超越时空之混蛋-第4章
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得手，就来了这里，裆中又是一热，候车室的一幕又闪现在眼前……乖乖，长此以往，下一个李公公就是我西门大官人。
“比干兄，当今的人很奇怪啊。”我叹口气，苦笑着冲比干摇了摇头。
“此话怎讲？”比干很能吃，呱唧呱唧像喂猪。
“揭人不揭短，打人不打蛋，他们怎么专朝别人的裤裆下脚呢？这都两回了。”
“我也不知道啊，”比干很寡言，说话简练，“以后防着点儿就是了。”
“怎么防？总不能打个铁帽子整天套着它吧？”
“那也不是不可以啊……”比干被我一提醒，蓦地叫道，“有了！”
比干说完，疾步跑向一个垃圾箱，从里面拽出一个红颜色的痰桶来：“戴上。”
这怎么能行？一戴上这个，裤裆那里就更惹人注目了，不可。我转身就走。
比干着急了，一把拉住了我：“咳，你这人真不识好歹，我不会害你的。”
我知道他不会害我，可戴上这个，也太不雅观了嘛，我瞪着他没放声。比干见我犯了牛脾气，索性拉我坐下，对我进行了一番耐心细致的说服教育。他说，你可能自己看不出来你现在是个什么形象，俩眼铮绿瓦蓝，是个女的就会被你吓着，你见过惊马么？万一你把人家吓成惊马，你胯下那话儿还要不要了？你来得晚不知道，当今的女子遇到类似你这样的好色之徒，从来不跟你商量，直接拿脚踢你的裤裆，脚又是天足，鞋也是牛皮的，想想吧，你有几个阳具让她踢？还是戴上吧，你没见过李公公？万一你被她们踢成李公公，那还用活嘛，搞不好会被人当成人妖的。
“那就戴上？”我犹豫了。
“戴上！”比干不由分说就来解我的裤带。
“比干兄，”我挡回了他的手，“挂不住啊，得找跟绳子栓着。”
“说的有理，到底是风流才子，考虑得很周全嘛。”
比干又跑回了垃圾箱，从里面三翻弄两翻弄，翻弄出了一根黑色的麻绳来。我俩找了一处背人的地方，把痰桶挖了两个小孔，穿上绳子，三两下就将痰桶栓在了我的裤裆里。提上裤子一看，不错，除了裤裆那里高一点儿，没什么别的毛病。我敲了两下裤裆里的痰桶，不错，声音挺脆生，当当的，比县官出巡的锣声差不到哪儿去。
“走着，”比干拍拍我的裤裆，淡然一笑，“这样就不怕别人惦记你那话儿了。”
“比干兄，我觉得咱们应该找点儿事情来做，不然坐吃山空啊。”
“不急，我打从来了这里就没有正经歇息歇息，正好你来了，玩几天再说。”
我想想，他说的也有道理，不熟悉一下环境，将来不好生活啊。
我俩沿街闲逛，头顶阳光绚丽，身边和风熙熙，满目都是新奇。
～第八章 饥寒交迫的日子～
因为裤裆里挂了痰桶的缘故，我走起路来就很特别，屁股往后撅着，脖子往前抻着，胳膊还一扎煞一扎煞的，类似一只觅食的公鸡。这样的姿势对那些路上行走的女性很有威慑力，她们一见到我便“嘤咛”一声，作受污辱状，别转脸去，加快步伐蛇行，胆小者甚至逃之夭夭。每当她们这样，我便会油然生出一种自豪感，觉得自己很男性，痰桶里便会叮当作响，犹如擂响了战鼓。这样的姿势对男人不起什么作用，他们视而不见，依然昂首挺胸赶自己的路。对这些目中无人的家伙，我嗤之以鼻，这分明是在嫉妒洒家嘛。有时候我就撺掇比干，让他施展法力，惩罚一下某个过于趾高气扬的人。比干是个很讲兄弟情谊的人，二话不说，冲那个男人念几句咒语，那小子便傻了似的掏出家伙当街撒尿，撒完了还学几声驴叫，每每引得写着警车二字的车呼啸而至，不由分说将那人掖进车里，嗷嗷叫着不知去向。
比干告诉我说，这种车就叫警车，里面坐着的衙役不叫公人了，叫警察。
我明白了，警察和公人一样，无非是称呼不同罢了，都是给朝廷做事儿的。
比干说，现在不叫朝廷了，叫中央，中央里的人都是公仆，为人民服务。
比干还说，现在的衙门也不叫衙门了，叫人民政府。我很赞同现在的这些称呼，到底是时代潮流啊，听着都那么气派。不过这样的警车在我眼里很不文雅，车顶上栽个猴屁股，跑起来胡乱闪光，冷不丁还哇啦哇啦乱叫唤。形象也不好，冷冰冰的像一坨翻滚着的屎橛子，没有一点儿人情味。要是我说了算，我会制作一批这样的警车：去民间收集一些年代久远的长条板凳，再召集木匠制作一批木轮子，外面用铁皮包一下，每条板凳按两个。警察骑在上面，脚不能着地，踩在两边伸出来的支撑物上。支撑物也要体现人性化的设计，最好设计成两个笑眯眯的人脸，警民一家，鱼水深情嘛。坐在这样的警车上，警察才能时刻牢记自己是人民的公差，要为人民的利益着想。这样的警车在街上一巡逻，既没有盛气凌人的气势，又体现了和谐社会的人道主义精神。速度应该也不会慢了，开车的警察一手拿一个长锥子，在地上一撑，箭一般地飞向所有他想去的地方……等着吧，等我回了阳谷，撺掇县太爷制作一批这样的警车。
腰上挂了痰桶，撒尿的确方便大了，不用解裤带，直接方便。
比干很羡慕我，每当听见我的裤裆“哗啦哗啦”响的时候，他就直咂嘴巴。
可是拉屎就比较麻烦了，蹲下的时候必须双手捧着痰桶，像在祈祷什么。
好在吃的少，屎神爷爷接受祭拜的机会并不是很多。
乱晃了两天，比干身上的钱也就快要花光了，我俩便犯了愁。我曾经撺掇他，让他施展法术变些钱出来，比干坚决不同意，他说，他本身就是个管钱的财神，哪能随便贪污不义之财呢？这事儿万一传出去，让天下的老百姓知道了，还怎么供奉他？再说，天庭上也加大了打击贪污腐化的力度了，听说天蓬元帅私藏了几锭银子去会嫦娥，被人举报了，罚他去人间做了一头性欲旺盛的猪呢。连这样风花雪月的事情都惩罚得这么严厉，要是犯了贪污罪那还了得？万一让玉皇大帝知晓，还不得给他来个双规什么的？撤职查办那还好说，弄不好直接杀头，使不得，使不得哟。
“比干兄，”找了个他高兴的时候，我问他，“你是哪个朝代的人？”
“应该算商朝吧，我给纣王打工，不过我是神仙，朝不朝代的，那就无所谓啦。”
“既然你是神仙，诸葛亮怎么胆敢安排你的工作？”
“这你就不懂了，世界形势正在朝民主化方向发展，民主合议让我出来，我就得出来。”
“哦，”我明白了，“照这么说，我也是被他们民主的了？”
“大概是吧，”比干好象也很茫然，“反正得服从组织安排，叫去哪里就去哪里。”
他这么一解释，我就更糊涂了，既然都民主化了，怎么也不商量一下就把人乱扔呢？
有心再跟比干请教请教，见他一脸正气，我怕挨批评，便就忍下了。
比干似乎比我沉稳一些，从来不多说话，跟个真神仙似的。
唉，我真的不喜欢来这个人生地不熟的地方，什么时候才能回家呢？
晚上，躺在阴暗潮湿的桥洞子下面，看着繁星密布的天空，我竟然有一种想哭的感觉。什么时候我才能回家呢？迷糊着，我就听见一声沉重的喘息，猛一睁眼，赫然看见眼前一张硕大的马脸！我猛然想到自己以前所做的那些亏心事，坏了，它准是来传我下地狱的。我一骨碌爬了起来，纳头便拜：“马面老爷饶恕，马面老爷饶恕……”
