飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第16章

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　　“原来，我也差点有个孩子。”莹听着我的话，震惊地瞪大眼睛，伸出手来，扶着我，不相信我有这样不平静的少年时光。
　　“我把这个孩子做掉了，没让它生出来！”
　　……
　　那天晚上，我还是被四儿带回了家，是成心地作践自己，也是被他诱惑了心灵，甚至是我也没想明白。其实，很多事发生，当事人也不了解为什么，没有初衷，没有明确的原因，只有一堆纷乱的很多年年以后也梳理不清的潜意识。
　　他显然有过性爱，一边哄着我，一边毫不犹豫地吻着、抚摩着，扯着我的衣服，从容不迫。扒掉我衣服的时候，我赤裸着，第一次没有遮挡地呈现在一个男人面前。整个身子僵硬着，皮肤的冷的，内心是躁热的，心里有恐惧也有欲望。
　　我哭了，开始努力拒绝，想推开他，想把自己重新包裹起来，但已为时太晚。他比我有力气，我挣扎着无济于事。哀求着，但他身上的野性已经迸发，我的哀求成了我更大的耻辱。
　　在他狭窄的混乱的甚至有着令我不愉快的气味的房间里，在他的同样狭窄寒冷的小床上，我度过了另一个噩梦的夜晚，感到了下体一阵刺心的疼痛，拌杂着没有体会过的一点纯刺激的快感。最后，我不甘心地又不知羞辱地在他的身下迎合着扭动起来。
　　我没有感到什么太多的快乐。整个过程，我的意识在摇摆，耻辱感与快感同时纠缠着我。很快，一切结束了，很局促，在这么狭小的床，这么匆忙，仿佛他就是为了进入我而进入我，把他要的拿走了，然后在我的身边睡去。我躺着，浑身赤裸冰冷，心里还有一点渴求在跳动，已经是微弱的火苗，随时会熄灭。
　　酒已经全醒了，整个人感觉很空、很轻，身体里的最珍重的已经飘走了，不会再回来。眼泪凝结在腮边，眼睛睁着，却什么也看不见，眼前的黑暗也模糊着。
　　不知道张代表在试图跟楚荷菡发生关系时，她是怎么反抗的？她怎么会就这样杀死了张代表。我是没有这个勇气，这个决心的，我觉得当年的杀戮本身也是一个荒唐。
　　我记得当时我只有一个意识：回家。
　　才发现家对我是这样重要，即使只有后妈在家，那里才是我的窝，我应该睡觉的地方，那里我才能舔拭我的伤口。
　　我摸索着起床，穿衣服。想到从此以后，我和过去的我再也不同了，不仅身世残缺，连身体也残缺了。野种是我多出来的尾巴，而贞洁是我失去的身体的一部分，我哭出声来。
　　四儿醒来，迷迷糊糊地看了我一眼：“干吗？”他声音懒洋洋的，只想接着睡觉。
　　“我不回家，家里会担心的。”我哽咽着向他解释，很希望他能安慰我，能给我鼓励，很慢地继续穿衣服。
　　“嗨，随你吧。”他呢喃着又倒下，没有一丁点送我的意思。他已经完成了今天的工作。
　　我发现内裤被他撕破了，能够闻到一股腥臊的味道，是我的味道吗。床上有一块冰冷的粘稠，是我的血吗？我看不清，也不想看，它蹭在我身上，让我有些恶心。我用内裤擦拭了自己，然后攒成一团，藏在口袋里，我不想把它留在这里。
　　就像我第一次来例假的时候，我看着内裤上的一大片的血污，惶恐着，不知道是得了绝症，还是怎么？我偷偷躲藏在厕所里，战栗着，觉得自己非常丑陋，非常滑稽。我试着洗，却怎么洗也洗不净。最后偷偷地把内裤扔了。
　　这次呢？我是把自己扔了？
　　我花了很久才把自己收拾出来，整个人累得要垮掉，一个人从这间我厌恶的的屋子里走出来，觉得自己就失贞在这样一间屋子里很悲哀，很不值。
　　外面很冷，已经入夜了，在这样的凄冷中四儿让我一个人孤苦地走，居然没有任何流连，没有任何送我的意思。看来，对于他而言，已经发生关系的我便不再重要，我生气他为什么不珍惜我，奇怪自己为什么就这样跟了他。看来，他并不爱我，这让我觉得自己是这样不堪，这样不值得，简直像一块废弃的抹布。
　　我爱他吗？爱这个词是如此神圣，以至我想起来都觉得自己的卑微。我回答自己，我不爱他。同时痛苦地意识到最令我后悔的是：没有把自己的第一次给所爱的人。可第一次只有一次，今后无论如何都不会再有，这是一个更大的悲哀，我甚至无从弥补，不可反悔。
　　只有一次，在之前无从尝试，之后也没法比较，最终就不能选择，今后的即使再有，也不珍贵。
　　贞洁存在的时候，不觉得它多，失去了才觉得它少，这个无法形容的怪物，不只是一层膜，更是一个形而上，而非物质。今天，随着我的成熟，可以接受它的缺憾，但当时，我觉得自己的世界坍塌了一半。
　　我往回家的路上走，恐惧回去该怎样面对后妈，恐惧爸爸会不会知道真相。我不怕他打我、骂我，我怕看见他眼睛里的哀伤和痛苦。我必须永远瞒着他，绝不能让他被这件事再重创了。
　　我在风里走，衣服处处进风，似乎被四儿扒开后就再也不合身了，仿佛原装的设备被拆开过，就很难再组装成原样。我没有镜子，看不到自己，担心现在披头散发、衣衫不整，会让后妈一下子发现我的堕落。犹豫着不知道是否该回家，在街道上一个人静静地走，整个街道、整个街区，没有一个人，只有墙头野猫凶恶的眼睛闪着令人战栗的寒光。我感觉整个世界就只有我一个人，我无处可去。甚至又一次想到了死。
　　既然是一个野种，既然生活并不快乐，有的只是烦恼、压抑、孤独、悲伤，为什么还要苟活在世界上。也许死亡，可以让我永远平静、安详。
　　我直到今天也不能确定如果没有大毛哥的出现，那个夜晚我会怎样度过，我会回四儿家吗？会因此彻底堕落了吗？还是会自杀？回家面对后妈？我的一生将会发生怎样的变化？
　　就在我徜徉的时候，大毛的喊声让我从迷梦中抬起头，寻找大毛声音的方向。看着他的身影在长街的另一头跑过来，我的眼泪又流下来。大毛跑到面前，看着我，脸上是不忍，是愤怒，突然凶凶地说：“你这个混蛋！”
　　我不知是体力耗尽，还是忏悔自己的迷失，一下跪在地上，想缩到地里去，缩到尽可能得小。
　　“是四儿？”大毛的声音里很凄凉。他曾经劝过我和四儿保持些距离，说我还小，说四儿是个大混子。我一直以为自己不小，甚至暗暗觉得大毛是在妒忌四儿。从小，大毛照顾我，我们更像是兄妹，对他我太熟悉，再没有探究的欲望。四儿更令我新奇，四儿的魅力更蛊惑。
　　大毛悲哀得闭上眼睛，知道自己已经无法挽回我的贞洁，知道自己来晚了，甚至后悔把四儿介绍给我。“我去找他！”他的表情充满着愤怒。
　　“不要。”我跪在地上企求他，我当时只希望一切迅速过去，就像什么也不曾发生过。
　　他想想，放弃了找四儿的念头，就算找到四儿又能怎样呢？贞洁是要不回来。大毛拉起我，不再说什么，搀扶着我往回走，路灯摇曳着我们的影子在前面晃。我把头埋在他的肩膀上，泪水粘湿他的衣服。
　　我问他：“你还看得起我吗？”
　　他点点头，眼睛里泛着悲悯的神色，不是在怨我，也不是在怨四儿，似乎只是觉得这一切很悲哀，因为，他自己对这一切很无奈。
　　“不要让爸爸知道。”我恳求他，却看见他的眼角也有泪光。对于这一切的发生，他也太小，没有足够多的经验和足够宽的肩膀来全部承受。但，他又点点头，表情坚定得让我的心稍微地安静下来。
　　“还会有人要我吗？”这是我的另一个担心，现在想起来，一个少女的心灵与道德是多么脆弱可怜。大毛的脸是苦涩的，他回答我：“会，一定会！”我知道我也伤害了他。
　　那天晚上，是后妈托大毛找我，这位我一直叫阿姨的后妈其实也很挂念我，这让我觉得更加惭愧。
　　幸亏大毛告诉后妈，我去原来住的大杂院玩太晚就不回家了，虽然牵强，却避免了我这样狼狈地见到她。
　　现在想起来，也很奇怪大毛的直觉，他直接向后妈为我编了慌，就一路奔四儿家来找我，他居然能够猜到我的下落。
　　他能帮我遮掩第一关，却无法帮我一直遮过去。
　　以后的几天，我浑浑噩噩，不知所终。一直担心着，这些年的生活经历让我预感事情并没有完，事情会迟早暴露，世界上没有不透风的墙，任何错误都会引起一连串的错误。
　　果然，四儿来找我了。
　　放学的时候，我看见他倚在学校门口路边的梧桐树上，斜着身子松弛，下午的太阳在他身上懒洋洋。他的姿势，玩世不恭的状态仿佛正在热播的电视剧《上海滩》的许文强，这是迷惑了我的帅气。
　　我的脑海中迅速地闪过我们拥抱、接吻、在他家狭窄的小床上的一幕幕。一经发生，他对于我，就与所有的男性都不同，有着特殊的意义。我说不清是该恨他还是怨他，甚至在一瞬间，觉得自己已经是他的女人。我站在那里，不知该躲开，还是该面对？是该责怪他对我心灵的伤害，还是哀怨他的无情，还是咒骂他？
　　四儿走到我面前，看着我，目光里仍然是慵懒的，问：“怎么了，这两天没找我？生我气了？”
　　我提醒自己：他不爱我，我也不真爱他，我们只是一次荒唐，我用恶作剧作践自己，说不清是想报复还是破坏？报复谁？破坏什么？而他只是游戏，军事游戏，像他想参军的理想，把我做一个俘虏。我不想说什么，不想发泄，只想走开，忘记。他拉住我，我看见大毛急匆匆地跑过来。
　　他站在四儿面前，表情有些尴尬，调整着自己的情绪，显现出谦恭来，说：“四哥，她是我妹妹。”我才意识到从年龄到地位，大毛比四儿要低。
　　“我知道。”四儿不屑地反问大毛：“我欺负她了？”
　　“让她好好上学吧，她不是混的。”大毛有点着急。
　　“谁说不让她上学？”四儿转身向着我，“我对你不好？”他对我的失去贞洁似乎并无意识，我越发觉得自己的不值。
　　“算了，四哥，真的。”大毛把身子转向四儿的方向。
　　四儿的表情变得恼怒，拉着大毛，往另一边走：“这边说。”他们走开了几步，避开我，四儿压低了声音，但我仍然能轻微地听到。
　　“大毛，你要是想自己留着，就明说，我可以让你。”
　　“别瞎说！”大毛的嗓音突然提高了，感觉受到了侮辱。
　　我受了更大的刺激，自己珍惜的在别人眼里是如此一文不值，心中原来残留的微薄的幻想：四儿是喜欢我的，我们之间发生的不是完全没有意义，变得如此可笑，我甚至都不是情感游戏的角色，只是四儿的一个可以交换的俘虏。我的心被重锤砸了一下，感觉第二次被夺去了贞操。
　　大毛回头冲我吼：“你怎么还不走！”
　　我突然害怕会发生什么，不知道是该走开还是该劝阻。
　　“她都没说走，你还跟这捣乱，别招我烦。”四儿几乎要翻脸了。
　　“别吵了。”我几乎要哭出来。
　　四儿盯着我，口气柔和，他没有想到我听见他刚才对大毛的转让，说：“小非，我知道你喜欢我，想我的话，找我。”
　　他突然转身，突然一拳砸在大毛的脸上，大毛踉跄着险些摔倒，扶着街道边的树，睁不开眼，粘粘的血从鼻子里往外爬。
　　四儿扬长而去。
　　我靠近大毛，被他推开，他的眼里是被侮辱的悲愤。“对不起，大毛哥，怪我。”
　　大毛抬头怜惜地看着我，苦笑着，笑里是卑微：“怪我，我不该介绍你认识。”他用拳头捶自己的头，“我其实早知道他，是我害了你！我不是故意的，我也没想到。”这个我从来佩服的大男孩第一次当着我的面哭出来。
　　我抱着大毛的肩膀为他、为自己心痛的哭。
　　更大的麻烦与痛苦接踵而来，我怀孕了。
　　……
　　
　　十、人人残缺
　　
　　莹始终静静地听我讲我的故事，时间安静地在我的回忆与叙述中流逝，一个是故事中过去的，一个是倾听里的现在。我竟也分不清，在两个时空里徜徉，一会在回忆中的少年时代，一会在面对莹的存在。
　　终于，第一次向人完整地倾诉压在心底的从不去碰的死结，过程中这个与想象里的妈妈形象相似的现实中妈妈的故人，角色也模糊换位了，感觉这个陌生的听者成为我熟悉的亲人，仿佛是童年的我在对着虚象中的妈妈自言自语。
　　倾诉与倾听中，这个死结被扯松了，我的心也透过气来，产生一种新鲜的放松。
　　莹听完我的故事，长长吁了一口气，她的第一句话出乎我的意料，问我：“你有这样的经历，还怨恨你妈妈吗？
　　“我不知道。我理解她为什么不要我，我也没要那个孩子；但我不明白她为什么还要生我，生了，又为什么忍心遗弃我。”
　　莹说：“我很难说她不要你是对是错。其实对错并不重要，她和你爸爸都希望你好。你觉得你过得好吗？”
　　我摇摇头，怎么评价我这十八年呢？我过得好吗？说：“不好。”
　　莹伸出手，帮我捋了前额的头发，递给我一个手绢，让我擦掉眼角的泪痕，问：“为什么不好？因为你有过这样的经历？还是你爸爸没有照顾好你？”她没有等我回答，自问自答地往下说：“我觉得你心里还是一直有一个暗示，自艾自怜，你没有妈妈，成为你这么多年过得不好的主要原因，也是你可怜自己、纵容自己的一个理由。”
　　我沉默着，琢磨着她的话，她的道理没有董升旭宏观，却似乎更娓娓道来。
　　“你这么信任我，讲你以前的事，你没有告诉过别人吧？”莹接着问。
　　我摇头，我能告诉谁呢？不敢告诉爸爸，也不愿跟阿姨聊，姑姑离得远，从小隔阂，大毛毕竟是个男的。十八年了，眼前的这个女人和门外的董升旭倒更了解我的心理。
　　“你的阴影，有你妈妈的影响。因为，她没有在身边陪你长大，女孩子成长，妈妈在身边是不一样的，从这一点，她对不起你！但是，也不该怪她！这也可以说是你自己的不断暗示，我觉得你给了自己一个假定，认为你比别人残缺，所以自卑，封闭、压抑，然后又发泄，又报复。这就是你的错，也许你爸爸虽然很爱你，也有他的疏忽，他毕竟太年轻，没有经验。”
　　“不怪爸爸，是我作践自己。”
　　莹笑笑，说：“我们不是在说谁对谁错，很难说得清，过去了也不重要。我想和你说自卑。你没有妈妈，很自卑。”
　　我闭上眼，我的封闭、我的报复、我的放纵都是我心理的自卑在作怪。
　　“其实，每个人在成长的过程中都会有过一点自卑，可能因为家庭环境，因为容貌、身体、能力，总之，觉得比别人差。如果你不是从小没有妈妈，也会在别的地方找到自己的残缺，找到自卑的理由。”
　　“你有过吗？”我问，感觉和她这样亲近，可以坦诚地说自己，也因为分享了秘密，而敢于坦诚地问她，也相信她会坦诚相告。
　　“当然有过。比如，刚上班的时候，就觉得没你妈妈有女人的魅力。你妈妈也有过，我知道她上学时曾经和我比。而且她从小没有爸爸，一定也有很多痛苦。我们每个人都不是百分百完美，都有残缺，你没有妈妈，你妈妈没有爸爸，你爸爸带着一个没有妈妈的孩子，他没有自卑吗？”
　　我也慢慢对爸爸这