当爱情遇上婚姻-第23章
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再回到最后一种情况，假设你发现他。她根本就是不愿意满足你，此时，你的爱情基本上已经消失殆尽了！大概都是因为当他看着你时，已经不想付出任何珍贵的关爱，这也可能恰巧立足于上述的男比女强的逻辑，既然本来就觉得太太是低等人种，这种爱自然不能持续到白头，倘若认定先生一定要很强，万一哪一天不如女人预设的勇猛成功，自然也会被太太瞧不起，爱情当然就被当作废物回收了。
总之，如果爱情与婚姻已经走到这种地步，就彻底觉悟吧！除非可以安于此状况，不盼不求，否则劝你早早认清事实，另觅爱情吧！ 修正你的求我们都是凡夫俗子，不可能在爱情与婚姻中无所欲无所求，也都有被爱被善待的需求。
如果你不想转换所求对象，又想要幸福快乐，只好转换你所欲求的内容与质量，让你的欲求落在对方做得到与愿意做的范围内。求不得之苦是相对性的，并非绝对的，当你修正了期望，苦与乐的感知就马上调整了位置。
此外，你是否能够试着以他的快乐与欲求作为你的欲求的根据？如果你真的是爱他的，是否愿意将他的想往放在你的想往之前？你是不是真的在乎他的快乐与痛苦？如果你总是只在意自己的快乐与痛苦，老是指望他来满足你，他一定经常得独自面对失落，因为你老是在为自己而要，而他总是在不断地给你，给久了就空了，也越发失落，当他经年累月沉浸于失落，你也别想再从他身上得到更多满足！
譬如，你想要太太更爱你，就多替她分担家中各种劳务，当她省出更多时间与体力时，她就会更爱你。假使你想要先生对你说更多甜蜜的话，你就少些唠叨，少拿他跟某某比较，万一他失业，你也要能以同理心，先去理解他的情绪，自然他就会更爱你！满足自己的欲求你的欲求，可不可以自己满足？
生命的大多数欲求，其实都可以自己满足的，我们却都指望通过别人来满足我们生命的重要需求，重要的幸福总被认为必须要辗转得之，众多求不得之苦即从此间泛滥而生。
可否仔细地重新检查你的欲求，有哪些其实是可以自己满足的？发现了就自己开始进行吧！
不知道自己可以满足自己的人，也经常是爱的弱视者，终其一生，都难以认出送到眼前的爱！
当你学会了爱自己，也真正懂得爱自己，或许你才真正有能力看到别人送到你面前的爱，婚姻中的老酒之泉，自然源源不绝！
第五部分圆满 爱若无染
菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃？“六祖坛经”慧能大师 爱，原本是纯净无染的，是谁染污了爱情？
如果你明天还能活着，当眼睛重新看见这个世界的瞬间，是不是愿意让心头浮出一个疑问？
“我今天必须完成的功课是什么？我这一生该学习的功课又是什么？”活过几十个年头，你知道自己这一世是为了什么来此一游吗？
抑或是，你的眼睛与脚步就是循着众人已经踏平的路，漫不经心地走着，或者，只是闭着眼睛，让父亲替你指出方向，让母亲牵引着你的步伐。
从出生到死亡，包括你的爱情，是不是都是这般了然如实地出现，又结束？走在爱情路上的你，是否未曾睁开过双眼，清楚看着自己正在走的路？然后，你就如此这般地，过了一生。
爱情的污染、败坏，乃至于死亡，都是源于爱者与被爱者，失去了或是自愿放弃了自己的视觉，不知道自己为什么而爱，不明白自己到底想在爱情中追求什么！更不知凭借着什么就认定了自己爱上了这个人！
自毁爱情的舞步就在无知无觉中不断地踏出，毁坏爱人与自己的话语，也在以爱为名的口舌中射出，总是以为自己的所为，一定可以替爱情谋得圆满与长久，事实上，却正好将自己导向一条逐渐失去爱与希望的死巷。
为什么而爱
每一个人此生须完成的功课不同，有些人此生是来学习享福，有些人是来学习受苦，有些人这一世来主修爱人，有些人却是来学习如何被爱。
不过对于大多数人而言，爱人与被爱都是必须修习的课题。
在这个寻觅爱情的过程中，你有没有稍稍想过，为什么要爱这个人？在沉溺于爱情的时刻里，脑中是否曾经闪过，你为了什么去爱他。她？
为了让你能够得到梦寐求之的爱情，更为了让你的爱情纯净长久，你需要告诉自己真话！不需要欺骗自己，请自心底把确实的实话请出来！
惯常的爱情真面目都是为了得到爱而去爱，为了最终能够满足一个想往，而去进行爱人的行动。这些想往无非诸如，身心的依靠、家庭的温暖、经济生活的提升，或者是性的需要，甚至是因为想要或是需要成为父母。这些都是追逐与生产爱情背后的驱力。
就如同时下众多按月交出功德金的善人，不少布施是为了在现世与来世回收功德福报（不少负责招募功德金的善人也都是这样宣导的），倘若宗教教义明白告诉你，布施与奉献是没有功德的，是不可能取悦上帝的，更不可能得到佛菩萨与神明的恩典，就没这么多人愿意奉献自己的金钱与时间了。
即便是天生的父母之爱，都难免寄望孩儿长大之后能够孝顺你，不是吗？
为了得到爱而去爱，为了要，而去给，这是凡夫俗子不可避免的生命运作逻辑，除非是一个全然没有恐惧的圣人，他才可能给出洋溢着无惧又无所求的慈悲之爱。然而，如果没有冠上“我要”这个冠冕，爱本身却是完美无瑕的！
我们都不是圣人！平凡如我，如何不让“为要而爱”染污了原本无瑕的爱情？当你的爱情寄生在对方的给予之上，对方没有给出你预期的，你当然失望！就算你已经得到允诺，也会有怀疑不安！就算当下已然收到满满的爱情礼物，也会在下一秒钟，就开始思虑手中的礼物会不会幻灭？或是担忧下一份礼物会不会不再来？你将战战兢兢地付出最珍贵的所有，以便换取你所想往的，或者你将摆出最强势的姿态，去索取你认为对方应该给予你的种种。
所有的怀疑、担忧一定在亲密互动中，默默转换成负面情绪，在你无能自觉的时候，悄悄地镶嵌在美丽的爱情当中，传递给对方，于是纯净的爱情被绘上自以为美丽的污点。或许你依旧被动等待对方为你显现悦目的影像，于是更加地讨好，更加地贤慧，温柔殷勤地尽你所有秀出最亮丽的演出，以期从他的眼瞳中看见最好的自己；或者你更习惯用征服之姿主动争取你要的，积极将对方改造成以你为中心的理想模式，用鞭子、用嘲讽咒骂来制造你想见的影像。
你的爱情隐然如同一场生命的贸易，尔虞我诈与厮杀喊价充塞在情话、亲吻与爱抚的间隙中。
如此，你并没有爱他，只是爱你心中的“要”，如果他没能给予你意欲的要，你也就扣住了你的爱；倘若她没能让你心满意足，你也就自然地含冤带恨，收摄了蜜似的温存。
爱情走到这般光景，已然如同一落魔镜，你在镜中看见似乎不值得被爱的自己，不由自主地怨恨镜的显现，却不曾稍稍怀疑观镜之眼的视觉，是否误谬？也不曾怀疑自己对镜之依赖，是否能达到意欲之所求？
在长长的一生中，你总是不由自主地把爱人的一言一行，视成浮幻着自己影像的镜子。
第五部分外遇，是染污？或是无关染污？
人之魔镜
喜不喜欢照镜子？
人们通常喜欢瞪大眼睛瞧着两种镜子：一种是水银作材料，晶晶亮亮的那种镜子；另一种是血肉做的，把人当作镜子来用着。
其实你最爱看的，是人做成的镜子，它是爱情的开端，更是引起诸多麻烦的起源。
自小我们习惯从父母、老师、朋友的眼眸中看见自己，从他们的口中听见自己，为了从他们那边搜集到足够的讯息，我们都非常努力地搬演着他们喜欢看的戏码，用心地传送着刺激，以便这些人做成的镜子，愿意大发慈悲让我们看到美好的自我形象，如同魔镜一般说着：你，是全世界最完美的人。
长大之后，给我们爱情的人，就成了另一面日夜渴求的新魔镜。
假若他给我们的爱情都是高优质，而且持续供应不断货，我们在镜子中看见的自己，就是一个够好又值得被爱的人；万一他给的爱情不仅品质不佳，还有一搭没一搭地常常断货，我们在怨恨之余，更深的伤痛却是来自观看到镜中自我的残缺。
我们以为自己不只是不够好而已，肯定是遭透了，所以他才不愿爱我如昔，一定是我有着无可弥补的缺陷，不然为何总是不能遇见美好又长久的爱情！
当你如此观着这人之魔镜时，所映照出的都是残缺又丑陋的自我面目。
一个人如果无法停止仅仅从别人的瞳孔中看见自己，所给的爱就已然是不纯净的，心中涌爱之泉难以避免地被他者的眼睛所玷污。
因为执意借用他人的眼睛，而蒙翳自己的心灵之眼，送到眼前与心头的爱，也在扭曲的观看下，陡然迷失了颜色与身形。
其实，每个人的心头都有一面全世界最神奇的魔镜，也长了一双魔眼，这魔镜与魔眼赋予你可以全然看清楚自己的能力。
然而，不知是在什么力量之下，让许多人深信一定得仰仗别人作为他的镜子，甚至深深依赖别人的嘴来告诉他，镜子里有着什么样的自己。
若是全然地仰赖爱情滋养你的自我，你的自我就没有能力独存于世；若是你的情感总是处于不独立的状态，爱情口袋无疑恒常都是空着，老是等着别人来替你填满。此时，当你深情款款地说着深爱某人的时候，试问，你拿什么去爱他？当你是个爱情匮乏的人，你有什么本钱去爱人？除了用你的劳务、性服务、金钱礼物、手机盯哨、眼泪、掌控之外，你还能用纯净的爱去爱人吗？爱情，本自纯净，但是爱情输出的道途上却充塞着生命中曾经发生的乌黑残余物，染污了爱情。如何去爱，才能不夹带痛苦？
如何去爱，才不会为彼此制造怨怼？如何去爱，才不会染污了爱？
外遇，是染污？或是无关染污？
从事情的表面看，爱情最显着的染污，似乎就是外遇了。外遇的发生让爱情不再是一对一的纯情关系，天外插队进来的人被当作污染爱情的罪恶。
有人认为外遇是婚姻与爱情的最大杀手。实际上，外遇其实就如同青春痘最尖端的脓包，不是爱情发炎的核心。
但，这个踢破幸福假象的巨大动作，常常让人将所有注意力都停留在外遇之上，专注于“有没有错？”、“要不要原谅？”、“欺不欺骗？”等枝微末节之事，忽略了真正需要开刀治疗的部位。
大脓包冷不防地被挤掉，当然痛得要命，如果不希望再长出大脓包，就应该积极找出长脓疮的原因。
是自己的先天体质不佳，送不出足够的爱？或是你爱别人的姿态总是局促不良的？或者是你们的爱情世界早已变调失色，而你一直假装自己依旧幸福如昔？
还是你爱的女人天生就需要不断用男人的追求，来维持自己高昂的自我价值感？或是你爱的男人总是不能够抗拒，借着拥有更多女人这类古老的习性，来维持男人伟大的自尊？
或者，是你们的婚姻生活实在太苦闷，也溢满着痛苦，使他迫不得已只能向外寻求刺激与慰藉？而你只是碍于道德贞操观，或是苦无机会，而依旧硬撑着？你只恨自己没比他先外遇？
外遇发生之前，你们的爱情早已染污，或者可追溯至更早的婚前，外遇这个棋局，经常在婚前早就已经布好，所有可能造成外遇的因素却刻意被你忽略，因为你太需要被爱，太想结婚了，所以自动骗了自己。你以为只要藏好这些可能制造乱局的棋子，爱情与婚姻就可以一生一世妥妥当当，永远服贴你不变动。
如果你的爱情一开始就充斥着难色，而你又不愿意去承认，怎么能指望往后的爱情缱绻如昔？
因此，我们都将外遇视为爱情的污染，外遇事件却十足当了替死鬼。
外遇不是染污，早已被染污的是你的心与你的爱情，外遇只是一个在爱情中觉得匮乏失落的人为自己寻求的出路。但是，此匮乏失落也是自己造作，不应该要求任何一个他者替你负责。只不过这个出路依旧是一个生命的昏聩盲目所产生的自然结果，如同之前无数个爱情以及求爱的行动一般，不可能将你带到原本所意欲的永恒恩典之域，外遇所制造的欢快爱情，与自以为的生命滋养，不过是沙漠中饥渴旅人眼中的幻境。
但是，外遇曝光后，难以避免地充塞着口沫与泪水，依旧是充斥着指责与报复。
外遇中的所有关系人，谁应该被责怪呢？谁又应该负责？谁又有权力去报复？（太太骂先生不忠、没良心，先生怪太太不能满足他的欲求，婆婆骂媳妇，儿子出轨是媳妇的错……）为自己的生命困境找出口是一种自动的机制，如同生命的自动导航系统。每一个人在每一秒的生命流逝中，都很负责任地在为自己的生命搜寻出口，即使是个重度忧郁症者，忧郁也是他的自动导航系统变化出来的自救策略。一个花大钱请人跟踪先生与情人的正宫夫人，也坚信这个行动是拯救婚姻的惟一有效策略。（一些私人事务所不是常用‘专门挽回婚姻’来招搅生意吗？）只是被污染蒙蔽已久的心所想出来的策略，通常都像是一则漫画里那条深信保险柜里藏有黄金宝藏的鱼，拼命想办法要打开那道锁，殊不知自己是条鱼，也不先去探听门外的世界是如何？有没有水？自己是被养在缸里的鱼？还是一只自由的野鱼？
花了诸多努力，却什么都没弄清楚就开了门，非但不能获得梦寐以求的宝藏，却先将自己赖以维生的水，给放光了！
如果你能见到外遇原初的无染污本质，就可能借着这个外遇事件，让你的爱情有机会回归到纯净无染的本色；或许你终于发现了那条湮没多时的情路，循着此路，你与他信步回归到纯净无染的爱情乐园。
倘若你依旧坚持外遇是染污了爱情的惟一因素，那就是真正染污了！即使你因为不甘心而不愿放手，因为不让他们好过，而死守破落的旧爱城池，死心塌地不放过自己，你的爱情依旧是死了！
不管你能不能原谅他，你有没有办法跟他继续维持这个婚姻，坚持外遇是破坏爱情与婚姻的惟一因素，执著在原谅与报复之中，这些都不应该是你优先的思维。重新看见无染污的自我与爱情，并且以此观看为基点来重建自己，才是你最需要的努力。
只有一层一层拆开包裹在外遇周遭的假象，让无染污的爱得以重现，你才有机会真正看到自己在此间所承受创伤的全貌。
姑且先不论这桩旧爱是否继续，只有这个选择，才能够让你缓缓地不恨不怨，你才有可能完好地继续着生命的运行，诚挚的爱恋才可能在往后的日子重现，或者出现另一桩无染污的新恋情。
爱，不是什么
大多数人一生下来，就没有太多的选择。有人天生卷发，卷得让人难以自悦；有人天生就长得很抱歉；有人怨叹父母不够富有；还有更多人一出生，就在肉体或是亲族关系上有所残缺。
如果对于这不能改变的一切极不满意，你�
