年轻时我们都是傻逼 作者:舒二(晋江2014.03.10完结)-第3章
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“我倒是想，可是找谁呢？”我歪头看他。
“老班蛮帅，可以考虑。”
我白了他一眼，没再理会他的调侃。半晌，我恶趣味地用贼贼的眼光看他。他夸张地打了个哆嗦，说：“唐思哲，干吗这么看我？可别打我的主意。”
“你毫爽、阳光、笑容明亮。带着眼镜，有书生气。感情经历空白。就是我喜欢的类型。为什么不能打？”我略兴奋地吐出这些话。
“你不会是来真的吧？”唐秋白小心问我。
我憋住强烈的笑意，认真地点点头，然后他突然出乎我意料地很轻松地笑了：“那敢情好啊，我等这一天等很久了，咱们现在约会去。”说着他就起身走向教室外，没给我说话时间。卧槽，又是调戏与反调戏的戏码。
我愣愣地追上去，然后就到了乒乓球台所在处。他把拍子和球往我手里一塞，说：“约会开始，发球。”
“你真俗。”我把球打出去。
暗红的路灯光下，我来回来地捡着球。夜色中仿佛能够听到唐秋白偷笑的声音，而我有点咬牙切齿。过了一会，唐秋白看了看表说：“该回去了，要上课了。”我气喘吁吁地点头，把球和球拍塞进他手里。
回去的路上我调整着呼吸，没有和唐秋白讲太多的话。在一个拐角处，我们看见了周梓严和程晗，这是第一次我看见他们在一起。唐秋白没有让我上前和他们打招呼。看着他们的背影，心里凉凉的，微微地难受。
“看见没有？这才叫约会。”唐秋白慷慨陈词，我特么又是沉默。
回到教室，我擦过周梓严的后背，坐到座位上，想到刚才的一幕。轻微地甩了甩头，用手拍拍脑袋，开始奋战于题海，这才是最实在的生活。有时候置身于习题也是一种很好的逃避方式，它让你的大脑腾不出空间去想别的事。
后来，我开始拿出一个本子写日记。写一些琐屑杂碎的情感。慢慢地我开始沉迷于文字，习惯地用笔记录下我所留恋的一切。以至于，后来它成了一种强烈的寄托，感知自己存在的必须。
文学社突然莫名其妙地半途招新，这是我在教学楼旁的展览框上看到的。那一排展览框上时常贴着学校的各项通知，还有打印着各种获奖人员名字的招摇的红色纸张。那是一些和我都不大能扯上关系的事，因而我不喜欢在路过的时候偏头，总是不关心地走过。
那天，空中飘着并不算小的雨。如果是微蒙蒙的小雨，我喜欢走在雨里，不撑伞。皮肤上有轻微的触感，绒绒的。以前一直和小夏走在细雨里，手里是绑得整齐的雨伞。小夏说，这样的雨得珍惜，空气污染太严重，就必须撑伞。我点头表示同意。
我没带伞，雨是我从餐厅出来后下起来的。走到展览框前，我缩进框上的遮雨檐下躲雨。不经意间瞥到了那一张压在玻璃后的通知，白净的纸张。社长：程晗，主编：周梓严。
我移开目光，轻轻吸了口气，耐心地站着，等待雨变小。遮雨檐下有不少躲雨的学生，互相说笑着、打闹着、看着雨抱怨着。雨中有奔跑的人，脚下有溅得不算高的细碎水花。有个高个子男生却是很从容地走在雨里，校服上不停地滴下细小的水珠。我勾着嘴角，饶有兴趣地看了他好久。然后我身边挤进一个人。我微微皱了皱了眉转头，是小夏。
“小夏？”
“是，哲哲。是我。”她呼吸微微急促，抬起头，看到那则通知，“文学社？”她没转头，碰了碰我。“哲哲，你参加不？”
我摇摇头。
“去试试吧，哲哲。我想去。”小夏用可怜巴巴的眼神看我。
我笑了笑，说：“陪你去考试。”
“好。”小夏很是高兴。
我看了看雨势，对小夏说，回去吧。分开的时候，小夏冲我吼：“哲哲，我一起把你的名给报了哦。”
“好！”除了好，还要说什么呢？
晚上，广播里轻柔的女声宣布了这则消息。我侧过头问周梓严：“文学社为什么这时候招人啊？”
“成员少，稿件不够，很多成员没耐心就会退社。”她抬起头向我解释，接着说：“怎么样？有没有兴趣加入我们？”
“哦，我不会写东西。”
“有真心就好。”周梓严笑着对我说。
“高一就能当上主编，几分实力，几分真心？”这是我感兴趣的事，可是我并没有问出口。问出来，简直就是欠抽。
下课的时候，我问唐秋白要不要参加。他用那种见了外星人才会有的表情看着我，说：“你杀了我得了，我有耍文弄墨的细胞吗？那是晗哥那样的人才能做的事，好不好？”
我自讨没趣地瞥了他一眼，转过身。然后，我又问了一些关于入社流程的问题，便开始静下来做自己的习题。原来就不是大事，自然也不能当做大事对待。
笔试设在第三天的晚上，那天晚上天气很好，傍晚的时候天边有色彩壮丽的云霞，继而空中出现一弯勾月。我在桌子上随意拿了支笔，就去了笔试地点。若是纯陪小夏，是有些假的，我应该也是为了自己的私心。
笔试地点设在学校的阶梯教室，一个宽大而单调的房子。里面是一排排被固定的暗黄的桌椅，灯光依旧是慵懒的白静。我找了张偏僻的桌子坐下来，不停地转手里的笔。抬着头，看那些走进来的人群。一例的蓝白校服，一种让人讨厌的单调感。
小夏来的时候我向她招了招手，然后她坐下来开始和我聊天。周梓严和程晗一群人一直围在前面，讨论他们能讨论的事。
第五章
来笔试的人不是很多，却也没有太过稀疏的感觉。也许是为了小夏，也许不是。我突然就那么认真起来，认真地写每一个字，认真地对待每一个问题。看到满试卷清晰的黑色字迹，我轻轻吐了口气。然后，交卷走人。
其实，有一个问题我一直没问，当然也不会去问。那就是，小夏要加入文学社的原因。
等待结果的过程，并没有多少忐忑不安的心情。它只是生活中再平常不过的一件小事。我不知道小夏的心情，也没有多少时间和心情跑去问。生活一直平凡得正常着。录用名单依旧是贴在展框上。我习惯性地忽略着，没有很多的期待。
被录用是小夏跑来告诉我的，她脸上也没有太多兴奋的表情，只是简单地说：“哲哲，咱们被文学社收了。”
“哦。”那个没人愿意去的地方，去了正常。
而其实，入社让人最感兴趣的事是每一次的开会。开会意味着我们可以不用上晚自修，可以暂时脱离那个有点沉闷的教室。这是小夏对我说的，可是这个仅有的优点后来并没有改变掉她要退社的想法。
每次社员开会，我喜欢带上我并不精致的笔记本，无所事事。
程晗并不是每次会议都会来，主持会议的一直都是周梓严。也许我可以很认真地写稿件，但是却不太想听那些没有多少实用价值的会议内容。于是，我会翻开日记本写一些零碎的东西。或者，画一些简单的画。
我喜欢坐在角落里，一些不会太容易就被看清的地方。有时候，程晗会来说一些精短的话。我就抬起头静静地看他，当然他不一定看得到我。而周梓严的表情是怎么样的，我不知道。她低着头，额前的头发遮住了眼睛。
有时候我总觉得，周梓严和程晗之间的关系飘渺得不真实。他们好像就是两个毫不相干的路人，没有交集。我怎么也没有办法想像他们相处的场景和气氛。一切和眼前的场景比起来都太过虚幻。
我叹口气，拿起笔开始在本子上涂鸦。我画了程晗，却不像，一直不像。
文学社社员间的见面仅限于不定期的会议，这也是我和小夏在校唯一较长时间的见面。
在社团里混，总得要混得有点水准。我不会写多有哲理的文章，于是我喜欢翻杂志，荐一些有意思的小文章。
报纸上有人写Jay周，有人写成长，有人写一些酸酸的小诗。
投稿箱挂在每一栋教学楼旁的墙壁上。铁制的箱子上面刷着亮白的油漆，衬得后面的墙壁暗暗的。而征稿是对全校学生，让你说尽心中储存的生活点滴。
记得小夏在报纸上发表过一篇文章，感想了李清照的词，挥挥洒洒地写了很多。对自己忠爱的东西，也许就会有很多话要说。而我就这样慵懒地找不出多少我所热衷的东西。画画是，可是我说不出多少是关于它的事。最贴切的就是每个周日我会背着画板去那棵老银杏树下。不远处的操场有跑动的人群，踢足球或打篮球。有时候眼前还会晃过程晗小小的身影。
投在投稿箱里的，真正来自我自己的只有六个字，写在一张黑色硬纸片上的字。暗篮的字迹，并不很明显。
那天，天空中下着细细的小雨。我在投稿箱前站了很久，手中纸片微微潮湿，头发上开始一滴滴地滴下水珠。然后我深深吸了口气，很正重地把纸片塞了进去。然后，很自然地转身走回教室。
教室里依旧和往常一样嘈杂着，男生们好象要把房子拆掉了一样闹腾着。我坐到座位上，长长地呼了口气。慢慢调整自己的心情，一点点让自己静下来。事后很长时间后，文学社开会。我想看到人依旧没来，于是我只能在角落里发呆。
晚上，我给程晗发短信。却不知道该写些什么。看着手机屏幕暗了又亮，亮了又暗。最后我还是只发了三个字：程大晗。
他回过来用朋友间的调侃的语气说：怎么，想我了？
我回：是。
好好睡觉，晚安。他回。
我看着手机，突然有种想哭的冲动。吸吸鼻子，我把手机塞进枕头下。闭上眼睛睡觉，眼角不自觉地微微潮湿。然后开始做梦，梦见周梓严和程晗。在我们所熟悉的环境里，他们一直嘻笑着，没有我的存在。他们感觉不到，我也感觉不到。
“程晗，我喜欢你。”这是我写在卡片上的字。
有一段时间，我几乎是不人道地在怀疑别人。我知道每一封稿件都必须经过主编周梓严的手，也许是她没给程晗。后来想通了才明白自己有多蠢，那封匿名的表白信就算到了程晗手里他不会知道是谁。而且谁也不会想到我会做这种感性得几乎幼稚的傻事。
人家说，冲动是可爱的。就我而言，我没多少意愿把这样的冲动放在高中里。可就很多个瞬间，我又那样不受控制着。我也不想就这样草草地错过，可是一切迹象告诉我，我们没有能走在一起的理由。
而淡漠，是周梓严对程晗的态度，亦或说是程晗对周梓严的态度，亦或说那只是我用来自我安慰而看出的假象。关于周梓严和程晗的故事，是我把一些别人讲的零碎的片段拼合起来，才窥到了大概的全貌。
他们相识在初二，一个年龄都不算大的时期。那时候周梓严就特喜欢郭敬明。她是个看起来就与众不同，行为更与众不同的女生。她喜欢一个人在夕阳中围着操场一圈圈地走。而她最成功的地方就是不会在乎别人的眼光，就那样偏执地做着自己认为值得的事。
程晗是校篮球队的，在那个不大的学校里他有着能让很多女生尖叫的能力。可是在他身上又让人感觉不到有丝毫的张扬。
他们的认识是自然而然的。程晗喜欢周梓严的特立独行，那时他眼中的周梓严是极不庸俗的。而周梓严也许就是在带着沉稳气质，又很优秀的程晗身上看到了小说中男主角的身影。
那时候他们通很多信，从现在我所了解的周梓严来看，我能想象他们聊天内容所带有的情感色彩。莫名的哀伤，没理由的忧虑。一种时间长就会让人极度疲乏的东西，却又真的心疼，难以割舍。
他们都相同地喜欢文字。喜欢琢磨一些感性的诗句。那是很少有人能挤进去的世界。他们一起静静地走在回家的路上，一起写有同一文题的文章。
没有人知道他们的父母有过怎样的反应和态度，只知道他们几乎都是顺顺利利的。也许他们的家长都理解和相信自己的小孩，也许老师也找他们谈过话，但最终都放心了。
而在我的生活中，我一直不提爱情，不提爱。因为我也说不清，青j□j彩浓重的生活中的我们那些纯粹的东西究竟算什么。也许真的就是美丽脆弱的假象，不朦胧，靠得太近就碎了，并轻轻地失望着。
可是，它却是那样真实着，真实地想一个人，真实地梦见一个人的身影。
似乎一切东西都不能完全理性对待，却也不能完全感性着，于是，只能一直矛盾着。
也许就像张爱玲说的，“人生是不彻底的”。我们拿得起，放不开。我们永远不能过得什么都清晰得像电脑里的数据和文件。
零八年，五月十二日。一个举国震惊的日子。
听到这个厄耗之前，我们都在不咸不淡地过日子。懒散的，悠闲的，也几乎是麻木的。
消息是老班用沉重缓慢的语调说出来，像是一声声长久的哀叹。
地震是常听说，可是没有亲眼看见，和亲身的经历，总觉得还是遥远。可是，它就那样毫无预兆地发生了。
我是个怕死的人，怕看到一些生命的无端消逝。因为心会不自觉吸附疼痛，然后只能用眼泪来缓解。
学校开始破例每天按时让我们看电视，让我们看到所有的悲痛还有温情。晚饭后，大家都安静地坐在座位上，看屏幕上闪滑过的镜头。
我就那样低着头，像一个没心没肺的局外人。我知道我只是在畏惧些什么，也许是那些会像洪水一样淹没而来的哀伤。我只是不想用那种恐惧悲痛的目光注视他们，我只要去默默感受就好。看不见我眼中那些力不从心的同情。
我在原有的基础上又加剧了自己的沉默，只听周梓严讲，却不回应。我也不再常常回头找唐秋白讲话，我看着窗外，窗外是一片新鲜的绿色。只有绿，模糊一片。然后，我想起我的外婆。那个让我对死亡产生恐惧，明白什么叫真正的无能为力的人。
在童年那段记忆里，最清晰的身影是外婆。我是跟着外婆长大的，那一种渗入骨子中的情感是没人能取代的。
外婆走的时候是秋季，我初二。接到电话的一瞬间，脑袋突然一片空白。我突然感觉不到任何东西的存在，包括泪水。微微回过神的时候，我没有请假，冲出学校，上了公车。
我一遍遍地想起电话里老妈的声音，泪如雨下。我死死咬住下唇，深深低着头，看着眼泪一滴滴地砸下。我现在已无法确切地描述当时歇嘶底里的程度，那是一段近乎死寂的时光。
第六章
我在雨里，心空落得厉害。那样突然消失的人，要我怎么去找寻，怎么去抓住？
晚上，央视的晚会。一屋子的女生都在轻轻地抽泣。周围是昏暗的，没有灯光。窗外下起了雨，很猛烈的。声音大得像大量的冰块砸向地面，我不禁打了个哆唆。
全体起立默哀，那一段近乎刻进脑海的调又响了起来。
我站着，浑身僵硬。没办法思考，没办法想太多。我仿佛又置身在了只有自己一个人的世界，空茫一片。
哀乐毕，我不知道。周梓严扯了扯我的衣角，我才愣愣地坐下来。泪水一片。我有想抱着一个人哭的冲动，却没有这样的人。
唐秋白看出我的异样，小声问我：“你没事吧？”我没有转身，摇了摇头。
悲伤中感受到的温情是最真切的，像冬季里一丝丝最为真实的温暖。有很多的事迹和足够的理由来让我们感动。
八岁的他们、十八岁的他们、八十八岁的他们，感动�
