风撩影视圈 作者:雨浓-第9章
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“秋桐子说了，对我的初次印象可好啦。我可得小心翼翼的，保持住我在她心中的那份完美。”他低着头腼腆地喝了一杯咖啡道。
我怀着善意心中淡淡地苦笑，我都不怎么在乎你，何况事业上正飞黄腾达的精明的秋桐子。和郑一功那样重量级的男人相比，你算什么？
我以一种局内人的清醒内含丰富地笑看着他，无声地，以秋桐子的功力，这个简单的男人算得了什么，在郑一功那样精明、老辣的男人面前，他算什么？让他自己等着事情浮出水面来吧，看他最终能从她那里得到什么。
不要在一个女人面前夸另一个女人，是基本的常识。何况，那个女人还曾和我同居一室。何况，咖啡钱还是我出的。他还曾想和我有来往，神经不正常吗？此刻，我对跟前这个不懂人情世故的男人充满了反感。我没有心情安慰他对我的敌手哀怨的爱慕。
我站起身来，扬长而去。但走了几步后，我又转身返了回来，“最近，我傍了一个老头，是个名导演。这个世上的男人多着哪。”我对木男说。故意为了刺激一下他。我要显示给他看：看，你不是没能力爱我吗，我奔向另一个男人了。
说完后我顾不得看木男的表情，回头义无反顾地向前走去。此生此世，再也不想看到这个男人一眼。这时，我太过庆幸跟这个男人没有过深的交往了，因为不值得，没意义。而只要没有深入的交往，伤就进不到内里，损不了肝脾，几天之后，这个男人就会在我心中变成一个淡淡的影子。
原本就是个对我没有世俗意义的男人，多少有点来往我已感觉到很牵强，如果，他能对我一心一意，或者，我还能要份情感的慰籍，却又是个暗恋我的敌手的，我要这样一个男人做什么？
妒忌心烧毁了我对一个曾经喜欢的男人基本的良善。人，谁都接受不了跟自己有交往的异性爱慕和她认识的同性的，在某种角度上说，所有的同性都是天敌。
诺大一座京城里，只这么一个男人曾对我心怀爱意，却也被秋桐子的成功俘虏了去。
真所谓胜者王侯、败者寇啊。
“从此我是一个无骨的人，只要我能成功。”我痛定思痛地暗暗对自己说。我对自己说，我已经错过了影视圈里的大鳄郑一功，再不能错过唐蜘蛛了。
“是金子总会闪光的。”人们总爱这么安慰那些失意、不得志的人。只是作为一个演员，没有上舞台的机会，她怎么施展自己啊。
晚上八点，中央八台就要播出我参与演出的某个电视剧了，虽然是一个只有几句话的小角色，但我还是眼巴巴地苦盼着。
那个时刻终于来了，我站在屏幕前看着自己扮演的那个小角色，我穿着一袭白色的宽松长袍，在花园的小亭上弹着古筝，长发披到了腰部。我看起来那么美，那么高雅，那真的是我吗？我眩晕得手舞足蹈，这种诱惑力太大了。这种快乐感太强烈了，什么都不能取代，什么都无法企及。这是我的一处软肋，只要谁碰到了我这里，我整个人便被控制了。
在影视圈里，“名”太要紧，太重要了，“名”就意味着几万元一集的身价，意味着众多的角色在等待。启用无名的演员？各家电视台节目部里，一看一部戏里没有几个名角就压根不买，而没有电视台买，上千万的投资，多少人一年半载的辛苦，就等于打了水漂儿，谁敢冒这样的风险？谁冒得起这样的风险？在这个商品经济的时代，一切以市场为先啊。
太多太多的理由从四面八方冲撞着我，汇集成一个最坚硬的愿望：我要成名。
19
电话又响了，是唐蜘蛛的。
“你知道娱乐圈的潜规则吗？百分之八十的女星都是用金钱捧出来的。就说华达这次投拍的三十六集电视剧《唐宫迷情》吧，女一号的人选由我定，女二号的人选留给投资方的老板定，女三号的人选留给制作方的负责人定。这说明了什么不明摆着吗？在这个圈里混连这点窍都不开吗？”他郑重地说。
以往的回忆（26）
我睁大了眼睛，真的吗？风光无限，热闹无比的娱乐圈背后真是这样的吗？
“你知道，这个圈子里的竞争有多激烈，多残酷吗？一个小配角就有五百多人在争，什么样的500人啊，一个个都是戏剧学院毕业的本科生。你呢？一个外来的北漂妹，况且都快三十岁了，你有什么？你知道这个圈里有多少人被淹没着？别说你了，走红的女演员到了二十七、八岁，都很少有导演去找了，你看巩俐，红成了那样，现在的片约都少了。”他严肃无比地说，口气显得特别地郑重。
我惊讶地睁大着眼睛，是这样的吗？真的是这样的吗？我徒感自卑，觉得自己渺小得像一片树叶，瑟瑟地在秋风中抖着，眼看就要被风吹下来了，被吹进下水道的篦子里去了。眼看就要沉进海底里去了，而他是伸过来的唯一的树枝。
我已经不那么年轻了，已过了女孩的黄金年华。这是一个铁定无疑的事实，也是我日夜的惶恐。转眼来到北京已经几年了，我事业上只迈出了微小的几步，还百般不是，女演员吃的是青春饭，而我，眼看就要逝去这一切。时间不等人哪。
“影视圈里真是千军万马过一根独木桥。大家是八仙过海，各显神通。”他说道，某某的哪个角色是五百万买来的，某某得到这个角色是和制片人是亲戚。“你呢？”他似乎是心怀善意地问我。
是啊，我有什么呢？既没有强大的经济后盾，又没有错综复杂的家庭关系，在这么残酷的竞争下，我凭什么在这个圈子里挣得一席之地？我只有我自己。
“认识我，你知道自己有多幸运。”他又说。
“是啊，是啊。”我忙不迭地应答道，发自内心地。我是否真的太不识时务，太不知轻重了？
“只要你能接受我，我会全力地帮你的。”最后，他又语气柔弱地说。
“最关键的是，我不知道你是个怎样的人，似乎，不像个好人。”我竟然傻乎乎地说，以一种开玩笑的口吻，却是我心底深处最真的话。
“什么叫好人？哪有纯粹的好人坏人？关键是怎样去把握。”他开导我。
这世上还有比我更傻的女人么？把自己心的每一个角落都抖给别人。别人如何不觉得我是可以随意牵动的？
“我对你的兴致就要被你磨去了，我给你说，我是个多忙的人。”他情绪烦躁地发出最后通牒，很不耐烦地。我忽然感到一股凉气从脚底冒出来。“你觉得自己珍贵得像格格？！”他甚至气恼地说。
我的心紧缩了一下，似被针尖尖地扎了一下，这个男人，他露出自己恶的一面来了，我忽然就一阵害怕。
似乎哪个男人都没有力气跟女人做一些纯粹的精神游戏。男人总是靠一些实在的东西来评判女人对他的感觉的。他们从来不会牵牵绊绊的，在一个女人的四周嗅一嗅，如果没有真实的关系，便会远远地，迅急地离开，义无反顾地。在当今这个年代里，女人的便宜是多么廉价，然而那不是情感。情感是多么珍贵的东西，男人将两者分不清楚，也不想分清楚。
其实仅仅是那几次见面和一些来来往往的电话，也能裹挟出一个还比较陌生的人的很多信息的。我捡起一次次的声音来拼凑他，他好像不是那种朴实、忠厚型的，有些浊，老说一些意淫的话，那未使我以此来判断他这个人的品性，而认为那是对我的情感，他情感的力量，对我真实的欲望。
我有一种直觉，如果再不走近他的话，将失去他了。如果怎么都是失去的话，我为什么不尝试一下听他的话呢？既然他明确地提出了这种要求，既然他在较这个劲。我被逼到了墙角里，再没有去处了。那样一种绝望而痛苦的感觉袭击了我，我无力地趴在床上，失声痛哭，也不知道哭了多久。所有的艰难都又涌上来了，我看着镜子里自己哭红的泪眼，诺大的影视圈里，我只认识他一个人，且又是这样举足轻重，我多么想好好珍惜他啊，他何苦要活活地逼我？
以往的回忆（27）
他在一次次地提出某种交易。那绝不是一种正常的状态。那种赤裸裸的交换，真的有什么美感吗？在某一瞬间，我忽然升起了一种纯正的心态，关系真的有那么重要吗？演戏是一件多么严肃而艰苦的事。这哪里是一种温情的关系呢？何必关系弄得那么紧张呢？我的整个心，整个生活都紊乱了。他把我弄得很浮躁。我再次想用自己的美好来纠正他。
“最近，我们都有些浮躁，真正感人的还是些朴素的东西，朴素的情感，朴素的人与人之间的关系，那种心灵深处的安慰和鼓励——我希望自己演技过硬，让你刮目相看，而不是完全靠自己的青春和身体依仗男人。”我想好好地跟他说，不要那么霸道，听听我心里的感受。
“我在忙着！”他“啪”地挂断了电话。他压根就不允许我说话。只要磕碰到他的话语，我心中原有的话就会纷纷凋落。这是个自我意志力太强的人，从这一点上说，他简直是个魔鬼。
“这原本就是一个商业社会，交易是原则。”最后，他严肃无比地说。
是啊，他凭什么帮我呢，他又不是慈善家。这原本是一个商业社会，有来有去，有付出，有回报。就像某个电影里的一句话：这世上没有好人、坏人，只有生意人。我的思想又向这个方向摇摆了，渐渐接受了他的理念和熏染，觉得这顺理成章，而丝毫也没有因此来判断他的道德和人品。
我沉默着。我知道如果再没有走近他的勇气，将真实地失去他了。
“镯子，摸着你的心口说，你真的不想见我？不想跟我在一起？”
我的心一下子变得柔软无比，“我的人，你是善良的吗？我的心已是伤痕累累了，可再也经不起折腾和揉搓了。”我心里喊着。现在，我什么也不管了，我要迎上去，触到他，哪怕是飞蛾扑火。
“把话说白了吧，如果你不把自己给我的话，我是不会帮你的。你自己好好想一想，”他舒了一口气道，口气变得冷硬而严肃。
那么赤裸裸的，不再含蓄，也不再遮掩，他是懒得再兜圈子了，那多么麻烦，他轻松得像甩下了一个包袱，我似乎听到了那个包袱落地的声响。
我良久地呆坐着，想不到自己这样一个身世清白、单纯的人，也会遇到这样的事的，像很多故事里讲得那样，他的语气那么严肃、简洁，好像在说着一件多么严肃和重大的事情。我忽然觉得有些好笑，身体？贞操？那是一种什么劳什子呢？我从来不认为事情本身有什么可珍贵的，男女间最关键的是感觉，感觉坏了，什么都救不过来了。
“过来！出来！到我的家里来！”那个声音依然从电话里一次次地钻出来，勾魂般的，叫得我坐立不安。从某一刻起，我决定放弃所有的自我约束，什么也不顾了，仅仅为了让那个声音停住，我实在没力气对抗那个声音了。我要把自己一枚树叶般放进水里，由着自己去吧，他的召唤让我寝食难安。
豁出去了！生活里出现了一时的眩晕，再也回不到原来的寂静里去了。我太需要人了，他是我在这座诺大的城市里随手能抓住的唯一安慰。顺其自然吧，有见面的欲望时何必硬撑着？感觉散了，联系一下的愿望都没有。况且，如果自己不先付出真诚，又怎么能够得到对方的真诚？我要让他看看我对这份情感的真诚！
是的现在，我什么也不顾了，我对这个人已经产生了情感，这是没办法的事，哪怕他是黑手党、土匪头，哪怕他是个爆爆米花的，我也要真实地触到他。
“我会安排你在我们正在要拍摄的《唐宫迷情》里担任女一号的。你的气质也确实适合那个角色。”他一字一顿地认真说道。
空气凝滞了一小会儿，惊喜的火苗在我心头闪了闪。也许，这句话是最有分量的。
“这世上终究有些真挚的东西的。”过了会儿，他又说道，语气充满了真切的诚恳。
是啊，我为什么总是把事情往坏处想，而不想好事呢？也许我们会相处得很愉快，他温厚，善良，真心待我，这不正是我苦苦期盼着的一个人吗？再说了，那些来来往往的电话已经使双方有感情了，彼此间任何一点疙疙瘩瘩都会让对方很难受。我安慰自己，一切顺其自然吧，在有感情的时候，硬硬地折断，心理上是受不了的。
以往的回忆（28）
我看着镜子里的自己，容貌娇美、温柔、可爱，好脾气、好心肠，情感丰富得像一个永远也挖掘不完的矿藏，感情纤细得能触到自己的内心，我忽然升起了一种自我的怜爱，这样一个女孩凭什么不该得到一场真挚的爱情？凭什么不敢扑向一场火热的情感？在这诺大的北京城里，没有一个男人和我有情感纠葛，是正常的么？
是呵，“这世上终究有些真挚的东西的。”我多么愿意相信这一点啊。
久阴之后，阳光出来了，那么繁茂的阳光，我产生了一种强烈的冲动，想像只鸟一样，扑进这真实的生活里去，飞到他的身边。
当然，因为他让我去的是他的家，对于此次赴约的后果，可想而知。那是为了要这份关系，这份情感，必然要付出的代价。既然他要我付出这份代价。“我的人，你是个良善之人吗？这一步我可真的决定迈出去了。”内心里对着一片空茫无声地说。
自认识他以来，种种的理智一直在束着勒着我自己，现在，一旦解除了，反弹的力量是那样大，连我自己也管不了自己了。况且，这些日子以来管自己管得也太累了，我要把自己放进水里，一切由着去吧。
我堕落了。一种破罐子破摔的快意。
20
我拖着疲乏的身体一家又一家商店地逛，买了些贵些的化妆品和衣服。只要为了上戏、演戏，我总是舍得花钱，哪怕自己平时里只1个烧饼便可作为一顿饭。
精心地将自己打扮了一番，看着镜子里的自己，还算美丽，便走出门去。
远远地看见几个和我年龄相当的女人坐在楼角上剥青豆，头发蓬乱、邋里邋遢的样子，有一份暗暗的骄傲，她们是点灯熬油般近乎死了的生命，而我是活的，不停地被男人爱着的女人，生命才像一股活水，新鲜、奔腾。不是只有男人的喜爱，才证明了女人的美和价值吗？非常奇怪的一种心理，整个社会都在贬斥坏女人，包括我们自己，可一旦我们有机会成为坏女人的时候，心中反倒有着种种的窃喜和自豪。
我还顺便到超市里买了些新鲜名贵的水果，提着兴致勃勃地奔赴自己的情人。
在公共汽车上，我看见了自己的脸，自来京后的居无定所、漂泊不定，近日内的矛盾、挣扎，使我此时的脸色看上去有些灰暗。这样的一张脸拂动在他眼睛里，会给他什么感觉？我紧张得浑身发虚，哆嗦着手到包里摸索了半天，掏出了乒乒乓乓的一堆瓶瓶罐罐，也顾不得当着众人的面了，左一道右一道地抹墙一样往脸上抹，这种效果不好，又胡乱地覆盖上另一种牌子的，怎么抹都不满意似的，前面的座位上，一个十五、六岁的女孩子，脸色鲜艳得像五月的桃子，如果，如果人的头颅可以暂借。
奔向他的路上，开了一树又一树的花。
在景色旖旎的所在，是那样一栋漂亮的红顶小楼。
我雀跃地奔上那段欧式楼梯，远远地已听见了那个响亮而熟悉的说话声，他从小楼里走出来，从一片空茫里走出来，步履轻快、矫健，眼神里透出欣喜。
“女孩子，出个门总是叮叮咣咣的。”他笑着接过我手里的大包小包。
我一脚踏进去，有陈年积淀的灰尘被搅动起来了的感觉。即便他家里面装修
