天堂有罪-第19章
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第四部分挪威的森林（2）
我的QQ上只有他一个好友。我的信箱全是他给我的动画和诗句。我的文章，每一节有灵性的句子，都是写给他的。
那段日子，网络充斥着我整个生活。而田匹皮，就是网络的全部。
一些有关绿子的细节描述还挺合我的口味。邻近的一所房子发生火灾，浓烟滚滚，腾空而起，空气中飘着焦糊味儿。就在大家心慌意乱不知所措的时候，那个绿子小丫头，在阳台上不管左邻右舍的白眼，与男伴饮酒唱歌，不亦乐乎。在把所有会唱的歌全唱过一遍之后，竟然唱起了自己填词作曲的莫名其妙的歌：本想给你做顿饭，可惜我没有锅。本想给你织围巾，可惜我没有线。本想给你写首诗，可惜我没有笔。还一本正经地声称，题目就叫作——什么也没有。
简直滑稽可爱得一塌糊涂。
还有她那些无处不在信手拈来的稀奇古怪的念头（除掉色情的成份不算）。比如幻想在海盗船上遇难。比如兴之所致把长发剪成短短的男孩头，就戴上太阳镜充当保护层。比如说她想像中理想的男朋友就是能容忍她任性，百分之百的任性。她说她想吃酥饼，男友就气喘吁吁地跑去买来，然后她说她又懒得吃那玩艺了，呼地一声从窗口扔出去，对方就说，啊，怪我不好，我本该估计到你又不想吃酥饼了，让我再去一次给你买点别的什么吧。
喜欢她那种无所顾忌率真任性的个性，如果是我，如果是我和匹皮在一起，我会不会把我同样可爱的个性一一展示给他看？
捉迷藏是我和田匹皮常玩起的游戏。
其实最初是无意的。有一次，我去海边玩，天一样蓝的海，海一样蓝的天，让我陶醉得忘乎所以，而随意闲逛时竟然发现路边的网吧每小时仅一元钱，是我常玩的价钱的一半，更让我喜出望外。于是我晃进去用一个新名字发了一篇得意洋洋的文章。等我晚上回家后再到上面一看，天，我真是惊讶得嘴都闭不拢了，田匹皮竟一下子看出那篇文章是我写的。
我问他，他只轻描淡写地说：呵呵，我了解你。
以后，无论我怎样变换名字或是风格，他都能在第一时间内准确无误地找出我。屡试不爽。
我最佩服他的就是，他总能分辨出我的话，哪句是真心的，哪句是赌气，哪句是敷衍，哪句是矫情。
他比我自己更了解我。对这点，我有时很欣慰，有时又觉得莫名的恐怖。
在网上，有人扮酷，有人玩个性，有人似乎很有深度。而更多的人，真真假假地扮演着温情多情痴情乃至滥情的角色。当我冷眼旁观的时候，我告诉自己，我是在观看一幕闹剧。当我参与其中的时候，我试图说服自己，我不过是加入了一场游戏。
而事实上，我只是一个平常的女子，世人皆醉，我无法独醒。
我只大致看懂了，主人公渡边有个女友，叫直子。本来她是渡边的好朋友木月的女朋友。可是木月死了。后来，直子也死了，渡边也有了新的女朋友，叫绿子。但是，绿子并不是直子死后才接的班。
好像是，木月死了，天人两隔，所以直子接受了渡边。而出于种种似是而非的原因，渡边和直子在异地生活，并且在一起时，直子拒绝有过于亲密的接触，而这种绝对亲密的接触，在主人公看来，是天经地义并与感情的亲近密不可分的。
距离真的就那么可怕吗？若我来到匹皮身边，他会忘记那个给他起了名字的女孩子，转而接受我吗？怎么还说，两情若是久长时，不在朝朝暮暮？又说海内存知已，天涯若比邻？
这个问题，我们也无数次地争论过。
我的原则是：不要把网络和现实混为一谈。
他说，不是混，是融。
他说：对于网上的朋友，同样需要真诚，不该有太多的秘密。
我说：就为了真诚，所以我要说的，就是真话。要么，就不说。
为此，我们争论过无数次，可谁也不能说服对方。
可是，我真的不敢奢望把网络中的这份美好的情愫复制到生活中来。同样地，我是多么不情愿失去这么谈得来的朋友。
