天堂有罪-第18章
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“我上网用你的名字进行过搜索，找到了很多文章，全都是两年前的。你还是那个充满诗意的浪漫的你，没有让我失望。让我失望的是，你的大部分作品的思想和你所表达的东西，还是停留在十八九岁。是因为你就总是活在那个年龄了吗？”
“《天平无罪》。这是你回痞子蔡的吗？我觉得更像是写给我的。我是天蝎座的。从作品深度看，《天平无罪》的水平和他的《天蝎的原罪》一样肤浅，甚至是惨不忍睹，可我很喜欢。好与不好并不能决定别人喜欢不喜欢对吗？就像我现在知道你其实真不是个东西，可还是无可救药地爱上你。”
“天平无罪——回痞子蔡＜天蝎的原罪＞
天秤无罪
没有怪过你是什么天蝎
只因我知道
爱是无私 爱当纯洁
更没去想你是什么寒梅或者玫瑰
既已选择爱你
色彩艳丽和与冰霜为伍又有什么分别
我是天秤
也许天秤的心思天蝎永远不会真的了解
所以我越是加重砝码
天平越是反方向倾斜
我是天秤
不相信 所谓的爱恨
只是天蝎的种种直觉
如果
年轻的爱恨都只是夜里的春梦噩梦
那真情岂不也成了种罪孽
你是天蝎
你冷漠似雪
当天平流泪
你是否有心痛的感觉
你是天蝎
你爱恨强烈
当天平失眠
你是否也有思念我的夜
天蝎啊天蝎
告诉我无罪的我
为什么
前世的我等不到今世的你
今世的我又等不到你的来生
当我傻傻的一次用尽一生的痴情
才发觉 原来天蝎的眼里
爱 永远 是架不等臂的
天秤
（附：天蝎的原罪）
你怪我是天蝎
因为我的直觉敏锐
能看透你的一切
内心却不愿被你挖掘
你怪我是天蝎
因为我的爱恨强烈
我的爱让你无法拒绝
我的恨却往往令你情怯
你怪我是天蝎
因为我的冷漠似雪
总是不由自主地让你流下眼泪
无法适时地给你安慰
你怪我是天蝎
因为我有只最毒的蝎尾
轻轻一螫便让你痛彻心扉
毫不留情地将你的心撕碎
你怪我是天蝎
不是你要的那一类
只好与我分别
因为你喜欢色彩艳丽的玫瑰
我却是只与冰霜为伍的寒梅
你怪我 我无所谓
因为我爱你的方式不对
毕竟这是我的原罪
但是 亲爱的老天爷
请告诉我 我又该怪谁
——痞子蔡《天蝎的原罪》 ）
田匹皮 2000…12…05 20：19：14”
“你早已经死了。当初的你属于高小霓，曾经的你属于那么多爱上你的女人，现在的你属于你的老婆。到了我也爱上你的时候，只剩下一个没有灵魂的躯壳。即将腐烂的躯壳。”
“在网上搜索你的名字让我知道了你不想让我知道的你的过去。也许我片面了些，偏激了些。但我相信我的直觉。你不觉得羞愧吗——你写的文字在写你的文字面前寒酸破旧得像栋朽木之屋。我真是佩服那个女孩子的文笔，所以我找到了她的Q，刚好她在线。想不到吧，我们已经成为朋友了。”
“我想我的出现和表白可能只会造成一个结果：让我见证你的堕落。以后别再叫我九妹了好吗？我也不会叫你为哥哥。在‘妹’字前加上个数字只是代表了作为妹妹的排行对吗，和歌曲里的无关，和暧昧无关，和爱，无关。”
“人世间所有的悲喜是上帝早就安排好了的，可他把我早就该经历的一段爱恨遗忘了。和你一样我是如此唯美，怎么忍心让我的经历有哪怕一点的残缺？和你一样我是如此恋旧，怎么忍心漏掉那么精美的记忆片段？”
“你一定会阻止我来，而我终将会来。给我找一个住处吧，我不想让家里知道我回来却不去见他们。这个住处可以简陋，可以什么都没有，甚至没有床，但不能没有你。你明白吗？”
“差点忘了提醒你，见到我你别太惊讶，我的形像可能不太让你接受，或者可能会让你失望。那正是我的目的。”
“我等不到你了。又累又饿又困，明天还有考试，我必须得走了。既然你一直不肯和我正面说话，那么这几天也别和我联系。让我们都静静地思考一下，该怎样面对对方，我怎样面对朱战，你怎样面对你老婆。”
“我真的得走了。你真的不来么？呵，我想你的泡妞手段其实也很简单和庸俗，就这么若即若离的对么？”
“我刚才想了好一会要不要吻你一下再下线。我幻想过多少次你在我的怀里睡着，我吻着你的唇。可是又想到你的性感的唇上可能曾经沾过那么多种颜色那么多种味道的吻，又放弃了。可能，见到你的时候又会忍不住吧。和你说这些，你很得意是么？”
“下了。886”
第四部分原罪（2）
九妹的有些话我没太看明白。仿佛一夜之间，就从社会主义新中国一下子回到了万恶的旧社会一样，我手脚冰凉。
她为什么说我不是东西呢？
难道她找到了我从前放纵身心的蛛丝马迹？难道她知道了我曾滥情曾堕落曾肮脏龌龊？
我在九妹心中轰然倒塌了么？
是的，我知道九妹迟早会了解到她崇拜的这个哥哥是不配被她绨莸摹？
可她为什么还要来？还要爱？只是因为她觉得少年时没有做完的一个春梦，一定要补上吗？
爱情和生活一样充满了悖论。不讲道理，没有一点规律可循。
有些失落也有些得意。我才发觉原来自己这么喜欢被人崇拜，这么期盼有人崇拜。
这不是虚荣，这不是骄傲。这是自卑。
在Q上发信息那一栏我打上字又删除，再打再删，最终一个字也没有打，打了个空格发了过去。
我想聪明绝顶的九妹能明白这空格原本不是空格。
老婆又说梦话了，她翻了个身。
我吓了一跳。
我的没有熄灭的烟头在黑暗中发着淡淡的光，像是情人幽怨的眼。
空虚的时候有个情人也是件挺不错的事，也许。
第四部分挪威的森林（1）
终于找到了九妹说的写我的文字。
“挪威的森林
读《挪威的森林》完全是因为他。
我一向不喜欢日本作家的作品。在我印像中，日本小说就意味着乏味和简单。内容乏味，情节生硬。言谈虚伪，构思简单。
他的签名很吸引我：鱼说，你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说，我能感觉到你的泪，因为你在我的心中。
轻易就感动了我。
他说，这是村上春树小说中的一句话。
我于是立即就去找村上春树的作品。《挪威的森林》是我找到的第一部。
他有时说我原则性太强，其实他不知道，为他，我可以做任何事。
“挪威的森林”其实是一首甲壳虫乐队演奏的曲子，主人公爱极了它忧伤舒缓的节律，并能从心底发出共鸣。这篇小说的题目由此而来。除此我看不出情节与它，有什么必然联系。
就像他的网名。由网名引出话题是颇落俗套的，我们对此也一样的不以为然。不过他的名字实在奇怪，所以刚认识不久，我就忍不住问出这个问题。而他，也毫不迟疑地给我回答。当时我曾为他对我的坦诚相待而有一些感动。很久以后，我才想，他是不是早就想好了答案就等我这一问了。
他叫，田匹皮。
他说，这个名字是因为一个女孩子，那是他的初恋。那时，他们都在读高中。有一天，女孩说，如果两个人在午夜时同时许愿，然后入睡，梦中的愿望就会实现。两个天真的孩子，就真的相约在某一天了。他们耐心地躲开大人的眼睛，熬到午夜十二点，对着星星虔诚地许愿，然后合上眼睛。第二天见面后，男孩告诉女孩，他梦见他们在一起了。再问女孩子梦到了什么，女孩不语，只是吃吃地笑。用尽软磨硬泡的手段之后，女孩羞涩地说，她梦见他们有了一个可爱的孩子，他们给那孩子起名叫PP。
再后来，女孩走了。
再后来，男孩上网了，于是网上有了个怪怪的名字，只有他自己和他曾经的女孩儿能读懂。
名字真的只是一个符号吗？我从各个角度去揣度，怎么也不能无动于衷。
我读书一向是随兴致行事的，常可以不吃不睡，手不释卷。可是《挪威的森林》，我读得挺吃力的。如果不是因为他，我早就放下了。
除了时不时地有一些有关同性恋和手淫的变态的描述，文章的用笔怎么也找不出有什么独到之处。我看了几遍，仍茫茫然不知所云。我惭愧地想，原来我不仅写不出有水准的作品，连欣赏都这样地局限。
可是，我是那样喜欢读他写的一切文字，小说，散文，随笔，诗歌，甚至随手写来搞笑的东西。我欣赏他，不，是崇拜！盲目地，狂热地。
如果不是这个原因，我也不会结识他了。
我们的相识完全起于网络，缘于文字。
我刚迷上上网，网络于我，新鲜，神奇，夹杂着整个世界不由分说，铺天盖地的向我席卷而来。我茫然不知所措，却又莫名其妙地欣喜和激动。当我糊里糊涂地撞进那个文学论坛的时候，田匹皮的名字挂在版主的位置，在我的眼里，高高在上，恍如圣人。
带着小心翼翼的心情急不可耐地吞咽着他的文字，不断在心底发出赞叹。笼罩着他的光环如同外面盛夏的太阳，映红了我的脸。
于是我每天把自己的文章发上去，每天一篇。绝不敢有一丝和他一决高下的念头，只是觉得，原来网络文字可以这么迷人，原来我自己这么孤陋寡闻。
四天后，我又一次兴奋地爬上去的时候，论坛有一新帖，是版主发的：所谓伊人请进。他说，你来做我的板斧吧。费了好大劲弄明白“板斧”的意思。我受宠若惊。他就这样带着圣洁的光环走进了我的网络生活，或者说，照亮了我的网络生活。
他曾恨恨地说，我怎么就不能改变你呢？其实他不知道，他已经改变了我太多太多。
我不太能看明白主人公渡边为什么愿意和他的女朋友直子相处，在我看来，他们在一起只会默默地漫无目的地走路，默默地在咖啡店里对坐，或是听别人弹吉它。可是，渡边与 直子却，用渡边的话说，是互相依顺。我也不很懂为什么渡边又会喜欢绿子。那个擅于讲黄色的并不好笑的笑话的女子。
我实在是不大能懂。我喜欢和田匹皮在一起，在网上。虽然很长时间以来，我对自己都羞于承认这一点。每次上去看到他的鸭子头像，就有由衷的喜悦。他的鸭子头一晃，我就知道，我又会忍不住笑出来了。
常常是，我一边听他侃侃而谈，一边发帖子或给别人回复。
无论是电脑知识，还是上网经验，我们都不可同日而语。每天，我都能从他那里学到些新鲜玩法。
他谈锋颇健，这是最让我钦佩的。发帖子，可能是模仿甚至抄袭，至少可以是经过了深 思熟虑。而言谈中透露出的才气和机敏，是无法伪装的。有时说着说着，我发现自己正在会心地微笑。
有一次，为了什么事，我答应过后又反悔了。
然后我就说：反正我也不是君子。
他那边几乎同时打过来：别忘了君子一言，驷马难追。
然后我说：就知道你得这么说。
他那边又是同时打过来：就知道你会这么说。
然后我说：哈。
那边：哈哈。
中秋节到了。他说，伊人，我要送你一张贺卡。
我说，好呀。我看看，如果合我的意，我可以考虑也回你一张。我也会发贺卡啦。
他说，那不同，你只会找现成的。我给你的，是我特别为你做的。
然后他就在QQ上传送文件给我。可我却笨手笨脚的收不到。好不容易在他的指导下收到了，却无论如何也打不开。
他叹着气说那我给你发信箱里吧。
费了九牛二虎之力，天，我终于成功了。
我的牢骚再也说不出口了。
屏幕上，首先弹出的，是一枝黄玟瑰。
然后，一串优美的文字由下而上缓缓流过：
伊人小丫头，匹皮问候你啦。
中秋之夜，愿你的梦随月同圆，心随梦同欢！
第一片黄叶轻轻飘落的时候，那不是秋的忧伤，是我的祝福；第一阵西风凉凉吹过的时候，那不是季节的冷漠，是往事的私语；第一抹斜阳柔柔睡去的时候，那不是昨日的结束，是明天的开始……
而我，就在漫天云霞的回忆中，等待一个，未知的归期。。。
无法用语言或文字来表达我当时的震憾。整个晚上，我就那么静静的看着，看着那枝玟瑰，那句祝福。粗糙许久的心，慢慢柔和开来。感觉自己，也是一朵娇柔待放的花蕾。
