下一站,爱情-第8章
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我们三个人走在风雨中。
那一刻，我多么想就这样一直走下去，不要去面对一些无言以对的结局。
我们把小孩送到小巷，看到孩子扑在心急如焚的父亲身上。我们欣慰地离开了。
我开玩笑地问盈假如有一天这样的事发生在她的身上她会怎样。
她告诉我说不敢想，后来她又说可能会崩溃。
由于盈的脚扭伤了，我就帮她买饭啊什么的，在别人眼中看着我们真的是在恋爱。但我也不知道自己对她到底是什么感觉，我承认她给我一种很轻松的感觉，让我会在不经意间去找她，但我不能不承认我的心中真正喜欢的人还是穗子。
今天是星期六，我从淮海路购物回来，突然特别想念穗子，就想给她发封Ｅ－ｍａｌｌ。真的好久没给她写过信了，但感觉还是那么熟悉。一样的亲切感，一样的起伏不定。
这次的信似乎特别长，写到最后连自己都不知道到底要写些什么，只觉得是一篓废话，冗长无物，最后我还是发过去了。我只是想和她说说话，就这个目的而已，那样我的心会好受一些，那样我不会有罪恶感一些。
由于顺便，我又给钰回了一封Ｅ－ｍａｌｌ，也是属于那种废话的。什么怎样用好的心态去面对高考，不要在这样的时刻去想些不必要的东西啦。
我突然觉得自己在做一些好傻的事。
发完信本想去市图书馆，去见见那些图书馆的漂亮女孩，叙叙旧的。因为我又耐不住寂寞了，我不适合一个人的生活，但又不想去找盈。我怕我们的关系会变得更复杂，这样对穗子，对盈，对我，都不是好事。
我正在里屋整理书房时，家中的电话响起。当我去接电话时，只剩下嘟嘟声。然而几十秒后，我的手机响起。是盈打来的。其实我不想接的，但不知道为什么，我还是接了。
一接电话我就感觉盈有点不对劲了，但盈还是抑制住自己的情绪。
她约我出去，说有些话要对我讲。说了一会儿，她在电话那头哭了起来，来得那么突然，让我不知所措。
我问她发生了什么事。她却问我相不相信天命，相不相信报应。
我被搞得莫名其妙，就说那是不可能的。
她一本正经地问我还记不记得酒吧前的那个小孩。她说那事真的发生在她的身上。
我傻住了，一下子没了声音。
她说好孤独，然后她要我出来走走。我只好答应了。
我们去了离家不远的有着红色房顶的基督教堂。这个地方是我想的。
我不信教，但我非常喜欢在教堂门前听那些有着浓浓地方口音的神父说道。
盈还是问我相不相信天命。
我不知道说什么，只能给她安慰。
我们坐在教堂前，听着风琴师的优美动听的赞美诗，一种新的境界夺走了我心中的空虚。一直听到天暗了，一直听到那些教徒走出了教堂，一直听到那些下班回家的上班族，自行车穿过教堂门前。
盈又突然想到了父母，想到了家。她说她想回家，于是我就陪她一起回到家。
她看了看楼上房间的灯未亮，知道父母还没有回来。
她用手机给家里打了个电话，没人听。
我不知今天怎么突然这么绝情，我告诉盈我要早点回去了，让她上去好好休息一下，但她拉住我的手，要我到楼上再陪她一会儿。
我真的好无奈，最后只能上去了。
那是一个很大很华丽的客厅，茶几上还放着一只水晶花瓶，上面是一朵快凋谢的百合。
我站在大厅中，盈突然从身后抱住我，让我不知所措。
她静静地望着我，抱住我的头，最后吻我。
我安慰她不要那样，但不可能。我已经在她的吻中失去了自己，她的嘴唇像两片温暖的花瓣贴在我的双唇上，让我降服。我首先还像小鸟一样在花瓣上琢磨，但后来就变成了像赤道上那么热烈的吻。
突然我的脑海中浮现出穗子的美丽笑颜，想到了烙在心中的往事，想到了一个个像幽灵般要我去面对的现实，我还是制止住了自己。
她不解地望着我，问我为什么。
我只是摇头，我不想讲出。
“我们可不可以在一起？”盈问我。
“我们为什么要将一段友谊化为一段辛酸的爱情，这样不是很好吗？”
“你看着我，回答我。”
我是不想伤害一个纯洁的女孩，何况她的遭遇已到了如此的地步，但我不能让这段注定痛苦的爱情繁衍啊。
好难抉择，就像走上刑场。
“盈，不要这样好吗？”
“你告诉我为什么，你告诉我没有喜欢过我，你为什么要让现实成为欺骗你我的幌子？”她激动地说。
“盈，对不起，当我吻着你的时候，我却想到了穗子。”我无奈之下还是说出了心中的话。
“好，我知道了，你可以走了。”
“盈，不要这样……”
“走，你可以走了，我不会有事。”她根本不等我把话说完。
“盈，对不起，给我一个解释的机会好吗？”
“不用了，我什么都明白了，你可以走了，我不想再见到你。”
忐忑不安之下，还是走出了她的屋子。
我时不时回头看看盈，就在我走出那扇自动门时，盈哭了，然后整个人侧在沙发上哭得好伤心。
我走出了她的屋子，回忆起让人留恋的往事，那个湖边，那个图书馆，那个有风有雨的夜。想到这些，我的心痛了。
我掏出手机给盈打了电话，电话铃声响起，但没有人听，突然我感觉手机在我的耳边像个负罪的犯人。
电话又一次响起，盈根本不想听。
此时在上海虹口国际机场，飞往加拿大多伦多的航班只剩最后二十分钟。一个年轻美丽的女人提着行李站在大厅中，那焦急的眼神中有着期待和回避。那是盈的母亲。
她想结束一些有着顾虑的往事，她拿起电话给家里打了几个电话，盈没听，因为盈认为是我打的。
盈的母亲最后还是走了，她没有等到想见的人，就那么走了。
我一个人走进了酒吧，要了点酒，喝下肚，那么呛，心里却想着盈会不会出事。我又想起梅陇镇广场的那个夜晚，我为她点了《忘记》。
有太多往事就别喝下太少酒精，
舍不得看破就别睁开眼睛，
想开心就要舍得伤心，
想忘记就要一切归零。
…………
第一部分：急需一个人来安慰莫名其妙的悲凉涌上了心头
我明白我有太多往事，却舍不得伤心，何况那一切不能看破，不能一切归零。我不能张开双眼看这个世界，不能开心，也不能忘记。
第二天，我开始惦记盈，给她打了很多个电话，但她依然不接，留下的只是无尽的牵挂。
我开始很怀念大学的校园生活，第一次有这样的感觉，而且那么迫切。于是，我打算明天去学校，却不经意经过了盈的教室。
我去了盈的班级，打了个电话给她的寝室，室友告诉我她还没来。我的心又一次僵化了。
我不能否认自己对盈的感觉已不是那么纯洁的友谊，但我更不能否认我对穗子的专一，我真的不想结束这段缠绵的感情。
未曾体验时，总觉得那种感觉是多么甜美，一旦拥有，才知道那有多辛酸。如果要我选择，
我还是会选择不要开始。
我更不想要有什么过程，真的，我只想看到结局，但很多人总不能看到结局。
听寝室的那几个小子说今天看到盈了，我已不敢再去找她。听他们说盈若无其事的样子，她的这种举动让我放心不少但也很担心她的处境。
后来，我们偶尔还会在学校中遇见，我们彼此只是以笑笑作为打招呼的方式，她依然笑得那么灿烂。真不知道我们怎么会在这样的一天变得毫无话题。
其实我们不是没有共同的语言，只是彼此的隔膜，会像一座山，严坚得无法震撼。
我觉得我的选择很自私：我只看到了自己的幸福，而没有看到别人的痛苦。
这些天，我一直在想：我和盈没有开始就有了结局，但我总觉得这还没有完，虽然我不知道将来还会是什么。
这种情况下，我就很想念穗子，可是我们很久没联系了。望着墙上的地图，东京离我所在的城市只有几十厘米的距离，可是感觉我们的心相隔很遥远很遥远，我一点也不能感觉到穗子现在到底在做什么。
“当自由成为我们的追求，
我们用血亮的眼睛直对。
当爱情成为前进的绊脚石，
我们用的是怎样的眼神？
冷漠的眼神。”
３８
糊里糊涂，大学的一年生活也结束了，紧跟着大四的学生就要分离了。
为了逃避一些事实，我开始找些事情让自己忙起来。
这是个狂欢的夜，然而又是痛苦的夜。那些大四的人儿要在今夜之后，各自走天涯，大江南北。也许四五年，也许十来年，也许再也不能见到面了。他们的感情是很多人无法理解的。
睡在上铺的兄弟。流浪歌手的情人。青春无悔。
他们要走，我们这些校刊编辑部的人要忙。学校要在他们离开前出一期校刊。
其实，我也庆幸我们这些校刊编辑部的毛头终于有事可干了。以前在校刊编辑部大家都闲得要死，所以大家除了赶稿，或者去那里吹空调以外，其他时间是不会去那地方的。
面对那么多稿，我觉得眼睛在模糊，手在发麻，我真为等会儿敲键盘的力气担心。
《一抹淡月》。多么好的名字啊，我迫不及待地看完了全稿。看完之后却弄不明白为何这段故事如此的感人肺腑，而且又是那么熟悉。
我一看作者名字：新闻系的盈。
是她？我在心中嘀咕着。
我完全不相信盈会把我们这段短暂的故事写下来。确实，那抹淡月是美的，然而，背后是冷冰。
我看完这段故事，那一段往事又那么清晰地站立在我的眼前。我真的不敢再去想，于是坐在办公室中，忙着自己的事。
晚上八点多，我们几个家伙去吃宵夜，顺便去为大四的编辑部的学长们送行。
他们还是挺留恋大学这段时光的，大伙喝了酒后，疯狂地唱着《恋恋风尘》。也许那样会让心中的酸楚减少。
我也举起酒杯大口大口地喝着。
过了一个星期，他们要离开了，我去送了几个要好的哥们。火车远离了车站。
那些分离的人们的泪水夺眶而出，望着车影消失在泪眼之外。
那一刻，我突然想到了穗子和盈，一股莫名其妙的悲凉涌上了心头。
第一部分：急需一个人来安慰一个选择，更是一种安慰
那天，翻开尘封的日记，
好长一段没有了你。
那天，我只写下一段，
为了我们之间，
未结束的缠绵故事。
暑假开始了，我却依然沉浸于离别的阴影之中。最后的那本校刊就放在我的床头，偶尔翻起，体会一下盈写的那段故事，总感到很安详，其实，很多时候，这也是一个很好的选择，更是一种安慰。
这个暑假，不知道该怎样安排，除了过些天，我们校刊编辑部成员以及作者会去青岛旅游之外，我也没有怎么打算过。其实，越有计划，只会让自己过得越颓废。
早上起床时，觉得特无聊，突然想到了上网，其实我只是希望在信箱里收到穗子给我写的一封信，或者几个字，可是这也永远成为我的一种奢望。
在信箱里，我只发现一些读者的信件，自从在网络上发表文章起，总有很多Ｅ－ｍａｌｌ，我不大会回，因为没有太多时间。有时，觉得自己好幸福。那么多同龄人用那些很中肯的语言说着心里话。
他们说爱看我的那种悲凉文字，读我的文字，像在深夜去采摘一朵开在坟头的小花。看着他们的话，我才意识到自己的文字是有价值的。那时候，一种满足感与成就感会排行，飞入我的脑海。
我随意地扫了一下他们的文字，只觉得我在他们的文字下是如此微妙。
突然，我想到了盈的那篇发在校刊上的《一抹淡月》，其实她的文字真的很美。不知怎么的，我异常地想念盈，其实，和她闹了矛盾后，我经常会把她想起。可是我连打个电话给她的勇气都没有了，说句心里话，我应该向她道个歉，或者解释一下，不管她接不接受。
我抓起电话，想给盈打个电话，拨了几个号码手停住了，那一刻，我的脑海中浮现了盈哭丧的脸———她恼怒地指着我，很绝情地叫我走出她的家门。蓦然，一种愧疚感悄悄爬上我的心头。我怕，怕打电话过去两个人没有了话题。
我呆坐在沙发上好长一段时间，突然弹起身来，我想到一个能缓和一下气氛的办法———不是过几天校刊编辑部的成员要去青岛吗？我可以借口这个打电话给盈，想着想着，我却笑了出来。
我终于鼓起了登上珠峰的勇气，拨出了盈的电话号码。铃声响了四声，我听到了熟悉的声音，是盈。不知为何，她的声音在那一刻变得那么动听，变得那么有磁性，我发觉自己全身在颤抖，我想好的台词突然变得杂乱无章。
“盈……是你吗？”我的声音在颤抖，一下子忘了自己想说什么。
“小堂吧？”
〓“对，我今天打电话给你是……”我的心一直在颤抖，这种感觉是从未有过的。
“小堂，你今天怎么了？怎么说话变得吞吞吐吐。”
“没什么。”我尽量让自己平静下来，“我打电话给你是想告诉你，下个星期一我们校刊编辑部的所有成员要去青岛旅游，你有时间吗？”我终于把主题说了出来，可是我突然很害怕，不知道后面该说什么。
“有啊！”盈回答得很干脆，可我真的傻住了，我不知道该怎么重新开始新的话题了。于是我们陷入了沉默。
“盈，上次……”我终于想到了应该和盈道歉，但她没有给我解释的机会，没等我说完就打断了我的话。
“小堂，我并没有责怪你，你不必向我道歉。”盈好像知道了我的心思。
“盈，不是……是这样……”我也不清楚要说些什么。
“小堂，回答我一个问题好吗？实话！”
“问吧，一定实话。”
“我们还可以是朋友吗？”盈问。
“可以啊，只要你愿意。”
“谢谢！”盈说，“你最近和穗子怎么样了？”
“自从她回了东京，我们已经很久没有联系了，我也没有她的消息，更不清楚她现在怎么样。”
“没想过去看她吗？”
“她在东京，我在上海，并不是我想去就去啊，你说是吧？”
“那也对，我相信她也很想念你的。”
“不提这个了，对了，记得下星期一早上，你可以先来我家。我们一起去车站。”
“好的。”盈说完，我们又一次进入了沉默，于是我们也就挂了电话。
挂了电话之后，我却想到了穗子，想着她在东京怎样，想我们的未来会是怎样。可是越想我的脑子里
