被风吹过的夏天-第11章
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我咨询了好几位医生，都说人是可以靠一个肾脏正常生活的。不是害怕，主要是为了万一泄露了秘密，怎么应付说服我妈和晓风。我心里唯一担心的是我跟晓风毕竟没有血源关系，配型虽然接近，也不如亲属捐献的那么可靠，只好盼望着晓风坚强些，能克服排斥，接受我的肾。现在想来，当初决定捐献肾脏给晓风的时候，竟是连考虑都没有考虑，似乎那么做就是理所当然。我们的身体曾紧密结合在一起，我的就是他的，他的就是我的。
当天晚上回家我跟晓风说，找到肾源了，配型成功。晓风楞楞地看着我，说话的时候没有表情，哥，你耍我呢吧？我说你看我象是在逗你玩儿么？他还无法接受这样的消息，就见我妈拿着炒菜的铲子从厨房里冲出来了，大嗓门问我，你说什么？找到什么了？我一字一句地说，找到配型成功的肾，晓风有救了！我妈的下巴似乎要掉下来，呆了一刹那，接着戏剧性地用袖子擦了擦眼睛，别说还真有眼泪。她转身往厨房走，一边说，我就知道好人有好报，咱晓风是老天保佑，佛祖显灵。我注视着坐在沙发上故作镇静的晓风，真想上去狠狠地拥抱他亲吻他，可顾及到我妈在不远处，只能强忍着心中的激流，在沙发的椅背后，悄悄地抓住了他的手，冰凉的，可我坚信自己的体温让它暖和过来。
当天晚上吃过饭以后，我妈去二姨家串门去了。晓风显得疲惫，我洗完澡出来以为他肯定睡了，没想到依旧醒着，蜷在被子里，眼睛睁得挺大。我说不累么？怎么还不睡？睡不着，他简单地回答。那陪哥说说话吧！他从被子里爬出来，跟我一样，靠着床头坐着。害怕手术么？我问他，你从下午到现在都好象有点紧张。他摇了摇头说，就是不太敢相信真的找到了合适的肾，也不敢想象还能跟以前一样，健康地跟你生活在一块儿。屋子里只有他床边的小灯是点着的，映衬着他好看的侧脸，漂亮得有些不真实。我情不自禁地伸出手揽住他的头，你没听过有句话叫否极泰来么？吃的苦够多，是该熬出头了。手术的风险也很小，会好的，一切都会好起来的。嗯，他低声答应，声音有些抖，小时候，他们把我关在一个没有窗户的房间里，每次门打开，灯亮起来，就是有人来折磨，我怕疼，怕挨打，怕他们欺负我，可即使那样，我还是很盼望有人来开门，盼望着有一天，从那扇门外走进救我的人，送我回家。这么多年了，每次晓风讲起过去那段往事，还是会浑身发抖。我给他盖上被，然后隔着被子拥抱着他，晓风继续说，有些机会即使会带来伤害，只要有被救赎的可能，我都愿意去尝试，以前是为了自由，如今是为了，为了你，哥，为了能跟你在一起。我经常想，如果我死了，你得多么难受，可能很多年，无法从阴影里走出来，不能再恋爱，找不到幸福……这是我最害怕，最放不下的。人其实是不怕死的，怕的是留给生者的悲哀，怕的是身后没了结的心愿，成了遗憾……我听着晓风絮絮叨叨，他病了这么久，从来没有示弱过，多少苦头，他含笑着承受，他柔而韧，压得弯却折不断，他那么努力地活着，象是石头缝里苦苦挣扎求生的野草。当他终于看见了生的希望，终于如释重负，才敢把心里纠缠了他很久的担忧和恐慌，讲给我听。如此善解人意的孩子，上天有怎能忍心如此考验他？我开始觉得喉咙的肌肉无法控制地痉挛着，伴随着一股难以下咽的酸痛，不知是不是为了掩饰即将流下来的眼泪，我吻住晓风的嘴唇，有点凉，依旧带着清香的薄菏味……我们吻得不激烈不张扬，清淡而悠长，我们认真地感受着对方嘴唇上薄而嫩的肌肤，感受着这跟其他部位完全不同的质感，柔软而细腻，偶尔舌头也会纠缠上来，却不冒进，只轻柔地舔着，滋润着，象是夏日清晨，风吹过结着露珠的草叶……我们还是尝到咸涩的味道，不知是我的，还是他的，眼泪，流进缠绵的唇，沾上蠕动的舌，舌尖的味蕾向大脑味觉神经传递的时候，把那苦涩翻译成光明到来前，喜悦的味道，好象我们都笑了。
25（大结局）
第二天早上，我送晓风去透析，看他扎上针，没什么事情，才离开。刚走到停车场，手机响了。是我妈，她说，你回家一趟吧，妈有事情跟你说。她今天早上就有些古怪，我心里隐隐猜到了什么。打电话去公司交代了一下，连忙赶回去。
晓风的肾脏是谁捐的？她直截了当地问。我说肾源都是保密的，再说咱还是托关系插空弄来的，医院那头更不能说了。你还打算瞒着我呐？我妈的眼睛盯上我，你二姨说你去医院做配型，居然配上了。这么大的事你怎么不跟我商量啊？我忘了二姨在医院上班，跟负责的医生有联系了，难怪她昨晚回来就不怎么对劲，却碍着晓风在旁边不好过问，既然这样，证明她还是很在乎晓风，怕伤了他。我说，当初做配型，你也没说不准啊，如今瞎猫撞上死耗子，医生都说是奇迹，哪有不捐献的道理？那是肾脏啊！我妈声音高了，你还不到四十岁，拿出去一个以后的日子怎么过？你这是不要命了么？我连忙把从医生那里听到的解释给她听，人是完全可以依靠一个肾脏活下来的，现在医院都鼓励家属移植，因为效果很好，捐献的人完全可以正常生活的。我妈当我在编造，完全不相信，说一个肾就够用，长两个干嘛？我说，身体里多余的又不只有肾脏，阑尾不也是么？再过几千年没用的部分就都进化掉了也不一定。做猿猴的时候咱还有尾巴呢！我妈说我没心情跟你贫，反正这事我不同意！你跟他那事儿，别当我老眼昏花看不出来，等他病好了，你们就给我分开住，别在我眼前干那恶心人的事儿！一听她说这话儿，我的心凉了一大截儿。忽然觉得浑身脱力，颓然坐在沙发上，刚才勉强鼓起来说笑的心，就象偷偷藏着的侥幸一样，瘪了。沉默了好一会儿，也不知如何说起，跟母亲之间两步距离的空气，慢慢似结了厚重的冰，没有穿透的可能。良久，我说，没有我捐献肾脏，你以为晓风还能活多久？我们两个活着是分不了，死了也分不久。我妈说，你这是威胁我么？不是，我渐渐说起一件没跟任何人提过的事。在我们面前，晓风一直很乐观，可有天我收拾东西的时候，发现他连遗书都写了。他说，哥，如果我一个人走了，是我的错，是我没坚持住，你怎么也得过下去，象你以前计划的那样，找个女人结婚生子。一辈子不长，在阴间也就一眨眼，我等着你。我把信原封不动地放回去，没跟他提看过的事儿，可我每次看见他对着我笑，心如刀绞，这你能体会么？说到这儿，喉咙哽咽着，眼泪如同洪水一样带着强大的冲击力涌上来，我低头死命地压抑着，煎熬着等待那股酸痛离去，一个快四十岁的男人在母亲面前这么红了眼睛，可我不觉得丢人。我说，刚发现自己喜欢晓风的时候，试着纠正过，想着也许能用婚姻生活把他忘了。他很配合，老是站得远远的，可越是这样，我越想抓住他。最终我们都失败了，跟真心别着劲儿来，那种难受你很难想象。所以我们拼着家里人不同意，朋友不理解，该付的代价我们都付，就为了能解放彼此的真心。我们都知道你不能接受同性恋，给我们点时间，你会发现我俩在一起是很快乐的，我们不是变态，就是您的两个孩子，深爱着彼此罢了。我从没跟我妈这样说过话，她显然也震惊了，不可思议地看着我，眼睛里依旧充满不解。她说，我们先不谈同性恋的事，捐献肾脏是有风险的，万一不成功怎么办？这些情况你成熟地考虑过么？还有……我忽然插话打断她，那我就把另外一个肾给他！我妈的脸僵在那儿，嘴还保持着半张着说话的口型，似乎真的给我吓到，半天才用沉重的语气问我，你，你就那么……爱他？她说“爱”的时候，明显地抖了一下。本来，我只是觉得跟他在一起很舒服，他性子好，心地纯良，省起钱来跟个傻冒一样，有时候还会蹦出个呆乎乎的笑话……如果不是因为他这病，我想我们两个就会那么平平淡淡地终老，一辈子，怎么过还不都是那么长？他这一病，逼迫着我们丈量爱情的深度。有多深啊？我妈问。
我爱他，剩过我的生命。
我跟我妈都不再说话，屋子里安静得似乎整个星球都在沉睡。这时电话铃声响了，医院打来的，说晓风在透析时再次休克！我跟我妈心急火燎地赶过去。这次情况真的比以前那次严重，晓风躺在特护病房里，连探视都不让。隔着透明的玻璃窗，看见他躺在那里，脸色灰败，嘴唇一点血色都没有浑身上下插满管子，莫名的机器有节奏地发出声音，读取着他生命的数据。他睡得如此深沉，不知怎的，让我想起他送我的画上那只缩在温暖窝里，安然而眠的小鸟。医生找我谈话说，这次情况来得完全没有预兆，看来手术不能再拖了，因为他的身体状况未必会越来越好，也许会拖垮，等这次脱离危险，退了烧，就确定手术时间吧，恐怕要尽快了。
回到我妈身边，她依旧站在相同的地方，目不转睛地看着里面的晓风。我说，妈，无论如何，你配合一下，别告诉晓风肾脏是我捐的，让他安心接受手术，恢复健康。你如果真受不了我们两个的关系，等他好了，我们分手，不管多么难，我肯定不回头找他。如果非要我在晓风的生命和爱情之间做选择，我宁愿他健康地活着。你能同意么？这是我最后的酬码，我无法忍受晓风在身体上再受任何折磨，我投降了。我妈没搭理我，自言自语地说，晓风刚到我家那会儿，小不点儿一个，吃的也少，睡的也少。我给他买的书包，用了一年还跟新的一样，他那么珍惜我给他的每一样东西，小心翼翼地收藏着。他长大了，能挣钱了，带我去旅游，每次我来，他都花大把大把的时间陪我这个老太太，比你耐心多了，他把我当亲生母亲伺候，比你还孝顺我……可我对他，总还是不如自己亲生的三个儿子……大难临头，我第一时间要护着的，还是自己的孩子，扔他一个人躺在那儿遭罪。我自私，白活了一辈子了……她停了口，眼睛依旧在晓风沉睡的容颜上流连，然后忽然说，你连命都给了他，我还能留住你什么？你们倆，爱怎么着怎么着吧！我老了，也管不了这么多了。
晓风在两天后才转入普通病房，我妈不该说的一句也没说，好象什么事都没发生过，我挺佩服老太太的定力。医生说晓风在手术前还是住在医院比较好，现在只等他退了烧，就可以安排手术时间了。我们统一口径，跟他说我过段时间要去出差，有可能错过手术时间，他说没问题，你在这儿我还有压力。手术前三天，我转入五楼住院，但跟晓风说要走了，上午的时候过来跟他告别。他刚打了针，似乎很困，眼睛睁不开，可还是跟我有一句没一句地聊着。我说你睡吧，你睡着了哥再走。他说不，你走了我再睡。人在这个时候都有点害怕，会情不自禁地往坏处想。我跟他虽不点明，对这次分别却都有些顾忌。我看他强撑着淡淡地微笑，问，你想哥帮你做些什么？他真核计了一会儿，说，你给我唱支歌吧！我可就会唱一首，别的都记不住词儿。他说没事儿，我最爱听那个。那一刻，阳光里晓风病弱的脸依旧带着鼓舞的神态，那个穿着雪白衬衣的男孩，灯光里害羞唱歌的身影慢慢浮现在眼前……我摸索着握住他打针的手，皮肤因为反复穿刺，呈现着让人心疼的青紫，我缓缓握住他，不敢用力，他的长手指扣上来，嘴角轻轻一扯，是个淡如风花的微笑。我从来没这么强烈地希望自己能有一副好歌喉，能象家驹附身一样，不辜负歌曲美好的旋律，让我心爱的男孩，能放心地坚信生命的严冬已经过去，我们付出的所有等待，所有忍耐终于有了结果：“是缘，是情，是童真，还是意外有泪，有罪，有付出，还有忍耐是人，是墙，是寒冬，藏在眼内有日，有夜，有幻想，没法等待……”
我在高潮处反复流连，一遍一遍，眼睛湿透了，这次我没掩饰。
做肾动脉照影那天，算算时间，晓风应该在做透析，于是打电话给我妈问晓风的情况。我妈说他精神状态不错，一直在写字，不知道写的是什么。我说，哦，别让他太累。手术前一天晚上，我睡不着。大半夜，手机响了两声信息铃。晓风发来一条短信，很短，他说，哥，我爱你。窗外的月亮雪白一片，我知道这一刻，他也一定在明晃晃的月光里不能成眠。我没回他，只在心里默默地说，哥也爱你。
明天是尾声；大结局的大结局^^
尾声
手术安排在五月十号，我妈说她算过，是个好日子。我从麻醉中醒来看到的第一个人就是她，她说手术很成功，移植给晓风的肾脏已经能排尿了。我只觉得似乎有人挪走了肩头千万斤的担子，一时轻松得不知如何是好，“嘿嘿”地傻笑了两声。我身体恢复得很快，几天以后已经能下床去看晓风。他看见我有些惊讶，说你怎么回来得这么快？我说挂着你呗，不放心。术后出现的轻微排斥，晓风都挺过来了，连医生就惊诧他的意志力。私下里都说，非亲属移植，这样的效果很难得了。我跟我妈开玩笑，说你当年没扔孩子吧？还是说我根本是你拣来的呀？她没搭理我。我知道她还是有点生我的气，让她完全接受我跟晓风的关系，对老太太来说还是挺难的。所以晓风一脱离危险，她就回家了，说孙子放假，没人看着不行。我也没挽留，她不反对我就已经是谢天谢地，让她留下来祝福我们，依我妈那倔性子，估计得下辈子吧！我手术两个星期以后恢复上班，那时公司忙上市，不容我多休息。我给晓风请了特护，并且夏纯刚那小子也挺够意思的，一直帮忙照看。我没主动跟晓风交代肾脏的来源，也许将来某一天，他会自己发现，那样可以顺便赖上他一辈子，反正我们只有在一起，才是完整的两个人。
晓风服用一种美国的抗排斥药，一个月得一万多，这我第一次因为自己能赚钱感到挺自豪的。有天晚上他忽然跟我抱怨说，穷人不治病了么？这么贵，怎么吃得起？我横了他一眼，说，你敢停药试试？他连忙说不是那个意思。就他那段数，心里有事还能瞒得过我？有什么话说吧！他说，哥，我回“宁夏”上班吧！冯哥说我可以一星期唱三天，不唱大晚场的。那样我总也还有些收入，心里能平衡点儿。我跟他说国泰保险那里我已经用咱俩的名投了一笔钱，象你这么抠门儿，花两辈子都够了，要是为了钱，就完全没有必要，如果你在家里呆的太闷，想工作打发时间，倒是可以商量。他一脸赖皮的笑容，说，哥，你最通情达理了。就这样，晓风恢复了在“宁夏”的驻唱，每周一三五唱八点到十点场。喜欢他的人还是不少，他性子似乎开朗了些，可唱歌的时候依旧给人害羞的印象，我想也许那就是晓风的一种特质，他的内向和低调恰好跟其他的歌手形成鲜明的落差，对很多人来说反倒觉得新鲜和特别。他还迷上了写作，在网上建了个博客，叫“被风吹过的夏天”，上个月的点击还进了月度排行的前十名。我说怎么起了个这名儿？被风吹过的夏天是什么意思？他很失望地瞪了我一眼，说你的神经怎么比钢筋还
