一个信息：要做一个身材体态吸引人的伴侣不完全是她的义务。“对女人而言，在她们生命中的男人能照顾自己，使自己看起来整洁、体格健壮和健康是很重要的。它所透露的信息是，你重视她们，因此，为了她们，你使自己看起来很迷人。”伯区博士说道。这种印象即使女人老了也不会改变，事实上，只会更强烈。所以如果你想维持她对你的兴趣，你要表现得重视自己的外表。在你上床前先梳洗。将你的颊髭、胡须、头发等打理整洁。另外，一周运动三或四次，不只令你看起来更健康，运动也有助于你更长寿。　　　　
　　　　当心习惯成自然　　　　
　　　　在长期的承诺中，永远记住，自满得意是热忱的杀手、乏味之源。如果你能够一并找出生活中所有的惯例，那么你便能够努力注入新的趣味和新奇感进去，请特别留意危险警示：当你们的对话开始依循着相似的模式时、你们对对方的用词及回嘴的方式都同出一辙时；