凭借着文字和符号，我们表现得相当出色，而且特别。可是，焉知不是网络的虚幻决定了网络的迷人？掀开它神秘的盖头来，让我看看你的眉，你的眼，和身边的阿猫阿狗有多大的不同？
因为距离，所以美丽。
因为陌生，所以可以信赖。
如果我就在你身边，触手可及，你会发现我也会饿也会渴天热时我一样会出汗，发脾气时可能毫不淑女地乱丢东西，有时言语无味有时傻傻发呆有时喜怒无常，你是不是还能发自内心地说：你的清纯，涤去我在世俗中奔波的卜卜风尘？
如果你来到我身边，近得能听到我的心跳，知道我的好朋友是小楠，我的宠物叫臭臭，我一直暗暗关注的是阿雷，我对思思其实有点妒忌，我还敢把我的心事毫无保留地说给你听么？
当我把这类文字发上去的时候，他不置可否。
我曾经天真地以为，他逐渐接受了我的观点。可是我却高兴不起来，反而有一种隐约的失落。我想我已不再能简单地满足于他在网上热情的表白了。我需要一种实实在在的证明，让我知道，他是存在的，他是可感知的，他是，可依托的。如果他不再只是说：哪天，我去看你吧，好吗？而是果断地说：现在，我在某处等你，你过来。我想，我会听他的。
可是没有。
并且，我渐渐不安地发现，有什么，在慢慢改变。
不是他的情话，那是依然含蓄而热烈的。不是他的文笔，那是依然清新迷人的。
在论坛，开始有他和别的女孩的传言。
其实除了他，我和别人几乎没有接触。不过，女孩的心思天生是细致敏感的。在聊天室断断续续的玩笑，在论坛隐隐约约的暗示中感觉，他和别的女孩，很多女孩，在玩一种游戏。而且，对像不止一个。
我不问，他从不解释。
可是我到底不是超脱无我的人。当我小心翼翼地谈及此事时，他只是哈哈一笑，说：那是开玩笑的呀。或是，那是我故意气你的。或是，你对自己这么没有信心？
更多的时候，是他怪我狠心，不相信他的真诚。他说，给我机会，我要让你看看我的眼睛，让你知道，我有多爱你。
我一贯的所谓风度害惨了我。我有话说不出。
我想，那就让时间来给一切一个答案吧。
可是时间并没有帮到我。当一个四川的女孩为他远离故土，又带着满身的伤痛被放逐，她的朋友在论坛一字一泪发帖指责他的时候；当越来越多的几乎全国各地的女孩子在聊天室喊他“亲爱的”或者干脆喊他“老公”的时候；当我得知我最要好的，一向矜持羞涩的朋友居然要我陪她打胎，而孩子居然就是他的时候，他的火热或柔情的话语，他的直接或含蓄的表白，他的脉脉的等待和沉默，都显得那样苍白无力。
是你，无心抵挡远远近近的诱惑。而我，无力反抗欲加之罪。
耐人寻味的是文章的结尾。
直子死了。
我给绿子打去电话，告诉她：自己无论如何都想跟她说话，两人一切从头开始。绿子在电话那头久久默然不语，如同全世界所有细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。这时间里，我一直合起双眼，把额头顶在电话亭玻璃上。良久，绿子用沉静的声音开口道：“你现在哪里？”
我现在哪里？
我拿着听筒扬起脸，飞快地环视电话亭四周。我现在哪里？我不知道这里是哪里，全然摸不着头脑。这里究竟是哪里？目力所及，无不是不知走去哪里的无数男男女女。我是在哪里也不是的场所的正中央，不断地呼唤着绿子。
我是谁，我在哪里？我要做什么？我想得到什么？我能得到什么？无数问号夹杂着他曾经的誓言和表白，我曾经的纯真和虔诚，弥满我的脑子，在其中不停地翻腾滚动，闪烁跳跃。并在此过程中不断地扩充膨大和复制，拼命要挤出我的脑容量之外。而我束手无策又无法听其自然，我只能停止思想停止呼吸停止代谢，让我的身体回归母体，让我的头脑变成空白。我想离开网络，可网络却像深深植入泥土中的树根，纵横交错，盘枝错节，仿佛我自身的血管和神经一样不可分割。我要么选择接受，要么选择死亡。面对选择，其实无从选择。
而挪威的森林，那支从未认真听过的曲子，就在四面八方，从灵魂深处，幽幽地弥漫开来，作为一种背景音乐，无迹可寻，然而无处不在。
所谓伊人2001/2/20”
第四部分挪威的森林（3）
现在是午夜两点。眼睛和头都很疼，可我依然清醒。
风大起来了，吹得窗户啪啪地响。外边月色很亮，雪不知什么时候又下起来了，边舞边反射着点点的光，竟然刺目。有人深夜归来，重重地咳着，边走边裹紧大衣。
外边夜寂寥，而且寒冷。
只穿着睡衣的我，不禁感觉到屋子里的温暖。
“其实幸福很简单，寒冷的时候每一个温暖的角落，寂寞的时候每一个陪伴的目光，疲倦的时候每一个休憩的场所，都是幸福的所在。而这样简单却最真实的幸福，很多人却不懂感受和珍惜。”
——所谓伊人《幸福》
“这么近地
爱情触手可及
这么近地
天堂
或者地狱
看到花瓶
花儿还是决定枯萎
可是春天
春天在哪里”
——所谓伊人《春天》
——所谓伊人。成熟、稳重、矜持、清纯、聪慧、文采斐然的所谓伊人。我佩服的网络写手中唯一的女性，我上网以来唯一真正想见却从没见过的女性，和高小霓分手后唯一让我真正心动的女性。如果当初她答应见面，如果她不像自己说的那样丑陋不堪，如果她说自己的年龄已过三十真的只是个玩笑，如果她不是对我半真半假的示爱装作无动于衷，如果我知道她是那样认真地喜欢过我，如果我“抵挡了远远近近的诱惑”，如果……是不是不会这么早就结婚？我是不是会和她发生些什么？
网恋的叫法挺新鲜，其实和现实生活里的爱情一样庸俗。
有个相声里说避孕套的广告词，大意是如果希特勒的父母当年用了我们公司的产品，就不会爆发第二次世界大战。
放他妈的臭屁。哪那么多如果！
“面对选择，其实无从选择。”伊人，给过我选择的机会吗？还是，我错过了？
腰酸背疼躺到床上，高小霓、九妹、所谓伊人轮番在脑海里一一登场，折磨得我辗转反侧不能入睡。还有那些曾经被我肆意玩弄过感情，肉体的女孩子们，甚至还有我的几个没能出世的孩子。她们都没有错，她们都很无辜。她们是我无法摆脱失恋阴影想念高小霓的替代品，是我自暴自弃堕落过程中的牺牲品。我甚至记不清她们的名字，模样，记不得与她们交往的任何细节。我只记得一些青春的胴体裸露在眼前裸露在身下的刺激，一些白色的罪恶的精液，一些放肆的快乐的呻吟叫喊……我自私而无耻地妄图把自己的痛苦分成若干份强加给她们，到今天才发觉，痛苦丝毫不会因为分割而减少。人的无数次犯错到最后，已是犯罪。
回忆的一根根刺深入骨髓地疼痛着我的神经，我无法抗拒，无处躲避。而回忆给予我疼痛的同时又给予我犯罪的快感，很虚无很无奈，很虚假很苍白。
从什么时候开始，我这么喜欢活在回忆中了？
我疲惫不堪，大汗淋漓。翻了一下身，抱住老婆热乎乎的身体。哦，是啊，还有个老婆，不是回忆中的，是现实的。
“我是谁，我在哪里？我要做什么？我想得到什么？我能得到什么？”
《挪威的森林》。
挪威的森林。那方世人向往的净土，那片葱郁的森林，长成我心里锋利的藤爪荆棘，把我的心脏撕扯得片片碎裂，鲜血淋淋。
第四部分永远的朋友（1）
在家关禁闭的一周日子里我的吸烟终于被老爸发现。我以为他一定会咆哮起来，可他只是长长地叹了口气。老妈无奈地看了我一眼，示意我掐掉。
掐掉干吗？做样子给老爸看？反正早晚总会知道。虽然这样想，虽然很不情愿，我还是不敢不掐掉。
我看到老爸又点了一根烟。己之不欲，勿施于人。他的烟不是也日日加重吗？
岬窖蹋想起了出车祸前去姥爷家，他讲过的一个故事。说有一对老夫妻，年少时夫喜欢抽烟喝酒，隔几日便给妻一元钱，叫她去买些回来。如此过了数年，年少夫妻已变成一对老人。忽然有一天老夫患了重病，而家中已无积蓄。老夫着急无奈之际，老妇拿出了一个很大的储蓄罐，砸开，零零散散竟有不少钱，足以治病。老夫大喜，一问，全是老妇这些年从那买烟酒的一元钱中节约下来的。老夫深感惊异�
