别开枪,我是悟空-第11章
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着一匹上等白马啊！在整清楚你们这几个玩意的时候，我的那个心里是不停地感慨：‘还是有文化好啊！不仅能数清楚别人给我的钞票，而且还能分别出陌生的人群中到底有没有李逵。’于是乎，我对你们这帮小丑开始爱不释手，情不自禁之余我就开了樱桃小口，问了你这个和尚想不想洗头，所以你必须把你们的来历抖一抖，否则老娘我死活缠着你不让你走。”
“晕菜！你这不是让我勾起痛苦的回忆吗？”
唐僧原本不太情愿，可他一看到蓝格巫那期待的眼神，就改变了主意：“也罢！也罢！自作孽，不可活；人犯错，就得说。都怪我当初听信如来谗言，害了这帮意气风发的有志青年啊！”
春水流啊流，才流了那么一小会，就流到到1997年，那是唐僧踏踏上西天取经旅程的第一个冬天。他一个人走在茂密的原始森林里，没有饺子、元宵和汉堡包，陪伴他欢渡春节的是野猪、老虎和金钱豹。唐僧掐指算了算自己可能的19种归宿，似乎没有一种能够活过第二天中午。他绝望地掏出压缩饼干和生理盐水，准备临死之前做一次饱死鬼。就在他万念俱灰行将就餐之时，挂在他腰上的海事电话响了起来。
他拿起来一看，居然是如来，赶紧接听。
“喂？”
“喂你个头？想死也不事先给我来个电话！幸亏我对你做了卫星定位，实施了全程监控，要不然，你咯屁了，我想哭都来不及！”
“但是我只有死路一条啊！你看这前有饿狼，后有猛虎，旁边还侯着一只野猪，我一个刚刚走出大学校门的应届毕业生，如何应付得开？惟有以死来辜负您的知遇之恩，也对得起我自己的天地良心啊！”
“你Y别给我装孙子！我不是来听你诉苦的，我是来帮你摆脱困境的。来，闭上眼睛，我给你托个梦先！”
“你想托就托，要我闭上眼睛作甚？”唐僧懊恼地埋怨了一句，既而又大声说道，“我TMD一闭上眼睛，就被猛兽吃了，你当我是三岁小孩，智商只有60啊？”
“我好心点化你，你不要不知好歹！”
“得了吧，你！有用‘你个头’‘你Y’和‘装孙子’来点化人的吗？反正我也是快死的人了，才不受你着窝囊气呢！”
“谁说你要死了？”如来的态度有点缓和。
“我说的！成天在这荒郊野岭转悠，早晚有一天会命丧黄泉！”
“那要是我能包你不死，而且还有人一路伺候着，你会继续上西天取经吗？”
“此话怎讲？”
“我每年拨给你100万的取经专用款，你用其中的50万去雇佣几个合适的保镖，剩下的50万作为队伍日常的开销，这样一来，难道你还会有生命危险吗？”
通话陷入了沉寂，因为唐僧正在思考。
许久，唐僧说出了自己的顾忌：“我涉世尚浅，没有任何管理经验，我怎么才能挑选到合适的人才呢？”
“这个你放心！”如来最后说道，“我已经帮你安排妥当了，你只需安心取经，保全性命，一路上自会有保镖找你报到，到时候，你收下他们就是了。”
唐僧将信将疑地挂断了电话。
随后，如来又命令自己的心腹文殊菩萨冒充南海市长观音给与天界素有瓜葛的齐天大圣、天蓬元帅、卷帘大将和龙王三太子发出“传票”， 告诉他们只有协助唐僧西天取经，才能“将功补过”、“修成正果”，并以“年薪十万”作为加盟条件，如此耳耳。
文殊菩萨听了如来的吩咐，提出两点疑问：“第一，为什么要假冒观音？第二，真的是年薪十万吗？”
如来嘿嘿一笑，拍了拍文殊菩萨的肩膀，得意地说道：“俗话说，天机不可泄漏，但念在你跟随我多年的份上，我姑且回答你的第一个问题。那观音可是我如来心头永远抹不去的一缕病根啊！当年观音来天界中央党校进修的时候，我是学校的党委书记。我一看到她，七魂六魄都被勾走了。她那柳叶眉、单凤眼，比现在的嫦娥都俊俏一百倍。于是我成天有事没事总爱往她的宿舍跑，凑巧只有她一个人在的时候，我就偷偷告诉她，只要她跟了我，什么评优啊先进啊十佳毕业生啊，全部都有她。可没想到观音恁是不吃这一套，声色俱厉地把我赶出了宿舍。之后我还是不死心，多次找机会纠缠她。为了能让她来求我，我什么招都用过了，甚至我还刻意为难她、在她的学习和生活中人为地给她设置障碍，专等她忍受不了而把目光投向我。但观音这傻妞也太要强了，硬是咬紧牙关挺了过来。到了临毕业的时候，我心有不甘，想挑挑她的毛病，乘机灭灭她那不识好歹的作风。可等我调出她的档案一看，我的妈呀！考试全部是满分，学员互评高居榜首。结果毛病没挑着，倒是把我自己吓了一大跳。后来等到观音到南海当了市长，又被太少老君那个钻石王老五娶了做老婆的时候，我才幡然顿悟：追观音这种女强人，小恩小惠是不管用的，得用成捆成捆的美元和英镑。只可惜我意识到这点常识的时候，已经为时太晚，让李耳那小子捷足先登了。但事情并没有就此结束，我是那种不达目的不罢休，看见人家风光我就眼红的人。这次让你冒充观音散布假消息就是我的又一手狠招。她观音知道了也不好当面和我对质，只能哑巴吃黄连。更绝的是，为了对她的‘传票’负责，她还必须时刻关注唐僧一行人的动态，在他们遇到困难的时候挺身而出。要不然，万一取经大队有个什么闪失，她这个南海市长有逃脱不了干系。如此阴险歹毒外带极强副作用的一个点子，你说我怎么会轻易让它白白浪费？现在，你该明白我让你冒充观音的良苦用心了吧！”
如来的一席话，说得文殊菩萨茅塞顿开。他跟着如来“嘿嘿”地奸笑了两声，就屁颠屁颠地按照如来的吩咐办事情去了。
转眼半年过去了，其间先后共有四个人要拜唐僧为师、加入他的取经队伍，并无一例外，都说是得了观音菩萨的点化。起初，唐僧还有点过意不去，毕竟对方的来头大大地，自己的本领又小小地，万一镇不住会很没有面子地。但是后来，经过一段时间的接触，唐僧明白了一个道理。原来，他们来取经都是别有用心地。就拿齐天大圣来说，他纯粹是为了周游世界，了解一下各地的风土人情，顺便长长见识。而天蓬元帅就大不一样了，他来找唐僧完全是因为看中了那十万的年薪。就这样，一大帮心怀鬼胎的有志青年拼凑在一起，组成了一个浩浩荡荡的取经大队。
2005…10…1 03：35 AM
puyol （捉虫营小小兵）
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【第16楼】
第十六章
章节简介：
唐僧带着一脸疲惫回到酒店，刚一开门，就看到了几个如狼似虎的家伙。他定睛一看，原来孙是悟空、猪八戒和沙和尚。 孙悟空见唐僧进来了，立刻使唤猪八戒：“死猪头，还不赶紧给师父倒温水洗脚
唐僧带着一脸疲惫回到酒店，刚一开门，就看到了几个如狼似虎的家伙。他定睛一看，原来孙是悟空、猪八戒和沙和尚。
孙悟空见唐僧进来了，立刻使唤猪八戒：“死猪头，还不赶紧给师父倒温水洗脚！”
“猴哥，这是四星级酒店，没有能随便移动的洗脚盆。”
“你看你傻了不是？你瞅瞅这是啥？”
说着说着，孙悟空就掏出了唐僧化缘用的钵盂。
“我晕！这要是洗了脚，师父吃饭的时候咋办？”
站在一旁的唐僧看不下去了，插话道：“别整这虚情假义的豆腐渣工程了，没用。师父我今儿个累了，想早点休息，你们几个先回房吧！”
“别，千万别！”孙悟空见唐僧下了逐客令，连忙凑过身来，拉住唐僧，莺歌燕舞般地说道，“徒儿几个还有事情向师父请教呢！”
“嘛事非得今天说？没看到我现在眼皮正打架的么？”唐僧一副老大不情愿的样子。
“就一个问题，问完我们立马走人！”孙悟空坚持道。
和孙悟空一伙的猪八戒和沙和尚见状也跟着附和起来：“对，对，对，就一个问题！”
“好吧！先给我冲一杯雀巢咖啡，我提提神！”唐僧同意了，懒洋洋地坐在沙发上，翘起了那个杨趼什么腿。
“好嘞！师父你稍等，雀巢一分钟就好！”孙悟空说。
一分钟后，猪八戒端着咖啡走了进来。孙悟空一把接了过来，递到唐僧面前：“师父，请用雀巢！”
唐僧尝了一口，旋即大声赞叹道：“恩，不错。甜而不腻，苦而不伤，浓浓豆香之中还夹杂着少许芳草的气息，是纯正的瑞士货。”
“那现在可以请教了吗？”孙悟空轻声问道。
“可以，想知道什么随便问，我保准知无不言，言无不尽！”
“哦，我们就是想请您谈谈初夜的感觉如何？”
“粗叶？我还细枝呢！深更半夜的，别老拿这些莫名其妙的问题来破坏意境，再怎么说，也要对得起这杯雀巢咖啡啊！”
“师父，您误会了！我们不是来和你探讨植物学的，哎，既然你不敏感，那我就稍微直白一点点。我们想知道，您，也就是唐僧；第一次嫖妓，也就是和小姐上床；是什么感觉，也就是经历了怎样的心理变化。”
“哦噗！”
正细细品味着咖啡的唐僧突然大叫一声，把已经喝进口中的液体一骨脑全部喷了出来。
出现了这样的突发情况，只有孙悟空特镇定自若。他连眼皮都没眨一下，就吩咐八戒道：“快！给师父拿毛巾！”
“不用了！我自己去！”
唐僧挣扎着站起身，径直去了洗手间。等他洗吧洗吧之后再出来的时候，孙悟空一伙人还是虎视耽耽地坐在那里。
就在这时，唐僧突然摆出一个董存瑞炸碉堡的姿势，高声呼喊：“风萧萧兮易水寒，我唐僧岂会怕你们这几个下三滥？兢兢业业的狗仔队们，举着话筒杀过来吧！为了名誉，我要抗争到底！”
“师父，错了！”刚才一直没说话的沙和尚用十分鄙夷的目光看了唐僧一眼，说道，“当时董存瑞喊的是，‘同志们，为了新中国，冲啊！’你不仅字数不对，还颠倒了顺序，实在有玷污民族英雄的嫌疑。”
唐僧反驳道：“你胡说，你又没参加过解放战争，哪里知道董存瑞是怎么喊的？八成是你胡乱猜测的，告诉你，我最讨厌的就是你这种不经过科学调查就信口雌黄的主了！”
沙和尚也不甘示弱：“你讨厌我？我还鄙视你呢！”
眼看狭小的空间里就要爆发一场事关董存瑞的世纪大战了，悟空看着情况不对，大喝一声：“都TMD的给我闭嘴！好好的初夜不谈，谈什么董存瑞？吃饱了撑的还是咋地？忘了我们这次紧急会议的最根本目的了吗？真是一群比猪八戒还猪八戒的超级无敌猪八戒！”
挨了骂的唐僧和沙和尚瞪圆了眼睛，但好在争吵也就此平息了。
“猴哥，咱还要继续采访师父吗？刚才他一点都没透露呢！”猪八戒过来圆场。
唐僧愤怒的神经又紧张起来。
孙悟空拿眼睛瞟了唐僧一眼，然后异常失望地说道：“不问了！他什么都没做，问他干甚？”
猪八戒和沙和尚大吃一惊，失声问道：“你怎么知道他没做？”
愣了半天的唐僧也呆了，他抹了抹额头的冷汗，低头狡辩道：“凡事都要讲究证据，你说我没做，能拿出证据来吗？”
“证据？”孙悟空把这两个字重复了一遍，紧接着又绕着唐僧足足走了一圈，这才瞪着大眼珠子对唐僧说，“你真的想知道我是怎么透过假象看到实质的吗？”
“这个……”唐僧吞吞吐吐起来。
“好，那我就当众剥下你伪流氓的外衣，让大家知道你根本就不是犯浑的材料。”
唐僧的脸色变得非常难看，红一块白一块，像东北二人传里那个演男丁的小丑。而与此同时，猪八戒和沙和尚则伸长了脖子，用十分期待的眼神恭候着“悟空斗唐僧”这一押筹大戏的开场。
很快，孙悟空发话了：“我问你，刚才在洗手间里，你都干了些什么？”
“没干什么呀！”唐僧有点慌张，说话的声音都有点跑调，“我就拿毛巾擦手、打开水龙头洗手、嘘嘘、再打开水龙头洗手，字后再拿毛巾擦手。”
“那我再问你，你嘘嘘用了多长时间？”
“这个……我不太清楚。”
“你一共花了2分54秒，估计总流量大概在8001000ml。”
“不会吧！怎么这么精确？”
“因为我是用依波表给你测的时间，然后再用这个时间乘以你嘘嘘的平均流速，得出的总流量。既然表没有问题，计算公式也完全正确，所以，上面的数据是真实可值得信赖的。”
“可这只能说明我的新陈代谢完全正常，与我们方才讨论的话题没有丝毫的关联啊！”
“此言差矣！”
大伙都等着悟空的惊世骇论，可他居然晃悠悠地端起唐僧没喝完的那杯咖啡，死死地盯着看了足足有两分来钟，待所有人的心都提到嗓子眼了，他才不紧不慢地说道：“师父，我仔细观察了你刚才喝咖啡的动作，非常急促且情不自禁，由此可见，你从无底洞发廊出来的时候口非常渴。也就是说，你在回到房间之前并没有喝过太多的水。但在洗手间里，你却嘘嘘了那么长的时间，而且还有那么大的排量，这不得不让人觉得蹊跷。因为按照科学规律，正常人在办完那种事情之后，必定一泻如注下空内虚。可你非但不空不虚，反而比常人更饱满。由此我们得出一个无法辩驳的结论：你根本就没有行鱼水之欢！你捏造事实只是为了赢得大家对你的尊敬！须不知，你的行为欺骗了我们的感情，浪费了我们的表情，败坏了我们的心情！所以，谨让我代表除了你之外的其他四名取经队员，严重鄙视你100遍！100遍！”
看到事情已经完全败露的唐僧，像一个撒了气的皮球，卑躬屈膝地跟孙悟空商量：“100遍太残酷了！10遍行不行？”
“不行！谁叫你害得我们等了这么长的时间？”猪八戒跳出来反对。
“9494！100遍已经算是便宜你了！换成我，肯定鄙视你1万遍！”沙和尚对董存瑞的事情还念念不忘。
“别吵！听悟空说话！”稍微清醒了一点的唐僧赶紧拍孙悟空的马屁。
被唐僧的一句奉承话阿谀得一塌糊涂的孙悟空微笑颔首了半天，终于开口了：“厄，师父这个问题啊，我觉得这样处理最合适。古人有云：从哪里跌倒，就要在哪里站起来。既然师父上因为嫖妓没成功而受到了大伙的鄙视，那他就应该将功补过，再去一趟无底洞，争取早日嫖成归来，大家觉得这个点子如何？”
“牛！赞！强！”猪八戒和沙和尚一致拍手叫好！其狂热的举动完全掩盖了唐僧失意后流下的泪水。但这又有什么办法呢，世态炎凉，谁叫他没有强健的体魄、不会七十二般变化呢？极度悲痛之余他猛然明白了一个道理：“原来身体真的是革命的本钱啊！”
无奈，唐僧只�
