下一站,爱情-第25章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那天，我听后就觉得，我很像那个大学生，但我不知道我应该怎样布置我的未来。
她还给我讲一个初中孩子，因为从小失去双亲，跟着爷爷过生活，而年迈的老人怎样照顾孙子，就这样，那孩子就在外面鬼混，没钱花，就想到偷，开始小偷小摸，然后就偷大的，最后还是被送了进来。
还有一个高中生，学习刻苦，但成绩就是不好，然后他就泄气了，但父母的管教很严格，要他一定怎样，到了高三，面临高考，本就压力很大，加上父母的压力，最后就拿刀砍了自己的父母。
还有很多很多孩子走上犯罪道路的例子，什么高中女孩卖淫，小学生抢劫，初中生杀人……
然后，阿姨会问我这是谁的错。
这是谁的错？我时刻问自己。每当这时，我又会想到在家中的父母。
我就这样过了一个月，虽然不能像在家中，但过得很充实，而且学到了很多。
第三部分：在她身上胡乱地摩挲没有想到的是事终于发生了
在第二个月开始的时候，我又一次觉得这样的日子很难熬，因为我突然想起了很多人。
那几天，我总是精神萎靡，让陈洛阿姨很担心，后来她告诉了我的父母，接着他们过来看过我。
我望着坐在我面前的父母，眼睛红了，但我没有哭出来，而且没有说什么话，因为我知道我错了，我不想在他们面前看到我的任何不满。
我答应过父母要好好呆着。
父亲在走之前又对我说，叫我好好过，很快就会出来的。
再后来我莫名其妙地想到了“半弦月”。
不知道她现在怎样了，但又没有任何办法，我不能出去，所以不可能去上网，去见她。本想到给她写封信，但写到一半，我又停住了手，我觉得我不能在这个时候对她说我在看守所。
我决定出去后再找她，但又想想时间还很漫长。
我还是只能让自己独自忍受。
陈洛阿姨问过我很多次，为什么最近总没精神，我也向她说了，因为我知道我的心病又开始了。每当这个时候，我需要一个人来安慰。
她劝我不要想太多，但我知道我的性格，我不可能不想的。
我没有想到的是事终于发生了。
大概是我在里面的四十天左右，在一个下午，陈洛阿姨突然到了我的房间，手里拿着一只玫瑰花。
我很惊奇她的举动。
她把花递了给我，说是一个女孩子送来说交给我的。
我问她那女孩长得什么样，陈阿姨说，长发，身材很好，很漂亮。
我问她还说了什么没有。
陈阿姨说她出去时，她已经转身走了，只看到她的背影。
我不知道她会是谁。
是“半弦月”吗？我第一个想到的人就是她。
不会的。她不可能知道我会在这里的，但我想想好像我没有特别要好的女的朋友了啊，是穗子？是盈？是倩倩？或者是苏？我真的不知道了。
陈阿姨走后，我把花插在花瓶里，放在窗沿的柜台旁。
第二天下午，大概是同样的时间，我又收到了一朵同样的玫瑰花，这让我更加惊讶了，我坐在床上，一直想着这女孩到底是谁，但我还是只能猜疑。
我还是把花插在花瓶里，我没有换下那朵快凋萎的花。
后来接连几天，我都会在同样的时间里，收到由陈洛阿姨转交的玫瑰花。
我知道玫瑰象征着爱情，到底会是谁？
这个送花的人在我的脑海里逐渐形成一个谜。
在我的桌上花瓶里的花有八朵的那天，迪苇突然给我打来电话，我去接了。
“小堂兄，怎样，在里面？”
“还可以吧。”
“让你受苦了，本来是应该我的，但是你把我……”
“不要说了，再说这些我跟你急。”
“真的，我觉得这样总欠你什么，你刚进的那几天，我一次次想到自己去认了。”
“你傻啊。”
“但……”
“但什么？你不记得那次校长的事了吗？我一直记着，这是我还给你的。”
“我不能接受，因为是我把你带坏了。”
“这是哪里的话，再说我就挂了。”
“不要，我还没对你说正经事呢？”
“什么事？”
“就是在十天，大概是吧，有个女孩给我打了一电话，问起你的情况。”
“你怎么说？”
我就实话实说了。
“惨了，惨了……”
“为什么？”
“我不想让任何人知道我在这儿啊。”
“是啊，我说了才后悔，所以打电话给你的。”
“她有说是谁吗？”
“我问了，她没说，只是说一个朋友。”
“就这些？”
“她还说找了你很久，因为她把你的电话号码给弄丢了，于是打了电话到学校，听说你已经被开除，然后问了你的电话，打了很多，都联系不上，手机关了，最后又到学校，学校把我的号码给了她，最后才知道你这样的。”
“完了？”
“她还叫我转告你，要你好好在里面呆着，在你出来的那一天她会来接你的。那时候你就会知道她是谁了。”
“好，你可以帮我个忙吗？”
“说吧，要是死也帮你做。”
“帮我去打听这个女孩是谁。”
“好吧。打听到了告诉你。”
后来我们就挂了电话。我知道这个打电话和送花的应该就是同一个人。但她到底是谁呀？是“半弦月”吗？
第三部分：在她身上胡乱地摩挲我做了一个梦
花依然在同样的时间收到。很多天过去了，然而迪苇还是无法通知我她到底是谁。
我去求陈洛阿姨去帮个忙，就是让我早一些去等，阿姨答应了，但是那一天她却没来，只是叫别人送来。上面附上了一张纸。
你还好吧。你不要在乎我是谁，只要你在这里好好呆着，按照里面的规章约束自己，很快你会知道我是谁的，我会每天叫人把花送来的。
我拿着纸条发呆了。
这几天来特别冷，大概是这个冬天以来最冷的了。
我都有些不想早上那么早起来锻炼了，但我想到了那个送花的神秘人，我只能克服，因为迟到越多，我出来的时间就越迟，我很想快些看到她。
在我很冷的时候，我收到了一条围巾，那好像不是市场上卖的，是有人织的，因为织得不是很好。果然，在我摊开围巾时，在里面有一张纸。
最近怎么样，是不是有些冷，因为我在外面也感觉到冷了，所以我花了三天时间，给你织了这么一条围巾，虽然不是很好，因为我从来没有做过这些，因为我周围的人都做，所以我也就织了，希望你能喜欢。
花依然在每天下午的那个时候送到我的手中，然后我把他插在花瓶里，十五天换一次，因为有些花枯萎了。
有了这个神秘人，我觉得我的生活充实多了，而我还是不知道她是谁。因为她以后没有亲自送过，大概她忙吧。
就这样，时间过去了四个多月，只有七天我就可以出去了，我甭提有多高兴，和那些嫁出去久了，初次回娘家的闺女的感觉是一样的。
我终于可以看到很多想见到的人，可以澄清一些一直沉淀在我的心里的事实了。
我这几天一直沉浸在回家的兴奋之中。
昨天晚上我做了一个梦。
窗外的雨一直在下，敲打在门窗上，很响。黄昏本来是很美的，但那天特别的凄凉，街上的人很少。
一个女孩独自走在人烟稀少的街上，突然，一辆货车疾驶过来。一阵风过后，女孩不见了，她就像一片没有重量的羽毛，向前方飘去，一直飘到很远很远的地方，然后失重落地，“砰”的一声，一切都完了。没有任何人看到这一切。
肇事司机跑了。
我是被这个梦惊醒的。然而，这只是一个梦，但愿她也只是个梦。
我这几天都没有再收到她送来的花，不知道是什么原因，突然，在我的脑子里有一个预感，在我的周围又将有灾难。
我觉得她出事了，但没有人能给我什么答案。
离我出去只有两天了，明天我要做一个总结，到时候看守所所有的人都会过来听。
这是规矩，一批期满的孩子出去时都会有的。
陈洛阿姨要我好好准备，所以我今天晚上没有再做什么事情，只是在好好酝酿发言稿。
台下坐满了人，有孩子、领导、家长。
说真的，我很紧张，比以前在学校里做演讲好要紧张，我明显地感觉到我的心在跳。
很多同时出去的孩子上台做了发言，他们的发言让我震惊。
终于还是要轮到我。
我走上了台。
我看到了坐在前排的父母，但我强制自己将视线从他们之中移开，我不想在此时眼泪夺眶而出。
“各位家长、领导，那些和我一起度过这些天的朋友们，下午好，还有坐在前排的爸爸妈妈，儿子先在此给你磕个头。今天我站在这里，虽然不是很光荣，但我很高兴，因为我终于可以出去了，我盼着这一天已经很久了。真的，我觉得我有很多话要说，但当我站在这里又不知道能够说些什么，我的心中是一股汹涌着的物体，以很大的力量一直往喉咙口翻滚，让我不能自已，不能克制。那是什么？是懊悔，是感激……很多很多情感在此时同时涌现。
第三部分：在她身上胡乱地摩挲我的预感会又一次应验
虽然我明天就要出去了，我和大家一样都很高兴，但我知道此时此刻有两个人最高兴他们是谁？他们就是我的父母亲（目光投向我的父母，掌声响起，他们强忍着激动笑了）。我知道我给他们带来了很多伤痛，让我不敢勇敢地面对他们，我知道能够为他们做些什么，才能弥补这一切的过错。
他们为了我不知花了多少心血，但我给他们的是什么？
刚进来的时候，我很难适应这里的环境，我不敢给他们打一个电话，因为我不想让他们难过，因为他们承受的已经很多了。我只能告诉自己好好呆着。
他们做的这些，我只能用行动来弥补，希望他们能够原谅我的过错。
我知道我要感激的人有很多很多人，像坐在下面的那些朋友，你们给了我很大的帮助，虽然我在你们面前总是大哥哥的形象，但我在你们身上学到了很多。
还有就是陈洛阿姨，是她在我最最失意的时候，给我安慰，因为我向来就有心病，我会在受了打击后，把自己封闭起来，是她，把我从那深渊中拔起来的。
从一进来，就是她给了我力量，她给我讲一个个真实的故事，是她帮我做着一件件事，在此我也给你磕个头。
朋友们，你们不要以为在这里出去就没有前途，我们的前途还很光明，最大的是你怎样去看，你们泄气了，那么你的一切都完了。只要你们好好干，很快就可以出来，然后老老实实地干，会干得很好的。
我们在这里呆过的人都会知道，什么叫做后悔，什么又叫做无法挽救，我们要选择什么？它们掌握在我们自己的手中。
还有就是做家长的，我觉得在这个社会上有很多不会做家长的人，他们用的是什么样的教育方法，真的让我搞不懂，很多时候就是你们家长的错才让孩子走上了错误的道路。我觉得那些人也应该反省反省自己。
有很多话要说，但我不知道用什么方式说，我只能将它们化为力量，告诫自己。
在最后我还是要感谢你们，因为在这里让我学到了很多。感谢父母，是你们把我养到这么大。
谢谢。”
当我说完后，台下是一片寂静，只听到啜泣声，我自己也哭了。然而，这种场景没有维持多长，被热烈的掌声取代了。
我扑到了母亲的怀中，两个人都哭了。
说起这五个月还干了什么，那应该谈到我的创作。我自从进去以后，觉得没事干，无聊，我就想到了写。
都说没事干就写作，不用资本，没有风险，想必很多作家就是无聊时拿起笔，写很多很多废话，然后偶尔的机会，被出版了。那些废话正符合那些爱看废话的人的胃口，来了个好销量，最后就出了名，就来了个什么职称。
废话原来也能让自己成为作家，就来兴，每天秉烛创作。
我也一样，在五个月中，每天提笔写作，为了献给离去的穗子，死去的盈，在我身边受苦的人……
还挺有效的，五个月也写出了一部十五万字的自传体小说《大漠的呼吸》，让我自己都很难想像。
我不知道我出去以后日子还会不会像那些天在家中一样。
每天早上十点起来，吃饭（不知早饭还是晚饭），下午看书，然后超市、书市，回来四点多，开始睡觉，后来被七点钟的新闻联播前的那个“〓、〓……”的声音惊醒，看了新闻，打个电话给那些朋友，十点多开始创作，到凌晨睡觉。
就这样，偶尔会上网，发表些文章，然后一大群女生发文章过来，说什么你的文章好感动，什么让她都想像着有一天也那样那会是怎样，诸如此类。男生的更无聊了，问了些我到底有没有和女孩上过床。
我觉得他们既可笑又可爱。
我真的不想再这样过。
很多人都来了，我整理了一下我自己的东西，拿来围巾，拿来那个叫迪苇到家中取来的老怀表———穗子送的，拿来那本心情日记，走出了看守所。
我看到了陈洛阿姨哭了，那些朋友哭了，那个严肃的教官也哭了，然后我也哭了，但我还是走了。
站在看守所前，我叫父母亲先走，因为我还要去等她，那个神秘人物。
父母亲也就走了。
我一个人站在那里，等待她的出现，但从天明等到天黑，她还是没有出现，我真害怕她会出事。
难道她又一次在骗我。
真的，她始终没有出现。无奈的我只能离开了看守所。
接连两天我都在网上等“半弦月”，因为我觉得那个神秘人物就是她，但她始终没有出现过。
就在今天晚上，我接到了一个电话，那边的人告诉我一个女孩出事三天了，但一直联系不到她的家属，在今天在她的衣服里才找到一个我的电话。我真的想不到，我的预感会又一次应验。
我没有多余地去思考什么，就往他们说的医院跑去，我在家门口打了的，连续好多次催司机快点，他也快了，但城市的红绿灯特多，我耐不住性子，我就下了车跑。
穿过红绿灯，穿过人群，穿过车流。
突然，我感觉到什么坚硬的东西撞到了我的身上，然后就是觉得自己的身子在飘，接着就是一声巨响，最后我没有了知觉。
第三部分：在她身上胡乱地摩挲一个很可怕的病
当我醒来的时候，发现自己已躺在医院里。
护士告诉我已经昏迷了三天。
过了不久，我看到了从门口进来的父母，他们的眼眶里还有未干的泪水。
“儿子，你终于醒了，你知道妈妈有多担心你吗？”
“妈，为什么会是这样的？”
“你急匆匆地出去，后来出了事故，不要多�
