阿奴+恶-第12章

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爸爸去世于几年后的夏天。　

走的时候他向我忏悔，说从没好好待过我，说他这一辈子都是个彻头彻尾的变态者。他娶妈妈只为了生育后代，他和叔叔保持了多年的不正当关系，后来，竟又看上了叔叔的儿子。他说他爱那个男孩，爱到疯了，自己对不起他的太多，所以就算被杀死，也绝不敢抱怨。　

咽气的最后一瞬间，爸爸用混黄的眼睛不舍的望着我说：“好好……照顾自己……别像我……一样……糟蹋了……一生……”　

我没有给他承诺，因为我知道，我注定，是要走他走过的那条路。　

几年后，我顺利的大学毕业，找到工作。除了比常人沉默寡言胆怯懦弱之外，没人知道我的秘密。凯文是我大学四年唯一的朋友，他对我的好不计其数。毕业的那天，他把我带到他豪华的家里，在封闭的阳台抱住我说：“我爱你”。　

虽然万分抱歉，我还是没能给他回应。那一瞬间我朦胧的想着：如果说这句话，抱住我的人是“他”，该有多好。我憧憬到甚至觉得如果这个愿望可以实现，就算死也心甘情愿。这样的想法让我不断唾弃自己，我知道自己的内心根本是个完全的女人，我想要记忆里的他，想让他抱我、吻我、进入我……日日如此，年年如此，我想他，想到痴狂。　

凯文常喜欢撮掉我掉在脸上的睫毛，他说每掉一根睫毛就许个愿望，久而久之这个愿望就能实现。我信以为真，每次都许着相同的愿望，每次都在心里暗暗祈祷让我再见到他，让他也……喜欢上我。可许久过去，愿望仍然完全没有实现的契机。我有些沮丧，想念他的心情却随着日子的流逝有增无减。　

后来我终于耐不住撕心的煎熬，真的开始去找他。这一找，才知道他家早已家破人亡，叔叔病死了，他妈妈自杀了，他也不知所踪。我很想登个寻人启事之类的，总又觉得太过唐突，暂罢了一段时间。然而我终究耐不住寂寞，偷偷的跑去一些低下的gay　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　bar，可我从不敢进去，只在门口流连，因为我知道这个圈子里的关系有多么混乱。我不是怕染污了自己，而是期盼着如能再见到他，只想把干净的自己献给他。这种有些下贱而娘娘腔的想法连我自己都有些不齿，可我就是不能自已的这样想。而后来，也确确实实这样做了。　

那个闷热的夜晚，我兀自徘徊在这个城市里据说最黑暗下流的gay　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　bar外，有人说长相最帅、性能力最强的gay都聚集在这里。我不知道自己在期盼什么，而从那阴暗房间里屡屡传来的猥亵和刁刻目光，更让我有一种恐怖而兴奋的预感。　

我的预感没有错，却又错了。　

那个人从里面跑出来抓住我的时候，我害怕的几乎要哭。他不由分说的吻住我，几乎咬破我的嘴唇和舌头，他抱紧我的力量几乎要折断我的肋骨，我终于害怕得咬了他，他推开我，狠狠的扇了我几个巴掌。我流着血抬眼看他的时候，一瞬间电光火石——是他！　

他，真的是他！我想念了这些年，刚毅倔强而阴冷残酷的影像伴随我度过整个青春期的人——那个残酷的男孩，眼前这个高大颓废的年轻人，真的是他！　

那一瞬间，我多想紧紧的抱住他，向他诉说我的真心和想念，邀请他和我一起共度剩下的时光。可他没给我任何机会，冷酷的举起扔进了那个充满怪味的屋子。他面无表情的扑上来撕掉我的衣服，扯开我的腿。　

我知道他想做什么，这不也正是我多年期盼的一刻吗？可心里却是空绝的难受，肉体则更是如此。他抽插的那样生硬狂暴，打我的双手也是那样毫不留情，好像我根本不是一个人，而是一具尚可以发泄的尸体。我闭上眼睛随他动作，心里想着也算是偿还爸爸对他作的孽，另一更深的缘由则是——因为我喜欢他。第一次见到他的时候便是，在此前的多年一直是，如今，再次见到他更是确信无疑。我喜欢他，所以愿意承受他对我做的一切，管它是殴打、折磨、凌辱、强暴，还是什么……可是我的肉体终于到了极限，巨大的疼痛让我哭着向他诉说我心底的期望——我只想找个伴，只想要他作伴，真的！他丢下钱面无表情的离去，临走前抛下那句话，更让我确信了我们之间注定的孽缘——　

“因为你碰到的是我。”　


是的，因为是你，所以注定毁灭；因为是你，我死而无怨。　

我是如此……爱你。　　
　　

　　　
　　　　　
　
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