盗美贼 作者:帕斯卡尔·布吕克内-第7章
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我们和现在的男女情人不同，他们还没作自我介绍就开始上床。我们说好推迟那个神圣的时刻。我对他进行如下考验：我将分阶段献身于他，要让他讲够一定的故事。首先，他有权拉我的手；然后，他可以吻我的脸颊；接着，他可以抚摸我的前臂等等。我是个真正的共和党人，我把自己的身体切成30“段”。领土将被慢慢地侵占，如果缺了灵感或违反条约，领土将丧失或被转让。费迪南被限定一天讲一个故事。这个关于逐渐暴露的协约持续了一个半月：加上被罚的，我一共听了40个故事，敏感部位至少值两个故事。有好多次，由于冲动，我们差点要声名不保。最后，就在快要结束的时候，费迪南犯了许多错误，没能庄严地让我投降。那时，他也许遇上了别的女人，弥补他的失望。
考验期一结束，感官的享受就开始了。费迪南也制定了他所谓的“受难图”：他多次在晚上送我回家时要了我。靠着大门，躺在长椅上或汽车的发动机罩上，一直弄到电梯上，直到电梯停在我住的那层。每一阶段都像我想像的那样快活。我们的受难图，就是异乎寻常、意想不到的快活。费迪南是性方面的一个神秘主义者。他做爱就像别人祈祷一样，每次拥抱都应该是一种经验，给我们带来了新感觉。他十分罕见地尊重女人的快感，相信在女人的叫声中听到了天堂的协奏曲。在他看来，性高潮就是不顾廉耻的美妙时刻。在那个时候，一个真正的女人会最大限度地摆脱空间和时间。床成了变容的空间，成了祭坛，所爱的人在上面变成了神圣或狂怒的神，我享受着这种崇拜，却不知道这种崇拜是对我一个人还是对整个女性的。
和他在一起，我永远春情涌动，但我不知道如何向他表示我的感激之情，感谢他把我带得这么远。他向我揭示了连我自己都感到陌生的东西。有时，我们的拥抱让人心醉，我在他身边激动得不能自己，想笑，又想哭，好像触到了希望之地。他想拿我怎么样就可以拿我怎么样。比如说，他带我去肮脏的妓院，把戴满首饰和手镯的我扔在布满烟头和避孕套的地毯上。在女人的笑声和保安的吼叫当中，我们跟那里的人一样干着丑事，相信一定有顾客在偷看我们，等着非同寻常的冲动。他狂热地吻着我雪白的双手和富有光泽的指甲。指甲一下子就划破了他的皮肤，撕开了他的肉。他求我把他活剥了，求我虐待他。他为这些创伤祝福，因为它们见证了我们的激情与冲动。
有一天，他跟一个年轻的妓女分享我。那是一个20岁的摩洛哥姑娘，和我的祖父是同乡。这种巧合使我很尴尬。我第一次吻女人的嘴……这并非不愉快，但我不想再试，至少是在这种情况下不想再来。照一个朋友的说法，这是一种“共享”之爱，我可一点也不想体验。费迪南吮吸着那个漂亮的女孩，那份投入让人目瞪口呆。看到这场面，我的心都要碎了。
费迪南在不断寻找爱的激情。对他来说，生活就是一系列必须抓住的机会。他讲着过时的语言，古称在爱情上决不像小市民那样滑稽可笑。他对我说：“我要在几个月内让你改掉妒嫉的毛病和占有的本性。”我不是一个好学生，仍然忠于传统。他经常补充说：“对一个男人来说，你是一种意外的收获。总之是一个决不会求他跟你生孩子的女人。你不会生育，真是谢天谢地！”和费迪南在一起，肉体总处于变革之中，但心灵和精神仍然是纯洁的。
说实话，这个非同寻常的情人只不过是一台机器。开始时像一场美妙的交响乐，结束时像一场拳击赛：完全被击倒在地。他打算把我压得精疲力竭。直说吧，他吻着我，认真得让人害怕，老以为自己是在萨德或巴塔耶①的哪部小说中，确实跟巴塔耶描写的一模一样；他把我带到韦泽莱（韦泽莱本人就埋在那里），在大冷天里一定要我冒着细雨，在坟墓上跟他做爱。我得大喊大叫，然后晕倒。接着，我还必须向墓碑撒一泡长长的尿，以示敬意。我知道费迪南那天晚上为什么会这样：赶时髦。在性生活中，如同在金钱和社交中一样，也有些赶时髦的人。他想不惜一切代价，当一个生理本能反常的人。这样才能提高他在社会上的地位。由于他，我们的房间很快就成了性商店的仓库：手铐、马鞭、橡胶细棒、皮风帽，还有我保存的乱七八糟的三级录像带。为了打破传统的爱，我们放荡不羁。
①萨德（1740…1814）和乔治·巴塔耶（1896…1962）均为法国作家，写过不少以性虐待为内容的小说。
他让我亢奋得使一切语言都显得多余。而我这时却感到闷闷不乐：性的激情应该有激情的语言来补充。我不是假装正经的女人，但我希望在充满激情的性生活之后，能够得到谈话和爱抚的乐趣。可是，唉！他既不喜欢爱抚，也不懂得美妙的精神享受，我在他身上只能找到一开始使我眼花缭乱的精湛技巧。他雷霆般的肉体快感得不到精神快感的配合。只熟悉性生活的情人们是多么可怜啊！
他最后一次试着拉我为伍。假期里，他有一天雇了一个年轻的姑娘当奴隶，为我服务。那是一个身体结实的图卢兹①女孩，在大学里学文科。她那身肉在可笑的皮衣里一抖一抖的，可她必须一切都服从我。我用鞭子飞快地抽她。我半裸着，穿着高跟鞋。我不知道命令她干什么，只好让她洗碗做饭。她很主动，我们吃饭的时候，她钻到桌子底下，跪在我的椅子跟前，用舌头舔我。费迪南用力拍她的屁股，辱骂她。我实在忍不住，笑出声来。费迪南生气了。我赶紧道歉，答应一定严肃、无情。但这个雇来的情人怎么爱抚也不能使我冲动起来。最后，我和她互相同情起来。她很难再进入游戏，尤其是面对过于丑陋和粗鲁的顾客。但这种服务得到了很高的报酬，有些女人表现出让人难以置信的经验。
①图卢兹：法国地名。
4点左右，我慢慢地离开了卢森堡公园，脑袋里翻来覆去在想些事情，心里非常沉重。我喜欢这个公园，人们把它当作一个公园，可它连最开放的地方都充满秘密。我更爱巴黎了，那种爱近乎沙文主义。我爱它是因为我并不是出生在这里，但我选择这里作为自己生活的地方。我被夹在摩洛哥和比利时之间，但我并不感到痛苦，我属于我所献身的国家。巴黎是法国内部的另一个国家。我觉得自己充满了巨大的活力，决心不辱我的职责，勇敢地与精神混乱作斗争。我夸大了在主宫医院当医生的困难，那毕竟是首都最好的医院之一。
长凳上，有几个轻佻的女人，大腿修长，胸沉甸甸的，正试着跟几个衣着讲究、模样可笑的青年调情。他们拥抱的时候就像在吞牡蛎。当我看见两个小女孩捡起一只断了翅膀的山雀时，我猛然醒悟到这样一个明显的事实：费迪南在撒谎。他太可爱了，不想让我担心。他安慰我，所以也隐瞒了什么。一想到这，我立即就天旋地转起来，不得不坐下来。我浑身冒汗，那不仅仅是热的。我擦脸、擦臂，手帕都湿了。这个男人溜了，就像水从手指间漏走一样。前几个月，我还表现得像个难以满足的浪荡女一样，迎合他的幻想，举止轻浮，行为放纵，假装蔑视结婚和持久的婚姻。现在，我疲惫不堪。我生来不是一个接一个换男人的人。这是事实。如果说这种事实不光彩，那也自认倒霉。我的反常之处，在于病理上是正常的。说到底，在爱情上，老一套最糟糕的地方，不正是想避开这种老一套吗？
当费迪南明白我永远不会成为一个放荡的性伴侣，而是一个重感情的女人，一个乏味而传统得可怕的女人时，我相信他会离开我的。我敢打赌他会这样做的。但是没有，他改变了策略：他成了一个多情的男人，紧紧地依附我。可以相信，在见到我之前，他遇到的尽是一些无足轻重、没有头脑的女人。随着时间的推移，他逐渐成了一个信守誓言的人，甚至还提到了结婚，还想收养孩子。这个原先猛烈攻击单婚制的人，现在突然心甘情愿地想结婚成家了！这很可疑。他是真的爱我，还是既想保持独身的自由，又想得到两人世界最好的东西，得到有我存在好处？对说谎的人来说，最糟的是他好不容易说了一句真话，而别人却不把它当一回事。他成功地搅乱了自己的形象，也弄得我糊里糊涂。他不断许诺，又不断忘记，然后又重新许诺。他出尔反尔，弄得我疲惫不堪。我又爱他，又想追查他，最后终于侦查起这个可爱的人来。我梦想像玻璃箱中的昆虫一样刺他。我搜查他的衣物、他的内衣，翻他的口袋。如果他几天不在，他一进门，我便冲上去问他的手，想从他的中指和食指里嗅出女人的气味来。我知道他喜欢女人。我恨自己如此掉价，但我坚持不懈。
我还仔细检查了他的记事本：那是一块物产丰富、取之不尽的田野，一本既要有耐心，又要有智慧才能破译的天书，如同古代的一部手稿。那里面的东西都可能有两重甚至三重意思，任何一个约会都可能隐瞒一场短暂的艳遇或一个情故。蛛丝马迹越积越多：神秘的地址好像故意写得让人难以辨认；匆匆写就的姓氏潦潦草草。那是为了遮人耳目。名字看不出男女，起首字母后面的电话号码写得模糊不清，可以这样读，也可以那样读。我火速与剧院的经纪人和导演联系，每个潦草的电话、地址或姓名都与他们无关。在这种混乱中有一种内在的联系，我的任务就是借助放大镜和铅笔，把它们理出来。我有时拨一个电话号码，听一听声音，然后又挂掉，感到挺可耻。如果是女人的声音，我便设法推断出她们的模样、年龄和性格。如果对方的声音甜甜的，我便觉得那是淫荡的迹象。我衷心希望她患有头癣。和费迪南在一起，我学会了让抒情的东西与谎言悄悄地达到默契。他既说永远爱我，又说需要无拘无束的独立与自由；既说“我爱你”，又说“我爱我的自由”。我不知所措，不知道他会不会负起责任来，会不会永不变心。我的父亲已经把瞒天过海当作他的基本原则：在我们曾经生活过的列日城，他养了一个小老婆，时间达15年之久。他跟小老婆生了两个孩子，奔走在两个家之间，而这两个家仅隔几公里，分处默兹河的两岸。我不认识我的两个同父异母的姐妹，她们差不多与我同龄，其中的一个，据见过她的人说，与我酷似。我从伪善的父亲想到虚伪的爱情，这两种情况使我对男人产生了怀疑，不知道该不该信他们的话。
第二章 小女孩
我对卢森堡公园不予理睬，心情极坏地来到医院。我粗暴地打发走护士，又让一个住院实习医生碰了一鼻子灰，弄得他脸红耳赤。有个记者想调查医生的情况，跟在我后面，我拒绝了他的采访。晚上一开始就很糟糕，我对病人们咄咄逼人，几乎不听他们陈述病情，只知道给他们增加镇静药。天这么热，精神脆弱的都崩溃了，从我开始。有的人喋喋不休，像做噩梦似的。我把问题重复两遍，便随意诊断。职业所要求的认真细心被我抛诸脑后。这些落水鬼死死地抓住我，我很想对他们说：“滚！永远不要回来！你们这帮渣滓，赶快给我闭嘴吧！”
一个衣着还算像样的男人问我，他老是暮气沉沉的怎么办？他不停地责备自己的恶习。要知道，他家里的不幸就是他造成的，法国的不幸也是他造成的。他不断地重复：“这是我的错。我是垃圾。”我打断了他的话：“臭氧层被破坏，是不是也是您的错？”他惊讶地望着我，说：“您是怎么猜到的？”
我找地方出气。最后，火全发在邦雅曼·托隆身上。关于他，值日班的精神病科医生给我留了一张条子：“您觉得非让他住院不可吗？他戴着假面具是什么意思？”
这个怪物让我的同事和别的病人都失去了耐心，他们把他叫做“鬼怪”，骂他，不让他露面。其中两个人还试图揭他的面具。他想躲起来，弄得险象环生。我走进他的房间——我们让他单住，免得出意外——警告他说，如果他继续闹事，我们就把他扔到外面去。我极痛恨地想责备他，但由于激动，话卡在喉咙里没有说出来。出门之前，我终于骂出来了：
“今晚别再枉费心机，跟我说您那套废话。我会让护士把您赶出去，就说您进攻我。”
他耸耸肩，说：
“那活该您倒霉！”
他的回答使我更加不安。我身心疲惫，得避开这帮伪君子。这个滑稽可笑的男人，戴着狂欢节的面具。我不明白为什么他能把我搞成这种样子，让我疑心重重。我在想什么，他似乎知道得清清楚楚，因为他戴着面具。他一下子揭穿了我这个侵略者的秘密。我垮了，躲到厕所里哭，疲惫不堪。我不会在这些人渣身上再浪费一分钟。我必须冷静下来，否则，总有一天我也会得精神病。费迪南，求求你了，把我从这个垃圾堆里救出去吧！爱情的神奇之处，在于能把世界浓缩到您喜欢的那个人周围；爱情的可怕之处，在于能把世界浓缩到纠缠您的那个人周围。就像那个吹长笛的人一样，费迪南一走，首都也随之空了，让我孤零零地面对一帮疯子。我听了10分钟的悲剧大合唱，想从深沉庄重的合唱中得到力量与耐心。从巴赫结构严密的音乐中得到欢乐，这种本领是我外公教给我的。作为交换，我给他唱些阿拉伯…安德卢西亚歌曲的片段。他要我译成法语，可我不会。他是个坚决的反教权主义者，只喜欢基督教中的拉丁语日课，就像他喜欢清真寺的祈祷而又听不懂一样。后来，当我父母准备离异，父亲将带着新婚夫人去安特卫普定居时，仍然是我外公劝我逃离发疯的家庭，到法国去碰碰运气。离开家庭，就是离开被迫接受的吵架，另找自己愿意接受的吵架。我无论如何应该镇定下来，我无权退让。说到底，是我自己选择这个职业的，我应该习惯在社会的伤口上工作，那儿有呻吟，有吼叫，我必须和蔼地听这些前来找我的男男女女陈述。我冷静下来了，从厕所里走出来，感到非常后悔。我请护士们原谅我刚才的粗鲁。她们知道这是爱情的忧伤。我见自已被别人看穿了，心里非常气恼。
我的气渐渐地消了，时间过得极慢极慢。巴黎无奇不有，它已习以为常了。这会儿，它给了我一个神奇的意外，让我高兴了一番，弥补了我一夜的不快。一个身上臭不可闻的流浪汉，头上血淋淋的，脑门被酒瓶砸破了。他吼叫道：“我月底生活艰难，尤其是这一个月。”一个皮肤棕黑、来自印度的年轻护士，指着他对我说：
“我得老想着这些伤者当中有一个是化装成乞丐来考验我的上帝。否则，我会恶心得吐出来。”
我站在那里，正在回味这句话。这时，来了一位老太太，由一个差不多七八岁的小女孩陪着。小女孩眼珠乌黑发亮，长长的发辫垂在脑后。她穿着波浪形的小裙子和亮光光的小凉鞋，好像刚吃完生日点心，直接从生日晚会上来的，显得很令人注目。我觉得这个仙女和接待室里�
