迷途-第20章
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之后，我请她进屋，她有点紧张的走了进来。她坐在我花一百五十块买的劣质沙发上。我抢在她的前面将正要被她坐在屁股下的肮脏的内裤抓在手里。我将内裤放进卫生间，又洗了洗手和脸，我这才发现自己原来只穿着一条丑陋的红色内裤，于是赶紧在地上捡了一条深蓝色牛仔裤穿上。我想起刚才的样子，真是猥琐异常，惨不忍睹。
“我看见你一脸通红的从厕所走出来，然后给我端上了一杯热茶。你望着我，想说什么，然后又转过脸去。我知道，你想跟我说对不起，是吗？我没有猜错吧？”
她轻轻地坐在沙发上，低着头，手里端着茶，白丝丝地热气在她的脸上迷朦。
“你心情不是很好，是吗？”她将茶托在手掌心，将手放在膝上，问。
“你当时笑笑，跟我说‘还行啊’。我一看就知道你在说假话。”
“我看你四天都没有出过门。”她说。
“你怎么知道？”我很奇怪，她怎么会这么清除我的行踪。难道是怕我不交房租就跑了吗？
“你这个人真是的，怎么能这样质问女孩子呢？这样的情况下，我除了说‘我就是知道啊’还能说什么呢？”
“还记得吗？接下来，气氛明显就尴尬了许多。但是你好像一点也不觉得，自己躺在椅子上眼睛半睁半闭着悠然自得的喝可乐。真是奇怪，我觉得那么尴尬，怎么你就一点都不觉得呢？我们大家于是都没有说话，安静了好一阵。突然我问你，‘爱一个人可不可以是一生？一直到死？’你挠了挠脑袋，眼睛都没有完全打开，然后你说‘我想我不可以吧。’然后，我就没有说话了，现在我要告诉你，或者我可以。”
然后，我们又没有说话了，我是你因为实在觉得太累。
“我不知道你为什么那么不喜欢说话，我不说话是因为我太紧张了。”
我们这样的相对，过了一阵，我觉得好像不是很礼貌，于是我莫名其妙的问她：“如果我突然死了，你会怎么样？”
“那我就只有和你一起死了。”我现在仿佛记得她当时是一脸哀痛，但是坚决地说。
“要是有一天我死了，你可不许这样。”她又说。
“哦。”我一本正经的说。我的心里在笑她说话时的郑重其事，我心想，“这还用你教？”
“我再说一遍，要是我死了，你可不许这样。一定要答应我，知道吗？”
“然后，我跟你说了很多童年的秘密，那些全都是从来没有对人说过的秘密。”
我当时完全没有认真听她的话，我现在根本不记得她曾经说过些什么。
“你知道，我当时感觉多幸福吗？能够对你说那么多话。”
她讲了很多之后，我不记得她是如何又问起我来，“你的一生是为了什么呢？”
“不知道，……或许是为了等待吧。”我疲惫的敷衍道。
“接着，你又问我，‘你呢？’”
“或者，我也是。”她说。
“你……等什么？”我问。
“然后，我又没有说话，但是现在我可以告诉你答案，‘或者是等你。’”
之后，她看见我满脸萎靡的样子，于是问我：“你是不是病了？”我笑说其实是因为睡得太多的缘故。
又是沉默，我于是想说话，她却打个手势叫我不要说话。
“我当时正在聆听你的沉默。”
再之后，我便送她到门口，等她出门，我就把门关上了。在关门的一霎那，我仿佛听到门外有人在说话，但是我相信那是幻觉，因为几天来，我经常会有幻听。
“我终于鼓起勇气对我你说，‘也许我的一生太短，但是请你让我把它献给你吧。’然而你的门已经关上了。
如果上天再给一次机会，你愿不愿意打开你的门，听我说这句话呢？
……
如果上天再给一次生命，我就要抱着你，对你说，‘让我们恋爱吧。’”
录音机不再有声音，窗外是风。
陈文在我的身边发火，他说他本来想入党，但是想到要被一群驴一样的人决定自己的命运，他宁愿放弃。
我摘下耳机，走出寝室，走向大街，天色已黑。在黑暗中，风在我的耳边轰鸣。
我在大街上游荡，我的脑中是风在轰鸣。我全身无力，晕晕乎乎，我的身体似乎随时就会被风吹断。
我的脚步毫无意识的将我带到了那间装着粉红色灯泡的按摩院。老鸨居然还认得我，她冲出来将我拉进门去。我没有反抗。
当我进门时，舒君看见了我，我也看见了她，我看到她在笑。
“上三楼。”走到二楼的时候，我木然的说。她稍稍有些惊讶的笑笑，然后带着我上了三楼。来到一个狭小的房间，只有一个凳子，和一张大床。她坐在凳子上，张开嘴想和我说些什么，她看起来似乎想和我聊聊。
“脱衣服吧。”我坐到床边，说。
她定定的看了我一阵，我没有理她，只管自己脱衣服。于是，舒君也开始脱衣服。脱光了衣服之后。我们一起钻进了被子里。
我们都是麻木但剧烈的运动着。
之后，我耗尽了最后一丝气力，我的赤裸着的身体从她的赤裸着她的身体上滚了下来。我大口大口的喘息。
突然，在我们两个都赤裸着的时候，我大声痛哭了起来。啊，是痛苦！终于冲破了最艰苦的樊篱，化作泪水开始洗涤我的脸。
我越哭越大声，我变换着各种声调哭泣，哭得舒君惊慌起来，坐在我的身旁，几乎也要哭出来。
我伏在枕头上，大口大口的痛哭，我的哭声越来越大。甚至惊动了楼下。
门打开了，越来越多的人围在门外看着赤裸的我和舒君。
更加多的人围在了门外，舒君已经穿好了衣服站在一旁，然而我仍然赤裸着大声的哭，一直到我最终昏去。
等到我醒来的时候，我已经躺在一张床上。四周的环境有些熟悉，似乎曾经见过。泛白的墙壁，惨白的床单，还有苍白的手。
“你醒了！”看到我睁开双眼，是舒君站在我的身旁，她表现出了过分的开心，令我起疑。
“我怎么了？”我问。
“医生，医生，快来，快来。他醒了，他醒了。”舒君仿佛没有听见我说的话，站起身拽着闻声赶来的穿白大褂的人。
我看清了，不是一个，是一堆。
他们手忙脚乱的开始在我的全身上下检查起来。这家医院原来有这么多人。好象所有的人都来到了我的床边。他们过分的关心让我感到有些惊慌。我想摇摇脑袋，稍微放松一下。但我发现我受到了某些束缚，我的嘴巴上罩着一个东西，它在往我的喉咙里输送一些气体。接着，我还发现我的腕上插了一根管子。
“我怎么了？”尽管我并不想打扰他们，他们看起来很忙，但是我还是忍不住问了。
“你没事，小病。”一个稍微年老的人抽空回答了我。
他的回答让我觉得他当我是三岁小孩，而且还是弱智的那种。我知道这个时候是没有人会给我说真话的了。于是，我什么也不问了。
等他们忙完了，有几个走了出去。剩下舒君和那个老一点的人。
“我怎么了？”我又问一次。医生于是看着舒君。
“别骗我。”我对舒君说。舒君于是向那医生点点头，然后便走出去了。
“癌症，晚期。不过希望还是有的。”
我本来还想问一下是什么癌，但我到底没有问。因为我突然想起好象它们之间没有什么太多的区别。我想那老医生完全算得上是一个好人。他说那句话的时候，非常的和蔼，和颜悦色，好象要给我糖吃一样。
他的话令我有些混乱，尽管他已经充分照顾到了我的情绪。我有些愤怒，或者应该称之为害怕。尽管我自己也是想这样安排的。但是，由别人来帮我决定，仍然让我感到有些难堪。即使这个决定者是上天，也丝毫没有减弱我的这种感觉。或者，或者应该说，面对死亡，我突然退缩了，我有些害怕了。
我并不是怕死。死亡，我已经见过很多次了。而且，这正是我的选择。但是，我仍然害怕，并不是怕死，而是怕等死。我开始意识到，我必须去死，尽管我原先是心甘情愿去这么做的。但是，现在有人强迫我这么做，尽管我本来就打算这么做。我觉得很奇怪，我觉得这个世界很滑稽。于是我在混乱中又哭了起来。
啊，泪水，多么坚强的东西。它帮我抵抗了所有苦难。
“不要哭，你还是有希望的。”老医生有些慌乱。
“你出去吧，我求你了。你出去吧。”我哀求着说。
“好，好，好。我出去了，出去了，你不要再哭了。”老医生赶忙退出房去。很久，都没有人再进来。我想，是老医生拦住了他们。
我实在不知道应该怎样形容我当时的感觉。似乎，我什么感觉都有，又似乎，我什么感觉都没有。混乱，是一个非常不负责任的用词。但我再也没有更贴切的词汇。
这个世界有了一些变化，这些变化都是那么的微妙。如果你不细心的话，你是无法察觉的，但是我察觉到了。
第二十七章
从第二天早晨我再次醒来开始，我的情绪开始平复。
我曾经沉浸在苦恼之中。未来，明天，对于我来说，只是一个永不停止的滚雪球一样越来越大的烦恼。我似乎越来越深陷其中，乃至于不可自拔的地步。我苦思冥想，但我始终不知道该如何去解决这一切。然而，死亡，是的，是它，这突如其来的东西却帮我解决了一切。我无比惊讶，我从没想过世界上有一件事情可以突然间将我如此彻底的救出苦海。然而现在，确实如此了。我的生命从林林总总无比繁杂的纠葛在一起的苦痛中被解脱出来。我的生活重又恢复到最为简单的状态。
我开始正视我随时可能结束的生命。我发现，假若我不是如此明确的失去明天，或者我永远都不会得到今天。
希望，给了我明天，但是希望也夺走了我的今天。我惊奇的发现，在失去希望之后，这个世界并不只有绝望。
死亡，送给我太多惊喜。
这一天，我并没有刻意的去做什么，想什么，但是我发现我安详了许多。我总是感到自己回到了当年那个夜晚。天上，是一颗颗明亮的星星。我睡在河边，河流在我的耳边缓缓地流过。我仿佛随着河水在漂流，在进行着一个浪漫的旅行。不同的是，这次我安详了许多。因为，这次我终于知道了自己旅行的目的地，它就近在眼前。我再也没有时间去考虑太多，也不再有时间去埋怨什么。我的每一分钟，都突然变得如此的珍贵。我什么都不想做，我什么都不想要。我只想躺在这条河流的旁边，听着它缓缓地流逝。过去我所希翼的一切都不过是这河边的一缕缕风，有时让我凉爽，有时让我感觉冰凉。原来，我的一生走到最后所需要的，只是在河边安详地躺着。天上，是一颗颗明亮的星星。河水带着我，缓缓地流着，没有方向，只是缓缓地流着。我所要做的，只是闭上眼睛，随着河水的节拍缓缓地呼吸。
就是在这个时候，这个世界有了一些变化，一些微妙的变化。如果你不细心，你是无法察觉的，但是我察觉到了。
早晨，医生给我检查完身体以后，他惊愕地看了我很久才离去。只是因为我对他说了一声“谢谢”。他的眼神是那样的疑惑，他似乎不敢确定或者说是不敢相信是我在说话。他的目光在我的身上四处游移，好象在寻找一个原因，一个理由。最后他眨了眨眼睛，离去了。
四周的墙壁原来是很干净的，真的很干净，一点灰尘都没有。床单也是，像这墙壁一样，雪白雪白的，干净得很。我的手似乎也在这纯净的环境里被洗得干净了。一切都是那么干净，干净到让人觉得透明。我的心情因此也惬意起来。我甚至想哼几首流行曲来自我娱乐一下。
舒君又来催促我出去晒晒太阳，透透气。“出去走走吧，晒晒太阳对身子有好处的。”
我笑着摇摇头，外面的世界，我相信会是很美丽的。但是我更喜欢像现在这样，就这样安静的躺在这儿。“你看，这不是阳光吗？”窗外透进来的一缕缕阳光散落在我的枕边，我伸出手抓住一把，伸到舒君的眼前。
“晚上，还有月光。”我努力歪过头，对舒君说。
“你真的不想出去走走？”舒君又问了我一次。
“你去吧，我喜欢一个人待着。”我对着舒君点点头。舒君于是出去了。
舒君出去了，这个小小的房间又只剩下我一个人。我很孤独，但我并不寂寞，我很快乐，我很享受眼前的一切。一切都已足够了，这就是我想要的一切。外面的世界我不再关心，我和它已经被这堵白色的墙分开了，我不再受它的影响。我不知道它在怎样变化，也不想知道它在怎样变化。我没有兴趣，我对这些统统没有兴趣。
我只愿意一个人待着。看着那从窗口流进来的白天的阳光，夜晚的月光。我感到我拥抱着他们，我轻轻的均匀的呼吸。我的左手温柔地握着我的右手，交在我的耳边。我闭上眼睛，静静地听着那河流缓缓流逝的声音。多么美妙，多么动听。
也许，你会觉得无聊。但我不，我觉得很舒服。我就这样躺在这间白色的房间里，这张白色的床上，这张白色的床单上。我的白色的左手握着右手交在我的耳边，我的耳边是河流流逝的声音。就这样度过了一个星期。你也许会觉得不可思议，难以忍受，但我不。我的确是这样待了整整一个星期。而且，我丝毫不觉得苦闷。怎么说呢？怎么表达我的感觉呢？我也不是觉得开心。应该怎样说呢？哦，对了，是喜悦，是喜悦。我沉浸在喜悦当中，这喜悦没有什么特别明显的前提条件。但是，我感觉到了，并且依赖它获得快乐。
一个星期后，医生和舒君都强烈要求我出去走走。他们说，我这样对身体是没有好处的。我拗不过他们，只好跟舒君到门外去走走。
“你感觉怎么样？”舒君问我。
“挺好。”我说。
“是吗？”舒君很高兴的说。
“你一直都在医院陪我吗？”我问。
舒君低下头，没有说话。我于是笑笑，没有再问她。我举目望向远方，我发现我可以看得很远。
“你饿吗？我去弄点东西给你吃。”舒君问。
“有一点。”我本想说不饿，但是我又担心她担心我没有胃口。
“想吃东西就好了，我去给你弄点东西来吃，你等着我。”我还来不及阻止，舒君就已经快活的跑走了。
我走到一个长凳上坐了下来。只是刚走几步，就觉得有点累。
正坐着，突然，闪出一个声音，“死是什么感觉？有天堂吗？”
我看见一双眼睛看着我，带着泪珠。她正坐在我的旁边。
“你恋爱过吗？”我问她。
她点点头。
“你小时候考试有没有不及格过？”我又问。
“问这个做什么？”她奇怪的问我。
“当时你也哭了。恋爱时，考试不及格时，你都哭了。虽然哭的感觉不一样，但是你都哭了，是吗？”我问。
“是啊。”她说。
“你说，她们现在哪里去了呢？我是说那时候哭泣的你自己。”我问。
她的眼珠在眼眶里转动，没有说话。
“她们消失了，永远的消失了，在这个世界上，无论你用多么大的代价都再也找不到她们的影踪，是吗？”我又问。
她奇怪但是认真的看着我。
“看见天边那朵云了吗？”�
