当爱情遇上婚姻-第10章
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刚交往时的温文，逐渐变成懦弱，现在竟然又出现这般暴力面目，这着实令弄芹无法理解与想像。
吵架的次数随着婚礼的逼近而暴增，弄芹更加不安。一些鸡毛蒜皮的事情都可以引起双方情绪剧烈地起伏，如果当场压抑不说，事后就吵得越凶，有时候伟方会激动地用拳头捶墙壁，捶到墙壁都是斑斑血迹，也曾经把弄芹住处的门都给捶烂。
每次吵架过后，都用弄芹的怀孕来做替死鬼，将事端归因到弄芹刚怀孕才脾气不好，伟方的生气又是弄芹脾气不好引起的，“我们以前那么甜蜜，以后也应该是！都是怀孕的错。”
其实每次事件的肇因都与所有当事人的情绪密码有关，所有当事者都是冲突的共谋。有些人碰在一起，不费半点力气就可以制造出原子弹来毁灭彼此，这样的人最好不要结为亲家，如同湘芷这般难搞的妈妈，或许也可能会遇见她看对眼的媳妇，而成为一个让媳妇怀念的好婆婆，不过就湘芷而言，如果她没有解决来自原生家庭与婚姻中的创伤，变成好婆婆的机率应该是不会太高。
正式提亲那天，湘芷与伟方一起下高雄，湘勇则代表伟方的男性长辈。湘芷当然又重复了那天对着弄芹说的话，只是碍于弄芹父亲医院院长的身份，湘芷婉转客气了一些，但是意思是一样的，所有在座的女方家人都嗅到一股浓浓的示威火药味。湘芷认为，如果没有狠狠地给对方一点下马威，以这个女孩儿的家世，娘家一定会仗着有钱有势欺负伟方，也不会去尊重这个没有丈夫可以依靠的婆婆。
在这个时刻，弄芹几乎是麻木了。如果不让自己更麻木，她可能会绝望到活不下去了。从没想过待嫁女儿心是如此这般无奈孤绝，如果不是怀孕，真想分手算了！不过她还有一线希望，就在昨天，父亲答应出五百万让他们在台北买房子。
不过这好梦在三天后，就让湘芷给拦腰砍了。湘芷对伟方说，妈妈还没死，这个家的经济大权是属于妈妈的，弄芹的嫁妆与以后的薪水也归她管辖；五百万是嫁妆的一部分，当然也是归她管。依据伟方的好儿子习性，对这样的处置当然依旧是老样子，以不说话来帮弄芹说话。
于是，婚礼照旧在种种你来我往的对招中举行，先在高雄办了一场盛大的订婚宴，待嫁的新嫁娘却愁眉不展泪眼汪汪。
隔天就要北上，弄芹突然对这个家升起无尽的依恋，好舍不得离开，好舍不得出嫁，这个她从小不屑一顾的家与家人，突然变成她惟一的依靠，但是仅剩一夜了。敏方一面忙着在伟方婚事中安抚母亲泉涌的躁动，同时，竟然接到“死人”打电话给她。其实巧琦并没有死，而是意外怀孕，她在家人的逼迫下瞒着丹尼远走美国，到美国亲戚家之后，被安排去堕胎。家人为了让他们完全断了关系，宣称巧琦在美国已经车祸身亡。原来丹尼早已在半个月前就与巧琦见过面，并且恢复旧日恋情。他们商量的结果是由巧琦出面谈判，希望敏方退出。巧琦说丹尼爱上敏方，这一切都是误会，丹尼最爱的仍旧是死去又复活的巧琦。敏方带着教师训练惯有的理智与矜持，很有礼数地赞美了巧琦。她是一个如蜜桃般的19岁女孩儿，敏方在情敌面前，冷静得如同一个亲切的大姐姐，也像一个很有同情心的老师，礼貌地听完这些说词。
她能不同意这些说法吗？她能不同意巧琦的要求吗？她只恨这个世界上惟一曾经与她共享私密与欢愉的男子，不敢亲口来告诉她这些话！
然后，就像大部分在爱情中受挫的女人一样，敏方决定接受维新的求婚。 誓愿迷离我是迷离 你是风你执我手 行过天涯我是迷离 你是云你染湿我 跌落人间我是迷离 你是月视你为曰 幻幻与你起誓愿为你妻 白发相系愿为你生 心挂你魂愿为你死 终无旁择迷离执我与你偕老誓愿此生为你牵挂恋恋无所思疑
第三部分执手偕老之前的必修学分
【实作练习】执手偕老之前的必修学分
谈恋爱其实是很花时间又费心力的，对某些人来说也是挺费钱的。按照现代人的生命法则，有投资就必定要得到报酬，如果某女人对某男人投资了数年甚至数十年的青春，却没有得到自认为应得的报酬，轻则暗自哀怨不已，重则翻脸报复，反之，男性对女性亦然。所谓爱情的报酬，最普遍被期待的就是执手偕老的承诺。恋爱谈了几年，如果没有分手，大多数人终究要去结婚的，像那个耳熟能详的广告词：
“我们再这样下去也不是办法，我们结婚吧！”
这句话最后的标点符号不是问号，而是惊叹号。其实用句号可能更加贴切，结婚就意味着终结恋爱中的不确定关系，象征某一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也终结了无聊的约会时光，“再这样约会下去就没地方可以去了，旅馆休息费都可以租房子了，我们干脆结婚吧！”
如果你对目前的恋人有着结婚的遐想，建议您在发誓执手偕老之前，试着与您的恋人进行婚前功课。（如果他。她觉得此建议无聊透顶，懒得配合，相信婚后会有更多他。她不愿意配合的事情，奉劝您现在就要面对现实了！）
婚前功课
搭公车前，如果不是很熟悉路线，大多数人都会看看车牌上的路线图，了解这班车将开去哪里；去旅行前，我们都会或深或浅地了解一下行程，在上路前知道自己将要往哪里去。
可是，有些人在结婚前却只是记得要穿得漂漂亮亮，要求脸上的妆一定要美得像明星，金子钻戒满胸满手，其他事都是糊里糊涂，结婚后才哭泣着说“后悔啊！”这里所谓的婚前功课不是看婚纱、订喜饼、谈聘金，或是房子、车子、金子，而是与你的爱人深入讨论对未来婚姻生活的憧憬与计划，包括家庭决策分工、劳务分工、理财、教养孩子、生活品质、如何孝养双方父母等观念的沟通（先沟通观念，等真的决定要结婚，再作第三项功课：婚前契约，这就是实际执行上的协议）。
大多数的新人以为有了房子就有了婚姻的安定基础，这是彻底的谬见；婚姻长久的基础不可能在房子上头，而是在两人的心头。
婚前功课中最重要的是关于经营婚姻的概念沟通。对婚姻的期盼与实际做法，两人必定不可能完全意见一致。因为不一致是必然，才需要在进行生命合作之前彻底沟通，以期尽可能在不一致中建立婚姻中新的一致，也建构出达成一致的共通路径。
通常信任与承诺的累积是结婚的前奏。谈恋爱时的前奏玩起来比较容易，反正大多还没机会真的兑现。婚后才是实践信任与承诺的重头戏，变成家人之后，虽不可能24小时黏在一起，在关系上却是24小时连线的，所以承诺的信守与失信的发生也是24小时无休止的。恋人常常借由喃喃爱语与甜蜜承诺来替代实质的概念沟通。譬如说，在某一次激烈而满足的性爱之后，女人深情款款地说：“我替你生孩子好不好？生一个男孩儿，一个女孩儿。”这是女人以承诺来回报男人，也借此传递自己对生儿育女的部分观念：她是很愿意生孩子的。实际上，很多计划结婚的恋人对婚后生育的讨论仅止于此。
等到做了父母，才渐渐发现配偶是个很烂的父亲或是母亲，或是发现配偶对于养育孩子的观念与自己南辕北辙；接着，因为对扮演父母角色的她。他越发不满，父母角色遂一天天毁坏爱情与婚姻的根基。
此时，再来讨论怎么当父母以及对配偶的期望，虽不能说完全无望，但是负面情绪已经不可避免地硬是要来插一脚，有效沟通就更难了！如果婚前在花前月下就可以不时拿出来讨论一番，婚后一定会减少这方面的争执。
怎么当父母？需要婚前就好好交换一下意见。其他部分亦然，像理财、如何孝养双方父母、家务分配等都应该在婚前好好沟通，彻底沟通后达成的协议才可能落实，也不会在日后造成巨大的争议。
如果婚前就发现两个人对于一些重要事情的看法严重南辕北辙，而且老是对牛弹琴，对方总是不在乎你的想法，或是根本就是一副“我比你伟大又比你正确”的模样，毫无沟通协商的空间，结婚的决定就应该再三思。不过，这里还有一个陷阱。很多男女在谈到一些敏感问题，或是不想改变、不想退让的问题时，为了马上得到对方的信任与允诺，或是嫌沟通很麻烦，会假装与对方意见一致，或是假装同意要求，先骗到手，其余以后再说。
譬如说，女方不想在婚后马上跟公婆住，于是在更深入交往之初，女方就提出这个疑问与要求，男方为了追求此女子便很爽快地当场允诺；然而，他心里根本完全不作此想，真正的打算反而是只要交往加深，到时候再想办法赖掉即可。女方会提出此问题，可能已经在了解男方家庭后，意识到同住的可能性极高，同时男方家人可能不是很容易相处，所以才提出此要求；如果男人答应得如此之快，女人应该有所警惕，不应贸然就相信，因为如果此男子够诚实，应该会先承诺考虑并略作讨论，不会很快就承诺。
像是用钱这档子事，对现代家庭可是非常重要的。有个女子在婚前听说男友的薪水全数都交妈妈，然后领固定的零用钱，这让她很放心地嫁给他。不料结婚后先生的薪水还是交给妈妈，连媳妇的薪资也被要求照办。媳妇每个月拿零用钱，多余的开销还要申请。这个在职场上已经工作十年的女性主管，恍如沦落到高中生的光景，经济自主权在婚姻中被剥削一空。这个家庭有如此的“优良制度”，想必其他地方也是非常中央集权。这位女性在婚姻中越来越郁闷，爱情也日益消退，她进也不是，退也不是，教她如何是好呢？如果此女子在婚前曾经与先生清楚明白地商量过金钱用度之事，或许这个婚姻将不可能发生；或许他们仍旧结婚，但是这些腐化爱情与婚姻的毒素，就不会带有如此肆虐的影响力。
我们常说结婚就是一个承诺，也可以说是实践承诺的开始，但是大部分人在结婚的时候，对婚姻承诺的确实认知都是模糊的，常常把对方的承诺用一条大红花布包裹起来，带进婚姻中（当然是各带各的！），里头包着什么，自己从没有真正清点过（自以为清楚，实际上是雾蒙蒙，反正就是他爱我，我也爱他嘛！），对方也用想像力幻想着你的包裹里一定有他想要的（其实上不一定有）。
婚后，随着时间流转与生活事件的发生，两个人才不得不确实去核对包里的内容，够幸运压对宝的就自然得到幸福婚姻。然而，有些夫妻对同一件事的承诺却老是无法吻合，包裹里的每一件承诺都面临着严重考验。这些压错宝的，要怪谁呢？
当然只能怪自己 ！怪自己婚前只会计较他这个星期没陪你逛街看电影，怪自己每次都只想着跟她上床。你只能好好怪自己，把这么多宝贵的约会时光消耗在众多娱乐之中，没想到要花点时间与口舌来了解眼前这个可能与你执手偕老的人，认真了解他与你想要有一个什么样的家？你们想要如何操作理想中的家？你们各自希望成为一个什么样的父母？
没有一个人是一生下来就与你完全速配的，你只能在这些时间与口舌中，与他。她一砖一瓦地盖起未来幸福美满的家。
在美丽的结婚照与隆重的婚礼之前，你与他是不是认真诚恳地一起编织过这些蓝图呢？还是只惦记着钻戒要买几克拉？车子要买哪一款？房子买在哪里？面对不相契的事实能够高高兴兴地去结婚，是最令人喜悦的；但是，最让人困扰的却是，游荡在相遇与结婚之间，开始觉得有某部分是不契合的，也产生了某些不美好的相知。更严重的是，随着时间的累积，这些不契合与不相知，让人越来越难以忍受。
另一方面，在不相契显现时，时间却同时形成一些惯性的相契，包括过去曾经发生、后来却甚少发生的美好经验，习惯性地占据了重要的位置。
此外，互相介入对方生活太深所形成的惯性，也让双方因为难以脱离惯性状态，而宁愿留在茧里头互踢互骂。此时，想放弃此爱情，实在是万般不甘愿情感、时间与金钱的投资白白浪费，继续往下走却又痛苦无休，于是就杵在某处进退维谷。
有多少人在论及婚嫁之时，是疑惑犹豫，充满担忧的？有多少人一边在筹备婚礼，一边却幻想着当天变成逃跑的新娘或是新郎？多少人只是碍于已经在众人面前上了船，或是担心贸然下船，导致无船可乘而淹死，所以就硬着头皮继续撑着在船上晕眩呕吐？
如果两人都忽略了种种不可抗拒的警讯，婚后这些犹豫担忧一定会变身成无尽的忧郁与争吵，造成更大的危机，那时候想要回头，必须付出的代价就大多了，甚至永远都必须困在婚姻浅滩中不死不活。
如果你现在正与爱人论及婚嫁，却产生一些疑惑与犹豫，请你在尚未解除疑惑之前，暂缓婚事的进行，千万不要以为婚前的疑惑，婚后会自动消失，相信我，它们只会更加壮大。
进行先前所提的婚前功课，正是可以解除犹豫与疑惑的利器，也可以借此重整你与恋人之间不相契的部分。如果他。她想结婚，却一点都不想跟你讨论关于未来的种种，或是遇到不相契时，仍旧要求一切以他。她为标准，或是一切以他家的规矩为准，这个执手偕老之约，真的就必须三思了，此时分手是短痛，不分手而去结婚，则是长痛的开端。
奉劝您不要在婚前有疑惑的时候，去找算命先生批她与你的前世今生，也不要请通灵人士来决定要不要嫁给那个常常对你大吼大叫又喜欢动手打你的男人。某某大师可能会说，这就是你前世欠他的啦！这世一定要嫁给他来还债！于是你就含泪带惧地嫁给那个人，然后一辈子赚钱养他还要照顾三餐外带挨打，认定是自己天生犯贱，他打你反而是在“消你的灾”，你还要磕头谢恩呢！
每个人大半生的幸福，应该是掌握在自己手上的。即使错过这个男人或是女人可能让你这辈子都无法结婚，但总比一辈子活在暴力与忧郁之下还来得幸福吧！婚前协议如果你们俩做了婚前功课，也解决了重要的疑惑，也差不多很安心地下定决心要结婚了，婚前协议是保障你们俩永远甜蜜如初的保护伞。
现在的离婚夫妻，加上其他无数状似幸福，却还在苟延残喘相看两厌的夫妻，大多数的婚姻危机都受到某种很微小的病毒所侵蚀，那就是“失望”。
失望，就意味着你对她。他有一些或是很多的期望，有些是模糊的，自己也说不太清楚；有些是具体的，譬如说下班要天天回家吃饭，不可以在外偷腥等。
很不幸的，在结婚之后，这些期望变成干枯鱼池中的鱼，只能死命挣扎跳动着，最终悲伤地死亡。而这些期望原本就是爱情的组成物，期望死了，爱情还在吗？这池希望之水是逐渐干枯的，你就像是池中的鱼，当水渐渐干涸之时，任凭你如何呼喊哀嚎，却无力让谁来为你加一瓢清凉。
假若这些期望，我们在婚前都没给他讲清楚说明白，你能全然怪他让你失望吗？他会大声地说：“我也没答应过你每天回家啊！”、“我本来就是这
