我和我神神叨叨男朋友的二三事-第4章
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因A不满B氏的种种作为， 决定于即日起，和B解除一切关系。
其中包括：
A收回住处的钥匙一副；不再提供B购买日常生活用品所需金钱；不再陪B一起玩电脑；不许B再穿A的内裤；不再给B零花钱；B不许称呼A的小名。
从即日起，A住处的全部物品和现金归A所有，B不经A允许不得擅自触碰A处任何物品（靠，我钱包还在桌子上呢）；一周内完成所有财产的移交工作（不就是内裤和袜子吗，现在我就脱）；一周后禁止B和A往来，如有特殊原因B需要打电话和A联系，以小灵通发短信为主，不许打手机（他怕费钱，小抠！）；
如不服本协议，请接到本协议起的三秒种内提出异议，否则视为同意！（三秒钟啊！来不及了！）
A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：05。7
我一抬头，正看到他胜利的表情，我当时一点都没犹豫，嚓嚓两下就把休书撕了，接着就是把他按在床上一痛暴揍。三天不打上房揭瓦，弄不死你！
后来我分析，他写休书主要有两个目的，一是，他练得一手好字，从学校出来久了，老不动笔手闲得慌。再就是对我反复灌输他是主，我是仆的思想。
休书二：
今有吾之妻（妻？？值得斟酌）B氏因未能将A氏伺候的热情周到，细致入微，体贴入怀（又是个新成语！）现A氏决定将B氏逐出A门。（武侠剧看多了，把我逐出师门了啊！）
如果B氏真心悔悟、痛改前非、一心向善，A同意将B破格降为保姆，留用观察。
在此期间，B必须做到：
1、每晚7点之前将晚饭做好，每次必须要做到n＋1个菜和一个汤。且三天之内不许有重样的菜。（n是吃饭的人数，真是用心量苦啊！）
2、B必须主动自觉的收拾屋子，洗衣服，喂鱼，刷碗。（我根本不可能做到！一会还得把他按床上揍！）
3、无论在任何时候，B都要满足A的那种需求。不许以任何理由拒绝A的需求。（这是保姆干的活吗）
4、B不许对A的言行妄自评论。即日起，B不得提及A曾做过丢脸的事超过5次，一周。（这“一周”是他后加上的，他做过的丢脸的事太多了，不提不可能。这小子自己也知道）
5、对A在任何场合下的表演欲望B必须满足，而且必须从头到尾配合。在表演过程中，B不能打断；不能对A进行抽嘴巴等人身攻击；不能装作不认识A；不能起哄；更不能跑。（不跑，120都给抓起来了！连个送饭的都没有。）
6、B向A要钱必须提出充足的理由，本着勤俭的原则，尽量少要钱。（你那边一天2个和露雪盯着，我这怎么要钱都不为过吧。）
7、在外面不能对别的男孩看上超过2秒的时间。
8、B不能对A的攻击进行反抗，不能将A按在床上挠胳肢窝。
以上8条，如B能满足6条，就可以留用观察。（呵呵，他也知道我不能全做到）
如不服本协议，请接到本协议起的三秒内提出异议，否则视为同意！
凡有对起草人进行人身攻击或对本协议进行撕毁、火烧、冲马桶、吞服等行为的，视同接受本协议。（把所有道道都堵死了，吃一欠长一智！）
A氏签名：XXX
B氏签名：
日期：
有谁见过这样的男友啊，你们说他是不是找揍！敢和我叫板，不想活了吧！“让你看看B门绝学——抓奶龙爪手！”管他三七二十一，把他按在床上又是一顿暴揍。小样，捏不死你！
其实这不算什么，不就写个休书吗，在我看来都已经是小级别的神叨了。还有厉害的呢。那就是：他自己写都不觉过瘾了，还撺叨让我也写！然后两个人的放在一起比一比，看谁写的好。要是我写的好，就当我休他了，要是他写的好，就是他休我。整天拿休书闹着玩，真是无聊到家了！
前几年有一次他过年回家的时候，我把他送到地铁站，他恋恋不舍的和我分开，交给我一个精美的信封，叮嘱我回家再看。我突然想起了电影里的镜头，男女主角短暂分开的时候，女主角都要交给男主角一封信，然后镜头一转，只见男主角在火车上拿着那封让他感动的爱情信满脸泪水，久久的望着窗外。。。。亮亮什么时候学的这么有情调了！呵呵，好感动。我来不及等到回家了，赶紧拆开看，只见信纸上第一行写着大大的两个字：“休书”！他奶奶的！气的我真想跳地铁！更可气的是落款还标明要我日日诵读，他打电话检查！汗！
我能日日诵读吗，早让我给攒了。他不干了，非要让我抄休书，一天一遍！我都快吐了。
说句题外话。其实我就是想把我们生活中的点滴记录下来，一写起来就收不住了，没想到写了这么多，不知道大家是否还愿意接着看。谢谢给我捧场的兄弟们！结不结束，大家说了算吧。
再说说关于买东西时出的糗事！
我朋友有个特点，我说什么东西好，他就是不听，非要导购给他推荐，人家当然介绍贵的了。上次买MP3，非要买三星的，普通的300块就能买了，可三星的要花1300呢！结果让人家当大头了，买了三星的，节衣缩食了好几个月。我一说这事，他就说当时光想着怎么和我作对呢，没看价格。这人，瞎闹也要有时有晌啊。
每次逛商场我都要看紧了，还要在付款之前把不该买的东西及时拿出购物推车。每到这时候，就要当着收款员的面和他争论一翻有些东西到底该不该要。上次想买一个平底锅，他非要买带玻璃盖的，要知道带玻璃盖的和带普通盖的相比要贵好几十块钱呢，我认为玻璃盖没什么用，可他就是不听，买了个带玻璃盖的，第一次做饭就炸裂了！还是那次买东西，一眼没看住，他就拿了个棒棒糖，一边舔着一边跟着我走，象个弱智似的。还没交钱呢！让保安盯了半天。…_…///
有一次去超市买速冻水饺，找不到价格牌子，他就问旁边一个穿工作服的老爷们，这饺子怎么卖。那个人也是来买东西的，根本不是这个超市的导购！我一看他马上就要丢脸了，赶紧闪了。过了一会儿，我男朋友悻悻的走过来和我说：“这是什么破超市，服务态度这么不好！”——没挨打已经万幸了。
还有一次，赶上超市牛奶促销，蒙牛和三元的都在买十袋送一袋、买一箱送3袋。我一看，原来是牛奶还有一星期就到期了，不卖掉就全滞销了。我朋友开始算计，一箱24袋能多送三袋，还是买一箱划算，但由于快到保质期了，按还剩7天算，一箱牛奶肯定喝不完，都浪费了，还是买十送一的划算，或者再找两个买牛奶的合伙买一箱，每人9袋更划算。他不光自己在那算计，还去找蒙牛的促销员探讨，都给人家绕傻了，眼瞅着小脸发绿，大脑缺氧，快站不住了。最后那人无奈的说：“您还是买三元的去吧！”我们一扭头，发现三元的促销员赶紧躲冰柜后头去了。
他对食材一窍不通，却在买东西的时候滥发建议。买大米的时候，他看见旁边的小米了，也要买来蒸着吃。旁边一个老大爷说：“现在谁还吃小米啊，小米是用来喂鸟的！”还有一次，买番茄酱找了半天没看到，他顺手拿个稀黄酱扔购物车里了，说：“用这个凑活一下吧。”哪跟哪啊，我五体投地了！还有，他不知道干黄花菜叫什么，和导购说要一种黄褐色的，长长的东东，原先是软的，晒干了就硬了，农村常见这东西！。。。（这不就是大便吗！…_…///）他还跟那眉飞色舞的继续解释呢，导购都快吐了！
上个月底我们逛超市，超市旁边有个KFC，他想吃又不好意思说，因为我们就剩200块钱了，要买一个月用的米和油呢。我就和他说：“下个月发了工资再吃吧，听话！”他真的很听话，只是出超市的时候，看着KFC恋恋不舍，嘴里不停的念叨，我也没在意。上车后，我才听到他念叨的内容：“不给我买肯德基，后悔去吧！。。。”我的直觉告诉我：不好！一定出事了！赶紧打开塑料袋一看，竟多买了两袋速冻薯条和速冻鸡翅。真是神叨无敌！
上次逛超市，买了满满两大包东西，我提一包他提一包。出来等车时，他说提不动了，非要我提。我说我的轻，就和他换了一下，他表现的立刻就轻松了许多。其实两包一样沉，这家伙真好骗。
我们刚搬到回笼观的时候，他曾让我很感动的说：“以前我上学的时候，买裤子，买手机，都是你出的钱，我没给你买过什么值钱的东西，现在我工作了，我要用我自己挣的钱买个礼物送给你！”我感动的鼻子都酸了，强忍住眼泪，问道：“是什么礼物啊？”他说：“是件衣服，也不知道你合不合身。”说着从书包里很郑重的拿出了件衣服。我颤抖着双手小心的接过来，轻轻的拆开包装，抖搂开一看！气的我直哆嗦。妈的！是条大号围裙！丫丝毫看不出我这火山就要爆发了，还在那很郑重的臭贫：“这样你做饭的时候就不至于弄脏我的内裤了。。。”
当时真想拿他当饭煮了吃了！现在想起这事还在气头上呢。
十一放假；又得到了大家的鼓励；这几天写得勤了。
今天聊个做饭吃饭的话题。
他以为板筋是一种植物呢，在买菜的时候曾问过菜贩有没有板筋。为了证明板筋是动物身上长的，我就把他带到批发牛肉的地方看。他看了好半天，大彻大悟的说：“原来它是寄生在牛身上的啊，就象猪肉绦虫一样！”我和肉摊老板狂吐！以后再不敢吃板筋了。
他对做饭一点都不懂，但为了享受二人生活就必须在家做饭吃，这可就苦了我这个兼职保姆了。想教他做饭，至少我不在的时候他不能饿着啊。于是就教他煎荷包蛋，这家伙好象对油有一种天生的恐惧，离油远远的，把鸡蛋举得高高的往锅里磕，溅了他一身油，疼的嗷嗷叫。后来在我的不懈努力下，他终于学会煎鸡蛋了。我本以为这下可以天下太平了，可这才是恐怖的开始。有一段时间，只要是没事干了，他就煎鸡蛋玩，一天能报销7、8个！弄的冰箱里、餐桌上、锅里到处放的都是他的煎鸡蛋。我们的饮食营养标准一下子就上去了，顿顿有鸡蛋！后来只要是我发现他一个人在厨房里，就赶紧把他拉出来，不能再浪费鸡蛋了，对他讲：“母鸡妈妈要是知道你这么浪费自己的宝宝该多心痛啊。”他不解的问我：“我练了那么久，怎么就煎不出双黄呢！”这家伙以为煎双黄是手法问题呢！晕。
我做饭的时候，他经常在后面看，趁我不注意就拿铲子扒拉两下，我一扭头看他，他就赶紧放下，装成没事人的样子。唉，凡事需要诱导，不能强行制止。我就让他也做几个菜，试试。
炒青椒，他的做法是：放油，放葱炝锅，放青椒，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉。原本绿油油水汪汪的青椒现在一个个都象抽了鸦片似的，软塌塌、服服帖帖的。
炒白菜，他的做法是：放油，放葱炝锅，放白菜，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉。程序一点没变，就会这三板斧，没招了啊。我说：“你就不能换个炒法？”他说：“一会儿烧茄子，当然会换做法啦。”他烧茄子的做法是：放油，放葱炝锅，放茄子，放盐、酱油，然后还是疯狂的扒拉。没变，我倒！他却说：“你没发现我扒拉的时间长了吗！”再倒！
他总担心不熟，我要是不管他，什么菜他都是一扒拉就是半个小时以上！这种手法要是做豆腐，还不把豆腐直接扒拉成豆浆了！
后来他去老师家吃饭，回来和我说吃萝卜汤了，做法很奇特，老师教他了，要做给我吃。他的做法是：放油，放葱炝锅，放萝卜，放盐、酱油，然后开始疯狂的扒拉，再倒水。奇特个毛，就是三板斧再多个倒水的步骤。我问他：“老师就这么教你的？”他说：“老师说的太多了，没全记住，我只把我会的记下来了！”靠，就这点脑容浚Ц銎ò。≡俑丛拥牟说剿庖布蚧扇甯耍？br》不过经他长期非人的训练，我已经练就了一个铁胃，对他做的饭已经适应了。而且为了鼓励他，我都会假装尝一下，然后淡淡的说：“还成，要是再放点醋就更好了。”或是：“应该少放盐。”（其实他差的可不止这点，远了去了！怕伤他自尊）
第一次见他做饭的人都会着实惊叹一翻。上次，有个同学来说是想和他合住，他愣是凭这三板斧给人家吓跑了。吃饭的时候，那同学问：“这些都是什么东西？！”我平静的说：“大黑块是茄子，小黑块是土豆；粗丝是萝卜，细丝的是韭菜；别害怕，肯定是熟了。对了，你买保险了吗？”
这饭，也就我两个吃，换个人真的会吐的！欧阳来家里玩时，亮亮也说他要露一手给欧阳瞧瞧，精心准备了一桌子的菜，基本是他做的。欧阳一看，跟我们说：“怎么做了这么多民工餐啊，一会儿出去外卖？”我说：“外卖？民工不要命了啊！”
他这个人做饭还一个特点，就是严格按照说明书上写的来，一点都不动脑子。锡纸包着的东西不能直接放微波炉里的，这点都不懂，结果锡纸点着了，把微波炉熏的跟800年前的古董似的！还有，上次买韩国泡菜，上面写着开袋即食，他真的打开包装就直接端上来了。这可是从超市冷柜里拿出来的东东，整个一个大冰坨子，放在盘子里叮当直响、刀枪不入！再有，给他泡方便面的时候，我顺便卧了个鸡蛋，他非常惊讶的问：“这是什么牌子的方便面，怎么里面会有个鸡蛋？！” 他怎么就这么笨呢，莫非他真的是神仙转世不食人间烟火。可惜今世投了个凡胎，只能做半仙了。
就这位仙，谁跟他在一起都会遭罪！我们养的热带鱼喜欢吃青菜，我们经常买菜的时候多买点油麦菜喂鱼，有一次，没油麦菜了，他自作主张切了菠菜扔鱼缸里了，菠菜可是多汁的蔬菜，把一缸的鱼全染得绿油油的！转过天来，我们的一个鱼友来家里看鱼，惊讶的喊到：“你家的鱼怎么变绿了啊！”我朋友到是处变不惊，平静的说：“这种鱼到了发情期甩子的时候都会变绿！”说谎都不带打草稿的，张嘴就来啊！我在一旁呛的直咳嗽。
晚上，他上床要求我那个的时候，我盯着他的小鸡鸡看了一会儿说：“再等等，你小鸡鸡现在还没绿呢，弄也白弄，甩不出子来！”从此以后，我俩想那个的时候，就说：“赶紧的！鸡鸡都绿了！”或说：“Be quick！”指指自己的鸡鸡：“Turn green了！”
射了也不说射了，叫甩了。
大家还想看什么话题呢；告诉我。我写给大家！
十一快乐。
我朋友是一个爱吃醋的小色鬼。他不许我盯着帅哥看超过两秒，他老人家看帅哥却看得入骨三分。
在外面，我要是看帅哥了，他就咳嗽一声，然后摆个掐表的姿势！还默默的念：“都两秒了啊。注意了！”他越这么说，我就越盯着看，然后等他急了，强行当住我的视线并跟我扭打做一团为止。
他看帅哥我却阻止不了，因为他看帅哥是受过专业训练的，眼力级好！上次我们出去玩，我开车，他坐在副驾驶上看行人，突然有个帅男孩从车前晃了一下，过去了，他叹了口气说：“长的还行，就是太没品位，穿皮鞋却穿运动袜！”靠！也就半秒的时间，都看的那么细了呀！还有一次，我两个在车站等车，他冲马路对面只略扫了一下就说：“看！对面有个帅哥。”我找了半天没看见，问到：“哪呢啊！”他说：“对面楼上，第三层从左数的第4个窗户，那个穿校服的！。”不磕头都不行，他的眼睛是扫描仪还是雷达啊！
他这么喊的时候也不都是真的，基本上80％是假的！他经常利用我好色的心理骗我。走在街上，他忽然喊：“快看！帅哥！”我马上寻声望去，他就立刻摆个造�
