我和我神神叨叨男朋友的二三事-第1章
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前不久看了一个贴子写他和他男友的事情的。觉得挺有意思；我也把我和我男友干过的乐事抖搂出来供大家分享，让大家一乐。
我朋友是一个成语的改革家。在他嘴里总能妙笔生花，乍一听那么别扭，可越琢磨越觉得说的还有点道理。亏他还是学文科的大学生，我敢说在他嘴里说出的成语90％都是闻所未闻过的新成语。一次去买东西，看见商店门口有一个老大爷在买煎饼，他感慨到：“这位老大爷真是百尺竿头啊！”我问他是什么意思，他说：“你看人家牙齿都掉没了，就是白了、没有的意思；头发也没几根了，都快干了。可不是白齿干头吗！”靠！真服了他了，能在这么短的时间的想出一个谐音的新成语！
我们去国展看一个什么展览，人很多，展品也新鲜。这时候，他突然来一句：“我觉得咱们两个象是 大姥姥进刘观园！”这话说的真别扭，赶紧和他保持5米的距离，千万不能让人看出来我认识他。
他对做饭是一窍不通，可我做的饭他总是横挑鼻子竖挑眼的，说这不好那不好的。那一次，我觉得有必要让他知道做饭是件多辛苦的事，于是让他帮忙洗菜，他似乎来了情绪，洗完了非要自己切，切完了非要自己炒，眼看着一锅好菜就要在他手里毁掉了，我立刻夺过铲子，把他往外轰，他愤恨的说道：“哦，刚才用我的时候求爷爷告奶奶的！现在不用了就把我往外轰，你这叫卸磨杀驴！”给我乐翻了，总算说对了一次成语。
我们两个在一起的时候，他总是说我胖，管我叫胖子，其实一点都不胖，1。82米，不到80公斤，已经是很标准的体形了（我们刚认识的时候我才70公斤）。后来每次一说我胖，我就撂下手里的活站起身就走，他就从后面一把抱住我，向我道歉。不过这着后来也不管用了，一次，他又这么说，我说：“我走了！”他无动于衷，我假装换衣服，收拾东西，他还是不理我。我也没台阶可下，就真的打开门下楼了，终于，在我走出楼门口的时候，他在上面喊：“回来！快回来”我说：“道歉！要不我真的走了。”他急了，在上面喊道：“拖鞋！你穿着我的拖鞋呢！”。。。我忘换拖鞋了。
一次去吃麦当劳，他估计是汉堡吃多了，热量没地释放，在等车的时候，一边围着我转一边唱歌，弄的我好烦，我说：“你干吗呢，有病吧！”他突然停下来很郑重的对我说：“我现在是张唱片！”全车站的人全倒了。后来八成是转晕了，很老实的站在那唱，不转了，和他说话也不理我，最后扇了他脑袋一下，他才和我说话：“我发现还是当MP3比较方便，不用转了，不过刚才不小心碰了锁定键！”全车站的人又全倒了。
他似乎有一种看见什么想学什么的心理，有的时候总是语出惊人，能噎的你说不出来话。我们住处楼下有一个小摊卖凉粉，上次下楼去买菜，他非要吃凉粉，我说不干净，不买，他就求了我一路，当买完菜回来路过凉粉摊的时候，他说什么也不走了，非要吃，卖凉粉的大姐也说：“来一个吧，干净着呢！又便宜！”没办法，只好买了，在大姐做凉粉的时候，他估计是等累了，蹲在人家的摊前，盯着人家的三轮车轱辘两眼发直，跟我说：“我现在是用狗的视角来看这个世界，一切都。。。。”八成是又想说成语，没憋出来，这时候，大姐问到：“要辣的吗？”我弯腰摸他的头，很配合他的表演，问到：“要辣的吗？”他看了看我，又看了看大姐，一脸莫名其妙说到：“你为什么要买凉粉？狗是不吃凉粉的！”大姐好悬没趴下，一灌辣椒全醮凉粉上了。
一次看电视，看到心理医生让病人躺在沙发上，给病人催眠，他来了情绪，也用手指头在我面前摆来摆去，说：“我现在给你催眠呢，你会感觉很困。。。很困，马上就要睡着了。。。”我就配合的表现眼皮直打架，支撑不住了的感觉，然后躺在了床上。听见他高兴的说：“哈哈，太好了！”我以为他要对我那个呢，就静静的等着，可好半天没动静，一睁眼发现他不在屋，四周静悄悄的，就喊道：“亮亮！干吗呢！”只听见他很费力的吼道：“拉屎呢！”
还有，慢慢来。
一次，晚上睡觉的时候我让他用嘴给我那个，他说：“不行，最近上火了，嘴里长了个痔疮，特疼！”然后强行让我给他用嘴弄，没办法，谁让他有病呢，让我弄就弄吧，弄着弄着，越琢磨越别扭，嘴里怎么会有痔疮呢。这小子又占我便宜。
他总在最感觉浪漫的时候说一些特别让人倒胃口的话，能让你一想起那次浪漫的事情就恶心的想吐。一天晚上，看完电视，两个人躺在床上，互相搂着，这是我觉得最温馨的时候，我就静静的躺在他的怀里，真希望一辈子这样。我缠绵的问道：“你说要有多大的力量能把现在的你我分开。”他不以为然的说：“很简单，你放个屁就成！”恨不得一脚踹死他！
还有一次，他的公司十一要发几千块钱的过节费，我们商量着用这笔钱去哪玩，以前曾说过有了钱去青岛玩的，这次去青岛好了。他不同意，说这不是他现在最想去的地方。我说：“那就去济南？”他说：“不去。”“上海？”“不去”“北戴河？”“不想去。”“大连？”“不想去。”我不耐烦了：“那到底是哪啊？”他凝视着远方，语重心长的说：“曾经有个地方，我不止一次的和你说想去，可你就是不同意，我想这次也许能去了吧。”到底是什么地方他说了很多次我不同意去？我想了半天也想不出来，他严肃的说：“那个地方就是。。。你的后面。”靠，思维跳跃的可以！I 服了U！那是因为太痛了，我才没让他进去的。
再说几个。他上大学的时候，两个人一宿舍，那个和他一宿舍的是个帅哥叫欧阳军。他老拿欧阳和我做比较，说我多么不如他。有一次，我被说急了，耐着性子施展了我的口才。我问他：“你觉得谁长的个子高一点呢”他老老实实的说：“你高一点。”“谁眼睛大呢”“你的大一点。”“谁屁股性感啊”“好象还是你的性感一点”“谁皮肤白呢”“你的白”“那好，综上所述，你认为谁更帅呢”“好象还是你帅一点。不对，我再琢磨琢磨。”他静静的想了5分种，感慨的说到：“你真能忽悠！”后来就再没说过我多么不如欧阳军了，不过以后只要我摆着姿势要和他辩论的时候，他就说：“你牛逼成了吧。再贫不和你玩了。”
还有个和这个帅哥有关的事。有一次聊天，我说：“如果我得了绝症，只能让欧阳给我口交才能治好我的病，他会那么做吗？”（欧阳军可是个正经的异性恋男人）他想了想说：“他会的，他人好。”我又问到：“如果他得了绝症需要我口呢，你觉得我会吗。”他叹了口气，说到：“我觉得他一定会选择去死的。”郁闷！
他今年刚毕业，在一个网络公司做人力资源的工作，实际上就是天天面试帅哥，回来就跟我吹今天又见了几个多么多么帅的，烦死我了。我说都面试什么啊，他很乐意跟我谈工作的事情，给我举例子，比如都提什么问题，看对方怎么回答，看对方说话时候的眼神、手等等。看来这里面还真有点学问，最后他说到：“还要看看他床上工夫怎么样！要是不怎么样我就不要了。”这家伙真把自己当根葱了，我一巴掌扇过去，他老实了，呵呵傻笑着说：“我也是给领导把把关嘛。”
他想在北京买房，压力挺大的，所以就特抠门，不是对别人，而是对我。我的公司最近特紧张，发不出钱来。他很大方的说，这个月的伙食零花钱他全包了，月初的时候，他给了我10块钱，说是让我这两天坐车上班用，后来他突然想起来该办月票了（他的和我的都还用学生月票，两人一共四十块钱）他找了半天没有四十零钱了，只好不情愿的给了我50，想了想，又把先前给我的10块要回去了，真是抠到家了。事后我问他当他要走那十块钱的时候怎么想的，他厚脸皮的说：“感觉心里立刻塌实多了。”
不过想让他破费也不是一件难事。只要我头一天晚上假装生气的走了，第二天白天又没理他，到晚上的时候，他肯定给我打电话，说买了什么什么好吃的，让我过来。不过我接电话的时候还是要矜持一下的，否则这招下次就不灵了。一开始，他还真破费，弄的我都心痛了，又是大虾又是炖肉的（当然都是原料，还是需要我下厨的），吃完饭后，我就说别买那么贵的东西，要是想吃，我家炖肉的时候，我拿点来就是了，他很理解的点点头。前两天我又谗了，于是假装生气的走了，等他第二天晚上的电话，一切都如预料的那样，晚上我兴冲冲的到他家，却发现他只买了两个面包。他还跟我说这面包可好吃了，面包店的店员说这是今年的新款，是该店的看家食品！服了，这次不知道是他上当了还是我上当了！
在床上干那种事情对他来说是很享受的，但对我来说绝对是件体力活。各位不要胡思乱想，还要听我慢慢说。一般都是他先跳上床，然后对我说：“快来啊，你看小弟弟在对你招手呢（是他用手自己弄的那个左右摇摆）”那样子就象蜡笔小新似的，弄的我一点性欲都没有了。我给他弄完了以后，他就假装睡着了，什么都不管了。可我还没弄出来呢啊，于是要给他摇醒才行，这可费了牛劲了。坐他肚子，用枕头憋他，在床上练背胯，折腾的我满头大汗，他才假装伸了个懒腰，打了个哈欠，揉揉眼睛，先问我是几点了，装的还真象。接下来我要用手把他的头使劲推到我的那个地方才行，他边用脖子往上梗，边贫，例如：干吗啊你，强奸啊；你今天不是弄过了吗，哦，那是昨天；嘿，轻点脖子断了；你预约了吗等等。等他开始给我口交的时候，我已经累的象一滩烂泥了，很快就泄了。
再说个别的。我男朋友心很软，看人家哭他也难受，不过就算是这个时候他也不忘了开玩笑。我们两个一起看大宝真情互动，一个小女孩被爸爸虐待的不象样子了，当主持人问她最想得到什么礼物的时候，她说了几个愿望，其中一个是给爸爸买一包烟。然后她说爸爸最好少抽烟，因为对身体不好。在场的人都感动的哭了，我朋友也有点抽噎了，他轻轻的用手推我，说：“你看我。”我看他眼睛里闪动着泪花，可怜楚楚的样子，刚要劝他几句，他说到：“你看我的鼻毛出来没有？”我快崩溃了！
故事发上来一周了，谢谢大家捧场。有网友说我真幸福，有这么一个男朋友，生活多乐啊，N年也不寂寞。我觉得你们真是站着说话不腰疼。当你一星期喝水被呛着4次以上时；当你经常把饭喷到桌子上时；当你全神贯注的做一件事情，一抬头发现一个大屁股对着你，等你还没明白是怎么回事接着就是一声响屁的时候；你会觉得死神正在向你招手。我对他常说的话就是：“我靠！I服了YOU！”我觉得如果我再继续和他在一起，不是被气死就是被吓死。
象他这么厚脸皮的男生，想和他分手真不是一件容易的事情！当我深思熟虑，和他提出分手，起身要走的时候，你们猜他说了句什么话。我想你们一辈子都想不出来，这话也只有他能说出来。分手对大家来说都是一件很痛苦的事情，但到了他这，却能让人喷饭！他对我说：“唉，那好吧。。。帮我把垃圾带下去，再买两根冰棍上来。”我想了想，照他说的做了。买冰棍的时候直抽自己嘴巴，我真是失败！有人也许要问，你可以和他说：“我不会再上来了，我是真的要和你分手！”。我了解他的性格，如果你想和他辩论，最好还是放弃，否则越辩论你越想乐，最后，你很可能会嘎嘎笑着说：“那先这么着吧，这事以后再说。”他要真想逗你，三句话之内你就能乐，所以说他这个人比较神神叨叨的呢。
既然和这种人交了朋友，就必须适应他，配合他才有我的生存空间。我也开始学会放屁之前先“嘘”一声然后把屁放的更响一点。也开始一惊一乍的大叫了。有时候，我们两个都不觉得好笑的事情，别人却笑个前仰后合的。不过，我只算是个半仙，他是真正的大仙。
他和自己人说话随便也就算了，关键是这个人开玩笑不分场合不分人物。我们住在回龙观，他叫这个地方为观观；叫亚运村为亚亚，叫中关村为中中，比如打电话时，他说：“我现在在亚亚呢，估计1个小时能到观观吧，不过我想先去趟中中，你等我一会。”如果在大街上，他这么打电话一定能引来不少围观的市民。有一次，他坐车回家，买票的时候，他和售票员也说去观观，人家很奇怪的看着他，他竟然一时想不起来观观的原名是什么了，真是丢脸！
还有一次，等城铁的时候，我把看完的报纸交给他，随手指着垃圾桶，让他扔了。他犹豫了一下，去了。过了一会，悄悄的回来，神秘兮兮的跟我说那份报纸没浪费，我一看，他把报纸塞进了一个等车人的书包里。佩服！我先闪了。
再一次，去餐馆吃饭，我们不知道该吃点什么，他把服务员叫来了，和人家说：“你用手在菜单上一个菜一个菜的指，别让我看见，我喊停！我们就要那个菜了。”我茶水喷了一桌子，不过好在我习惯了，只是把人家吓了一跳，还以为我们要吃霸王餐呢。最后还是我点的菜。他后来还特佩服自己的创意。
说到创意，我想再多说几句。大家都知道不见不散里葛优要把西马拉亚山炸个洞的创意吧，这对我的男朋友来说简直是小菜了。他的创意太多了，随便说几个小的，比如发明会跳的汽车，堵车的时候就能开着自己的车在别人的车上跳来跳去的了（保险公司一定不会给这种汽车上保险的！）。会喷水的汽车，让自己的汽车象鲸鱼一样的在车顶喷水柱，想这个创意的目的就是为了看看前后左右其他汽车的雨刷器是不是都是好的。在车后窗户上安装液晶滚动显示屏，就可以敲“小样！敢追我吗”气气后面的汽车了。这些创意源于他刚考了车本后没事干搞出来的。还有别的创意，比如买一个大大的飞艇，夏天卖阴凉、冬天卖阳光，不买都不行，因为飞艇就在你头上啊，可以象中国电信一样强行收费。太多了，这属于我们两个的商业机密，不能都说出来（我感觉自己好象也有点神神叨叨的了。错觉，一定是错觉！）。
再把报纸的事情说全。大家都有一种感觉，就是总觉得别人手里的报纸比自己的好看。我男朋友也不例外，我们买报纸，都是我拿着，他不拿。我要分给他几张看，他摆了摆手，说：“你拿着吧，我看见好看的，会抢过来看的”。我怎么摊上这么一个男友，服了！
先说个题外话。今天心情不好，干了好多事，领导还是说没成果，真累，妈的！老子真不想伺候他了！整天神经病似的，吆来喝去的，一开会就是批评人，然后告诉别人应该怎么干，傻叉一样。
想起个故事来，说给大家听听，也让和我一样的同胞们解解气。一天，人的各个器官聚到一起谈论谁的贡献大，谁应该做领导。手说它总是很忙碌，80％的工作都是它来完成的，它应该当领导；脚说它承载着所有的器官，也最吃苦最勤奋，应该当领导；大脑说它控制着人的所有行为，是不容质疑的领导；屁股也说话了，它说它应该当领导，但大家问它有什么贡献的时候，它放了个屁，什么也说不出来，大家对它一笑了之。屁股急了，既然不让当领导，就闹罢工！于是屁股开始憋屁憋屎。这下可麻烦
