我和我神神叨叨男朋友的二三事-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
麻烦了，手也慌了，脚也乱了，脑袋直冒虚汗。大家没办法，只能让屁股当领导了。屁股当上领导以后，一切都按原来的步骤井然有序的工作。可屁股本来就没的干，只好没事就召大家开个会，并不时的在会上喷喷粪！
哈哈哈哈，解气多了！
继续说我和我朋友的故事吧，从上大学的时候说起好了。我们是在他大二的时候认识的，那时的我风华正茂，风流倜傥，玉树临风，就一个字——帅呆了。他长的总体上说比较惨，属于没着陆好，脸先着地的那种（幸亏这故事是我写，要是他写；不知道他怎么损我呢），还留着小流氓一样的长发。我们直到现在还在为谁先勾引谁的问题争论不休，不过各位想想，他都长成那样了，我能上赶着勾引他吗。（好象这段有点儿串小品了）不过经过我这几年的调养，已经好看多了。以前一脸的青春豆现在都基本上没了，照他的话说是因为有人给他那个，帮他泻火了。身材也不错，摸上去软软的，手感超好。
他上学的时候，宿舍的几个哥们也说他神神叨叨的，他们经常被逗的捂着肚子跑出去，一些刚要推门进来的同学见状也要先去趟厕所或是小卖部什么的，等我朋友正常了再进来。后来发展到班主任见状也不敢进了，先去别的宿舍避一避。
他犯病的基本表现之一是说英语。他学习不错，大学上了5年，最后一年是跟英语班大四的同学一起上的，这个时候就两个人一宿舍了，碰到了先前提到的欧阳。毕业后拿了两个文凭，算是双学位了。口语很厉害，经常说的同学们找不到北，而且说起来是眉飞色舞，手舞足蹈的，直到说的同学们作鸟兽散。一点不敢夸张，我说机个例子大家就能理解了。
有一次他们宿舍出去喝酒，喝醉了，被同学们抬到宿舍，他就一边拍墙一边说英语，说了一宿，看门的老大爷是第一个急的，敲门说不许晚上不睡觉复习功课！他就把这句话翻译成英语说了一遍，此后，老大爷每说一句他就翻译一句，跟大爷唱对台戏，直到外面没了动静，估计是老大爷口吐白沫了。此后一个星期他们宿舍的卫生评比都是最低的；老大爷也就这么点权利了。他宿舍和他头对头睡的哥们是第二个急的，起来骂到：“犯病了啊！睡不睡了！”我朋友一下子高兴了，坐起来和他用英语对话，开始这位可怜的同学还能接两句，后来干脆调了个头，用脚对我朋友，把枕头压在头上。后来这位哥们也有后遗症了，就是经常晚上做梦用英语和人对话。最后急的是隔壁宿舍的，敲门说别拍墙就行，说不说英语他们不管。打这以后，经常有刚入学不知天高地后的学生来找他用英语对话，基本上也就是说1分钟不到就走了。
我的英语不是很好，能勉强听懂而已，说是肯定一句也说不出来的。他就很照顾我的感受，每说一句英语就立刻把他翻译出来。后来习惯了，和谁说英语都要翻译一下才觉得解气。上外教课的时候，用英语回答老师的问题，也翻译成中文给老师听，弄的老师丈二的和尚，摸不着头脑，他悻悻的坐下，底下已经是笑声一片了。
我后来问他为什么从没见他去过英语角啊，他很苦恼的说：“他们一见我来就都跑了，包括外教！”
他说英语还有一个特点，就是追着人说，有一次看他追着一个同学满楼道乱窜，他的嘴就一直没停，那个同学直喊：“妈呀！”后来给人家堵到一个犄角了，那同学两腿一软，身体直往下出溜，我朋友竟然也慢慢的蹲下来，始终嘴和人家的耳朵保持水平位置。事后还跟我说：“今天可说痛快了！”
我一开始也没辙，只能听着。后来终于有办法对付他了，各位猜猜是什么办法？呵呵。那次到他宿舍找他玩，发现他们宿舍的同学都特萎靡的躺在床上，有的用书盖着脸；有的在嚼苹果，但节奏特慢；有的在假睡；有的在写“遗书”。只有我朋友一个人，站在宿舍的中央，一只脚踩着凳子，一只手插着腰，用另一只手点指着这几个同学，嘴里滔滔不决，口若悬河的说英语。他们一见我来了，象抓住了救命稻草一样，说：“你可算来了，快救救我们！”见此情景、我一个箭步冲上去，揪住我朋友的脖领子拼命的摇，喊到：“亮亮你醒醒！”然后抽他嘴巴。才制止住他的“说英语病”。后来他同学也渐渐的学会了这招了，一见他说英语就抽他嘴巴，他的病才慢慢得到了有效的遏止。
不过道高一尺魔高一丈，他现在想说英语的时候，会突然站起来，走到离你三步远的地方，并保持着随时准备逃跑的姿势，才开始说。现在我不管做什么，只要发现他说英语，就追着他满屋乱跑，最后给他按在床上，用枕头捂他，挠他胳肢窝，直到他嗷嗷乱叫，不说英语了为止。家里有个神神叨叨的男友就是麻烦。
他的犯病表现之二是突然吓唬你。下次再说。祝大家中秋节快乐！呵呵。
他的犯病表现之二是利用各种方式吓唬人。
他对吓唬人研究颇深，在他的电脑里，装着各种恐怖小说，恐怖录象等，并盛情邀请人家观看。专等人家聚精会神的看时，从后面喊一声吓人一跳，以此取乐。他是上铺，电脑也在上面，有好几次都吓的人家从上铺掉下来了。他下铺的那个人比较爱干净，每天早上叠好被子都要在床上铺上单子，专门为了预防掉人。
我还真没见过象我男朋友这么精于此术的。他的吓唬都在垦节上，而且声音穿透力特强。
有一次，我在他宿舍玩他电脑的时候，看他一蹦一跳的跑进来了，兴高采烈的。一会，他的一个同学骂骂咧咧的进来了。原来人家小便的时候，亮亮突然在后面喊到：“HELLO！”吓的人家手一哆嗦、尿了一裤子。
还有一次，去街边小摊吃饭，看见有个小孩在小便，他冲人家用天津话吼到：“窝索，泥借个孩子敢骂呢！（我说你这个小孩干什么呢！）”吓的人家小孩裤子都没提撒丫子就跑，一边跑一边还在撒尿呢，地上有一条清晰的S形尿线！
打麻将的时候，大叫一声，吓的那三家牌全倒了，他非要算人家诈和。
路上溜达，连狗也不放过，大叫一声吓吓狗。我都无奈了。
上次他妈来北京，我才知道的，原来他在家也这样。阿姨做饭的时候，他也会在后面吓唬她，吓的阿姨铲子一抖，一锅菜就剩一半在锅里了，她一边收拾厨房一边说要揍他，他就一边咯咯的笑还气她妈说：“逮不着，逮不着！”。他还经常趁阿姨不注意从后面一把把阿姨抱起来转圈玩，气的阿姨直喊：“我怎么生了这么个倒霉孩子！”（顺便说一句：他妈特喜欢我，说我会做饭，说我老实，还让亮亮别欺负我，哈哈。要是他妈妈知道我们两个的关系非生气不可。）
他似乎有极强的表演欲，人越多他就越爱表演点什么，象个跳梁小丑，完全不考虑其他人的感受。上次我和他们宿舍共5个人一起去洗澡。他脱的快，从更衣间走到浴室门口的时候，突然一转身，一丝不挂，把手里毛巾一扬喊到：“同志们辛苦了！”浴室外应声倒了一片，我正脱裤衩呢，刺拉一声给扯破了。他还不算完，一转身又接着喊：“为人民服务！”浴室内的人都傻了，全看着他。同来的3个同学想了想，默默的把刚脱的衣服又穿上，飞也似的逃跑了。就我跟他两个人洗澡，我就始终不敢抬头，真是尴尬啊！你们说他这算不算是有病啊！
再说个洗澡的事，一次，他和同学约好一起去洗澡，3个同学没拿肥皂，就带着毛巾去了，说好让他拿3盒肥皂去浴室找他们的。结果这小子到浴室一看人多，就没进去，直接打球去了，也不跟同学打个招呼，害的那三个同学用毛巾干搓的，一个个搓的跟胡萝卜似的，有一个聪明点的，看谁抹了一身肥皂，假装人多不好意思挤到了，回来赶紧搓几下，让那两个羡慕不已。你们说我朋友这事办的，够神叨的吧。
其实我朋友自己也害怕被吓唬，真是叶公好龙啊。他同学用U盘拷给了他一个FLASH，是找两幅图的不同，等你聚精会神的找的时候，突然会在屏幕上出现一个鬼脸，还有恐怖的音响。他和我一起看的，开始还跟我说谁把文件放错了地方，等鬼脸出现的时候他突然不说话了，叫他也不应，一推他，倒了。吓晕过去了，没出息！
他大四的时候禁不住我的鼓动，学了车本。我是大一学的车，又比他早毕业几年，算是个老司机了，所以他一和我说学车的事情，我就象一个过来人一样，直给他泼冷水，次数多了，他就不和我说了。不过就他那技术，差的真不是一点半点。
有一天晚上，我都快睡着了，他突然坐起来搓我JJ，一会就搓硬了。这家伙发春了啊，我挺高兴，就等着享受，可他除了用手继续挑 挑逗我，就是不往下进行实质的工作。我问他干吗呢，他不耐烦的说：“别动，没看见我在练习换 挡呢吗！”
更可气的是这家伙竟然把我的鸡鸡掰到一个角度，让我猜现在是几挡，我真是快疯了。
他上公共汽车的时候，跟我大声的议论公交司机开车的对错。比如：“还没变灯呢，这就走了啊”“这属于强行并线吧”“多危险啊，待点刹车啊！”搞的人家好没面子，司机冲他说到：“要不你来？！”他才老实了。后来司机和他贫了起来，告诉他驾校学的东西全没用，出来都用不到。我赶紧把他拽开，要不听多了又跑到驾校找教练理论去了，那还能毕业啊。
和他一起学车的几个人，有一个是电台的记者，比他还贫，两个人可算是一见如故。每次回来都和我说今天和人家贫什么东西了，我问他今天教练教什么了，他想了半天告诉我：“忘了！”靠，这是干吗去了！
有一次，我把公司的车开回来教他开，新手上路要学的第一课是踩急刹车，有很多人学了车后不敢踩急刹车。我踩了个急刹车给他做示范，然后对他说：“你也试试。”他开起来踩了一个，在路上划出了一双长长的胶皮印，效果还不错，我表扬了他几句，他高兴了，后来就说也不说一声，突然踩急刹车，总共踩了7、8个，我坐在副驾驶上，撞的跟个烂桃似的，下车都不会走路了。
还有一次，我们和他宿舍的同学一起开车去英东游泳，路上他同学望着窗外发呆，叹了口气，我问他怎么了，他说：“如果要是亮亮开车”，他用手一指“那个老太太就肯定被撞死了。”亮亮拍着他的肩膀劝到：“你放心，那个老太太不会有事的。”同学心里稍微塌实点了，亮亮又说道：“因为我根本开不到这！”哈哈，还挺自知之明的。
他爸爸也挺逗，春节的时候，我和他一起回的他家，他要开他爸爸的车逛逛，他爸不同意，亮亮说：“放心吧”，一指我，“有他陪着我呢。”他爸上上下下的打量了我半天，说到：“那我就更不放心了！”真尴尬！
有一天早上，他把宿舍的几个哥们全都叫起来了，说食堂有了新早点，以前从来没吃过的，好多人排队买呢，叫大家去尝尝鲜。这几个哥们以前从不吃早点的，这次也颠颠的去了，毕竟有人请客嘛。路上问他是什么新早点，他说：“好象叫什么烧夹米！快点去，再晚就没了！”几个人一路乐呵呵到了食堂，到那一看，好悬没摔个跟头，接着就是对我朋友一顿暴打！原来食堂窗口几个竖着写的大字：“本食堂最新推出：烧饼 夹肉 米粥！”经过这件事情，我对我朋友的智商产生了怀疑！
上次听SHE的波斯猫。唱到中间间奏的时候，SHE说：我们是波斯猫！我朋友五音不全，他自言自语的跟道：“什么波斯猫，我还是黑猫警长呢！”看来他的智商停留在了小时候看动画片的年龄了！不光如此，如果是一块看西游记，他会突然问我：哪吒和猪八戒哪个厉害。我想了想说，应该是哪吒厉害点，他又接着问那猪八戒和沙僧一起打哪吒呢，谁能赢啊。这没打过怎么知道，他经常拿这些没屁眼的事来烦我。不光如此，如果是骑自行车带着他，他就会在后面学小蜜蜂，两只手扇来扇去的，还说自己特悠闲，我要是骑快了，他又在后面学火箭！能把人气的说不出话。我说你再这样装弱智我就不理你了，他就开始辩解：“当我在学小蜜蜂的时候，我其实是在考虑它扇动翅膀的频率问题，当在装火箭的时候，我正在考虑火箭的重力加速度问题！你看事物只看表面现象而不能透过现象看本质，EQ有问题！”妈的，到头来成我EQ有问题了！
他还总憧憬美好的未来，经常白日做梦。我两个说起以后有钱该过什么样的生活。我说：“有钱了我还能看的上你？如果我有钱了，你只能跪着给我口交，以显示我身份的尊贵。”他不屑的瞥了我一眼说：“我要是有钱了，你只能给跪着给我口交的那个人舔脚的那个人擦鞋！”够狠啊！绝对不能让他有钱！
大三的时候他换了个能拍照的手机，很是兴奋，天天拿着拍这拍那的，一次，我去找他玩的时候，他给我看他刚拍的照片，让我猜猜是什么。我看了半天没看出来，背景太黑了，毛绒绒的，他神秘的告诉我那是他的小鸡鸡。这种庸俗的照片他都不删，留在手机里，结果被他的一个女同学发现了，问他是什么，他说是荷兰猪！那女生竟然说好可爱啊，说要看看实物！他跟我说的时候，我鼻涕泡都乐出来了，以后我就经常叫他的小鸡鸡为荷兰小鸡鸡！拿他的小鸡鸡当宠物养着。哈哈哈哈。
不光他的小鸡鸡象宠物，他也很象宠物。如果就我们两个人在家，他刚洗完澡一般都会趴在床上，屁股一起一伏的，然后跟我说：“快看，你猜我现在干什么呢！”那样子真滑稽，我要是不理他，他就会翻过来，两腿一岔，摆一个很淫荡的姿势，奶声奶气的说：“抱抱我~~”要是还不理他，他就信誓旦旦的说：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！1！2！3！”等了一会见我还没理他，又说一遍：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！”我倒！看来他是黔驴技穷了。
我这会只要一过去，他就会象饿虎扑食一样，把我按在低下，但也就3秒种的时间，然后仰过来躺在床上，指指自己的小鸡鸡，跟我说：“赶紧的吧，少废话”。妈的，这么快，真没情调！他喜欢在我用嘴给他弄的时候在我后背上写字，让我猜是什么。一开始我还全神贯注的猜，后来考虑他这么做的动机有点不纯，终于，在我的逼问下，他傻呵呵笑着说这样可以转移我的注意力，延长我口的时间。你们说这小子多坏！
最后说点题外话；我不知道我还能写多少；总之；只要和他在一起就有写作的源泉；每天都很高兴。中秋节我妈哭了，要我结婚，我知道我也不小了，也许我们快走到头了吧。不过希望我们能是永远的朋友！
他在回龙观租了房子以后，我经常去找他玩。一般都是一去就给他做好多菜，够他吃一个星期的，这样一个星期如果我不去了他也饿不着。有一次，菜做的少了，饿了他两天（中午是在公司吃的），等第三天我再去的时候，他已经饿的开始乱蹦了，还说自己是骆驼，禁饿。我让他去买菜，他懒得动，我也生气了，说既然你能饿两天，那我也能饿两天，今天我也不做饭了，看看我能不能饿得起。他一听就急了，说：“你要是饿两天那我就是四天了啊！会出人命的！”最后乖乖的去买菜了。
他这个人挺爱干净的，有的时候甚至有点洁僻。我拿着面包在屋子里边走边吃的时候，他就在后面跟着大呼小叫的，说我弄了一地。我如果想上床就必须把外套脱了，夏天的时候，没
