当爱情遇上婚姻-第12章
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维新其实不是客家人，他的父亲德坚是来自广东的地主的小儿子，自小养尊处优，中学毕业后落难至台湾，辗转通过关系在乡下谋得基层公职，最后在回乡无望之下，娶了不识字却勤俭持家的客家妻。两老省吃俭用让惟一的儿子念医学院，帮他在台北买了房子，将来就指望他光耀门楣，没想到这个儿子放着可以开医生馆的内科外科不选，最后竟然去做精神科医生。
维新眼中的父亲一直是忧郁又愤世，总是说起家乡的种种。他这一生就只能是那只流落平阳的尊贵老虎，这只虎却总也看不起替他护持落难家业的乡野母猫，总是毫不掩饰地用言语与眼神宣泄对客家妻的轻视。德坚只将他的希望寄托在儿子身上，全心培养儿子，渴望儿子的成就可以弥补他落魄一生的怨怼。
从那天起，他们就经常一起回新竹，这也是敏方的意思。但是，除非有客人在，婆婆从未对敏方有过笑脸。倘若是两人单独相处，嘴脸更是令敏方难堪。奇异的是，敏方竟对细妹生出怜悯之心，她好像在细妹身上看到过去在家中萎靡不振的父亲。
德坚对妻子的贬抑，早就在维新的成长岁月中烙下深深印记。这个印记是关于轻视女性的记忆，记忆演化成惯性，也将在他未来的婚姻中起作用。
因为父母之间从未有过平等的互动与言语沟通，所以当他成为丈夫之后，也只能承袭父亲的模式来对待敏方，再加上维新职业角色的惯性权威与敏方的讨好习性，夫妻关系的倾斜是可以想见的。订婚后，敏方的好女人情结不用叮咛就自发启动，几乎天天去维新家执行主妇的例行任务，偶而也包括晚上该做的事情（她已经不再矜持，湘芷说订了婚，就是人家的人了，还鼓励她去维新家过夜！她老是怕错失了这个金龟婿）。这是敏方最容易心生不安的时刻，因为她已经不是处女，老是存在着摆脱不了的罪疚感与肮脏的感觉，所以做爱的时候，她总是非常紧张又僵硬，这让维新相当不能满足。
维新似乎已经明白，但又像是不明白，心里有些怀疑，却又不至于明说，毕竟他是医生，知道就医学上来讲，处女并不一定会落红，而且敏方在这方面并不熟练，不像是有性经验的女人，但是他还是长了一个不大不小的疙瘩。
敏方与维新尚未真正结婚，就开始酝酿婚姻暗礁。一些不明不白的情绪与疑问悄悄地在两个人的爱情当中出现，这些暗礁从很细小又微不足道的尺寸开始，在婚姻中很有耐心地生长着，暗礁却都不选择以原本暗礁的面目出现，而是以意想不到的面目与时机乍现在两个人中间。
这些暗礁在婚姻当中逐日增加负面能量，随着岁月一个个被精制成威力十足的地雷。地雷多了，禁地的范围也就越来越大，楚河汉界历历分明。
破除暗礁与地雷的方法其实非常简单，只要让暗礁与地雷不再不明不白地躲在暗处不敢现身，即可破除。所以，暗礁的发生，说穿了就是家人与配偶之间，是否能够坦诚沟通的问题。
中华文化中凡事以和为贵的传统，总是让人担忧自己若是说了什么心里的话或是意见，就一定会破坏关系；事实上，话不说出口，只是闷着，待解决的问题同样也是存在着，照旧是破坏关系，冲突仍旧暗自存在于你们之间，冲突的讯号则挂在脸上或是其他不经意的话语之中，蹲踞于暗处的冲突就像是永远伺机而动的恐怖分子，杀伤力更加巨大。敏方原本的暗礁也不少，处女情结、父亲的懦弱与离家、母亲的强势与愤怒、习惯性的罪疚感等，在成长过程中她也从未见过家中出现过有效的沟通模式，这些因素让敏方不知道要如何与维新进行真正的沟通，她只能尽可能嘘寒问暖讨好维新。
总之，这些暗礁让敏方在亲密关系中的自我延展与表达，处处掣肘，步步都有路障，但是，这些路障却都是自设的，只要她有所觉察，一定可以借由某些学习将其撤除。在维新眼中，敏方的一言一行，越来越像母亲细妹，这种熟悉的气味，让他依恋，也让他想逃避。多年来母亲细妹为了跟丈夫争取这个惟一儿子的亲近，也是使用同一种步数。维新惯常享受母亲的呵护，他不若父亲那样的嫌弃母亲，维新知道母亲需要他，这是维新与母亲的特殊连结，从小这些沟通总是在下午的餐桌上默默无语地进行着。如果德坚下班回来，父亲的高谈阔论很快排除了母亲的存在，维新始终用心想将母亲带入他们的谈话，只是他终究是没有办法将母亲从卑微的女人自觉中拉出来。青少年的维新开始懊恼有这样自认卑微的母亲，也偷偷气恼父亲对母亲的惯常轻蔑，他是这么依恋与依赖着母亲，在知识与男性成长上又全然尊崇父亲的步伐，这种种让维新的内在镶嵌着极端对立的认知———对于父亲与母亲各自存在着非常对立的感知与情绪，如此的对立一直无法达成整合，深深刺痛着他，维新选择精神医学的原因之一即在此，另一个原因则是对父母隐约的背叛。
虽然敏方在态度与生活琐事上刻意讨好维新，但是在性方面却老是无法让维新满足，于是转而在日常生活上极力服侍他，并且避免讨论类似性生活的问题，甚至渐渐以各种理由逃避维新的房事要求。
性事在许多夫妻之间仍旧是隐讳之事，如果一般的家庭事件都无法明白地一起讨论沟通，性事的不协调更是不可能被提出来说清楚了。
在新婚夫妻的生活上，维新几乎挑剔不了敏方，这让房事的不协调在一切美满的情境下更显突出。维新渐渐对这样的关系感到烦厌，对敏方的刻意讨好与回避也感到不耐，在“一切尽在不言中”的沟通模式中，维新越来越没有好脸色，常常一整晚不发一言，吃完饭就待在书房。敏方也不敢去吵他，只是默默端茶切水果伺候着。这样的敏方越来越像母亲，她的一言一行强烈地牵动着维新内心深处的混乱，唤起对妈妈的许多不满与不舍。他不满妈妈的懦弱，更不满自己不能保护妈妈，这些情结混合成难以辨识的情绪，通通投影在敏方身上，性事刚好成为这些情绪的包装纸，让人无机会分解原由，一切都让性生活不协调来做替死鬼
第三部分处女情结与性压抑
敏方以为维新的冷漠，是知道她不是处女后的惩罚。敏方心里那个裹小脚女人又说话了，“这在以前可是要坐‘回头轿’的，他只是不理你，还算便宜你呢！”结婚三个多月之后，维新越来越少回家吃晚饭，他无法去面对如此深层的意识唤起，唤起之后又无能解决，也找借口不回新竹，让敏方一个人回去。
为了逃避，旧日的社交生活又活跃起来了！既然结婚后性生活不能满足，交女朋友就是理所当然的事了！在湘芷家呢？自从一双儿女在半年内双双成婚，而且一个娶医生的女儿，一个嫁给医生，湘芷是非常得意的（在湘芷成长的时代，做医生是非常了不起的，以她的出身是不可能攀上这种亲戚的）。在她的感知中，已经彻底向过去欺负她的那些人证明了自己养儿有方，狠狠地出了一口气。
而且一下子多了个媳妇与女婿可以让她发挥力量，这可是件鼓舞她的事情，身体的病痛在做婆婆之后，霎时少了许多，但是在媳妇面前还是要摆出一副需要待奉的样子。
湘芷对于女儿嫁给医生更是非常得意！虽然没有跟女儿同住，她的魔掌照旧对敏方有掌控力量，也不时地介绍某某亲戚去医院找维新。维新有些厌烦，但也没有多说什么。
她跟维新的一些无法说出口的症结，敏方都不敢让妈妈知道。这怎么说呢？敏方认为是自己的错，自己辜负了维新的谦谦君子，辜负了维新对她的尊重，她强烈自责，只能更讨好地奉献劳务来减缓罪疚感，绑小脚的女人说：“哪个男人可以忍受自己的女人给她带绿帽子！”敏方心中泛起个小小的问号：“难道婚前就必须为从未谋面的丈夫守贞吗？我怎么会有这些观念呢？”这些似乎不合时宜的观念会出现在敏方脑中是有其来路的，最基本的当然是来自湘芷的孜孜灌输，另外就是社会集体意识所镶入的，即通过观看各式各样的现代或是古代连续剧、小说、电影以及学校的教科书。如果这些媒介在传递讯息中不带批判与反思色彩，观者自然而然在观看又感动的同时，认同了其中的角色意义，此意义就于此时在观者的意义观点体系中占据了位置，接着在某一个不自觉的时间，一旦某些现实情境引发意识上的关联，即刻唤起那些媒介所传递的观点，并影响此人当下的行动与情绪。
可悲的是，一直以来主流意识对女性自我定位的认同都是单一角度的，以做好贤妻良母为第一优先，倘若你想要被当成好女孩儿，就必须压抑守贞（不在乎的，就不在此列）。
目前社会中，虽然性观念大幅开放，即使是年轻的一代，除非他们的父母强力地教导孩子唾弃传统女性单一守贞观念，传统的女性贞操观念仍旧存在于人心的深处（孩子们只是在抗拒，并没有忘记或是完全否认，所以才必须以欺瞒父母的方式进行性探险，在性探险之时仍旧有被压抑的羞愧之心）。
在年轻一代的认知体系中，对性行为同时存在着严重对立的新旧观点，一方面认为性解放是再自然不过的，但是另一方面依旧残存着贞操观所衍生的“找男人要负责任”、“你已经是我的女人”这类的意向，如此对立的认知在两性中都是普遍存在的。
性的问题，单纯地看其实是肇因于敏方的性压抑与处女情结，如果她不自我罪疚，自然不会既紧张又抗拒，这方面的压抑也是许多从小努力学做好女孩儿的女人共有的问题。有些女人一生都无法顺利解决对性的罪疚意识，性生活不协调问题就借由其他事端来发作。除此，更严重的就是沟通的问题。惯性压抑的人几乎都是全方面压抑，她的所有意欲都是用隐晦或是间接方式表露，对他人的心意与行为也多为臆测，而非直接借由沟通去获致，更不敢去要求，或是为自己表白些什么。压抑的人终究难以顺利沟通，也不敢沟通，等到压抑到忍不住的时候才用极端的手法宣泄出来。如果一些事情可以在开始时就谈开来，就不必像敏方与维新一样，一个死命作工，一个拼命装聋作哑。
维新会不会沟通呢？当然会 ，他对于事情的沟通是绝对没有问题，具有目的性的沟通也是技巧高超，目的性的沟通就是说服，目标是让人家都听我的。
敏方会不会沟通呢？她是老师耶，靠嘴巴吃饭，怎么可能不会沟通呢？教学也是属于目的性的沟通，时间一到就哗啦哗啦讲，然后问懂不懂啊？学生个个低头看课本，就当都懂了！沟通可以粗分为目的性与情感性。目的性的沟通大约就是谈事情，情感性的沟通大约就是谈感情。我们的家庭中，百分之九十以上的对话都是目的性对话，而非是有情绪交流作用的情感性对话。
倘若总是用事情来表达感情，难免会造成诠释上的误解与不必要的压力，寄托在事情上的情意全都沦落到猜测的层次去了。
如果过去的关系都非常良好，也都能猜往好的方向，那么猜来猜去也无妨；坏就坏在，亲密关系中的坏因素通常都比好因素显眼，也让人记得长久，因此我们老是喜欢猜到坏的方向去。于是，新婚的小两口就借由日常琐事的送往迎来，在彼此猜来猜去当中度过最初的婚姻生活。这也奠定了此婚姻的基本沟通模式，这样的模式如果固着下来，多年后想要更动，可是难上加难。
他们俩人为什么不能说清楚讲明白呢？这跟性别、俩人的职业习惯有关，更重要的是与各自的原生家庭沟通惯性有关。
第三部分睡醒的美人与休憩的国王
如果你的男友或是女友跟你约会时总是说个不停，你去他家时却发现他们家人之间几乎是不讲话的，也不怎么交流情感，那么将来有幸结婚之后，她。他在家时，大约也是如此。因为一个人进入家庭领域中，自然显现原生家庭的习性（特别是婚后又与父母同住），在家庭外表现的习性，并不一定会表现在家庭之内。如果这个男生虽然在餐厅吃饭会帮你拉椅子，但是在他家吃饭的时候，是他的母亲包办所有事情，连添饭都是要家中女人起身替他服务，你就不要指望他结婚后会自动分担家事。
但是如果你的女友也是茶来伸手饭来张口，只要她有个贤良淑德的母亲，婚后她将自动开启母亲传递给她的性别角色认同，担当起伺候大老爷的任务，直到有一天她突然因为忧郁不满而觉醒为止。
这就是沉睡的性别角色认同在婚姻情境中被唤起的过程。如果只是普通朋友或是同学、同事，在理性上与公共领域的角度上，大家通常都毫无疑问地认同男女平等的概念，也觉得真的没什么很大的不同。
但是，当爱情发酵酝酿，接着又进入婚姻脉络，必须行使私人领域的性别角色认同时，沉睡的睡美人就这样被王子给唤醒了，睡醒的美人开始复制数十年前母亲的一贯容颜，无怨无悔地操持家务，外加新时代新任务———负担一半甚至更多的家庭开销，美好的睡美人岁月终告结束；王子则在披荆斩棘之后，就自动任命自己成为宝座上茶来伸手饭来张口的国王。
一般的家庭除非父母有先见之明，或是年轻时就进行过性别研究，大约都是落入性别化教养的巢窟中。所以，成功调教出来的子女，大多儿子很像男人，女儿当然就像极了女人，几乎都是上述的睡美人与王子的模式。敏方与维新的婚姻情境与此也脱不了关系。男人像男人，女人像女人，不是天经地义的事吗？但是很多婚姻就是败坏于此，却不一定因此而离婚，只会变成所谓的鸡肋式婚姻。
男人一直都被教养成必须压抑与生俱来的情感，如果他有情感只能用钢骨式的表白，用生气、威严的脸、责骂来表示爱或是失望，用暴力或是用性的要求来表示更强烈的心事，而且自从他是一个小男孩儿，就知道身为一个男人必须果决、冲动、有魄力，特别是在公共场合与女人面前。
女人则被教养成必须顺从、少语、多听，不能要求太多，要时时和颜悦色，随时察觉别人的需求，主动照顾身边的人，凡事忍耐一定就可以得到幸福。如果一个女孩儿从小有独立思想又常坚持自己的意见，父母很早就开始担心她将来不够忍辱负重，捧不起别人家的饭碗，硬是要矫正她的“不良”性格；如果是男孩儿，这可是被百般喝采的性格。
于是，女孩儿从小就知道必须严密地藏起原本就存在于人格中的阳性介面，不能在男人面前表现聪明理性或是独特见解。如果你不愿在男人面前时时说“是”或是“不知道耶！”就等着在舞会中坐冷板凳，或许还应该有自知之明，抱着终身不婚的打算。在此定律下，男人自然要努力显现竞�
