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第2章

我和我神神叨叨男朋友的二三事-第2章

小说: 我和我神神叨叨男朋友的二三事 字数: 每页3500字

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麻烦了,手也慌了,脚也乱了,脑袋直冒虚汗。大家没办法,只能让屁股当领导了。屁股当上领导以后,一切都按原来的步骤井然有序的工作。可屁股本来就没的干,只好没事就召大家开个会,并不时的在会上喷喷粪!
哈哈哈哈,解气多了!
继续说我和我朋友的故事吧,从上大学的时候说起好了。我们是在他大二的时候认识的,那时的我风华正茂,风流倜傥,玉树临风,就一个字——帅呆了。他长的总体上说比较惨,属于没着陆好,脸先着地的那种(幸亏这故事是我写,要是他写;不知道他怎么损我呢),还留着小流氓一样的长发。我们直到现在还在为谁先勾引谁的问题争论不休,不过各位想想,他都长成那样了,我能上赶着勾引他吗。(好象这段有点儿串小品了)不过经过我这几年的调养,已经好看多了。以前一脸的青春豆现在都基本上没了,照他的话说是因为有人给他那个,帮他泻火了。身材也不错,摸上去软软的,手感超好。
他上学的时候,宿舍的几个哥们也说他神神叨叨的,他们经常被逗的捂着肚子跑出去,一些刚要推门进来的同学见状也要先去趟厕所或是小卖部什么的,等我朋友正常了再进来。后来发展到班主任见状也不敢进了,先去别的宿舍避一避。
他犯病的基本表现之一是说英语。他学习不错,大学上了5年,最后一年是跟英语班大四的同学一起上的,这个时候就两个人一宿舍了,碰到了先前提到的欧阳。毕业后拿了两个文凭,算是双学位了。口语很厉害,经常说的同学们找不到北,而且说起来是眉飞色舞,手舞足蹈的,直到说的同学们作鸟兽散。一点不敢夸张,我说机个例子大家就能理解了。
有一次他们宿舍出去喝酒,喝醉了,被同学们抬到宿舍,他就一边拍墙一边说英语,说了一宿,看门的老大爷是第一个急的,敲门说不许晚上不睡觉复习功课!他就把这句话翻译成英语说了一遍,此后,老大爷每说一句他就翻译一句,跟大爷唱对台戏,直到外面没了动静,估计是老大爷口吐白沫了。此后一个星期他们宿舍的卫生评比都是最低的;老大爷也就这么点权利了。他宿舍和他头对头睡的哥们是第二个急的,起来骂到:“犯病了啊!睡不睡了!”我朋友一下子高兴了,坐起来和他用英语对话,开始这位可怜的同学还能接两句,后来干脆调了个头,用脚对我朋友,把枕头压在头上。后来这位哥们也有后遗症了,就是经常晚上做梦用英语和人对话。最后急的是隔壁宿舍的,敲门说别拍墙就行,说不说英语他们不管。打这以后,经常有刚入学不知天高地后的学生来找他用英语对话,基本上也就是说1分钟不到就走了。
我的英语不是很好,能勉强听懂而已,说是肯定一句也说不出来的。他就很照顾我的感受,每说一句英语就立刻把他翻译出来。后来习惯了,和谁说英语都要翻译一下才觉得解气。上外教课的时候,用英语回答老师的问题,也翻译成中文给老师听,弄的老师丈二的和尚,摸不着头脑,他悻悻的坐下,底下已经是笑声一片了。
我后来问他为什么从没见他去过英语角啊,他很苦恼的说:“他们一见我来就都跑了,包括外教!”
他说英语还有一个特点,就是追着人说,有一次看他追着一个同学满楼道乱窜,他的嘴就一直没停,那个同学直喊:“妈呀!”后来给人家堵到一个犄角了,那同学两腿一软,身体直往下出溜,我朋友竟然也慢慢的蹲下来,始终嘴和人家的耳朵保持水平位置。事后还跟我说:“今天可说痛快了!”
我一开始也没辙,只能听着。后来终于有办法对付他了,各位猜猜是什么办法?呵呵。那次到他宿舍找他玩,发现他们宿舍的同学都特萎靡的躺在床上,有的用书盖着脸;有的在嚼苹果,但节奏特慢;有的在假睡;有的在写“遗书”。只有我朋友一个人,站在宿舍的中央,一只脚踩着凳子,一只手插着腰,用另一只手点指着这几个同学,嘴里滔滔不决,口若悬河的说英语。他们一见我来了,象抓住了救命稻草一样,说:“你可算来了,快救救我们!”见此情景、我一个箭步冲上去,揪住我朋友的脖领子拼命的摇,喊到:“亮亮你醒醒!”然后抽他嘴巴。才制止住他的“说英语病”。后来他同学也渐渐的学会了这招了,一见他说英语就抽他嘴巴,他的病才慢慢得到了有效的遏止。
不过道高一尺魔高一丈,他现在想说英语的时候,会突然站起来,走到离你三步远的地方,并保持着随时准备逃跑的姿势,才开始说。现在我不管做什么,只要发现他说英语,就追着他满屋乱跑,最后给他按在床上,用枕头捂他,挠他胳肢窝,直到他嗷嗷乱叫,不说英语了为止。家里有个神神叨叨的男友就是麻烦。
他的犯病表现之二是突然吓唬你。下次再说。祝大家中秋节快乐!呵呵。

他的犯病表现之二是利用各种方式吓唬人。
他对吓唬人研究颇深,在他的电脑里,装着各种恐怖小说,恐怖录象等,并盛情邀请人家观看。专等人家聚精会神的看时,从后面喊一声吓人一跳,以此取乐。他是上铺,电脑也在上面,有好几次都吓的人家从上铺掉下来了。他下铺的那个人比较爱干净,每天早上叠好被子都要在床上铺上单子,专门为了预防掉人。
我还真没见过象我男朋友这么精于此术的。他的吓唬都在垦节上,而且声音穿透力特强。
有一次,我在他宿舍玩他电脑的时候,看他一蹦一跳的跑进来了,兴高采烈的。一会,他的一个同学骂骂咧咧的进来了。原来人家小便的时候,亮亮突然在后面喊到:“HELLO!”吓的人家手一哆嗦、尿了一裤子。
还有一次,去街边小摊吃饭,看见有个小孩在小便,他冲人家用天津话吼到:“窝索,泥借个孩子敢骂呢!(我说你这个小孩干什么呢!)”吓的人家小孩裤子都没提撒丫子就跑,一边跑一边还在撒尿呢,地上有一条清晰的S形尿线!
打麻将的时候,大叫一声,吓的那三家牌全倒了,他非要算人家诈和。
路上溜达,连狗也不放过,大叫一声吓吓狗。我都无奈了。
上次他妈来北京,我才知道的,原来他在家也这样。阿姨做饭的时候,他也会在后面吓唬她,吓的阿姨铲子一抖,一锅菜就剩一半在锅里了,她一边收拾厨房一边说要揍他,他就一边咯咯的笑还气她妈说:“逮不着,逮不着!”。他还经常趁阿姨不注意从后面一把把阿姨抱起来转圈玩,气的阿姨直喊:“我怎么生了这么个倒霉孩子!”(顺便说一句:他妈特喜欢我,说我会做饭,说我老实,还让亮亮别欺负我,哈哈。要是他妈妈知道我们两个的关系非生气不可。)
他似乎有极强的表演欲,人越多他就越爱表演点什么,象个跳梁小丑,完全不考虑其他人的感受。上次我和他们宿舍共5个人一起去洗澡。他脱的快,从更衣间走到浴室门口的时候,突然一转身,一丝不挂,把手里毛巾一扬喊到:“同志们辛苦了!”浴室外应声倒了一片,我正脱裤衩呢,刺拉一声给扯破了。他还不算完,一转身又接着喊:“为人民服务!”浴室内的人都傻了,全看着他。同来的3个同学想了想,默默的把刚脱的衣服又穿上,飞也似的逃跑了。就我跟他两个人洗澡,我就始终不敢抬头,真是尴尬啊!你们说他这算不算是有病啊!
再说个洗澡的事,一次,他和同学约好一起去洗澡,3个同学没拿肥皂,就带着毛巾去了,说好让他拿3盒肥皂去浴室找他们的。结果这小子到浴室一看人多,就没进去,直接打球去了,也不跟同学打个招呼,害的那三个同学用毛巾干搓的,一个个搓的跟胡萝卜似的,有一个聪明点的,看谁抹了一身肥皂,假装人多不好意思挤到了,回来赶紧搓几下,让那两个羡慕不已。你们说我朋友这事办的,够神叨的吧。
其实我朋友自己也害怕被吓唬,真是叶公好龙啊。他同学用U盘拷给了他一个FLASH,是找两幅图的不同,等你聚精会神的找的时候,突然会在屏幕上出现一个鬼脸,还有恐怖的音响。他和我一起看的,开始还跟我说谁把文件放错了地方,等鬼脸出现的时候他突然不说话了,叫他也不应,一推他,倒了。吓晕过去了,没出息!

他大四的时候禁不住我的鼓动,学了车本。我是大一学的车,又比他早毕业几年,算是个老司机了,所以他一和我说学车的事情,我就象一个过来人一样,直给他泼冷水,次数多了,他就不和我说了。不过就他那技术,差的真不是一点半点。

有一天晚上,我都快睡着了,他突然坐起来搓我JJ,一会就搓硬了。这家伙发春了啊,我挺高兴,就等着享受,可他除了用手继续挑 挑逗我,就是不往下进行实质的工作。我问他干吗呢,他不耐烦的说:“别动,没看见我在练习换 挡呢吗!” 
 更可气的是这家伙竟然把我的鸡鸡掰到一个角度,让我猜现在是几挡,我真是快疯了。
他上公共汽车的时候,跟我大声的议论公交司机开车的对错。比如:“还没变灯呢,这就走了啊”“这属于强行并线吧”“多危险啊,待点刹车啊!”搞的人家好没面子,司机冲他说到:“要不你来?!”他才老实了。后来司机和他贫了起来,告诉他驾校学的东西全没用,出来都用不到。我赶紧把他拽开,要不听多了又跑到驾校找教练理论去了,那还能毕业啊。
和他一起学车的几个人,有一个是电台的记者,比他还贫,两个人可算是一见如故。每次回来都和我说今天和人家贫什么东西了,我问他今天教练教什么了,他想了半天告诉我:“忘了!”靠,这是干吗去了!
有一次,我把公司的车开回来教他开,新手上路要学的第一课是踩急刹车,有很多人学了车后不敢踩急刹车。我踩了个急刹车给他做示范,然后对他说:“你也试试。”他开起来踩了一个,在路上划出了一双长长的胶皮印,效果还不错,我表扬了他几句,他高兴了,后来就说也不说一声,突然踩急刹车,总共踩了7、8个,我坐在副驾驶上,撞的跟个烂桃似的,下车都不会走路了。
还有一次,我们和他宿舍的同学一起开车去英东游泳,路上他同学望着窗外发呆,叹了口气,我问他怎么了,他说:“如果要是亮亮开车”,他用手一指“那个老太太就肯定被撞死了。”亮亮拍着他的肩膀劝到:“你放心,那个老太太不会有事的。”同学心里稍微塌实点了,亮亮又说道:“因为我根本开不到这!”哈哈,还挺自知之明的。
他爸爸也挺逗,春节的时候,我和他一起回的他家,他要开他爸爸的车逛逛,他爸不同意,亮亮说:“放心吧”,一指我,“有他陪着我呢。”他爸上上下下的打量了我半天,说到:“那我就更不放心了!”真尴尬!

有一天早上,他把宿舍的几个哥们全都叫起来了,说食堂有了新早点,以前从来没吃过的,好多人排队买呢,叫大家去尝尝鲜。这几个哥们以前从不吃早点的,这次也颠颠的去了,毕竟有人请客嘛。路上问他是什么新早点,他说:“好象叫什么烧夹米!快点去,再晚就没了!”几个人一路乐呵呵到了食堂,到那一看,好悬没摔个跟头,接着就是对我朋友一顿暴打!原来食堂窗口几个竖着写的大字:“本食堂最新推出:烧饼 夹肉 米粥!”经过这件事情,我对我朋友的智商产生了怀疑!
上次听SHE的波斯猫。唱到中间间奏的时候,SHE说:我们是波斯猫!我朋友五音不全,他自言自语的跟道:“什么波斯猫,我还是黑猫警长呢!”看来他的智商停留在了小时候看动画片的年龄了!不光如此,如果是一块看西游记,他会突然问我:哪吒和猪八戒哪个厉害。我想了想说,应该是哪吒厉害点,他又接着问那猪八戒和沙僧一起打哪吒呢,谁能赢啊。这没打过怎么知道,他经常拿这些没屁眼的事来烦我。不光如此,如果是骑自行车带着他,他就会在后面学小蜜蜂,两只手扇来扇去的,还说自己特悠闲,我要是骑快了,他又在后面学火箭!能把人气的说不出话。我说你再这样装弱智我就不理你了,他就开始辩解:“当我在学小蜜蜂的时候,我其实是在考虑它扇动翅膀的频率问题,当在装火箭的时候,我正在考虑火箭的重力加速度问题!你看事物只看表面现象而不能透过现象看本质,EQ有问题!”妈的,到头来成我EQ有问题了!
他还总憧憬美好的未来,经常白日做梦。我两个说起以后有钱该过什么样的生活。我说:“有钱了我还能看的上你?如果我有钱了,你只能跪着给我口交,以显示我身份的尊贵。”他不屑的瞥了我一眼说:“我要是有钱了,你只能给跪着给我口交的那个人舔脚的那个人擦鞋!”够狠啊!绝对不能让他有钱!
大三的时候他换了个能拍照的手机,很是兴奋,天天拿着拍这拍那的,一次,我去找他玩的时候,他给我看他刚拍的照片,让我猜猜是什么。我看了半天没看出来,背景太黑了,毛绒绒的,他神秘的告诉我那是他的小鸡鸡。这种庸俗的照片他都不删,留在手机里,结果被他的一个女同学发现了,问他是什么,他说是荷兰猪!那女生竟然说好可爱啊,说要看看实物!他跟我说的时候,我鼻涕泡都乐出来了,以后我就经常叫他的小鸡鸡为荷兰小鸡鸡!拿他的小鸡鸡当宠物养着。哈哈哈哈。
不光他的小鸡鸡象宠物,他也很象宠物。如果就我们两个人在家,他刚洗完澡一般都会趴在床上,屁股一起一伏的,然后跟我说:“快看,你猜我现在干什么呢!”那样子真滑稽,我要是不理他,他就会翻过来,两腿一岔,摆一个很淫荡的姿势,奶声奶气的说:“抱抱我~~”要是还不理他,他就信誓旦旦的说:“我数到3你要是还不过来,你可就小心了!1!2!3!”等了一会见我还没理他,又说一遍:“我数到3你要是还不过来,你可就小心了!”我倒!看来他是黔驴技穷了。
我这会只要一过去,他就会象饿虎扑食一样,把我按在低下,但也就3秒种的时间,然后仰过来躺在床上,指指自己的小鸡鸡,跟我说:“赶紧的吧,少废话”。妈的,这么快,真没情调!他喜欢在我用嘴给他弄的时候在我后背上写字,让我猜是什么。一开始我还全神贯注的猜,后来考虑他这么做的动机有点不纯,终于,在我的逼问下,他傻呵呵笑着说这样可以转移我的注意力,延长我口的时间。你们说这小子多坏!
最后说点题外话;我不知道我还能写多少;总之;只要和他在一起就有写作的源泉;每天都很高兴。中秋节我妈哭了,要我结婚,我知道我也不小了,也许我们快走到头了吧。不过希望我们能是永远的朋友! 

他在回龙观租了房子以后,我经常去找他玩。一般都是一去就给他做好多菜,够他吃一个星期的,这样一个星期如果我不去了他也饿不着。有一次,菜做的少了,饿了他两天(中午是在公司吃的),等第三天我再去的时候,他已经饿的开始乱蹦了,还说自己是骆驼,禁饿。我让他去买菜,他懒得动,我也生气了,说既然你能饿两天,那我也能饿两天,今天我也不做饭了,看看我能不能饿得起。他一听就急了,说:“你要是饿两天那我就是四天了啊!会出人命的!”最后乖乖的去买菜了。
他这个人挺爱干净的,有的时候甚至有点洁僻。我拿着面包在屋子里边走边吃的时候,他就在后面跟着大呼小叫的,说我弄了一地。我如果想上床就必须把外套脱了,夏天的时候,没

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