当爱情遇上婚姻-第1章
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寻找爱情 游干桂
文嘱我写序，我实在有口难言，答应与不答应，都苦：一来我不是爱情专家，怕说出来的爱情心得很残缺；二来不知从何下笔，但与文熟识，她自称四月女巫，我自幼什么都不怕，就是怕女巫，只好胆怯从命了，即使多家出版社的书出版在即，等待最后定稿，也必须抽出空儿来。
写什么？书， 文来写，我负责解构爱情。
何谓爱情？哲学家赫兹说得好：爱情是心上的一个洞。这是妙解，说出爱情的精髓———喜与苦同在。洞的意思是聚宝盆，等待别人赐爱。
爱情也是一门投资，要收获，便该有付出，少了关怀、聆听、柔情、体贴与尊重等，便嗅不出爱情的味道。爱情故事很容易使人想起梁思成，他与林徽音、徐志摩的关系，被传得沸沸扬扬，即使一再否认，但仍有人相信。徐志摩坠机死亡，林徽音的确哭得伤心，梁思成前往失事地点悼念志摩，顺便带回来一小片失事飞机的碎片，让林徽音藏着、记着。
这是他与志摩的情谊，也是他对徽音的大爱。
尤斯汀诺夫说，爱是一种不断宽恕的行动，梁思成给了美好的诠释。
新闻报导一则感人心肺的爱情故事。
赶着约会却出了大车祸的男人，成了植物人，躺在医院多年，女友久候不至，忿忿返家，一直埋怨他的不告而别，心中有恨；几年之后才发现，男友原是赴约受创成了植物人。
有悔、有怨、有爱！……百味交织，她毅然选择照顾他一辈子，多动人的故事呀，尤其在现代，早已难得一见。爱情就是这么一回事，在福中的人不惜福，在苦中的人不惧苦，它仿佛是一种试炼，让爱情谈起来更有劲道似的。
清官也许难断爱情事，我也不例外，但起码相信，爱情必须用心经营，细火慢炖，缓缓琢磨，一如女娲补天的方程式。至于爱情中还有的爱、欲、灵、情等故事，我就不想赘言了，请看 文的新作分晓。
关照爱情
林绿红。女书店经理
一次，不记得是读书会或什么的场合，有一位成员说起她的“不肖老公”。她的老公真的很不肖，对家庭不负责任，还有暴力倾向。有人问她，那为什么不离开？她沉默许久，说了一句有些哲理的话，“再怎么烂的关系，总有几天好日子”。现场有人露出了理解的表情。
这是四十几五十岁的已婚妇女的说法。另外一个场景，想起一个友人的故事，她经常带着甜蜜又无奈的表情说着，“怎么办？他离不开我，每一次我想分手他就会伤害自己！”据了解，他们两人在每一次剧烈的争执之后，女孩儿一定会说“怎么样，不然就分手嘛！”而男生则常常是就地取材地有菜刀拿菜刀、有墙撞墙，然后宣称“如果你敢离开我，我就死在你面前！”
两人常在惊心动魄的琼瑶式情节之中度过一次又一次的爱情危机。不过，那是他们二十多岁的时候，不知道如果随着时间演绎下去，故事会如何发展？日子继续如此过下去，这样的离不开与暴力场面，会是甜蜜或者是负担？亲密关系常被比做跳舞，男女双方各自有各自的舞步，但合作起来必须刚刚好、节拍一致、动作一致。如果有人弄错了，脚步太快、弄错拍子，互相踩脚可是很容易发生的。但是，如果有人舞步练习了许久，但步伐始终不够顺畅，甚至不时会相撞、踩脚，有没有可能问题不仅仅是出在两名舞者身上，而是这套“求偶之舞”有问题？我们常常听到许多人的抱怨，抱怨恋爱的时候和结婚之后不一样。这样的抱怨常来自女方，说男方婚后既不体贴、又不温柔，不记得两人之间的任何节日。而男方常会说，花了这么多力气，好不容易娶回家，一切应以务实为最高指导原则。也许有人听了会笑着说：“男女果然不同，不是有人说‘男人来自金星，女人来火星吗’？”男女是不同，但是不同之处会不会是因为男人太男人，而女人又太女人了呢？也就是说，两性都太依循着社会建构的性别刻板印象的行为模式，女阴柔、男阳刚，男主外、女主内，特别是在亲密关系中，男女双方都跳着既有的舞步，扮演着固定的角色，而不自觉。这样的舞步来自性别刻板印象，来自或许可以称为“爱情迷思”的东西。
一般谈两性的书籍，常常以经营、沟通等方式，谆谆教诲天下男女美好的两性关系是如何创造与努力出来的。 文的书则更进一步点出了亲密关系中性别不平等的问题，两性关系不仅需要经营，还要觉察，觉察某些固着的观念，从爱的迷雾中释放自己。有时候这段舞步跳得也许不顺畅，但或许那正是寻找自己的机会！
第一部分从爱情孤岛，到婚姻锁国
【作者序】 从爱情孤岛，到婚姻锁国
一个不怎么了解自己的人，他。她的爱情尽管看似激情浪漫，大约都只是一座孤岛，这座孤岛产生于“想要”与“需要”之间的汪洋大海。
然而，有多少人真的知道，自己其实是不太认识自己的？又有多少人愿意承认？
“想要”与“需要”是不同的，一个人想要的爱情，不一定是自己需要与适合的。有些人根本从来都不知道自己想要什么又适合什么，倘若如此，他也不可能会真正知道身边那位爱人的需要与想要。
虽然天天送她九十九朵玫瑰，虽然誓愿一辈子为他生一窝小孩儿、伺候他的一家子，他们却都只是爱着自己对爱情的期待与幻想罢了，总是状似满足地拥着自己的爱情，实际上并不是真正爱着那个所谓的爱人，更遑论是不是对他的爱人有所了解！他们的爱情不过是茫茫大海中两座孤岛的假装聚合。
然后，爱情中能做的、该做的，都做完了，于是携手走进婚姻锁国之中，用法律制度锁住了自己与对方，以便永葆幸福又安康。在这样的婚姻中，夫与妻各自生活在自己的锁国中，不知道对方要的是什么，只是用力地或是随意地给着所谓应该给的东西；他们也同时生活在一个共同的锁国里面，互相都不允许对方有逾越出锁国疆界的企图与举动，时时用各种手段，监督、围堵着对方，以防止有背叛事件发生。然而，婚姻中的爱情无法令人满足，某个饥渴难耐的人，便不得不使出通天本领，偷偷开锁溜了出去，以谋得情与性的满足，归巢的时候，大都还能记得谨慎地将锁再次紧紧扣上，许多伴侣也就如此这般“幸福美满”地过了一生。这些状似美满的前辈们，当有年轻人去请教他们爱情与婚姻之道时，他们就会说，爱情嘛！早就淡了，已经不重要了。婚姻嘛！不过就是吃饭、睡觉、孩子，就是相互容忍而已了，久了就习惯了！
年轻人虽不满意这些，却也悲伤又无奈地接受了这就是爱情的下场与婚姻的现实。
但是容忍只是一种冠冕的假象，容忍之下的真相是两人各自在婚姻的夹缝中寻求生存所需的滋养，原本应该可以光明正大地在阳光下享受的甜美爱情，却必须转移到幽暗的巷子里去偷吃，然后还以为自己偷吃到的少许甜美，就是多赚到了。
有多少人真正认真思考过，自己想要什么样的一生？确实明白了自己适合什么样的爱情与婚姻？真正仔细描绘过，想要的爱情与爱人？
前两个问题想清楚了，最后一个答案的浮现，才会是真切的，否则自以为想要的爱情与
爱人，只不过是盲目受到外在因素牵引而产生的假想罢了！
很多人都是离开了一个如锁国的婚姻之后，痛苦地做足了功课，才慢慢明白了，原来他们的爱情一直都是两座孤岛，谁也没有真正爱过谁！过去一直毫不怀疑地以为婚姻锁国就是这一生的温暖依存，等到出离了锁国才猛然发觉，多年的努力只牢牢锁住了自己的灵魂，最在意的幸福，却早已自门缝底下悄悄流逝而去。
却有更多人不管谈了几次恋爱，不管跟几个人上过床，在婚姻内外进出数次，离了又结，结了又离，都还是弄不懂自己要什么，或是不要什么！
让我再提出一个问题，你觉得自己比较需要爱情呢？还是比较需要婚姻？
这个问题的答案，首先跟年龄有关。越迫近于所谓拉警报年纪的人，他的答案越容易接近后者。处在警报年龄之前者，以爱情为重；处在警报大响时节的人，就比较会赶紧拉了当时在身边的异性，风风光光去结婚。
有些人在理智与社会压力之下，虽然最后选择向婚姻靠拢，但是心理上的真实需求还是偏向爱情，如果这个婚姻中的爱情基础还算厚实，这样的选择也是没问题的。
然而，当婚姻的开端是建筑在某些外在条件的速配之上，爱情在此，是伴随着婚姻的可能性才被启动的（因为评估彼此的条件适合结婚，所以决定开始爱对方），如此的爱情在婚后就容易像五彩泡泡一样，随着婚姻的已然成立而悄然逝去，当婚姻生活中的一切都被归入权利义务的理所当然之中，或许他们所能做的，就只剩下努力掌控与要求彼此，以维持此婚姻关系的不灭。
然而，当爱情的需求在实质上根本就是高过于对婚姻的需要，所谓的“外遇”或是“偷吃”的行动自然会出现。
外遇的发生，不见得是因为爱情，更多是因为性需求。很多人将性行为中的肌肤相亲与器官刺激的愉悦，类同于爱情，在性的愉悦刺激中，满足他对于爱情的需索，甚至自信与自尊的需求。
到底是比较需要爱情？还是比较需要婚姻呢？
这又跟成长的时代有关。如果是60年代以前生人的，大约都是异口同声地回答了后者。
不过，这大多不是他们通过自我理解后产生的答案。在他们成长的年代，鲜少有人教他们如何去探索自己的生命需求。婚姻对女性而言，就意味着经济与名分上的依赖；对男性而言，代表着血统姓氏的传承与所需服务的获得。婚姻就是各自在性别的轨道上行使着被分配的权利与义务。
然后，一些已至中年的婚姻中人，在那一方天地中蹲了十几二十年，蹲到最后几乎连单脚站立的地方都快没了，才跳着跑出来，一边哭一边说：“原来我以前从来都不知道自己想要什么，更不知道应该要爱自己，经过这么多‘付出’，才终于学会爱自己！”
一些幸运的女人，有不少都是到了中年前后，才突然发现自己白白浪费这么多年青春去爱这个男人，白发与皱纹却只换来老公的别恋，真是万般不甘愿啊！另一些被认为不幸福的女人，在十多年前早就离婚了，当她们大声疾呼“女人要独立，要自主，要爱自己”的时候，不知道被多少自认为婚姻成功又幸福的男男女女，讥嘲到灰头土脸。
70年代的人呢？当然不是说所有70年代的人都一样，70年代的人的多样性，比60年代的人的大多了。不过，大凡30岁以下的男女，遇到婚姻或是爱情问题时，去请教那些60年代以前出生的长老们，都会有种碰壁的感觉，这样的感觉基本上是来自各世代之间，对自我与婚姻设定的差异。
80年代的人与更年轻者的自我，基本上在自我发展上比较正常、开放，自我的完整性也大过60年代以上者甚多。而“自我”，却是21世纪婚姻成败的关键因素。在爱情与婚姻中的困境，最深的根源通常是来于一个人的自我完整性被环境或是某些人给狠狠抹煞掉，而导致深层的痛苦。
关于自我的问题，好像都是女人在大声嚷嚷而已，这并不是表示女人比较在乎或是需要她的自我，而男人不需要。而是女人在性别化的对待下，根本就被认为不需要有自我，特别是在婚姻中的女人，只需要乖乖依照指示去行使她的媳妇、妻子、母亲的角色，即可换取某种经济与名分上的依赖，男人与其家族常常认为如此对待女人，就已经够仁至义尽了；男性的自我发展，相对于女性，却是比较不受拘束的。
当女性不被认为有充分的权力去行使她的自我，自我完整性也被任意剥夺的时候，自然处于一种生命陷落的局势中；60年代以上的女性，差不多都一直待在如此的陷落局势中，也不知道自己原来是可以拥有自己的意愿与情欲，虽然有先生与孩子，拥有一切应该有的名分，却一直都只是一座蹲在锁国中的孤岛。
70年代以下的男女却开始懂了，发现了过去父母的孜孜教诲，不见得能够造就无悔的爱情与幸福的婚姻；资深的婚姻专家口沫横飞所教的，只是他们的专业知识与所属时代的过时观点的谋合；新世代的情侣与夫妻，着实地需要一套不同于已逝世一代的爱情婚姻的经营观点与策略。与其说这是一本专业的实用心理学书册，不如说这本书是一个走过婚姻困境的专业女性，对爱情与婚姻深刻反思后的智慧结晶。
端坐在孤岛与锁国之中，都是孤寂的，谁都不愿意如此消耗掉一辈子的光阴。 文盼望每个渴求爱情、期待婚姻的朋友，都能不再是座爱情孤岛，你的婚姻更不再是一畦萧瑟锁国，而能够在你们俩的携手经营下，成就一方锦然繁美的乐土。
第一部分让爱情与婚姻执手偕老
【导读】 让爱情与婚姻执手偕老
《当爱情遇上婚姻》是生命关照系列的第二本书，延续《情绪的十二堂课》的书写结构，用清楚易读又能唤起情感的论述，以及多位主角的生命故事，作为与读者连结生命的桥梁。
每一章后段皆有一个实作练习，这也是生命关照系列的特色。读者不只是阅读了此书，而得到生命的关照与省思，更可以借着实作练习的引导，进一步落实阅读带来的学习，只有转化成行动的学习，才能让人获得真切的智慧，并成就圆满的幸福。
本书的铺陈涵括了婚前至婚后数十年之间，可能发生的爱情与婚姻课题。
如果您是未婚，可以从阅读中检视并修正自己的爱情与婚姻观点。
或许您正准备要步入婚姻，阅读此书相信可以帮助您理清此时让你应接不暇的两难与疑惑，更可以学到解决问题的有效策略，并帮助您更出色地经营以后的爱情与婚姻生活。
倘若你已经结婚，不管你婚龄多久，婚姻的满意指数如何，在阅读的过程中，首先您一定能够借着书中的故事与论述，更看清楚自己的处境，并学习到对您更有利的诠释角度（所谓的有利是指情绪状态与快乐度的有利）与解决问题的新模式，同时累积已久的负面情绪也得以舒发。
若是您刚好正处于严重的婚姻困境中，认真地依循着实作练习的引导，您一定可以在阅读过程中重新整合自我，以你的智慧，作出最接近内在声音的决定，也可以得到面对无常未来的勇气。
已经离婚或是丧偶的单身读者，更可以通过阅读，来解决过去婚姻的陈旧创痛。
特别是已经离婚的读者，您将于阅读中，学习到用更合适的角度来检视过去婚姻中的爱恨与遗憾，逐渐抛却一刀双刃的诠释模式。只有当您真正愿意承认了那段婚姻已经逝去，并看到婚姻逝去的原因不只是因为外遇或是某种外在因素，而是双方各自都必须负担起某些责任，您才可能停止怨恨与指责对方，此时的您，才有机会得以重生，再一次亲手掌握自己的命运。当您终于相信自己拥有权力与能力掌握自己的命运，下一段爱情才不至于成为另一场噩梦，真正执手偕老的�
