下一站,爱情-第5章
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我梦到一个孩子，背起行囊，望着女孩深邃的双眼，流着眼泪，携起她的手，路过高山，路过平原，路过森林，路过幸福，路过痛苦，去完成一个叫作命运的茫茫之途。
走过一条悠长的路，回头只是无法拂去的尘灰，湮灭了逝去的青春。
当阳光亲吻我的脸蛋时，火车依然在山间穿梭。我不知道这是哪里，只知道这里没有城市的躁动。有我喜爱的田野和牛羊，有辛勤的人们在放牧。有女人站在村口等候心上人回来。
明天将是一个没有爱情，没有浪漫的小镇。我不在乎，我只想穗子永远偎依在我身旁。
不知过了多久，火车驶进一座小城，雪花在窗外飘扬着。
穗子突然惊喜地叫了起来，说在上海很少看过下雪。我随着她的目光望着窗外的雪发呆。雪白使这座本就寂静的小城更加寂静一望无垠的雪白，荒无人烟。偶尔能看到远处的袅袅炊烟。那是勤劳的人民在做饭。
我们都很想踏雪行走，于是就在小城的一个站下了车。
下了车，才知道外面这么冷。冬天本来就冷，风雪本来就流浪。这些都无所谓，重要的是有些人本来就愿意留在你身边。
爱一个人本来就很难。在爱中，你也许会创造很多幻想，在触摸之前你永远都不会知道它到底有多冰冷。
〓〓雪依然下，我们没带伞。我牵着她的手，走进了雪中。不知道走了多久，也不知道走了多长的路。
穗子的脚走僵了，但在这片荒芜的雪地上，没有可以歇息的地方。
雪花顺着脸颊滑进颈部，冷得我俩直打寒颤。我们拿出包中的衣服，披在身上，但还不能御寒。
寒风吹得她那头长发任意飞扬，雪花飞到穗子那张苍白的脸上，她说有一种刺眼的痛。
我真的不忍心，于是背起穗子，继续往前走。
她把脸靠在我的背上，她叫我真的不行就不要勉强，我说一定会坚持下去。
我们在雪地上又走了很久很久，远远地望见前方有白桦树，但永远有多远，最后，我们侧倒在雪地上，失去了知觉。
第一部分：急需一个人来安慰一切分离的悲痛
当我醒来，我发现我俩睡在暖炕上，微弱的灯光下，一对夫妇正在打理着什么。我只听见屋外的寒风在呼啸，看了看睡在一旁的穗子，还是那么美。
那妇女见我醒来，连忙过来嘘寒问暖。
不久，穗子也醒来了。那个善良的丈夫说是他看到我们晕倒在雪地里，就带我们回来了。我们听后感动得想落泪。
我们就在那个农家过了一夜，第二天我们就离开了村庄。
雪已住了。
那农夫一定要送我们去火车站。在我们不停地推辞下，他也不再勉强，只是目送我们离开。
我们时不时回头望了望这个美丽的村庄，望着那对热心的夫妇。阳光照着他们的茅草屋，屋檐下的夫妇正向我们招手。
我真的不敢再回头看了，怕泪水在那一刻会盈上眼眶，于是甩甩背包，消失在白桦林中。
真的好久没有感受过这种时刻了。
大概走了一个上午，我们走出了村庄，进了小城。本来还想北上的，但穗子说很累，最后我们买了车票回家了。
我们又要回到那座躁动不安、灵魂晃动的大城市，但还是挺开心的。
坐在火车上，望着远处的小孩正在嬉戏。那种感觉熟悉又陌生，遥远又很近，似乎觉得昨日的我就像他们，但又觉得我们的心，我们的灵魂已经苍老。
青春即逝永不回了。
当我和穗子看着那群小孩时，火车已在颤动。一阵风拂过，风尘漫天，模糊了视线，欲回首看看小城的最后一眼，只见小城正笼罩在尘沙中。
寒假过后，我和穗子见面的机会少了，偶尔有事，打打电话。因为穗子要完成在中国的最后半年学业，我答应了穗子，要在最后半年拼一下，考个大学。
在这黑色七月过后，我不知道自己考得如何，或许很差，或许很好。反正我是怀着焦灼的心进入考场，又一次怀着沉重的心走出考场。
７月２１日了，我还不敢去问成绩，更不敢去问穗子。
今夜，接到穗子的电话，她说已拿到了文凭可是父母也已在东京帮她找好了大学，她也答应了母亲一个星期后回东京。
也许寒假时我们才真正意义上地走到了一起，可是生活让我们很难堪。我说过我不怕死，但怕生活一次次戏弄我。
我不敢高兴，其实我根本就不能高兴起来。穗子终究还是要离开的。一段感情将在此时褪色。我本来就注定孤独一人的，黑子永远离开了，穗子还是要走了。
那为什么老天爷就不能像以前一样再偏袒我呢？为什么就那么绝情地让我的心经过一次次的破碎成粉呢？
还有三天，穗子就要回东京了。那儿有我喜欢的樱花，有我喜欢的穿着和服的温柔女孩，更有英俊的男孩。
我好怕，怕穗子一回到东京就不会记着我了，怕我们就这样结束了。
因为所有的这些，我打算不去送她，就连最后一眼，我也不想见。我好怕，怕见到穗子会不由自主地落泪。
我坐在电脑前，可是我没有任何心思玩，脑海中都是穗子。突然，电话响起。是穗子打来的，她约我出去。
我真的好犹豫，不知见了她后会是什么反应。
我望着镜子里的自己的脸，颓废却还挂着眼泪。我为自己所感化。
在这短暂而漫长，痛苦而幸福，单调而丰富的人生之途中，我是很想能有个人与我并肩而行。不管经过多少人情冷暖、世态炎凉，但这只是现实背后的一个大骗局。收起悲天悯人的目光，我将它以一把刀的形式刺入我自己的心。
为了必须澄清的一切，为了必须拯救的一切，为了必须面对的一切。我还是答应了穗子的邀请。
当我出去的时候，外面正下着绵绵细雨。我没有带伞的习惯。
穗子还是提议去海边，半年前我们在这里相偎依，但今天却要分离，不经意的，我们没了话题。
七月的风夹着七月的细雨，吹打着我的脸。穗子就那样望着我的脸，这是她第一次这么勇敢地望着我的脸，我的眼。
突然，我失去了注视她的勇气，连正视也显得如此渺茫。我知道在她的眼睛深处有一种沉重，那沉重背后藏着慌乱与疼痛。
“你真的要走？”我是那样问她的。
穗子没有回答。
我抬眼向远处望去，我看到了一只孤独的海鸟掠过灰蓝色的大海，在风雨中显得如此无助。
“你真的要走？”我又一次问她。
她还是没回答。
问她的时候，回忆就清晰地站在我面前，定格在这个令人怦然心动的雨天。我没有心动。我不敢心动。舌尖紧紧咬着这个早已有答案的问题。
她知道我为什么这么反复地问她同一个问题，但她不会知道我心中这摇摇欲坠的期望。永远不会知道。
她更不会知道我这水晶般的期望粉碎后，将是怎样地刺痛我脆弱的心。永远不会知道。
她是问过我会不会分开，而我也是答应过她永远不会分开。
而今呢？
“你不是说过我们不会分开吗？”我望着她问。这是我今天第一次这样坚定地望着她。
“不要这么悲观嘛。”她说，“我们又不是永远分开。我会回来看你的。你也可以过来看我啊。”
我只是点头。穗子为什么在这样的时刻还能够说得那么轻巧呢，我不懂，我真的不懂。
我知道这次分离后，也许是几年，也许是……反正我们不一定能像从前。
一切分离的悲痛在此时突现出来，现得不留一丝牵挂、留恋。
其实我明白穗子的心中比我更难受，不一会儿，穗子冲到我的怀中。我就这样无声地抱着她。
我分明能感觉到她在哭泣。我就那样无声地抱着她。后来就变成无声的吻。彼此的灵魂在唇间瞬间沉默地让人生怕。我们吻到彼此的心都在疼痛。
“可不可以不走，就这样留在我身边？”我最后一次这么问穗子。
她说一定要走。父母一定要她回东京。
我低下了头。在这个世界上，我们原来都这样孤独。
第一部分：急需一个人来安慰时间已不是痛苦的来源
第三天，是穗子离开上海，飞往东京的日子。
虽然我打电话说有事不去送她，但我还是在不知不觉中去了，就那样躲在后面。我只是不想在离别时，泪水像顽皮的小孩一样夺眶而出，我又不想留下不该有的结局。
也许这才是最完美的结局。
我远远地望着穗子，穗子那双提行李的手在颤抖。我又能感觉到彼此的心都在胸口，几欲窜出。
我望着她怔怔离去的脚步中带着犹豫。她时不时回头看，我又是多么想去抓住她的手。
最后还是没有。我只是低下头。转身走了。
当听到大厅中的播音员在播音时，我回首，只见穗子的身影消失在那个角落。就在目送她离去的那一刻，泪水悄悄地盈上眼睛，心中一种凄凉的感觉异化了我的灵魂。
我想起了那个美丽的夜晚，穗子扑在我的怀中哭；那个阴郁的雨天她又一次冲到我的怀中；那个下雪天，我俩忍冻坐在小城的白桦树下。
我想着东京的天空是不是晴朗，想着东京的冬天是不是也像小城般飘着白的雪，想着穗子是不是会给我写信。
２２
穗子走后大概一个月，我收到了上海Ｙ大的录取通知书，然后开始在大学过着无聊的日子。这期间我也会收到穗子给我写的信，虽然还是照着她说的那样认真地去上课，但我总觉得没有很大的乐趣，我觉得大学生活也根本不是我想像的那样。
一晃眼，无聊的大学生活已过去了近半个月，在这样一所恋爱狂掀的大学，我好难过，有时我在沉默，不是我不想说，而是没有听众。
其实沉默比寂寞更可怕。望着那么多的同学带着女友走出校园，我只能为了穗子而一个人走。我觉得我的心已被她一个人所占据，不留空隙。每当此时，我就会想起黑子，想起我们曾经无忧无虑的日子。
我真的开始无法忍受这种生活了，在同学们去听讲座的时候，我走出了校园，我想到了家，想到了网络上的那些灵魂。
回到家，打开电脑。
出乎意料的是这半个月来竟然没有穗子的一封Ｅ－ｍａｌｌ，顿时觉得一种危机感袭遍了我全身的每一块肌肉。
我打开聊天工具，还是找到了穗子。我问了她很多问题。她好像不怎么愿意回答我的问题。
最后，她告诉我，她父母已经知道了我俩的事。她还说父母反对我俩在一起，而且为她找了个东京男孩，听说他很有钱，他很帅。
“你会离开我吗？”我这样问她。
当我这样问她时，她又一次沉默下去。过了好久，她才说这个问题好复杂。
我叫她来中国，回到我的身边。
她却说不想伤害父母。
顿时，我感觉这颗心变得好冰冷。
那次聊天后，我独自一人到了海边，望着暮色凄暗的海那边，想到了我的梦想，而这一切好像变得好苍凉。
梦想，像远处的岛屿一样静静地躺在海上。海的那边是什么？再那边、再那边呢？那边是一个女孩，还有一个无法寻觅的梦。
那个夜晚，我很晚很晚才回去。
很快的，上海也进入了冬季。这个冬天很冷。
不知道过了多少天，也许时间已不是痛苦的来源。
穗子也就在这样的寒冬中给我发了一封Ｅ－ｍａｌｌ。她说她变了，就在那个秋天，她去了老街，剪了她的那头长发，化了妆，和许多东京女孩一样。
我的心寒，更痛了。
生活不是一成不变的，人也一样，只是变对了地方没有。
我想到了飞去找她，就凭着那一种思念的感觉，老地址，就凭着那一封几个月前寄到家里的信。
有时候人的感情总是让我不知所措，分离了，隔得远了，还要思念，不知道为什么？
１月２０日，我坐上了去东京的航班，这是我第一次坐飞机，也许是心中有所期待，我没有感觉到害怕与孤独，其实那时候我还是想着能够和穗子永远在一起的。
我没有告诉她我飞去看她，不为别的，我只是想给她点惊喜。
当我来到东京，城市正笼罩在夜色中。我在一家宾馆住下，用不大流利的日语和他们交流着。
那一晚也就昏昏噩噩地睡去了。
当我醒来时，东京已经被喧嚣吞没了。我走出了宾馆。
我在一个小巷的小吃店吃了早点，就去找穗子。我按照热心人的指点，找到了她的家。
当我走到离她家不远处的时候，却停住了脚。这种感觉和当初在校门口看到她坐上了别的男孩子的单车一样。
我看到了一个女孩正和一个男孩亲热地走进了家门。是她，穗子，她还穿着那件绣着樱花的毛衣。
我转身走出了这条街。我徜徉在东京的街头。
我没在东京逗留太久，因为我感觉这里到处都很恶心。第三天下午，我坐上了飞往上海的航班。
就在我从东京回来的那个夜晚，在这个最狼狈、最痛苦、最幸福，然而又最艰难的夜晚，那个寒风凛冽的夜晚，我喝了很多酒，带着浓浓的醉意，踉跄在上海这座奢靡的城市街头，沉重地望着很多人在我身旁一掠而过。
我看着很多男男女女沉迷在灯红酒绿中，而我是那么孤独。沉痛地望着他们，看着他们的灵魂慢慢异化成一只空了又满，满了又空的酒杯，最后我倒在了路旁。
就在我醉意朦胧时，我感觉有人扶起我。给我一簇花，一簇属于我的花；给我一簇清晰的花，给人生，给这个世界一个模糊的解答。
那个人就那么使劲地扶着我，然而我又无力得像一只倒立在地上的三角锥，无法支撑，摇晃欲倒。
我就靠在她的怀里，坐在公园花坛边，听着彼此的心跳。我感到她把我搂得好紧好紧，让我快无法呼吸。
她是谁？
第一部分：急需一个人来安慰一个完整的理由
当我醒来时，发现身边是熟睡的穗子，不一会儿，她也醒了。当我看到她的时候真的有点诧异，为什么她会在我身边。
“你在这里怎么会在这里，我现在在哪里？”我怒视着穗子问道。
“小堂，你这是怎么了？我九点多下了飞机，很快地赶到你家，你却不在，给你打电话你关机了，你知道那时候我有多慌张，我有一种预感，你会出事，可是我只能担心，我不能做什么事情。于是我去了很多地方找你，找了很久很久，才找到躺在路边的你，你喝了很多酒。”穗子对我的态度有点不解。
“你不要在我面前装好人了，我真的不想再听到你的声音，我感觉很恶心。”
“小堂，有什么事情你说清楚好吗？我可以马上走，但不能不明不白地走。我要的是一个完整的理由。”
“我不想说，你做了什么事情你自己最清楚。你现在可以走了，请顺便把门关上。”
穗子在我的逼迫下真的走了。
