我和我神神叨叨男朋友的二三事-第7章

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小样儿！
虽然我觉得藏在这儿是最安全的，但还是不能避免被你发现。你老实听着，蛋糕上的花我都数过了，少一个我和你拼命！对了，我一会儿把盒子都用别针别死，让你掀不开！

郁闷，我服了。老老实实把盒子放回去。再把报纸按原来的模样放好。
生日过的很简朴，毕竟我们都没什么钱，但能和自己最喜欢的人在一起已经很知足了。吃饭的时候，他很神秘的进了卧室把门关上，在屋里点蜡烛。等他端着蛋糕出来的时候，我装成第一次看见蛋糕的样子，还使劲挤出了两滴眼泪表示了一下感动。
许完愿，他迫不及待的让我切蛋糕，呵呵，这个小馋鬼。

我用刀在蛋糕上轻轻的划了一下，奇怪，划到中间动不了了，也许是蛋糕里的巧克力冻住了吧。再一使劲，不对，有什么东西。我把奶油拨开，发现了一个白色的纸盒。拿起来，擦掉奶油，再打开它。从里面倒出一个精致的电动剔须刀。这家伙把礼物藏在蛋糕里了。我的眼眶湿润了，这次是真的哭了。
再没有人能替代亮亮在我心目中的位置了。我想我终于知道了爱情是什么滋味。

还没等我发完感慨，这家伙就开始嬉皮笑脸的往我脸上涂奶油。涂了我一脸，还说我是曹操。这孩子真是三天不打上房揭瓦！我两个又扭打起来了。多好的一个生日晚餐，让他给破坏了，气死我了。

第二天一早，亮亮用我的电动剔须刀刮胡子。我生气的问：“这不是你送我的吗！”他连瞥我一眼都没有：“我觉得送这个最实惠，咱两个都能用；就放这儿了，不许拿走！~”郁闷，这家伙抠门到家了！

亮亮他们公司开运动会了，公司为了鼓励大家参与，奖金设的很高，任何项目的第一名都可以获得3000元奖金。亮亮报了两个项目，游泳和乒乓球。
吃饭的时候我问他：“你有把握拿名次吗？”
他说：“难说！公司有300多号人呢，最近又招了好多新人，保不准哪个新来的就是高手！”
我说：“新来的怎么了，你要对自己有信心！”
他说：“谁说我没信心了，我就是新来的！”

他还说从明天开始，每天早上早起一个小时，围着小区跑步，让我监督。
转过天来，他早早的起床换上运动装下楼了，一个小时后，累得满头大汗的回来了。
可第二天就懒得起了，被我打起来后，一边穿衣服一边骂骂咧咧的。下楼不到10分钟就回来了，说小区门口打扫卫生呢，全是烟，对身体不好，又躺下睡了个回笼觉。
第三天早上，怎么打他也不起了，跪在床上，痛哭流涕的求我让他再睡会儿，说只要让他睡觉，他可以给我6000！

唉，我怎么这么倒霉，找了这么一个没骨气的男友。早上没给他好脸色，他悻悻的上班去了。中午他打电话说，制定了一个详细的训练计划，代号为A计划。
他认为跑步对他报的这两个项目没太大的帮助，游泳主要靠肺活量和脂肪，而乒乓球实际上用的是手腕的力量和敏捷的反应能力，应该针对这几项进行训练。今天下班，他就要实施他的伟大A计划了。
晚上我回到家，发现他正坐在电脑前打游戏，我气不打一处来，制订再好的计划，不实施也是白费。刚要训他几句，他却说：“别打扰我，我正在锻炼反应能力呢。”靠，打游戏是训练反应能力啊，那其它那几种能力怎么训练呢？
他不慌不忙的按了暂停键，转过来和我说：“我边打游戏边憋气，这样可以锻炼肺活量，以前这个游戏打通关需要换10口气，现在我换8口气就够了！”他给了我张纸，我一看，上面写的是全大鱼大肉的菜名，后面还有日期。他接着说：这几天你就按这个准备晚饭，保证比赛前，我就能催起来了。”这就是他的训练计划啊，要是有这好事，我早进体校了！

晚上，他开始锻炼手腕力量了。用长长的细线把乒乓球栓上，另一端栓在客厅天花板的吊灯上。乒乓球离地一米高左右。他拿个拍子抽球，由于球被线系上了，被抽后还能自己悠回来。他就坐在电视前面，再打盆热水、拿个拍子，边抽球边看电视边泡脚。
这么完美的训练计划也只有这位大仙能想出来！佩服的我五体投地。

他这么训练了4天，终于盼到运动会了。下午结束了以后，我去体育馆接他。见到我他高兴的说虽然乒乓球没进前8，但游泳拿了第三！得到了500块的奖金。不会吧，那种训练也能拿第三？！他见我不信就说：“天太冷了，报了名的有几个懒得下水，就剩四个人比了，还有一个刚下水就捞出来送医院了。”靠，原来比了个最后一名啊。我说：“你干什么能拿第一啊！”他认真的想了想：“要是比赛憋口气打游戏，我肯定第一！”
这家伙还恬不知耻的说：“通过这次比赛我得到了一个启迪，以后报名我全写上，没准哪项人少，我就能得个第三，赚他500！”

看来我要通过这件事情好好教育一下我朋友了。再这么没志向，该让人看不起了。我利用回来路上的时间向他说明了志向和毅力对一个人的重要性，他也连连点头称是，并保证今后严格要求自己，要有长远的人生计划；保证订了计划就要严格执行。回到家，他说：“我不是那种定了计划不履行人，按照A计划，今天晚上还有一顿萝卜烧牛肉呢，你小子可别忘了。”
唉，和这小子谈志向等于对牛弹琴！

运动会终于完了，我朋友又恢复到了以前的状态，每天回家，除了吃饭、看电视、玩电脑没事情做。实在无聊了，就拿笔找张纸乱写字，想到什么写什么。为了避免他再写休书气我，我对他说：“你没事的时候也写个日记什么的，要不写个小说也可以啊，没准还能发表呢，总比这么闲着强吧。”他觉得我说的有理，把电视关了开始专心构思小说。憋了好半天，写了个提纲出来，很有成就感的给我看，说是浪漫爱情故事。

大概内容是这样的：
一个男孩A在大一的时候认识了另一个男孩B，两个人一见钟情。接下来用了很大的笔墨描写两个人怎么海誓山盟、海枯石烂、致死不喻。
然后笔锋突然一转，说B又爱上另一个人了。A就在纸上画了个小人并写上B的名字，整天对着小纸人用针扎，用刀划；用水浇，用火烧；在上面吐口水还念咒，终于赶在毕业前让B得了癌症，最后死的很惨，还没文凭。
故事完了。

这是浪漫爱情故事还是恐怖片啊，看的我后背发凉。再一看题目，不寒而栗：《幽怨深深》
看了看他，又看了看小说提纲，我说：“您还是写休书吧，这样我还塌实点。”
晚上辗转反侧睡不着，偷偷起来翻他的书包、钱包，还有褥子底下，抽屉里，要是发现有小纸人什么的，我就立刻和他分手，免得死的很惨。

这家伙莫名的狂妄自大，总觉得自己最优秀。很善于发现自己身上的闪光点和别人身上的阴暗面，然后用自己的闪光点在你面前狂闪。比如说我胖，其实我一点也不胖。他是为了突出他瘦这个优点，故意把我的体重夸大了。就算是有的时候自己说错了，也绞尽脑汁往回找平。

没毕业的时候就有这个毛病了。
上次他很自信的问一个朋友我们两个谁更胖一点。人家看了看，对他说：“按身高体重的比例来看，你比他胖。”他边磨叨“不可能！”，边在我身上瞄。最终眼睛一亮，说：“他耳垂比我胖！”说完很满意的干别的去了。我晕！

那时候学校里正在盖体育馆，已经封顶了。亮亮问：“你觉得它盖得象个什么？”
我看了看说：“象一只展翅的大鹏鸟。”
亮亮认真考虑了一下：“你不觉得更象个体育馆吗！？你智商真低！”
我郁闷啊。

一次，我们去学校里的小饭馆吃饭。人满了，我们只好和一个小帅哥坐在一张桌子旁了。一起等菜的时候，发现了小帅哥放在桌子上的汉语书，看来他应该是一个韩国或日本留学生。亮亮偏和他用英语说话，人家一句没听懂，憋了半天，小帅哥说：“您还是说中文吧。”亮亮很满足的开始说中文了。我真替人家气愤。
过了一会，亮亮又要教人家使筷子，话都说出口了，突然意识到韩国、日本也用筷子吃饭，就说：“筷子在中国共有两种使法，我来教你。”我喷了一桌子。

我两个经常争论谁更优秀。我也不是吃素的，把他的优点都一一否掉。
和我吹自己的英语厉害，我就和他比对抽嘴巴。
和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说：“怎么都赶毡了，几天没洗了。”
和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。
和我比强壮，我就说：“没三分钟就出来了，强壮个屁啊。”
和我比穿的前卫，我就说：“你又不挣钱，有什么可吹的！”
他憋的脸红脖子粗，最后甩出一句：“咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。

工作以后，他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥的更加淋漓尽致了。
他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的，如果汉语问不住对方，就用英语问，以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙，英语愣也没问住，心里特不服，这几天，我发现他回家后开始学习韩语了。他说：“下次再碰到这样的，我就用韩语问！不问到他口吐白沫都不算完。”
靠，这人怎么这么变态啊，竟然是这种思维方式，我说：“你该学学纳米比亚语，保证问一个，吐一个！”

今天下班回来，亮亮很高兴的和我说：“领导又表扬我了，说以后我说了算！”我问：“你干什么了，领导这么肯定你？”他说：“食堂装修，以后就没地方吃饭了，今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来，让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃，以后点菜我说了算！”靠，就这事都能让他这么高兴，不觉得自己丢脸啊。

还有，他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次，他说领导表扬他了，说他能挑大梁了，回来还美呢。我一问才知道，原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书，他少装了50本，结果害得销售部加班返工。领导批评他说：“真有你的，我看你都能挑大梁了！”这是夸奖啊！服了。

我说：“你明天赶紧去跟领导道个歉，主动端个茶什么的。”他答应了。
结果第二天乐着就回来了。原来，到单位的时候领导还没到呢，他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶，害得领导跑了一天厕所。他还说：“没人发现是我干的。哈哈哈哈。”老天爷啊，谁认识他谁倒霉！不过自从他来了，他们的部门气氛活跃多了。

他从来没赞美过我。吃饭的时候，我逼他想想我的优点。他想了想说：“你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。”我刚要飘飘然，他接着说：“我之所以有今天的成就，和你这个贤内柱是分不开的。”
唉，我一辞职，立刻就没了底气，抬不起头了。最后我生气的说：“别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”

周末的早上，我上网找工作，他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上，（他睡觉只穿内裤）他懒洋洋的拿起枕巾盖住自己的肚子，接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了，他就把枕头盖在自己肚子上，姿势都不换。气死我了，一不做，二不休，我把床上的一切能盖的东西都扔到了沙发上，看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁，用手在床上摸来摸去，忽然抓住了卷手纸，然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡，脸上浮现出胜利的表情。
哼，我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下，湿淋淋的狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来，伸了个懒腰，揉揉眼睛说：“咦，天都亮了啊。”然后下地去客厅了。
我还以为他去洗脸了呢，可好半天没动静，跑到客厅一看，原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚，他一脸无辜的说：“你不知道我要冬眠的吗。”我好郁闷，生气的问到：“咱俩在一起四年了，我怎么就不知道你有冬眠的习性呢？”他转了个身，很不屑的说：“我四年一次呀。”

十二点的时候才起，起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉，做了一个特别好的梦。
他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使，穿着洁白的衣服，扇动着一双雪白的大翅膀，飞到了人间。
我问：“你来人间干吗了？”
他说：“我找了一百个小帅哥做爱。”我晕啊，天使的形象在我心里来了个180度大转弯，圣洁个屁！这个小色鬼，又做春梦了。
我问：“一百个啊，怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊？”
他说：“你别忘了我是天使，我有法力！我用手一指喊一声：定！他就不反抗了。再用手一指喊一声：硬！。。。”…_…///
我服了，问到：“那然后呢？”
他说：“等我睡完午觉再告诉你！”
唉，有一种想掐死他的冲动。

中午吃完饭，他真的开始睡午觉了，我快疯了，开始坐床边假装写遗书。他问：“你写遗书干吗，你。。。”我停下来等他说点好听的哄哄我，他“你”了半天，接着说：“你能做完晚饭再写吗？”气得我直哆嗦。
我把纸拿到他面前，揪着他的头发吼到：“你看清楚！我这是替你写呢，要你这么一个废物干什么用？一会儿我就杀了你。”我满脸的怒火，青筋暴露，咬牙切齿，故意表现得很恐怖，问道：“说吧，你想怎么死！”他也有点害怕了，胆却的看着我说：“能。。。能让我睡死吗。”
唉，我已经没脾气了。可他还不算完，假装说梦话似的自言自语：“让我睡过去吧，睡上一百年，一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻，奋不顾身的来啵我。我就会醒过来，然后。。。。。。我就强奸他~~嘿嘿。”听的我那叫一个郁闷，人家何苦来的呢。

想起他以前改编过的一个童话故事，也听的很郁闷，在这里插一段，说给大家听听：
很久很久以前在大森林里住着七个小个子的小帅哥，有一天来了个更帅的小帅哥，说有个象蛇蝎一样的女人要害他，让那七个小帅哥把他藏起来。可后来还是被那个蛇蝎一样狠毒的女人发现了。于是双方展开了较量，狠毒的女人用各种魔法和妖术一次次的险些得逞。但最终，7个小帅哥赢了，拯救了世界。
我说：“不对，最后应该是又来了个更更帅的小帅哥吻了那个更帅的小帅哥，然后两个人幸福的生活在了一起。”
他说：“我现在讲葫芦娃呢，别打岔！跟你真没共同语言！”靠，郁闷ing。
后来我分析，他说的那个更帅的小帅哥应该指的是那只穿山甲吧。帅个屁啊，这家伙审美观有点问题。想想他曾说过我一点也不帅，现在到觉得很坦然了。

下午欧阳来找我们玩。一看亮亮还在睡觉，就和我说：“以前在宿舍的时候，我们都是用针扎的。不管三七二十一，往被窝里一捅，他肯定起了。”我突然恍然大悟，原来是这样啊，看来他冬眠的习性有救了。我刚要找针去，亮亮立刻就起了，还骂骂咧咧的。哈哈，这招真灵。
亮亮起来后和我俩一起看电视。欧阳指着我手腕上一块红红的印记问我：“这是谁掐的，真狠啊。”我叹了口气说：“还能有谁啊，亮亮呗，没事总爱掐人！”亮亮听见说他了，凑过来看了看我手腕说：“不是我掐的，真的。”
欧阳说：“不可能啊，就你们两个总在一起住，不是你掐的还能有谁啊。”
亮亮看说不服欧阳，把我