当爱情遇上婚姻-第11章
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假若这些期望，我们在婚前都没给他讲清楚说明白，你能全然怪他让你失望吗？他会大声地说：“我也没答应过你每天回家啊！”、“我本来就是这么有异性缘啊！”、“我妈从不叫我洗碗的！”、“我爸爸也从不帮忙带孩子的！”
如果你们在婚前细细地将对彼此的期望化成具体的契约条文，那么，你们编织起未来的美景将更具体化，讨论起彼此的相异与相同之时也更清楚明白，婚后对枕边人的错愕与失望的机率就相对减低。
但是，婚前契约并非是用来制约与束缚对方的，而是为了未来能更无碍的沟通与互动作准备，并且让我们清楚伴侣的能与不能、愿与不愿，减少错误期待的发生。此契约还可因各种情境的发生在婚后修正，契约的细节，我们将在下一章的实作练习中提出。当一个人决定与某人执手偕老的时候，大多是为了得到更大的幸福与更高品质的生活，但是有多少人在结婚之后，不只得不到幸福，生活品质更是一落千丈，过得苦不堪言，最后人格都扭曲不全，成天怨天尤人又怒气冲天，这要怪谁呢？是该指责老天？还是怪自己？如果你真心地愿意一生秉持着诚实与互惠来善待配偶，又何必害怕婚前契约呢？能否执手偕老的秘密就在你与你的恋人的身上，找到了，就幸福了！
第三部分实践 宜家宜室
桃之夭夭，灼灼其华。子之于归，宜其室家。桃之夭夭，有 其实。子之于归，宜其家室。桃之夭夭，其汁蓁蓁。子之于归，宜其家人。诗经 国风 桃夭 女人结婚，古时有个文诌诌的说法，叫做“于归”，简单的说就是，她终于回家去了！这透露了一个关于女性的传统逻辑：结婚前，住了二三十年的家，不是真正的家，只是暂时寄住而已。女人们待在亲生父母家的日子，都是在等待那个命定的、真正的家翩然出现，早日将她迎回。
至于迎回去干什么，当然是去煮饭、洗衣、打扫、传子嗣，还要负责在每个月初一、十五，准备丰盛的牲礼祭拜男方的祖先 ！
男人结婚的说法就不同于女人，叫做“成家”，成就一个可以让他做主的家。单单一个男人难以成家，需要配合另一个女人的于归，男人的家才得以完成。换句话说，男人想成家，需要寻觅一个宜家宜室的女人替他撑着这个家，才可望成为真正的一家之主。
因此，自古以来，女人结了婚，自然必须要宜其夫的家（要有帮夫运，不能让丈夫带衰），宜其夫的室（勤于洒扫是女人最重要的美德），更重要的是必须宜其夫家的人（替先生孝顺父母，一家老小都要费心讨好），从诗经的时代一直到21世纪的现在，宜家宜室的仪轨就像是已经干掉的水泥块，除非把它敲烂，否则想再变点花样是很难的！家也是这个男人的，男人是不是需要宜家宜室呢？男人对此的发挥空间反而被赋予无限大的可能，一切都在自由心证之下自由发挥！他可以定义自己只负责赚钱，或者再加一条———监督太太如何管家。如果娶一个宜家宜室的太太，他大可天天应酬到天亮，到外面闯天下包二奶，家中老母老父自有贤妻奉养。如果贤妻发生不贤之语，他就会充满权威又委屈地说：“我也是不得已啊，何况我不愁你吃不愁你穿，你还要我怎么样？哪个男人不是这样？”
不管自己做了什么，或是没做什么，有些男人总是很有自信地认为，自己是非常宜室宜家的！ 宜家宜室的性别化仪轨不管是男人女人，没结婚之前仍旧与父母同住，在父母羽翼之下生活，即使岁数一把了，仍旧是父母的小孩儿，生活中的日常大小事还是离不了父母的帮助（有人说这就叫做单身寄生虫）。这样的成人，一方面希望自己可以享受不受干涉的独立社交生活，另一方面依旧沉溺于这些依赖关系当中。
在过去的婚配传统上，结婚最基本的意义就是象征你已经变成一个真正成熟的个体；因此，女人需要脱离原生家庭，独自去端别人家的饭碗，男人则必须能够独自顶下一个家，凡事自己做主，好坏都得自己负责。不过，很多女人结婚之后才逐渐发现，婚后并没有机会被当作一个独立的成人来看待，也鲜有机会去实际练习做一个有独立人格的人，反而处处被贬成无知又有待教诲的婴儿，这样的现象通常发生在所谓的二代或是三代同堂的美满家庭中。
特别是刚新婚的女人，更常被贴上无知的标签。一旦进入这个历史悠久的家庭，新嫁娘等同于新生的婴儿，过去的种种都不算数，必须虚心接受种种教诲，她必须是个完全空白的、同时又是学习神速的名之为“媳妇”的一种角色。最好连以前娘家煎蛋做法都必须忘记，重新学“我们家”的做法。新嫁娘以前喜欢吃什么也应该忘记，从头学我们家的口味，并且必须快速又全心全意爱上我们家的喜好。
即使这些负责贴标签的人，实际上是比新嫁娘高明不了多少，新郎倌为了秉持家庭传统美德，以“家和万事兴”为最高指导原则，于是装聋作哑，或是跟着大多数家人敲锣打鼓，所有这些行为当然都是高度的好意喔！是为了帮助新婚妻子更快融入“我们的”家庭中！如此的奇特现象是一些已经在职场上闯荡多年、各种生活决定都独立自主的女性，难以适应婚姻生活的重要因素，像是一个已然成长发育完整的人，突然被塞入那个古代制造的时光机器中，让她活生生硬是被逼着退化到几十年前尚未成熟的光景。
但是呢，如果一个女孩子在尚末尝过自主与成就的甜蜜滋味之前，譬如说，中学刚毕业，工作没一撇，各方面还需要家庭支持的时候就进入婚姻，反而比较容易适应这样的对待，因为婚后所面对的关系，跟婚前与父母关系中那种大人与小孩儿的位阶是差不多的；再者，因为她本来就还没长大，在经济上与其他方面依赖别人的前提之下，自会愿意用自我的独立性来交换。话又说回来，学校毕业之后工作了几年再结婚的女孩儿仍旧是多数，所以结了婚之后，在面临夫家族人时，难免必须被迫穿上这种象征低位阶的婴儿戏服。这样的戏码在新婚生活中不啻是一颗颗不定时炸弹；然而，因为新婚生活还有更多甜蜜新鲜事，所以炸弹的威力不时被甜蜜滋味所冲淡。这些甜蜜新鲜事包括终于规律的性生活、终于结婚的归属感与自信感，以及两人世界特有的私密分享，当然衬衫西裤有专人伺候、早晚有老公接送，可能也是一大乐事。
女人穿上婴儿戏服的不适感，于是就暂时被新婚的甜蜜给冲淡了，同时女人也不希望新婚就强迫自己去面对婚姻中丑陋不堪的那一面，就姑且接受了男人口中种种似是而非的说辞，暂且让自己先过几天好日子。走笔至此，仿佛婚姻所衍生的尽是不美好，其实婚姻原本应该是一生中最美好的决定，往后所有的幸福都肇始于此；然而，这一锅好粥，被多事的传统拥护者放入一颗老鼠屎，这颗老鼠屎就是所谓宜家宜室的刻板仪轨。
“宜家宜室”清楚划分了男女在婚姻中需扮演的角色。在角色的操作中，我们却逐渐将“人”的因素给遗忘了，忘了枕头边躺的是一个有血有肉的男人、女人，甚至忘记你当初爱上的是她。他这个人，而不是她。他在婚姻中被冠上的角色。
婚姻的初始，女人很甜蜜地替男人刷洗着泛黑的衣领，大热天里拿着熨斗将白衬衫、西裤烫得笔挺。
因为爱，女人甘愿做这些劳务，这些都是婚前女人从未有过的尝试。男人在领受时，由衷发出结婚真好的赞叹。因为爱这个男人，女人也督促自己爱这家庭的所有人。她努力学习公婆叔姑的口味，记下每个人的生日，每餐饭后忍着一身黏腻，仍旧滴着汗水先切了一大盘水果，泡好一壶好茶，让一家人谈心更愉悦，自己再默默去洗一池子的碗盘。从结婚第一天起，她就要求自己一定要跟先生一样爱他的家人。因为爱，所以她甘愿做。渐渐地，先生不再领受到白衬衫中的爱，很自然地认为这只是太太应该替先生做的劳务之一；渐渐地，水果端到客厅，没有人说谢谢，更没有人邀她同食，只听得到水果不好吃、切得不好看的嫌弃，他们认为这些都是媳妇应该做的，嫌你是给你机会改进，女人家要懂得受教。女人在这个家庭已然被视为一个专服劳役如佣人一般的角色，而不是一个有血有肉的人，她只是一个必须行使媳妇与妻子责任的角色。
另一个刚刚成家立业的男子，在职场上特别意气风发，下班回家后，堆积了一天的喜怒哀乐想跟老婆分享；太太无心地听着，心中想着同事的蜜月去欧洲玩了半个月，而自己只去郊外的小旅馆住三天，房子太小，车子也不够新，无心地从嘴里冒出：“你什么时候加薪啊？”、“人家××一个月赚多少！你那点薪水要存到什么时候，才能像××一样在×××买房子？”
某天，男人工作上遇到麻烦忍不住对女人诉苦，女人眼睛盯着电视，心不在焉地听着先生说话，一边擦指甲油一边说：“你千万不可以像××一样失业喔！我们全家都靠你耶！”男人于是黯然无语！
这个太太眼中所见的先生，也只是仅仅存在着典型的男性角色义务，努力赚钱养家，供应女人小孩儿所需，其他如男人的心理需求、心情好坏、工作瓶颈等，女人都不是顶在意的。
然后，你的他。她开始觉得世界不再美好，枕边人的音容不再美妙，郁闷铺下天罗地网罩住你们的婚姻世界———他在你心中似乎越来越不可爱，你在他心中似乎已越来越不值得爱了！
一锅原本香喷喷的粥，就这样莫名其妙给糟蹋掉了！因为我们总是毫不怀疑地套用了男人应该如何、女人又应该如何的刻板仪轨来看待配偶，甚至延伸到你的子女婿媳身上。宜家宜室的仪轨原本是为了成就美满家庭，却因为重仪轨而忽略了行使仪轨的人，让爱在家中一点一滴消逝。
第三部分从夫居是男性的保护伞
成人所需面临的任务之一就是离开家庭的保护。男孩儿长大之后必定被鼓励发展事业，不管工作加班或是创业资金，家中大多全力支持，让他拼事业毫无后顾之忧，需要的时候卖车子卖房子，倾全力支持儿子在所不惜，表面上看起来男人似乎是离家勇敢闯江湖，事实上却仍旧一直停留在家庭的保护伞之下。
反而是在从夫居所衍生出的“嫁出去”逻辑中，让女人才是真正赤裸裸被推离家庭保护的那个人。
在生活中，有一部分男人从没有离开过原生家庭的保护，结婚后不是还跟父母同住，就是每天仍旧回父母家吃饭，生了孩子又交回去给老爸老妈养，购屋创业都免不了老父母帮忙赞助。表面上说是三代同堂孝顺父母，事实上却是在劳务与经济上依旧强烈地依赖着父母。大部分女人的命运却是相反的。在法律与传统都倾向从夫居的社会里，大部分女人必然要脱离原生家庭的保护，遵循从夫居的社会法则，投身到另一个陌生的家庭。这当然不单单意指住所的从夫居，更核心的意义是整个生命归属的从夫居。自古以来，从结婚后，就意味着这个女人从生到死，都由男方所管辖，既然成为这家的媳妇，一生都必须服从男方家族，所有的生命优先序列，被要求应该是以男方之利益为主要考量。
更诡异的，当女人为了爱情或是其他因素，毅然脱离原生家庭，迎向复杂的夫家网络，此时，一方面孤立地在新环境中努力学习新的事物与新的人际关系，在适应新环境的种种友善与敌意的过程中，逐渐体会到自己已经成为一个独立自主成人的事实，并从中获得新的自我认同。
然而，在这个时候，女人却同时发现，因为所谓的“嫁入”而必须面对被贬为无能无知婴儿的窘境。
此情境的发生一方面是来自媳妇的功能被局限在劳务上，因此，媳妇过去的教育与职场经验，在传统女人的劳务功能中并不被积极认可（顶多像个装饰品，或是替夫家赚钱的工具），所以一并被婆婆等人所忽略（就算你念到大学、研究生又如何？煮饭、洗衣、生养孩子，才是我娶媳妇的用途）。另一方面，媳妇又是男尊女卑的家族阶级中最低阶的角色，女人跟自己孩子是同阶层的，譬如孩子称呼爸爸的大哥叫“大伯”，过去的家族习惯妈妈也被规定如此称呼，而不能跟着先生叫大哥，虽然现在的社会已经不怎么讲究如此的称谓，其中的阶级序位还是存在的。
在这种性别化逻辑下，从未检查过自己性别意识内容的男女，大多各自大剌剌或是潜在地相信“女人本就应该是弱小的，是无知的，需要保护与教示”这类像是水泥块一般坚固的迷思；然而，在从夫居的制度下，实际上到底是保护了谁？到底是谁，数千年来都躲在从夫居的保护伞下纳凉呢？
在法律与文化对于从夫居之实尚未有松动之前，女人纵使有三头六臂也难逃宜家宜室的紧箍咒。
此紧箍咒可以说是多数青壮年女性忧郁症的主因之一，我们很难去认真指望上一辈的长者愿意去觉察这样的困境。
然而，身为丈夫的，能不能认真端详太太所面临的困境呢？愿不愿意真正去在意太太的快乐？还是依旧高尚地遵循诗经时代的仪轨，闭着眼睛享受女人的伺候，捂耳朵听不到女人的哭泣，以为这样就可以成就幸福美满的家庭？
婚姻的暗礁与地雷
在伟方婚礼的六个月后，敏方与维新在新竹乡间的路旁，举行了一场传统又吵杂的俗称黑松桌婚礼。高分贝的喧哗声及卡拉歌声当中，敏方完成她这一生的第一场婚礼。
但是，她是错愕的，对于有关这一天的种种，非常的错愕！应该说自从订婚后这五个月多，她都在经历错愕。敏方严厉督促自己习惯维新与维新家庭抛出的错愕。所谓的错愕，如果用逆来顺受的心情去接受，错愕有时也像是惊奇，因为跟原生家庭的常态实在太不相同了。但是惊奇如果来得太过频繁，甚至有时候样子太过难看，这些惊奇着实会让人惊吓过度，进而可能严重受伤。敏方告诉自己，这些都不算什么，做人家的媳妇之后，就应该自己勇敢面对，只要努力学努力熬，婆家诸人总是会接受她的。电视不都这样演吗？学校里头的资深老师也常说起这样的往事，她们也都熬成婆了啊！订婚后的某一天夜晚，婆婆细妹当着敏方的面，用客语嫌她没有嫁妆，医生儿子就是要娶个伴随大量嫁妆的富家女，责骂儿子不听话不孝顺。敏方听出一点端倪，为避免尴尬而假装听不懂，维新脸色一阵铁青，与父亲皆埋头吃饭不发一言。
当第一次拜访维新父母，敏方就嗅出这是一个男人做主却不说话表白的家庭。她深深感受到一股男性掌权的权威感，这是敏方家没有的，这其中渗透出压迫的力量，奇怪的是也给了敏方某种安全感，她知道自己似乎很愿意臣服于此掌控之下，但是并不清楚臣服之后必须付出什么代价。男人不说话不表白，让这家女人日复一日仿佛演着独角戏，极力声张着语调肢体，但是日益夸张的独白，却换来更深的沉默与不屑。这个家庭系统已经固着于此三十余年，多年来不被理睬所蕴积的能量，刚好在此时投射到这个系统的新成员———新媳妇身上。所谓的嫁妆或是其他的事端都不过是假借的投射，这家的老妈妈借着这个家庭系统改组的机
