化骨绵掌幽默文集 作者:化骨绵掌-第8章
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追求安红
尴尬人偏遇尴尬事。这不晓得是哪个定下来的规律，正好套在我脑壳上，扳都扳不脱。比如朋友散烟，看到递过来的〃中华〃，很想伸出手去接，但我的理智告诉我，戒烟了，别搭理它！朋友以为我客气，又递，我拒绝；继续递，继续拒绝。朋友说，给我一个拒绝的理由！看来他生气了，这点小事需要生气吗？我只得伸出两根指头，准备迎接朋友的好意。哪想到朋友以为我真的不要了，刚好把烟收回去。铐！我悬在空中的两根指头算什么？好在我脑筋灵活，连忙甩着两根指头无限感慨地自嘲：〃戒了两年了，容易吗？〃
虽然这点小尴尬经常伴在我左右，但比起我生平第一场轰轰烈烈的爱情来说，这点痛算什么？
我清清楚楚地记得，那是全兴队主场打申花的一场甲A。每当全兴队射门，我的右臂就一阵筋痛。开始我还没在意，后来我实在忍受不了了，车过脑壳一看，原来是一个干干净净的粉子在咬我。
〃小妹儿，你咬我嗦？〃
〃是吗？〃她眨巴着美丽的大眼，〃我太紧张了，一直以为在咬我自己，怪不得不痛。〃
我们立即热烈攀谈，从甲A甲B 到另类文学，从Pop音乐到模糊人生，越扯越精湛。我用尽十八般武艺，她巾帼不让须眉。我记得那晚我们已经涉及到了很浪漫的领域——莎士比亚的Romeo
and Juliet（哇噻！这里用英语才够味儿。）
后来我知道，她是个大学毕业生，后来我又知道，她叫安红。但是美好的东西总是很短暂，自从那晚她给了我一个美丽的背影后就再也不张我了。我站在她家楼下拼命呼喊她的名字，她都装起不晓得，可能是睡着了。我干脆模仿《有话好好说》里的张艺谋，头顶烂草帽，用粗犷的陕西话大叫：〃安红，偶想你！〃
这一招真灵，窗户马上打开了。不是她，是隔壁的一个爆眼子。她问我：〃你是不是胀饱了？〃我是有点胀，于是跟她一阵口水乱飞。过后我有点后悔，显得我降了一个档次。
我准备用我的艺术特长打动安红。我拿着一把铺满灰尘的二胡来到她家楼下，我头顶骄阳，脚踏热土，自拉自唱了一曲：〃有一个姑娘，她有一些任性，她还有一些嚣张。有一个姑娘，她有一些叛逆，她还有一些疯狂。没事，吵吵小架……〃在我觉得马上大功告成的时候，突然从墙角窜出来一个披头散发的女神头，她抓住我的衣领羞涩地说：〃五阿哥，人家喜欢你耶！〃我跑不赢。
虽然我的表演被女神头搅和了，但我仍没死心，爱的路千万里，我才迈出去第一步。我准备用当今社会最流行最动人最滥的求爱方式打动安红的春心，我拉开喉咙，操起普通话大声朗诵道：〃曾经有一份真诚的爱情搁在我眼前，我硬是不晓得珍惜。等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最恼火的事情莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我love你！如果硬要在这份爱上加上一个kk款起，我……〃
窗户〃砰〃地打开了，不是那个爆眼子，是安红。她眼圈红肿，痛哭流涕：〃虽然是周星驰用滥的语言，但是我喜欢。〃
爱的帷幕徐徐拉开，我和安红开始尽情徜徉在滚烫的爱河里。但是接下来的消息让我很不开心，有朋友悄悄告诉我，安红以前做过那种工作。我嗷嗷怪叫着，撕扯着秃顶上仅剩的几根头发。难道我的爱就这样夭折了吗？难道一个女人曾经走错就不能享受爱情吗？在真挚的爱情面前，所有的过去都应该是一片空白。我既然爱她，就应该接受她的一切，包括她过去辉煌的空白。再说，谣言是嫉妒的产物，我——不——相——信！！！
我决定娶她。
隆重的婚礼上，安红幸福羞涩地依偎在我的肩头，她的脸被美酒熏得红敦敦的，我真想立即拥她入怀，在她娇嫩微翘的嘴唇上印上一个伟大的kiss。不慌都，美好的东西要曲散人尽的时候慢慢享受。为了表达我对安红坚贞不屈的爱，我特意准备了一篇婚礼演讲，于是我当着百十来号来宾郑重其事地朗诵起来：〃谁说小姐没地位，那是万恶的旧社会……〃
集体鼓掌。这婚礼比想象中的还热闹，铐！只不过我现在仍是孤零零一个人浪迹天涯，坚决不后悔。
左嗓子谋杀爱情
按说我的歌喉算比较优秀的，比赵传高亢，比张信哲抒情，比刘德华颤抖，比腾格尔草原。勇敢地参加过无数次卡拉OK大奖赛，均获得评委会的专家们一致Y评——严重五音不全。我伤心不已，每次流下的泪水足够一个正常男人流50年的，就连我几任女朋友也因我坚持站在她们左边唱歌而纷纷胜利大逃亡。
我太喜爱唱歌了，这完全归功于我的第一任女朋友。那时港台流行歌曲还没有入侵大陆，谁要是能哼几句洋歌，绝对傲视普天下一般老百姓。比如谁完整唱完无数段歌词的苏联歌曲《小路》，谁就比较洋盘了。她出生在内江一个音乐世家，唱的歌自然比较另类，相当于现在朱哲琴的《央金玛》，没人敢去模仿。我至今仍清楚地记得她靠在窗台上，乌黑的眼眸深情地凝望着星星点灯，表情忧伤地唱着一首巴西民歌：〃西伯涅～～～～〃嗓音颤颤悠悠，断断续续，忽远忽近，〃涅〃字大概要拖够32拍。就在我聚精会神准备聆听下面的歌词时，她突然用内江话大喊了一声：〃安逸到了住！〃于是我便跟着她一起感动。她比我大8岁，我经常幻想怎样在她家当童养婿的情景，我挑水，她煮饭，多浪漫！只可惜后来她考取音乐学院远走高飞了，现在大概流落在一个旮旯歌剧院，唱那种类似鸟叫的美声。虽然初恋就这样夭折了，但对她的爱越深就越来越心痛，我尤其忘不了她临别时的赠言：〃努力吧，我的弟兄！天生我才必有用。你的歌喉很美，就是你耳朵的听力偏得有点凶。〃评语专业，措辞委婉。
一年后我认识了第二个女朋友。那时港台歌曲已经从空中入侵大陆，我俩每晚都守着一台红灯牌收音机偷听澳广的〃为你歌唱〃。节目主持人贾凡、林惠卿彻底俘虏了两颗年轻的心，从他们亲切娓娓的话语中，我认识了邓丽君、刘文正、青山、凤飞飞等红透半边天的歌星。那时哪有什么录音机、VCD、随身听，就连简单的歌本也没有。可怜的我俩准备实施一个伟大的计划，用我们的笔和耳朵记下歌曲的词谱。我们立即进行了简单的分工：她负责记谱，我负责记词。其实也只能这样分工，我根本不认识1234567。我记得我们的处女作是《我有一段情》，歌曲在嘈杂干扰中一开始，我俩立即撅着屁股，像野狗一样竖起机警的耳朵努力捕捉着飘浮在空中的音符。一遍不行，我们就等着海外侨胞又点播这首歌。好在热门歌曲点播率比较高，我们又开始第二轮战斗。我记得这首歌我们一共记了10遍才大功告成，当时那份喜悦是无法用语言形容的。我们挽着手走在大街上，肆无忌惮地高声唱着：〃我有一段情呀，唱给谁来听……〃那种感觉好像我俩是港澳同胞归国华侨，引得路人侧目，有点提劲。后来她渐渐离我远去，她说我的嗓子传染了她，害得她唱歌越来越左。再后来她成了家喻户晓的歌星，我只能在电视机前对着她挤眉弄眼抛飞吻调干情。
第三个女朋友纯粹是被我的歌声俘虏的。那时张行的《告诉我》红遍大江南北，我却坚持认为这首歌是山东一带小媳妇哭坟调改编的。于是这首歌在我嘴里就变成了大葱味道的：〃俺的梦中不能姆（没）有你，即使哈（黑）夜永不再来……告诉俺，轻轻地告诉俺……〃她立即笑翻天，一屁股缩在地下，白眼多于黑眼，差气了。我马上实施人工呼吸，才算把她救醒。没想到我的初吻竟牺牲在紧急救援中，我觉得吃好大的亏哟。后来她听我的歌听多了，嗓子自然偏左，有一次在一个颇具规模的卡拉OK大赛中被愤怒的观众报以热烈的嘘声，她的自尊心严重受挫，当晚就提出跟我bye…bye了。
这件事给我的打击是致命的，我没想到我的歌喉足以谋杀爱情。于是我发誓，找一个五音不全的女人做女朋友，省得互相干扰互相耽误前程。但真要找这样一个女人却不是一件容易的事，她们在音乐领域比男人有天赋。逛遍蓉城大小歌厅，她们个个像百灵鸟似的，入耳惨了。一会儿粤语，一会儿闽南语，上了点档次的就唱英语。不过，功夫不负有心人，这个五音不全的女人还真让我找到了。那是个月黑风高的夜晚，天还是天，雨还是雨，她被一拨喝得醉醺醺的朋友簇拥着来到我经常盘踞的卡拉OK厅。她的朋友个个牙齿焦黄，冒充内行，一曲接一曲，从《我心依旧》到《人鬼情未了》，全是English，麻我的广广嗦？唯有她独坐一隅，半天不开腔。据我多年的经验分析，她不是五音不全就是歌坛高手。高手往往不屑歌厅的音响，害怕玷污了她的名声，而五音不全者则害怕吓跑周围的观众。但愿她是后者，那我的爱情就有希望了。在她的朋友力邀她三个小时过后，她终于拿起麦克风，勇敢地张开樱桃小口。说实在话，如果不看字幕，你以为她正在念佛经，左得有盐有味，连我都蹙起眉头，闭眼一听，跟小母牛难产差不多。歌厅里的人捂着耳朵，卧倒一大片，大喊着：〃好难听啊！〃
我热泪盈眶，起立鼓掌，欢迎她加入左嗓子喉宝俱乐部。她叫谭雪蔓，我现任最亲密的马子。经过我近一年的调教，她的演唱水平已经基本跟我持平，起码我听起来已经左得不太凶了。
三轮歌星郝成功
告诉你一个很跩很酷的名字——郝成功，印象深刻吧？他就住在我隔壁，一个成功的三轮车夫。
可能当初他妈老汉对他的美好前程估算得有点冒靶，如果叫〃郝平凡〃之类的，兴许他的压力就没那么大。现在搞得他不成功便成仁，好像他不混点板眼儿出来就得当众剖腹。于是他扛着这顶沉重的帽子开始跋涉在艰难的人生旅程，宁静的河滩经常留下脚印两对半，那是他柱着拐杖的爹正在给他上人生课。其实郝成功的童年是无忧无虑的，因为他还不理解〃成功〃这个字眼的含义，他经常扛着根秃头红缨枪跟在哥哥屁股后面，正步走过田埂。哥哥在前面领喊：〃打倒林彪……〃他在后面拖着清鼻涕连忙跟一句：〃……孔老二！〃然而这种惬意的日子没过多久，郝成功就发育成熟了。他先是往成都捣腾大蒜，没成功；然后又捣腾海狸鼠，还是不成功。最后他干脆租了个场地养了几头奶牛，专门向讲究生活质量的市民出售牛乳。眼看奶牛们茁壮成长起来，已经临近收获的季节，但主要产品——奶水却严重不足。憋着他伙同一个Y兽医悄悄给奶牛隆了乳，手术很成功，外观诱人，但好像跟分泌乳液没有好大的关系。气得他把干瘪的奶牛们打发走了，买了一辆三轮车，这才跟成功沾了点边边。他一般盘踞在闹市区，生意好得吓人。坐三轮的往往又是些女耍家，翘着光溜溜的大腿招摇过市，很晃行人的眼睛。郝成功得意惨了，上了发条似的，脚下踩着风火轮一般，风驰电掣，经常跟奥拓比速度。就像崔健唱的：〃这个感觉真叫我舒服，让我忘掉我没地儿住，你问我还要去何方，我说要上你的路。〃
郝成功喜欢唱歌，但他不喜欢啥子崔健罗大佑，更不喜欢刘德华黎明。他嘴里哼的基本上是当年知青哥哥教他的小曲。心情烦闷的时候，或是应客人之邀，常常憋着嗓子吼上两句。比如他的热门主打歌曲是：〃我们的过去我们的情意，怎么能忘记？曼丽啊你曾记得咱俩欢乐在一起……〃当年他学歌的渠道有限，一般都是在公社广播站捕捉最新娱乐消息。挂在村口老槐树上的高音喇叭质量很不过关，郝成功竖着耳朵也只能听个大概，所以他唱出来的歌词往往和正规版本有一定差距。比如《亚洲雄风》到他嘴里就变成了：〃我们亚洲，山是刚冒的头……〃还有一首老掉牙的拥军小调，歌词本来是：〃猪啊羊啊送到哪里去？送给亲人解放军。〃他可以兴趣盎然地唱成：〃爹啊娘啊送到哪里去？……〃心情欢快，表情严肃。
尽管如此离谱，郝成功还是比较滋润，已经成了远近闻名的三轮歌星。没想到这倒惹恼了一个叫吴胜利的同行。吴胜利比较新潮，居然焗了个黄毛到处飘摇。蹬三轮的时候嘴里也忘不了挂两句新潮歌曲，有时还讴上几句模糊英语：〃冻包没好（Don't
break my heart！），再次温柔……〃
代沟和名字的冲突使吴胜利很恼火，他找到郝成功，讥讽道：〃你很成功哇？你以为你是李宗盛嗦？〃
郝成功也不示弱：〃你很胜利哇？你以为你是谢霆锋？〃
二人从此结仇，互相踏屑。最后竟然影响了郝成功的生意，只要是女人上他的车，吴胜利就纠结一帮二不瓜五的街娃起哄臊皮，害得人家跑都跑不赢，好像郝成功是个〃启发〃大师，专门吃女人的豆腐。
郝成功决定报复。
在一个阴雨绵绵的夜晚，郝成功一身夜行服，手里捏着半块砖头，悄悄潜伏在吴胜利出没的地带。等到吴胜利喝得二麻二麻旋过来的时候，郝成功突然从墙角闪出，大喝一声：〃胜利哇？老子马上喊你失败！〃一砖头拍了过去。
就因为这句非常提劲的话和一身非常提劲的打扮，郝成功现在很有名。哪个也不敢轻易惹他，害怕他毛了再穿夜行服。
裘大爷看跳水
裘大爷自从给中国足球搞科研失败以后，一直闲赋在家磨皮擦痒，不晓得整点啥子来丰富自己的业余生活。他先是喂了一只跛脚鹦鹉，准备寒夜凄凉时跟它摆摆知心龙门阵。不料随便你咋个教，那只烂鹦鹉整死不开腔。后经过鹦鹉鉴赏家鉴定，原来是个哑巴，气得裘大爷把它蒸来吃了。后来他老人家又不知从哪儿搞来一只秃毛泰国斗鸡，心想等它翅膀长硬了，带它到红牌楼耍耍，哪怕客死疆场也威风了一盘噻。哪想到秃毛斗鸡到来的第一个晚上就把隔壁王老孃儿非常威武的大公鸡的眼睛给啄瞎了，没过一个星期，方圆5公里之内的公鸡母鸡包括鸽子，全部双目失明。在左邻右舍的强烈抗议声中，裘大爷只有忍痛把它卤来下酒了。
实在闲得无聊，眼看着渐渐苍老，2000年奥运会及时拉开了帷幕。裘大爷哪肯放过这等大开眼界的机会，立即奋不顾身融进悉尼赛场。看来只有观看体育比赛能使裘大爷年轻。
那天三米板跳水决赛，熊倪和萨乌丁铁青着脸正在较劲，裘大爷紧张惨了。眼看着萨乌丁秤砣般的身躯一次次砸向水中，居然没溅起一点水花儿，急得裘大爷直喊：〃熊娃儿，往萨乌丁刚才入水的那个地方栽，那里肯定有个缝缝！〃轮到最后一跳时，熊倪还差萨乌丁11分。裘大爷的头顶像蒸笼盖两个样，直见冒烟烟。此时萨乌丁已小心翼翼走上踏板，他平端双臂，深吸了一口气，然后微微闭上眼，嘴唇轻轻抖动着。就在萨乌丁从踏板上弹起的一刹那，裘大爷猛地跳起来，大吼了一声：〃绊！〃
萨乌丁好像被裘大爷吓到了，〃扑通〃一声栽进水池，水花溅起�
