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第11章

不如分手 by d·flowright-第11章

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经是太好的结果。
  在家老老实实呆了几个月,报了个设计班,我觉得我是以前所未有的认真态度去对待。念书的时候不着调,总想着有一天想做自己喜欢的事,来摆脱不想面对的这些东西,结果还是只停留在“思考”的层面上。想了很久才有的这个决定,也许在未来某一天还是会厌倦,会发现其实还是不是自己想要的,但起码在眼前,这是我最想去接触的领域。
  冬天下第一场雪的时候,我再次离家,母亲的不舍父亲冷淡背后的牵挂我都收拾进行囊。哥哥塞给我他在那个城市的同学的联系方式,嘱咐我有事儿别自己硬挺着。我笑得真心,只是有些事,都是别人帮不了忙的呢。
  在火车上看着两旁迅速退却的景物,这不是我第一次一个人走,却在车子开动对外面渐渐模糊起来的人挥手道别时无端难过。想起母亲偷偷问我感情方面的问题,得到我笑而不语的答案,只长长地叹了口气,说:“你这孩子,脾气从小就让人不放心……”
  “以后吃了苦,实在不行就回来吧。”
  我笑着抱住她瘦小的身体,用沉默去代替回答。这次,我真是不想再让自己倒退回去了,不面对的话,是什么都不能被解决的。
  我再次回归的城市冬天几乎没有雪,只有冷到骨子里的阴湿凉风。
  新找到的工作还在试用阶段,每天都要熬到很晚。
  即使喝咖啡的话,也不会再有加速睡眠的效果。我常常觉得自己累得像条狗,以至于很多奇怪的变化,已不再有心思去追究。
  工作的原因,手边总会多出客户给的烟,接过来的时候我只是笑笑,之后把它们都丢进床底的箱子里。
  我还是学不会享受那呛人的辛辣,却总会在半夜里点上一支,仿佛那才能让我一夜安眠,不会睁着眼睛到天亮。
  我再也没去过酒吧,常暗笑自己,怎么就觉得能遇到什么人,这城市不过就这么大。
  过去的手机卡换掉了,很久后才想起给侯新打个电话,却得到其早已飞回大洋彼岸的消息。临走前恶狠狠地留话说我欠他一顿骂。
  某日在街上遥遥看见陈褚,觉得他已是一下子长大。
  我笑得张狂,感觉又回到大学时光,无限的约定无限期延长。
  不知是这工作适合我还是我适合了这工作,即使很累即使经常加班经常想起以前某人也重复着的加班,心情依旧保持着愉悦状态。也许正式签下合同只是早晚的事情,我很是期待。
  圣诞前是个晴朗的周末,我穿得像个粽子站在某幢办公楼下,我背后不是自己的车,但我还是作了个手抄口袋的潇洒动作。
  阳光很暖,也很刺眼,以至于在那个男人出现在我视线范围内时我有一瞬间眯眼,而错过了他第一时刻的表情。
  他的呼吸稍显急促,偏偏在走近时放稳脚步,仿佛身处悠闲的时光。
  我笑起来,我就知道他没有换号码没有换地方,凭我还在坚持的对他的了解。
  他的目光充满审视。
  我听见我问出口:“周琼,还有机会在等我吗?”
  …END…

  后记:
  这篇文是我完成的第一篇篇幅较长的原创,从前的每一篇,或是短短结尾或是只有开头,只有这篇,在我没想到的情况下坚持了这么久。实在意外,而惊喜。
  如果说促使我开这个坑的原因是某些怨念的话,那么使我坚持下去的动力就是一直有亲的鼓励和支持,不管是简单的顶贴还是中肯的建议,不好意思地说,我都反反复复看了好几遍,确认那是给我的,当时的心情就会无比复杂。为自己写的不够好有负各位大人,为自己也对之后进展的期待。。。种种加诸于一起,直到今天。
  有亲说出真心的感受,有亲指出不足和缺点,每句话,都让某D感到无比窝心。可以说,没有各位大人,就没有这篇不像样子的文的出现。某D在这里除却千言万语,只剩一句感谢的话《(_ _)》
  曾经有某死党在某D最钻牛角尖的时候说:“不说出来的话,不会有人知道的。”这句话让某D放在心里头,跟同样觉得无法被理解被安慰的朋友说过,跟自己说过,觉得真的是这样。
  不动声色的理解,也许不是每个人都能做到的,但言语的沟通,是大家都可以达到的。
  不说出来的话,就会充满误会,充满对自己对别人的不解,那么即使是坚持的爱情,也不会长久吧,那么,不如分手。
  邹喻这个人,可以说有很多的缺点,很多不讨喜的地方,比如不敢面对,不能走出过去,不够认真,不够诚实。但这个人,也是我自己的一个影射,即使他会太懦弱,我还是想把他写出来,写出他如何战胜自己。
  虽然最后也许失败了,匆匆的结果不能达到目标,但是如果相信的话,也许他也是可能活得很精彩的吧。
  周琼的个性,可以说是我私人很喜欢的,他知道自己想要的,并去努力,如果说他被什么给绊住了脚步的话,那也只能是他自己,他的太过温柔。这样的人,配给小喻的话,实在是浪费了呢(笑)。
  时间不早了,不再废话。
  分手后究竟能不能重来呢?即使不符合小喻原本的性格,但因为改变而改变也未尝不好呢。
  笑。以上。给所有支持与责备的亲们一个拥抱~这篇正文,到此就宣告完结了。
  合掌。
  …END… 

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