化骨绵掌幽默文集 作者:化骨绵掌-第9章
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萨乌丁好像被裘大爷吓到了，〃扑通〃一声栽进水池，水花溅起多高，几乎跳了个门板，才得了60多分。裘大爷笑安逸了：〃熊倪雄起！〃
当夜裘大爷越想越不是滋味，心想：如果不是我那么惊炸鼓响地吼一声，他娃娃就是冠军了，这好像对他很不公平，毕竟体育竞技是建立在公平竞争的基础上的。他翻身披衣，挑灯奋笔，连夜给萨乌丁写了一封道歉信：
尊敬的萨乌丁先生：
我是一个来自中国的超级老体育迷，我深深佩服你良好的体育道德风范和你高超的跳水技艺。你可能不知道，你那最后一跳可能是我给吼砸了，在你入水的一刹那，不晓得你听到一声〃绊〃没有？我想你可能听到了，不然不会绊得那么惨。不过话又说转来有一句说一句，你独霸了〃跳坛〃好多年了，用我们四川话说就是有点跳颤。这次也该让我们的熊倪翻下梢了噻。以前他被洛加尼斯欺到欺到的，后来又换成你，水土要轮流转噻。不过，体育要公平竞争，如果是我那一声〃绊〃影响了你的正常发挥，在此我向你表示千万次的深切歉意。本来我想把你吼成亚军，哪想到一下子吼飙了，被一个墨西哥选手薅了去，想起来有点可惜。二天到我们中国四川成都来耍，我请你吃麻辣烫。
写完这封信，裘大爷舒服多了。当晚睡了一个好觉，还做了个好梦。他梦见和萨乌丁一起在府南河练跳水，动作非常优美，就是河水有点浅，裘大爷的脑壳被鹅卵石盅了几个包吊起……
吉他大师罗老九
40岁的罗老九最近在一个老同学Party上首次公开表演了他的吉他弹唱。他先是用美声唱法唱了一曲《忘情水》，然后又用民族唱法演绎了一曲《快让我在这雪地撒点野》。尤其是后面这首歌，他根本没有撒野的打算，而是上半身前倾，深情地望着远方，手做喇叭状，像船头的艄公呼喊捕鱼姑娘似的那么撩情。最后一个〃野〃字绵绵长长，渐渐远去，完全根据自己的肺活量决定这首歌好久结束。他享受了一回掌声如潮，并且接受了无数个秋波。罗老九得意惨了。
回忆很久很久以前与音乐的不解之缘，罗老九的心就会潮湿。那是70年代一个阳光灿烂的日子，一个远房表哥背着一把吉他闯入他的心中。罗老九一阵悸动，他扑上去，小心翼翼地抚摸着光滑的琴柄，眼睛开始变得月朦胧鸟朦胧，嗓子哽咽着问：〃弓……呢？〃表哥笑了，嘴里的白牙很整齐：〃你以为是小提琴二胡嗦？这个是用手指拇来弹的。〃说毕，表哥很潇洒地在琴弦上划了一下。罗老九的背脊骨立即酥软，他完全被这把富有魔力的乐器俘虏了。接下来的日子他完全是抱着吉他发育的，虽然他的手指有点粗，像刚出土的胡萝卜，经常一根指头按住两根弦，但这丝毫阻挡不了他投身艺术的决心。他甚至在晚上洗脚的时候边搓泥边弹唱美国民歌：〃要赶到路易丝安娜，为了寻找我爱人。哦苏姗娜……〃真是功夫不负有心人，铁棒都要磨成针，罗老九还终于操练出来了。不管弹唱技巧还是和弦配置，他都不输搞专业的，不然隔壁的八妹也不会对他渐生情愫。八妹有点三八，是个满脸雀斑的姑娘，身体羸弱多病，风吹得起走，但是吹不倒。她最喜欢的的歌是邓丽君的《路边的野花不要采》，百听不厌。那天傍晚，罗老九已经在八妹面前唱了三个小时，咽喉几乎爆裂。八妹手捧着茶杯，不时深情地喂他一口老阴茶。罗老九越唱越抒情，八妹的眼睛开始洋溢内容。他立即加大力度，瞪大眼睛，仿佛催促八妹赶快脱衣服。突然〃啪〃地一声，力气莽了点，最粗的最不容易断的那根E弦断了。八妹紧张地问：〃是不是有啥子意外要发生？〃他含情脉脉地盯着八妹，说：〃不，按照古代的说法，我现在遇到知音了。〃于是八妹噙着热泪主动投怀送抱，以身相许，成了罗老九的老婆。
过后的许多年，罗老九并没有安分守己，因为他已尝到了断弦的甜头。后来悄悄又试了几盘，果然灵验。他说吉他是爱情的迷魂汤，尤其他掌握时机主动弹断琴弦的时候，许多婚前婚后的女人往往遭他这包药。后来八妹偷看了他的日记，上面有一段经典：〃女人是音乐的俘虏，她们的一生都可以围绕音乐来进行。18岁的女人，你可以唱支情歌骗她上床；28岁的女人基本上是音盲，你什么都不用唱，直接跟她上床；38岁的时候，她就会唱支情歌要你跟她上床；48岁的时候，你肯定会编个故事避免和她上床。〃八妹气安逸了，扭着他的耳朵骂道：〃你龟儿晓不晓得这是犯罪的？〃罗老九连忙辩解：〃我是抄来耍的，害怕要当真了？我有几个脑壳？〃第二天，八妹就买了一堆美国日本生产的羊肠琴弦，〃啪〃地甩在他面前：〃这下你该弹不断了嘛，看你还有好多个知音？要过瘾嘛，明天我有个同学Party，你去高歌一曲噻，也好让我在同学面前拿拿脸。〃这才有了本文开始的那一幕。不过罗老九从此就有了麻烦，八妹的许多女同学都强烈倡议他开个吉他学习班，教她们的孩子弹吉他，而且还强烈要求陪伴自己的孩子一起学习。罗老九认出有几个是在Party上给他丢媚眼的，他害怕自己把持不住，犯男女错误。再说八妹也不答应，一脸稀烂，都能揪得出水来。罗老九坚决拒绝了。
现在的罗老九，胡子有点花白。他经常半夜怀抱吉他坐在阳台上，低声讴一曲：〃送你送到小村外，有句话儿要交代……〃然后仰望星空，喃喃地说：〃不教，给好多钱都不教。〃
裘大爷在游泳
＇悉尼奥运搞笑快讯＇在今天上午举行的男子100米自由泳预赛中，来自赤道几内亚的选手埃里克一鸣惊人。他不是因为战胜了澳洲鲨鱼索普而一〃游〃成名的，而是因为他创造了奥运史一项〃100米游得最慢的纪录〃。
发号令鸣响后，埃里克像一条灵敏的黑鳗钻入水中，可能是栽得太深了，其他选手都已经游到泳池中央，埃里克还没有从水中冒出来。全场上万名观众不禁伸长了脖子，所有人的视线都聚焦在埃里克入水的地方，现在那个地方还在冒泡……突然，埃里克从水中钻了出来，他大口喘着粗气，一副惊魂未定的神态，在校正了前进的方向后，他开始乘风破浪，泳姿完全是沱江式狗刨——以掌击水，永远不换气。在全场雷鸣般的掌声中，埃里克开始冲刺。他游得非常优雅，有个性急的裁判催促道：〃稍微加快点，后面还有比赛。〃即使这样，他在离终点三米的地方，还是凭借毕生精力划了五次水才到达胜利的彼岸。他的100米成绩差不多耗费了两分钟，已经成为奥运之最。上岸后他气喘吁吁地对记者说：〃我根本不会换气，我们国家的游泳池最长只有25米。〃
＇神头社报道＇埃里克作为世界知名人士应邀参加在伦敦举行的奥运明星联欢Party。他终于可以见到梦寐以求的伦敦BigBen钟了。但与此同时，赤道几内亚也有一个奥运联欢，埃里克是必不缺少的人物。他不顾总统的忠告，毅然决然地登上飞往伦敦的班机。总统大怒，用外交手段督促赞比亚出动战斗机拦截……
裘大爷拿着这两条新闻哭笑不得，原来游泳游得臭也可以成为世界知名人士。想当初在裘大爷的年轻时代，他参加过无数次游泳比赛，均取得优异成绩。只不过比赛不是在游泳池举行的，而是在波涛汹涌的沱江。乡里的裁判把一根被掏空的老丝瓜丢进江里，一声鸟铳枪响，几十个精壮汉子立即跳进水里，谁先抢到老丝瓜谁是冠军。当年的裘大爷是何等的骁勇，次次拿冠军。他清晰地记得乡里的最高奖赏是一口大号双层铝锅，可以蒸大碗咸烧白。他还清晰地记得乡里管群众活动的干部对他说：〃不要骄傲，县游泳队的小娃儿都比你游得快。〃但裘大爷心里有数，他的100米成绩绝对要超过2分钟。在这儿不算什么，在人家国家却可以参加奥运会，这不是活生生地埋没了人才？这世界不公平惨了。看来要想成功，只能移民到赤道几内亚，当一盘游泳运动员兼教练。连夜他给埃里克写了一封信：
赤道几内亚游泳队转埃里克先生：看到你在奥运会上的精彩表演，我由衷地佩服惨了。不过你的沱江式泳姿还是不太标准，正确的方法应该是：手掌入水前要使劲拍一下面前的浪花，以免浪花溅起来呛得你眼花缭乱。腿部应该拼命连蹬带打带踹，尽量铲出白浪一片，这样比较好看，像前进的小货轮。我记得你在记者招待会上说，你要聘请一个教练，准备参加下届奥运会。我现在在遥远的成都向你毛遂自荐，请你转告贵国游泳队的领导，我强烈要求移民赤道几内亚，当一盘队员兼教练，准备在下届奥运会向澳大利亚的索普发出最庄重的挑战——他最快，我最慢。接到这封信后，你赶快找一个大号洗脸盆，每天坚持半小时练习水中换气。反正我已经练了5天了，效果不错，只是在开始的时候喝了几口水，鼻涕眼泪呛出来就好多了。愿我们师徒共勉！切切！
你的未来教练加队员 大爷·裘
这天晚上，裘大爷做了一个非常安逸的梦。他梦见奥运会游泳池的高音喇叭里反复播放着这么一句话：大爷·裘的最终成绩是5分59秒44，打破了上届埃里克的纪录，成为奥运史上100米游得最慢的运动员。现场观众请注意：为他鼓劲的掌声最好此起彼伏，不要一起来，以免把别人的耳膜震烂。再告诉大家一个振奋人心的好消息：现在已经有80个国家邀请大爷·裘参加奥运搞笑大联欢，届时他将表演独门绝技：脸盆换气大法……
情景喜剧（1）：我爸炒咖啡
（画外音）二娃经过三个月紧张超负荷刻苦学习，终于在Y美容学院毕业了。跟到就在某家属区的大门口开了一个〃三七开〃理发店，立即在当地群众引起不小的轰动。不说他的手艺如何，光是这个店名就比较提劲。于是，三教九流啥子汪二麻子的人都来凑闹热，故事就由此展开……
（中午。二娃独自一人在理发店跳Disco，并怪声怪气地吼着：〃美酒加咖啡，我只想喝一杯，想起了过去，又喝了第二杯……〃。隔壁子的谢老五蓬头垢面地走了进来。）
二娃笑嘻了：谢老五，你拱到哪里去了？钻了地道嗦？咋个整成灰头瓦脸的喃？（画外音：谢老五是个假老练，啥子事他都懂完了。）谢老五正二八经地：我去人防工程转了一圈，看该不该翻修了。二娃：你是不是跳舞去了？谢：顺便活动一下。二娃：准备理个发嗦？要不要三七开？谢：哪个整啥子三七开？好幺哦！洗我的脑壳就对了，要多喷点摩丝哈，今天晚上我要耍朋友。（画外音：咳，洗脑壳？其实谢老五经常洗别个的脑壳。）二娃：你喝不喝点啥子？啤酒？花茶？谢：还有啥子嘛？有没得咖啡？二娃：边洗脑壳边喝咖啡？你的品位硬是高哎！我马上给你泡。谢：要酽点的哈，不搁糖。二娃把一杯热咖啡端在谢老五面前：我这个咖啡有点港哦！是朋友从哥伦比亚带回来的，如果在咖啡店喝的话，起码敲脱你龟儿几十块钱，而且还没有这么酽，清汤寡水的，还不如喝板蓝根。谢：啥子东西哟这么闹热？跟我说这些？你以为我不晓得咖啡是咋个做的嗦？实话实说，我爸就是炒咖啡的。二娃吃惊：你……你爸是炒咖啡的？咋个炒？谢有板有眼地：听到哈，先把大米洗干淘净，然后放在锅里干炒。等炒黄了就放点菜籽油，然后一直炒炒炒到大米变黑。像焖米饭那样焖十分钟过后，闻到有点糊味就马上起锅，立即放到蒸笼里蒸3个小时。蒸完再在太阳底下暴晒一天，然后用推汤圆的磨子碾碎。这……就是咖啡。
（特写）二娃躺在地下浑身抽搐，像发了羊癫疯。
情景喜剧（2）：遭遇Y键盘
（画外音：二娃的理发店红火了一个多星期就蔫揪揪的了，因为他的手艺实在有点孬。每天磨皮擦痒无聊惨了，只得和谢老五打平伙买了一台Y电脑上网耍。如果把电脑操熟练了，还可以建立个人网站。嘿！你不要说哈，在网上办互联网理发店，有点创意哦！他可以在生意比较秋的岁月消磨时间，顺便和一些喜欢美容美发的网友交流经验，又时髦又提劲。这不？名字都已经取好了，叫二娃）
（下午。二娃和谢老五坐在理发店玩电脑，突然电话铃响。）二娃：喂！哪个？是妈妈嗦！我只有春节才能回去……（电话声骤断。画外音：二娃的老家在偏远山区的旮旯里面，通话效果一直不好，有时大风经常吹倒电线杆。）二娃：好讨厌！又断线了，我马上拨回去。（二娃拨电话，听筒里传来电脑语音：现在线路全忙，请稍候再拨……）二娃（不耐烦地对着话筒）：稍候再拨？那好久可以拨吗？你咋个紧到说喃？我晓得我晓得，线路有点忙，但好久不忙嘛？嗨！你真的有点烦，你跟我说一下，好久开始可以拨嘛？（谢老五气愤地切断电话）：你龟儿假老练，那是电脑在说话。（二娃整成个大红脸）：你以为我不晓得？我是故意〃咚〃来耍的。（这时，谢老五突然发现电脑桌面上〃我的电脑〃图标）：你娃娃有点自私哦，再咋个说嘛这台电脑也有我一半的钱口山，凭啥子就写成你的电脑了呢？二娃：电脑买来就是这样子写的。谢：赶快改，改成〃我们的电脑〃。二娃：我改不来。你不是个真老练吗？你来改噻。谢：我还不是狗撵摩托——不懂科学。算了嘛，就算是你的电脑，你看看你将来给网站起的名字：二娃有点赖。二娃：我赖？那叫二娃。谢：不说这些，我们还是赶快上网去瞅一下新鲜，你不是学会了吗？（二娃洋洋得意地从口袋里拿出一张纸条，上面写着：xxx。
然后很潇洒地拨号连接，但在浏览器地址栏输入http：后便卡壳了。）二娃：（惊奇地皱着眉头）吔吔！？我们的键盘上咋个没有〃//〃这个键？谢：不要吓我！咋个可能没有嘛？你到底学会没有哦？（谢老五和二娃睁大眼睛在键盘上寻找起来。谢突然指着Enter键左边的那个键高呼）：这个不是〃//〃键啊？但是……（疑惑地）就是有点短嘎？
二娃（气愤填膺）：我们肯定遭烧了，买了一个Y键盘。咋个办？（二人同时大喊）：赶……快……退……货！！！
情景喜剧（3）：我好累～～
（画外音：这些日子正值某音乐网站评选〃十大最恶心的歌曲〃，刘德华的《独自去偷欢》不幸名列前茅，跟到就是张学友的《饿狼传说》，国产的《大花轿》《心雨》等歌曲也不甘寂寞，紧追不舍，生怕落后这个乱编歌词的时代。于是引发了二娃和隔壁子的谢老五对当前流行歌曲评头论足，大肆发泄不满。他俩自然有一番独特的见解，在一个月不高风不黑的晚上，你一句我一句，二人开始发扁言……）
二娃：网友们真是一针见血哈，现在的歌词写的啥子嘛？东拼西凑、不知所云，尤其是个别歌曲的思想内容，一点都不健康。比如说：〃独自去偷欢，谢绝你监管。道别你身边，我寂寞找个伴。〃这分明是鼓励人们反叛爱情，勇敢翻越婚姻的栅�
