当爱情遇上婚姻-第18章
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当婚姻与爱情不再具有令人满意的解忧功能，不再让你一想起来就幸福地傻笑，难分难舍的聚散两依依就变成“聚也依依，聚也不依；散也依依，散也不依”。若是决定继续聚在一个婚姻中，可能发生身依、心不依，咬着牙决定为了吃饭（经济）、睡觉（性生活）、孝顺父母（亲族的评价与耳语）的问题，继续还跟这个人睡在一张床上，或是说为了孩子的幸福而牺牲自己，继续跟他住在一个屋檐下，但是，你的心是肉做的，不甘愿的心，每天喷出哀怨的泉水，灌溉着甜蜜的家。
假使你含着眼泪断然地宣判爱情已死，下定决心要分开了，也可能出现身心不相依的局面。往日的回忆、无尽的不甘愿、金钱纠葛、对未来的恐惧，这林林总总所拉扯出的情绪，在聚散之海中浮浮沉沉，都让依与不依之间出现像比萨边上越拉越长的起司条，想断也断不了，想复合却也黏不回去。总之，爱情与婚姻在聚散中的一字诀就是“依”，在你的依与他的依之间。这个“依”字，可造就无障碍婚姻，也可能是婚姻中的垃圾制造中心。
依字诀可从两个方面来谈，第一个方面造就了“聚”，第二个方面则造就了“散”。第一种依的功夫，是沟通的功夫，也是经营婚姻与看待配偶的心态，是一种互为主体的观看与对待。在互动中，依着他，同时也依着你自己，依爱人的原貌给出你的爱，也依你的本性接受他的爱，依着配偶原有的本质去期待，也依着你的意愿在不扭曲自我之下去付出。这种依的美好结局是，谁都不必在婚姻与爱情中为谁放弃自我，谁也不必为谁过度牺牲自己的完整性，谁也不必为求婚姻中的“全”，而成为幸福家庭中那位最哀怨的尸骨不全者。
导致“散”的第二种依，却总非得是全部依你或是依他，坚持依你自己主观的想像去对待他，毫不怀疑地依你的价值观去批评要求他改过；或是反过来，总是以他的需求为生命的第一优先，老是压抑自己去依循他的方便与要求，在经常自我否定之下，去付出你的种种，扭曲自己以便迎合对方所设定要求的种种条件。第二种依是完全以自我为中心，或是完全以他人为中心，就像是一个圆当中，只能有一个圆心，而且只容许一个人可以端坐圆心，其他人只能绕着圆心打转，听候圆心国王或是皇太后的指令。
在这种婚姻中，时日稍久，总是有人的自我价值感，成为另一个人肚子里甜美的甘蔗汁。
此种永远以某人为中心的依，在以前男恒尊女恒卑的时代，是没有人敢稍加怀疑的，总是在女人终生依从男人的岁月中，造就无数白头到老的好姻缘；然而，在当今的时代，不管男女，如果有人坚持执行这种依，大概在聚散之间，就开始有人三心两意地思考着这个相依是不是值得持续下去？
第四部分在双圆心中相依相偎
让相爱的人一辈子甘愿紧紧地聚在一起的“依”，是一个圆有两个心的“依”，两个圆心轮流做主，甚至一起做主。双圆心的“依”，产生的优良产品是全然的相互理解与真正的心连心。
事实上，哪个婚姻不是有两个圆心呢？不都是一夫一妻组成的吗？为什么老是有人认为，其中一定有某一个圆心，得为另一个圆心自动捐躯呢？
如果我们总是要配偶“依”我，总是以我的“依”做为家庭中的最高指导原则，那位端坐王位的圆心，表面上得到了高高在上的快感，其实他正一点一滴输掉他的爱情与婚姻。更甚者，有的婚姻中硬是有第三个圆心窜入，像是有公婆、岳父母这一类的人，大剌剌挤进爱情图中，并且坚持成为惟一的圆心，这个圆中原本有的爱情，逐渐因为这个圆心的入侵而魂飞魄散缘尽情了！湘芷在伟方难得的怒目相对之后，稍稍克制了自己，不太敢像以前一样自由进出儿子与媳妇的卧房。但是她却不是对儿子与媳妇的隐私权有了什么了不起的体会，而是怕激怒了伟方！毕竟女人出嫁从夫，她没夫可以从，就非得要从子，女人越老越忌讳得罪儿子，怕临老被儿子弃养，这不只可悲，还会被亲戚朋友笑话。湘芷修正自己的结果是，让自由进出变成像忍者一样地躲在门外偷听。她通常晚餐时先在餐桌叨念着，白天带喜翔有多么辛苦，细数着一天的辛劳与功劳之后，就先假装累得受不了早早去睡，待儿子媳妇陆续进入卧室后，就等着在门外偷听房内的各种动静。
有天夜里，竟然听到弄芹要求伟方买房子搬出去，伟方不肯，弄芹语带哽咽说：“不搬出去，我们迟早是要离婚的，这种生活我再也受不了，不知还能撑多久？搬出去不是要你再也不管妈妈，只是分开住，我们婚姻才有救，我的忧郁症才可能会好……”湘芷勉强地按住性子，如果是以前早就冲进去骂人了！“自己没有用，得什么忧郁症，还怪到我头上！”
现在的她则是委屈地强忍着，只为了要赢得这场儿子争夺战。在整夜反复失眠之后，她决定要进行更进一步保护家产的行动，明天一早就潜入房间将订婚送给弄芹的金饰全都夺回，免得这个女人背叛我家时，顺便带走了我家的财产。
弄芹母亲留下的一组白玉首饰，也在其中一同被卷走。这套首饰是妈妈生前最爱的，小时候总是爱窝在妈妈的怀里，把玩着她颈上温温的白玉。快二十年了，她一直戴着它，直到生了喜翔，婆婆说项链会刮到孩子，叫她不要戴，白玉才被取下。不过每隔几天弄芹还是要取出来摸摸戴戴，借着抚触母亲的首饰而得到慰藉。这天晚上伟方还没回来，孩子睡了之后，弄芹想取出玉饰，却遍寻不着，整个首饰盒都不翼而飞，一时心慌意乱以为是遭了小偷，却又不像遭外头的小偷，她突然想到：一定是婆婆进房间来拿走的！此时几乎全身的血液胡乱冲向脑袋，仿佛蓄意将脑壳冲破涌向天际，弄芹已经顾不得礼貌，也忘了平常对婆婆的忌讳与惧怕，直冲湘芷房间猛力敲门，大声地问：“你拿了我的首饰盒吗？”
湘芷先是支吾其词，后来就硬起一张老脸说：“是我拿了又怎么样？这本来就是我家的东西！”
“那里面有我妈给我的遗物，就算其他首饰是你们家给我的，也不能自己说拿就拿走啊！你这样太过分了……”话没说完，弄芹已经无法克制地崩溃了，整个人跪坐在地上放声大哭，好似要把这一年多在这个家受的委屈都宣泄出来。
是夜，伟方不知是不是心有感应，恰巧整夜未归。夜深了，还是等不到伟方回家，原本似火的情绪也因等待而死寂。
弄芹真的是下定决心要离开这里了，动手收拾起行李，真想在当夜就带着喜翔离开。在收拾东西之时，弄芹逐渐冷静下来，“如果现在离开，她一定会大闹，甚至是寻死寻活，一切又变成是我如何忤逆她；如果是现在离开了，事情也会闹大，也一定被说成是我的错！我这辈子任性惯了，现在已经做妈了！如果决定要离开，决不可以冲动行事，一定要计划清楚了再做。”
于是，她把东西都放回去，拿出笔记本，开始记下自己的思维，想理出些头绪。回忆在回首中不断地涌出，眼泪也无法遏止。
如果不离婚，眼前每天上演的景象，将会是复制未来数十年生活的原稿，除非没有婆婆的负面干扰，否则状况不可能改善，只会更加恶劣，才五十岁出头的湘芷有可能会平白消失吗？
弄芹自忖：“如果继续住在这里，我大概活不过她，我一定会抑郁而不断生病，不是早早病死，就是忧郁而死！喜翔就没有妈妈了！况且这个婚姻值得让我花费三十年来等待吗？就算没有了婆婆的介入，伟方能让我等到什么？”
才一年多，她对伟方的信任已经稀疏到无法为爱情保暖了！
隔天夜里伟方终于回家了，弄芹还是说了昨夜的事给伟方听，他依旧是老样子，光听而没有任何具体表示，弄芹不再追问，也不再要求他处理什么，再怎么听都是“她没有恶意，你不要这么小心眼儿，拿这种事情来烦我……”
如果伟方不表达立场也不处理，她就要有自己的行动了。弄芹打电话给爸爸，说请了年假，想搬回去住一阵子。事实上，她是请了育婴假，如果带走了喜翔，婆婆一定会去学校吵闹，不如请假不去学校，所有的来龙去脉也都禀明主管。
可是婆婆每天都在家，孩子是带不出去的。倒是每个月有一个星期天婆婆会去拜忏，说是去忏悔业障兼消灾祈福。
不过，婆婆去拜忏的那天，倒一直是她很期待的，也只有那天她可以自在地在家，自在地带孩子出去逛逛不需要报请准许。
婆婆也不喜欢她回高雄娘家，以前弄芹会乖乖请示，后来都是决定了才说，虽知道事后一定会被冷言冷语，但她也差不多麻木了！每次回高雄也都是自己回去，婆婆说孩子太小不能长途奔波，外公要看，就自己来台北看。
现在就只能利用那天回高雄了，她把东西简单打包好，告诉在大陆出差的伟方，说爸爸要她带喜翔回高雄，伟方却只问：“我妈知不知道？！”弄芹谎称知道！
接下来几天，冲突倏然从桌底下翻转而上桌面，他们的婚姻问题从默默闷烧转而成为热火油锅上翻腾的火焰，距离新婚之日刚好是一年半，湘芷依旧扮演助燃剂的角色。
高雄娘家也为了此事起了些许纷争，继母千玉自认不是不疼爱弄芹，但毕竟不是亲生女儿，她用的是比较理智的角度，认为弄芹确实是任性了一点，况且千玉还担心如果搞到离婚，实在是很不光彩。父亲却心疼女儿，对亲家母与女婿的行为怒不可抑，差一点就当场打电话请律师去处理。
第四部分孝顺，作为回避婚姻困境的挡箭牌
一个星期之后伟方才从大陆回来，打电话要求弄芹回家，被拒之后南下高雄。伟方依旧无法答应搬离妈妈房子的要求，他说：“我是独子，不能做这种事，让妈妈一个人住。但是我有机会去中国大陆发展我们可以一起去大陆……”他住了一夜就赶着回台北，要求弄芹多替孩子想想，不要让喜翔没爸爸。
这话听起来好像是婚姻转机，似乎是伟方为解决这个僵局做了什么努力，最后的话语更好似都是弄芹自己不安于做人妻子媳妇，更没安于做妈妈的责任而故意无理取闹，故意剥夺孩子跟父亲在一起的机会。弄芹抱着熟睡的喜翔，心想宝宝已经快十个月，他又做过几个小时的爸爸？去大陆不也是让婆婆一个人住吗？这是什么逻辑？又在唬我了！去大陆就可以名正言顺做不孝顺儿子，为婚姻幸福与太太的健康而搬出来住，就是罪大恶极！这是哪门子逻辑？更何况搬去大陆不就更照顾不到婆婆了吗？难道伟方口口声声说要在乎妈妈、孝顺妈妈都是假的？
弄芹心好乱，所有的一切都是极其难解。两年前的弄芹是多么不知天高地厚，生命中的一切是那么简单，而现在，因为谈了恋爱，怀了孕，结了婚，一切都变色了！她知道娘家也不是可久住之地，如果做了独自带孩子生活的决定，就必须搬出娘家，也必须独立工作养活自己与孩子。虽说爸爸会帮忙，弄芹不想在家当寄生虫给亲戚看笑话。思考往后种种之时，她就积极上网查看调职高雄的缺额，恰好中学好友慧沁任教的大学有个适合的行政缺额。慧沁听完整个故事，摇摇头说：“假若伟方没有积极解决婚姻问题的企图，就算去大陆也会有其他的问题发生。他依旧会用那副模样对待你，到时候你没工作，经济无法自主，在那里又没深交的朋友，又没家人支持你，一吵起架，你连娘家都没得回，原有的忧郁症与身心症一定会更加严重，然后他可能也是常常出差，你就像蹲活监牢一样……”弄芹听着听着，眼泪又不由自主地滴落下来。
“我不是鼓励你离婚，你还年轻，又刚结婚，也不应该随便放弃，但是也不能只是顺着伟方走。现在的困境看起来就是你总是顺从他们的指示，结果却又不是你满意的……你们应该去找婚姻咨询做些努力，再决定怎么继续……”
慧沁介绍一个咨询师给弄芹，当场就打电话约了时间。
在依与不依之间
这桩三角习题也是发生在依与不依之间。
弄芹自始都强迫自己依着伟方与湘芷，但是她的“依”却是心不甘情不愿；换个角度说，对于婚前一向都是全然依着己心的弄芹，在婚姻中却是几乎完全无法依从自己的心，也没人愿意依她的心，在结果方面，她也无法强迫自己满足于婚姻的现状，更无法像有些女人对种种不满意都逆来顺受，所以造就了弄芹不可言喻的痛苦。
湘芷呢？她好像是硬挤进来做圆心的，不过话又说回来，她本来就是这个家的惟一圆心，其他人一直都是绕着她跑的，一下要她不做圆心，也太难为她了！她应该还可以是这个三代家庭的圆心，却不应该挤进儿子的婚姻中抢着做圆心。
而且湘芷总是要求人家都依她，有人不全然依她，就即刻恼怒，进而想尽方法达到目的，连教孙女都是如此；但是她却从未依从过自己的心，活到五十岁了，大概连自己真正要的是什么都搞不清楚。
因为这些内外在因素，湘芷就很难跟别人真正甜蜜相依。这个家的惟一男人伟方对于“依”这件事情，更有说不出的无力感。自小依着妈妈这难依又不得不依的大刺猬，让他一踏进家庭领域，早就失去声张自我意识的意愿，依附大刺猬的诀窍，就是尽量不去挑战触怒她，该说附和的话就大声说，该隐形的时候即刻隐形，虽说真正内心的感觉也不算好，但也是有吃有喝有人庇护，反正时日久了，也习惯成自然了。
因此，他总是习惯依着妈妈的期望与命令，在家里用的胆子早就给湘芷拿去进补了。大概是因为补偿心理吧，在爱情关系里面，他却是强力依从自己的心意，也要求弄芹全然依他。
要弄芹依他也不难，因为有爱情，其实都是有商议更动的空间，伟方也不是永远不接受弄芹的意见。难就难在，只要是与家庭有关，而非个人的事情，弄芹如果依着伟方，其实就是依着湘芷，只要是依着湘芷，就没有商量的余地，更没有弄芹斟酌的空间。他们三者之间传递的“依”，不只没有确实的沟通，更没有相互了解的企图，所以很难产生真正的理解与心悦诚服的相依。
湘芷与伟方坚持只从他们家庭的惯例来看事情（这是典型从夫居文化的思维，夫家不需适应娶进门的媳妇，但媳妇要主动适应并依循夫家），只要弄芹够乖够顺从我们家的规则，一切就太平无事，他们从未试着站在弄芹的立场，从弄芹的圆心来体会她心中的“依”。就伟方而言，他在妈妈的叨念中也渐渐被洗脑，认为自己太过依从弄芹，才会让她这么麻烦，如此难以“管教”！
第五部分甘愿与不甘愿之间的婚姻操作
就在娘家吵得热闹滚滚的时候，敏方的婚姻生活却如同深山大湖一样冷冽平静，她谨慎执行好妻子与好媳妇的角色，小心地维护她的“美满”婚姻。
相较于过去在湘芷领地的生活，敏方从小到大从未有过像现在这样平静安适的日子，更不同的是家庭中的一切几乎都是敏方完全掌控，不再必须听命于湘芷（她有时也会跑来指挥，不过毕竟这不是她的地盘），维新的爱情是不是热烈激情并不重
