我和我神神叨叨男朋友的二三事-第6章

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晚上回来一嘴的酒气，往床上一躺开始撒酒疯，一边脱衣服一边说英语，还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背，过了一会他说到：“我屁屁冷，搂我屁屁”我把手放在他屁屁上，他又说：“我腰冷了，搂我腰”我叹了口气，把放在后背的手放到他腰上，他又说：“我后背冷！”靠，我快疯了，只好上腿了，两条腿分别夹着他的屁屁和腰。两只手搂着他的后背。他凝视了我一会，很认真的和我说：“我怀疑你上辈子是只章鱼！”

这家伙真是找打，吃独食的事还没找他算帐呢！我把手攥成拳头在空中一挥，问到：“你看看这是什么！”他看了看，眼睛一亮：“一把羊肉串！”然后拽过我的手，假装从上面抽了一串尝了尝说：“呸，臭了！”把我一推，转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。

无奈啊，到厨房做自己的饭去了。过了一会，他光溜溜的跑过来很着急的对我说：“刚才那串羊肉串真的臭了，你没吃吧。”靠！撒酒疯了，我得配合配合，我晃着拳头说：“还没吃呢，在这呢。”他扑过来就夺，扭打了好一会，假装自己夺过去了，攥着拳头很得意的进了厕所，接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气的质问到：“怎么还少一串！”

我做饭的时候他也不老实，光着屁屁站在一旁评论。让我真的觉得好象有只苍蝇嗡嗡的飞。心里一乱不小心切到手了，疼死我了。他很自责的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮，一边吸一边还掐我胳膊！说是疼痛转移法。晚上我躺在床上，不光手指头的疼痛一点没减少，胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香，我委屈的都快哭了。

夜里1、2点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄的穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他，他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语的小声说：“唉，没中！”回来接着睡，翻身的时候还说：“等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。”我差点乐出声来，真是个爱幻想的大仙！

早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了，我问怎么了，他说：“手机坏了！”我坐起来问：“哪坏了？！”
“声音比以前大多了，发短信也比以前快了！”郁闷，这不是更好使了吗，这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论：“这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！”

我朋友的做事原则是：
对待帅哥象春天般的温暖，
做“那个”象夏天般的火热，
对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！

说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。

上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子，又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：“呼啦呼啦呼啦！”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的，咱家没花儿，你别臭美了！”他听了以后特不服气，磨叨：“不就是找花儿吗，有什么难的！”把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：“呼啦呼啦呼啦！”然后说自己已经变成菊花仙子了！我趴在床上郁闷了一个小时。

看宝莲灯，学二郎神从天上飞下来，他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了，坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫：“我知道二郎神为什么三只眼睛了，就是这么拍出来的！”
他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：“我宣布，我已经不是二郎神啦！”

看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：“咱们玩奸尸吧，我假装死尸，你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了，装的还真象。我说：“那我可来真的了啊！”他说：“等等！让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问：“你这是什么恐怖气氛啊？”他说：“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！”

看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打的热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动，这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：“你怎么不学啊。”他说：“我学呢呀！”还是纹丝不动。我不解：“你学什么呢？”他说：“观战的小猴甲！”

看天龙八部的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：“怎么不学萧峰了？”他说：“这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！”后来，萧峰再出来他也不学了，说：“我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！”接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了，唉！默默祈祷天龙八部快点演完，而且千万别再重播了。

说起武功，我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪，顶多推我一下而已，就那么一下，推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。

看封神榜的时候学哪吒，拽个床单当浑天凌，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学，镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实的看，交替往复。真够累的。我问：“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！

看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
男主角握着她的手，泪眼婆娑的说：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊；我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上再找一个，继续幸福的活着！”奶奶的！气死我了。
我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：“真死了啊，唉！”他慢慢的将我抱起，我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：“我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。”

我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始痒痒了，我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问：“哪呢，哪呢？”我说：“自己找，那么明显你都没看见啊，有两个大红包。”他认真的涂起来，我已经睡着了。早上起来发现自己的两个乳头被涂满了药膏，那两个大红疙瘩一点没碰。

今天是周末，白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子，边骑边吃，他包开一个给我，再包一个给自己。第一个给我的是个坏的，第二个也是，第三个还是！可他吃的全是好的，我不会真那么背吧，看他给自己包了一个，我赶紧抢过来往嘴里扔，呸，还是坏的！

今天心情不好，老爱吵架。其实以前也经常吵，比如争论谁更胖，或谁更帅的问题。如果给他争论的没词了，他就会突然来一句：“谁不胖谁傻逼总成了吧！”或是：“帅的就是一傻逼！”我俩立刻就不争了。费劲争过来的成了傻逼，还争有什么意义呢。
这次我们争论的问题是：到底谁更体贴对方。争了好长时间，最后我说道：“我都超过你爸爸了。。。”不等我说完他就抢着说：“我爸爸就是一傻逼！”说完直抽自己嘴巴。

车后胎没气了，找了个自行车棚打气。他看错前后胎了，对着前胎就一痛猛打。我说：“打错了，赶紧打后胎！”他看了看，不理我，继续打气，这家伙真倔！我生气的说：“你真是不撞南墙不回头啊！”
他停下，抬起头问我：“你觉得我是不是就要撞上南墙了！”
我说：“是啊。”
他说：“这就对了，如果离南墙很近了，不撞一下就回来岂不可惜！”低头继续打气。
修车大爷目瞪口呆！

中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去，站在餐馆门口直愣愣的盯着大门酝酿感情，门口的服务生直发毛。我问他干吗呢，他说：“我放个屁腾个地儿！”
他平时就挺能算计的，这次自然也是。什么贵他拿什么，一盘一盘的盛人家的鱿鱼，最后干脆把人家的大铁盘也端过来了，往涮锅里一周。真是丢脸，我低头吃饭，头都不敢抬。过了一会儿，餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问：“您们还要吗？”问了两遍，在确定我们的确不要了以后，他才很塌实的把那盘鱿鱼放到了架子上！

服务生从我们旁边过，亮亮想说：“来盘肥牛”，结果说成了：“来盘牛肥！”我刚要更正，就听旁边那桌说：“我也要牛肥！我也要牛肥！”我差点呛着。说错话原来也传染！

还有，凭购物小票抽奖，抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子，他拿过来猛擦，擦掉了再让我去抽一次！我们经常转战各大有促销活动的超市，算计促销政策、钻人家空子。乐此不疲。

亮亮回来和我说，他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐，他嫌人家服务员态度不好，想换个服务员点菜，就说：“我们现不点菜呢，先给来个小姐！”服务员吓的脸色骤变。
吃饭的时候，一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒，大家赶紧用餐巾纸擦，可不够用。库房师傅冲收款台大喊：“小姐！拿卫生巾来，快点”用手一指那女同事，“这都流裤子上了！”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。

我也想起我以前单位出过的一个逗事。
公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个，平时总拿鼻孔看人。还特臭美，没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼，穿了件据说是朋友从法国买的时装，不能用水洗，也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸，刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色，把她下半身都染绿了，笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。

采摘的时候，有个同事诗兴大发，随口吟到：“少女张X西（一女同事），上树去摘梨，风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗，想都没想立即接到：“露出她的逼！”在场的人全傻了。唉，我这次现大眼了。

昨天早上送亮亮上班，刚出小区门口正看见警察抓摩的呢！真是惊心动魄！就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲过来。两个警察人一辆，把摩的一掀，赶紧再去抓其他的摩的。让我想起逮海龟，把壳一掀就肯定跑不了了，再去掀其他的海龟。有几个胆大的摩的司机和警察动起手来。“快看，警察和开摩的打起来了！”我想启发一下亮亮说句成语，“你想想形容两个人碰面扭打的成语有什么？警察和摩的司机。。。”他想了一下说：“敖包相会，勾肩搭背！”说完很满意的看着我。我靠，哪跟哪啊，还真他妈压韵！半天我都没喘上这口气！当时我就发誓：以后我要是再启发他说成语我就不是人！

他总爱在我正在做饭的时候站在一边臭贫，还不时过来掐我一把，烦死我了。偏赶上昨晚做饭的时候洗涤灵的盖子掉了，瓶里的洗涤液流了一水池，我赶紧用铲子往碗里盛。这家伙不过来帮一把也就算了，居然还站那继续臭贫。我急了，吼到：“你就不能让我心情好点吗！”
他见我真的生气了，接过我手里的铲子和碗出去了。过了一会，丫又回来了，一手拿着吸管一手端着刚盛的洗涤液往厨房里吹泡泡，一会工夫，满厨房就都飘着大大小小绚烂的洗涤灵泡泡了。他说：“心情好了吧~~”气的我是哭笑不得。

今天说的这个故事不逗乐，但很实在，我觉得这样才是真实的故事，真的亮亮。

再过两星期就是我生日了。不知道这家伙愿意不愿意给我过。我得先暗示他，万一他忘了呢。
晚上，我们一起出去吃烤羊肉串，我说：“你还记得6月26日咱们干嘛了吗？（他生日）”
他想了想：“好象去游乐园了。”
我问：“干吗要去游乐园呢？”
他故意想了半天：“是啊，那天干吗要去游乐园呢？哦，那天是星期日！”
我问：“星期日是什么日子？”
他说：“星期日就是礼拜天啊”　
我问：“礼拜天是。。。”
他说：“礼拜天就是Sunday！”　靠，这家伙开始跟我玩太极了
成心气我啊！我才不陪他玩呢，干脆直截了当的问：“6月26日是一个弱智的生日对吧！”
他立刻反驳：“胡说，我不是弱智！”哈哈，他承认了。
“怎么证明你不是弱智？”我一指盘子里的羊肉串：“赌一下，要是单数你就不是弱智。”
“行！”他低头数，数了一会儿突然琢磨过来了：“单数、双数我都不弱！”哈哈，已经很弱智了，逗死我了。

吃了一次亏，他总想找回来，可我一直防着，使他没有得逞。终于有一天中午，他在阳台上晒太阳，过了一会他就开始不老实了，变换着晒太阳的方式，问我：“你说有没有一种晒的方法能使自己最大限度的晒到太阳？”我说：“有啊，你找根绳，往顶棚上一搭，把脖子这么一挂，自己就可以在那转，保证全都晒到了。”
他想了想：“恩，这真是个好办法，你去帮我搭绳。”
我狐疑的看着他：“我搭绳你挂吗？”
他坚定的说：“你敢搭绳，我就敢挂！”好啊，我这就找绳子去，一会儿看他怎么办！要是不上吊，我就揍他。
阳台比较高，而且上面没有搭绳的地方，我找了半天才找到水泥里露出的一段铁丝，搬过凳子站在上面，往前一步就有可能掉到阳台外面去，我腿直哆嗦，一身的汗。不过总算把绳子系结实了。
哈哈，这回他傻了吧，我把他往阳台上推，催着他去上吊。他说：“先等一会。”就见他哼着歌从厕所拿了几件刚洗出来的衣服挂在绳子上了，回过头，用胜利的表情看着我：“以前懒得挂绳子，今天可解决这个问题了！”唉，一不留神让他一比一扯平了。

明天就是我生日了，这家伙不会真的不表示什么吧。不过他越平静，我越觉得有问题。果真，早上收拾屋子的时候在卧室的柜子最下面一层发现了个生日蛋糕！他还在蛋糕盒子上堆了好多书和报纸做遮挡。我把报纸搬走，把蛋糕拿了出来，透过玻璃纸看见里面的蛋糕上有好多奶油做的玫瑰。我想如果偷吃一口，他应该不会发现的吧。正想着，突然发现盒子侧面还别着个贺卡。“贺卡上一定写着很温柔的语言”我浪漫的幻想着，打开来看，只见上面写着：
小样儿！
虽然我觉得藏在这儿是最安全的，但还是不能避免被你发现。你老实听着，蛋糕上的花我都数过了，少一个