马脸哼了一声：“看来你前生做了不少孽呀，别怕，我是比干。”
我摸着胸口好一阵喘息，吓死我了，幸亏我没把以前的事儿全坦白了。
这么一折腾，我就真的睡不着了，大睁着双眼看那黑漆漆的天空。
路边草丛里钻出一只青蛙来，这只青蛙“呱呱”地冲我嚷了两嗓子，见我没搭理它，它以为我睡着了，回头招呼它的老婆：“快快，这个傻瓜睡觉啦，他的裤裆里有水，咱们两口子去偷他点儿水喝。”它的老婆是个尖嘴猴腮的蛐蛐，听它这么一招呼，嗖地一声就蹿到了我的裤腿上。我实在是没有力气去赶它走了，就那么大睁着双眼看它钻进了我的裤裆，大口大口地喝我的尿，喝完了就招呼它男人：“孩儿他爹，该你喝了，味道真不错哟。”青蛙好象是个称职的丈夫，连忙冲进草丛，把它的一家老小都喊出来了。这样，我的裤裆算是遭罪了，什么蛐蛐、蝈蝈、蛐蟮、蚰蜒、马蛇子、癞蛤蟆，样样齐全。它们一股脑地钻进了我的裤裆，那个刺痒哦……幸亏来了一辆过路的警车，这才把它们吓跑了。估计它们也知道自己犯了盗窃罪，怕警察抓他们去坐牢，它们的牢很差劲的，除了罐罐就是笼子，憋屈死人。等它们都走了，我才感觉到自己的大腿根难受得要命，像一万只蚂蚁在上面爬，痒痒得老二支棱起老高。
半宿比干也没有放一个屁，我知道他也没睡，我问：“比干兄，下一步咱们怎么办？”
比干沉吟了好长时间才开口说道：“明天我回神经病院，找李公公借钱。”
～第九章 一个叫箫吹吹的风流女子～
半夜，我起来拉了一泡屎，肚子越发空了，我直后悔刚才不该去拉那泡屎，如果不拉那泡屎的话，肠子里还有些顶事儿的东西，这么一拉出来，肠子直接就变成一张纸了，我害怕将来吃得饱了把那张纸撑破了。我把手伸到小腹那里，竟然摸到了两架支棱起来的胯骨，按按小腹，我都能摸着反面的尾巴骨。估计比干比我也强不到哪儿去，他睡着的时候放了一个屁，声音小得如同蚊子飞过。我反过身子，把用来当枕头的一块砖头垫在肚子底下，皱紧眉头与饥饿展开了艰苦卓绝的斗争，我骂饥饿这个杂种狗眼看人低，我西门大官人什么好东西没有吃过？海参、鲍鱼、燕窝、鱼翅、熊掌、驼蹄，连虎鞭我都吃过呢。饥饿可不管我这一套，依旧折磨我。我索性乘着夜色飞回了阳谷，高高坐在狮子楼豪华的雅间里，吩咐店家拣结实的给我上。满满一桌子珍馐佳肴，我看都没看，专挑红烧肘子下火。一口气吃了八个红烧肘子，还是饿，我就觉得这梦做得很没意思，于是猛掐一把大腿，让自己醒了过来。
黎明时分，比干终于放了一个稍微响一点儿的屁，一股浓烈的豆腐渣子味登时弥漫在漆黑的夜空里，我知道他一定是在梦里喝过传说中的珍珠翡翠白玉汤了。闻着这样的味道，我越发睡不着了，满脑子都是阳谷县城豆腐房王二麻子做的豆腐脑……那豆腐脑可真鲜啊，用一只海碗盛起来，抓一把虾皮搁进去，再往里面放点儿咸菜沫，有条件的话最好切点儿海参、鲍鱼、熊掌片什么的，如果有燕窝，再放一只进去，那可就全活儿了。端到嘴边先用鼻子一闻，哗啦——那口水就下来了，瀑布似的，啧啧，那叫一个爽哎。可是，现在我连口水都流不出来了，舌头也拉不动了。
我这里正怀念着老家的豆腐脑，一辆样子古怪的车就冲我开了过来，像驴那样咴咴了几声，然后冲我们一个劲地洒水。现今的卫生待遇可真好啊，大清早就给人洗澡，我一感动，一骨碌爬起来给开车的司机唱了一个肥喏。比干被惊醒了，从裤脚那里拉我一把说：“不必多礼，人家不是给你洗澡，那是在给马路喝水呢，这种车叫做洒水车，每天早晨都这样的。”我提着被他拉下了一半的裤子，照旧给司机把这个喏唱完了，我觉得尽管比干这样说，还是应该给人家施礼，出门在外的，礼多人不怪嘛。司机好象是个女的，见我支棱着家伙冲他哈腰，尖叫一声窜了出去。
“西门兄，多亏你戴了这个痰桶，不然刚才又要遭殃呢。”比干吐个舌头说。
“可不是咋的？”我心有余悸地紧了紧裤腰，“方才我见她直想下来呢。”
“要是真下来了，那可就麻烦大了，她穿的是军用皮靴，一脚上去，那家伙……”
“别说了别说了，”我吓出了一身冷汗，“赶紧走吧，别让她再返回来。”
尽管饿着肚子，这个时候我却跑得飞快，别的地方没想，我扯着比干直奔神经病院。早就听比干说过李公公的故事了。比干说，李公公是他们医院的神经病兼大夫，资格比他可老多了。刚来的时候，也是被人当作神经病抓进去的，他可是个烈性子，上了好几回吊呢。后来不知道怎么搞的，李公公摇身一变，成了医院的兼职大夫，专治男女不孕不育症，神经病反而成了他的副业。听说当初医院是为了增加收入，才私设了这么个部门的。因为李公公对这一行比较精通，干了没有多长时间便脱离了神经病行业，成了专职大夫，不过，神经病的症状还是有的，需要经常打针。
比干羡慕地说：“李公公身怀绝技啊，不但医术高明，功夫也十分了得，江湖上都称他是小李飞刀呢。”
小李飞刀？看来是个擅长暗器的。谈到武艺，我颇感兴趣，心想，等有机会一定跟李公公切磋切磋。
我问比干：“李公公是不是也跟咱们一样，是被诸葛亮抓来的？”
比干说：“差不多吧，我没问过他，反正他自己说自己是清朝人。”
我有些好奇：“清朝人？比我晚了好几个朝代呢，听这名字，莫非他是个太监？”
比干说：“应该是吧，他不长胡子，撒尿也蹲着，还对男人比较感兴趣。”
我倒吸了一口凉气，我猜得果然不错，暗自庆幸那天没遭了他的黑手。
一路说着话，我俩就来到了神经病院的外墙。
比干手搭凉棚四处看了看，神秘兮兮地把我拉到一个隐蔽的地方，压低声音说：“西门兄，你先在这里等我一会儿，千万别进去，因为你是个职业神经病，跟街上那些装傻充楞要小钱的业余选手不一样，他们抓起来一般会遣送到收容审查所，你可就麻烦了，万一让里面的人发现，怕是又要把你留在那里，一旦这次进去你就别想出来了，人家防备你了。你不知道，现在建设文明市区，政府号召不能让智障人员随便出现在街上，影响市容，就在这儿等我吧。”
话音刚落，我就看见那天早晨踢我裤裆的那个美女了。
那美女袅然在街上行走，忽然被一辆车拦住了。
车里伸出了一个油汪汪的脑袋：“箫吹吹，请上车。”
箫吹吹？这名字好不优雅！我抓住时机，慌忙冲他呲了呲牙。
箫吹吹看见我了，翘起兰花指冲我挥舞了两下，车嗖地开走了。
我蓦然觉得，我将来会与她有一番惊心动魄的故事。
～第十章 八国联军抓太监～
比干进了医院，我就躲在墙根里踅摸过路的美女。我发现当今的女人可真够开放的，下半身几乎都不穿衣裳，即便是好歹穿了条裙子，那条挂在屁股上的裙子也不顶事儿，几乎都露出了屁股眼儿，要是我稍微把脑袋低一低，反着眼皮往上瞅的话，肯定能看见她们花花绿绿的小裤衩。可是我现在不想看，因为我知道我蹲不下身子，裤裆里挂着痰桶呢。所以，我只好冲她们呲牙，这样的效果也不错，美女们见我的牙齿漂亮，一律地赞美一声“色狼”，然后蹦跳着走远。我估计色狼是现代术语，应该是颜色漂亮的意思，狼嘛，很高级，很威风的。可是，光呲牙没
