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第8章

梦断青春校园-第8章

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  学圣不耐烦的说:“这事容易得很,我只要跟振华同志一说立马办挺,这个人跟我很讲义气,我找他办事没有办不成的。”
  小所长惊魂稍定,脑筋一转道:“你那是在那儿放屁!”浑然忘却自己刚才连屎都拉出来了。
  学圣说:“你说我放屁,我说我言出如山,你敢不敢跟我打赌呢?”
  阿兽进一步解释说:“你若说他放屁,他就给振华同志打电话,证明他不是放屁。”
  小淹晓以利害道:“依我之见,你还是放弃的好,因为这场赌赛极不公平,你赢了不过是得到1600块钱,还要全单位的人分,但是万一输了,你知道等待你的会是什么吗?孔子说:‘小人喻于利。’你可不能利令智昏,得好好想想了。”小淹一脸真诚的看着所长。
  所长思考片刻,定了九分九厘的主意,忽然紧紧握住学圣的手,好像见到了自己失散多年的父亲,欲哭无泪的说:“哥哥啊!今天的事您可千万不要跟市里的领导说啊!”学圣道:“不说。”
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  “那可太谢谢您了!”
  学圣抽回手道:“我要上火车了,就这样吧!送你一句:子曰:‘不义而富,如浮云。’”
  小淹跟着教育说:“不义之财,非福是祸。生前多贪欲者,死后变为饿鬼,饿鬼腹大如山,喉细如针,饥渴难忍,但一切饮食一到口边即化为火炭,根本无法吃喝。”
  学圣接着道:“是故君子先慎乎德,有德斯有人,有人斯有土,有土斯有财。”
  小淹接道:“千万不要昧着良心,不顾性命,希图目下之富,不顾后来结果。”
  小所长被学圣和小淹你一言我一语教育得目瞪口呆,说道:“今日之事,犹如当头棒喝,从今以后,回头是岸。”而后大声道:“小孟!传令!全体出动!警车开道!”
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  学圣失笑道:“免了罢,就一百米的路,还警车开道!” 
 
 
 
  
第二卷 第十章 花柳繁华地,温柔富贵乡
 
  三人回到候车室,阿兽问:“那小警官怎么就信了你呢?”学圣说:“宁可信其有,不可信其无,聪明人都会这么办的,我如果是他,我也会这么办。”
  几分钟后开始剪票,三人来到拥挤的站台,走到软卧车厢应该到的位置,一会儿车来到并渐渐停稳,硬座区的人们一窝蜂往上挤,坐卧铺的似乎受到感染,也争先恐后拼了命挤,好像谁先上车谁就得个金牌,谁最后上车谁就吃屎一样。小淹皱眉道:“我们坐卧铺的又不是没位子,为什么一定要争着抢着先上去呢?”
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  “是呀,为什么呢?”学圣说。
  “为什么?他们自己都不知道为什么!真愚蠢!”阿兽一语道破天机。
  小淹问身旁一个挤得很凶的人:“你为什么急着上去?”那人一愣,随即说:“大家都在挤,凑个热闹总成吧!”
  这时一警察大呼着赶来,“不要挤!不要挤!”一会儿走到阿兽身边,仍然大呼:“不要挤!不要挤!”阿兽一把将警察推了个趔趄,指着警察的鼻子骂:“你妈×!谁挤了?”
  那警察似乎头一次遇上这种事,竟茫然不知所措,呆呆的站在那里,一言不发。
  阿兽大摇大摆的上了车。
  三人的铺位是一个软卧包厢的两个上铺,一个下铺,上车后,发现包厢里唯一空着的下铺上,坐着两个神采飘逸,秀色夺人的美女,虽说坐软卧的美女,不是二奶就是名妓,但此二人之美貌确实令人神魂颠倒,想入非非。只有一点不太好——属于他们的下铺正被两个无耻的雄性动物占据着,这俩雄性动物似乎早就上车,已与两美女谈得渐入佳境,这时正问人家要QQ号呢。
  阿兽走过去说:“这是我们的下铺。”其中一雄性动物看着正前方的墙壁,一脸冷漠的对阿兽说:“我们的铺在那边,咱们换换吧!”
  “不换。”阿兽若无其事的回答。
  两人登时变了脸色,换成两张杀气腾腾的脸,一人自言自语的骂道:“妈的×!”话中毒气弥漫。
  阿兽也自说自话道:“狗打哈哈,一张臭嘴!”
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  那人猛的抬起头,怒问阿兽:“你骂谁?”阿兽说:“我没骂谁,我说某狗嘴臭,对了,你要吃屎的话,厕所里有热的。”那人一拳打向阿兽,已是用尽了全力,速度自然快得惊人,当他发现阿兽已不在原来的位置时,他的腕关节已经脱臼了,一声惨极而呼。另一人似乎要前仆后继,阿兽说:“站住。”那人立即站住,连他自己都不知道自己为什么要站住,阿兽给第一人接上手腕,然后说:“五秒钟后你们如果还在这儿碍眼,等着你们的就不是脱臼这么仁慈了。”两人灰头土脸的走了,从此以后地球安把——别提了。
  学圣说:“软弱安身之本,刚强惹祸之胎,咱跟他们换了就是,何必动手动脚?”
  小淹说:“刚是取祸,但弱却取辱,士可杀不可辱,宁为玉碎不为瓦全,软弱纵是安身之本,大丈夫岂屑为之?”
  阿兽说:“对!大丈夫死则死耳!何惧祸哉?”
  学圣说:“你们怎么跟日本人似的,为了一点小事就要用长刀插入自己的肚子。”
  小淹说:“小事纵然可以不顾,但既然有必胜的把握,何乐而不为?兽兄正是艺高人胆大,瞻之在前,忽焉在后,先下手为强,后下手更强,所以才敢这么猖狂,否则你怎么不跟他们打一架?”
  学圣顾左右而言他道:“心生,种种魔生;心灭,种种魔灭,心魔即魔,心佛即佛。中国人就是窝里反……我不是说阿兽。”
  学圣自觉失言,小淹也听出来了,转移话题道:“阿兽精武雄才,东荡西驰,除残去秽,威震敌胆,可是,阿兽,你不是只会用脚踢的吗?”
  阿兽道:“人家都叫我腿王,其实我拳法比腿法厉害,只是因为用腿方便快捷,我又懒得出手,所以每逢打架只用腿,就得了个腿王的称号。”
  三人夺回景色秀美的风水宝地后,阿兽立即进入正题,只见他故作惊讶状,对甲美女道:“是你?”甲美女瞪起眼道:“怎么?你认识我吗?”阿兽说:“十年前的三月二十九日上午9:27分15秒,我在大街上见了你一眼,从此以后就再也没有忘记。”
  甲美女笑得人仰马翻。阿兽继续说:“自从十年前见了你一眼后,我立即将你尊为天人,设为偶像,你风华绝代,倾国倾城,金玉其质,冰雪为心,我一分一秒都没有停止过对你的崇拜,我对你的景仰之情如滔滔江水连绵不绝。”甲美女道:“给你签个名吧。”阿兽说:“顺便把你的联系方式一起写上吧!”
  与此同时,小淹也抓住机遇抓紧时间攻占乙美女,只见他对乙美女说:“中国历史上有五大美女,你知道是哪五大美女?”乙美女说:“是四大美女吧?西施、貂禅、王昭君、杨贵妃。”小淹说:“不对,还有一个。”乙美女说:“没了,就是四个!打赌的吧?”小淹说:“你再好好想想。”乙美女说:“少骗人了!你说还有哪一个?”小淹说:“这个人秉绝代姿容,具希世俊美,远在天边,近在眼前。”乙美女恍然大悟,哈哈大笑,小淹乘机说:“你一笑,那四个全靠边站了,你就是古今第一美女。”乙美女说:“你也太夸张了,纯粹溢美之词,我还是有自知之明的。”小淹说:“我不管别人怎么评价你,你香艳之姿,胸罗锦绣,在我心目中的确是这样的。”这时学圣插话说:“他之所以这样说,是因为他有不良企图。”小淹说:“我们有缘千里来相会,青山相待,白云相爱,有什么良不良的?孔子云:‘可与言而不与言,失人。’”转而对乙美女说:“是不是?”“是!”乙美女回答。
  学圣暗道:“真行啊!一人一个,我就不去争了,免得不够哥们儿,古人云:‘妻子如衣服,兄弟如手足,衣服破,犹可缝,手足断,安可续?’”开始闭目塞听,风声、雨声、读书声,我不作声,家事、国事、天下事,关我屁事。
  到北京后,小淹和阿兽与二美女依依惜别,跟着学圣下了车。北京自古街市繁华,人烟阜盛,风物绝佳,乃是“花柳繁华地,温柔富贵乡”,《水浒传》里有一首描写北京的诗:
  北京三五风光好,膏雨初晴春意早。银花火树不夜城,陆地拥出蓬莱岛。烛龙衔照夜光寒,人民歌舞欣时安。五凤羽扶双贝阙,六鳌背驾三神山。红妆女立朱帘下,白面郎骑紫骝马。笙箫嘹亮入青云,月光清射鸳鸯瓦。翠云楼高侵碧天,嬉游来往多婵娟。灯球灿烂若锦绣,王孙公子真神仙。游人轇轕尚未绝,高楼顷刻生云烟。
  刚下车不久,一面目可憎的大叔蹑手蹑脚而来,走到学圣身边,学圣怀疑他是台湾派来的特务,要说“天地父母,反共复国”,只听他道:“嗨,小伙子,打炮不?国家一级妓女,有资格认证。”“什么价?”阿兽问。
  “走走走,先去看看货再说。”大叔拉着阿兽就走。
  学圣一把拽回阿兽,对大叔说:“我们赶着去找中华第一名妓,没时间跟你去看货了,你找别人吧!”
  大叔悻悻而去。
  阿兽恍然大悟道:“原来不给报销啊!”
  三人走出车站后,边行边寻找来接学圣的人,未果,小淹发牢骚说:“我们国家对你真不够意思,既没有专列,也没有声势浩大的迎接队伍。”“这是我自己的意思。”学圣见到路边一家肯德基店,里面人山人海,便说:“咱们两餐没好好吃了,不如在这里吃肯德基吧,人这样多,一定是物美价廉。”阿兽从没吃过肯德基,双手赞成。
  大半钟头后,三人由肯德基店出来,就听阿兽大骂:“他奶奶的这是什么破玩意儿?一个小面包夹一片鸡肉,再夹几片一分钱都不值八成儿是到菜市场上捡来的破菜叶子,我他妈还以为一块钱一个呢!竟然卖十块钱!请问市面上一整只生鸡的价格是多少?”
  小淹摸着刚长出的胡子说:“十二三块吧。”
  阿兽怒道:“那为什么每天来吃肯德基的人趋之若骛,挤都挤不动,撵也撵不走?还听见一个小孩儿说:‘真好吃!’”
  学圣道:“自然是因为那是外国的了,人们往那儿一坐,就仿佛自己很有钱很贵族一样,明知钱花得不划算,却没一个敢说出口,反而仰起头故意要让周围人听见的大声说:‘真好吃!’如果肯德基什么都不变,只把名字改了,改成‘山西的山的那一边的山洼洼大饼’,保准没一个来吃的,就是吃了也不说好吃。唉!崇洋媚外,中国人的丑态。”
  小淹叹声气道:“外国的月亮都比中国的圆,中国人崇洋媚外,离心离德,没治了。”
  学圣道:“日本虽然是邪恶的化身,但却是一个有向心力、凝聚力的民族,日本人要办个什么事稀哩轰隆就办完,正是因为他们有凝聚力,办事效率高,能吃苦,所以总是那么强大。”
  小淹道:“依我之见,日本这个强大而残忍好斗外加神经质的民族是中华民族的克星,它的存在严重威胁着中华民族的安全,是我们民族的心腹大患,所以苍蝇、蚊子、老鼠、日本人被列为四害。”
  阿兽道:“日本人不是徐福的后代吗?”
  学圣道:“是呀!说来也怪,中华民族是世界上最温顺的民族之一,而大和民族却是世界上最凶残好斗的民族之一,日本天皇在投降诏书中说:‘开战以来,已历四载,朕之陆海将士勇敢善战,百官有司,恪尽职守,一亿臣民,克己奉公,竭尽所能,而战局未见好转,世界大势亦于我不利。加之,敌方使用残虐之炸弹及核武器,一再伤害无辜,惨祸所及,不及我军侵华暴行之万一……’为什么同为一衣带水血脉相连的炎黄子孙却有着这么巨大的差别?”
  阿兽仰天叹息道:“上天为什么要造就日本呀?没有日本就好了。”
  这时,一人风风火火的赶来,在几米外高喊:“有朋自远方来,不亦乐乎?”随即握住学圣的手,学圣便对着他笑,那人又说:“我一来就赶上你们刚下火车,真是来得早不如来得巧。”
  学圣道:“是呀!我们五秒钟前刚从火车上下来的。”
  那人道:“就是!凭咱俩亲如手足般的交情,我来接你那是连五秒钟都不能迟到啊!否则可就不是东西了。”
  学圣也道:“就是!咱俩真是心连着心的交情!对啦,请问您高姓?”
  那人一下愣住,随即笑道:“真是贵人多忘事,我的贱名不是跟聂卫平的差不多吗?”
  “噢,想起来了,原来你是聂卫东!”
  “那是我大哥!”
  “聂卫民?”
  “那是我三哥!”
  “聂卫涛?”
  “这还差不多。”
  于是四人上了专车,聂卫涛说:“我们只给你准备了一个房间。”学圣说:“没关系,我们仨住一个房间就行。”
  阿兽目不转睛的盯着窗外此起彼伏的高楼大厦,不住感叹北京这座城市多么先进,多么现代化,正感怀间,突然大惊,以为进入了异次元空间,忙伸出手来看,确信还是原来那么大,不必从小学一年级再上一遍时,愤然道:“他妈的!怎么刚才还是一二百米高的大楼,转眼成了古代建筑?”
  小淹道:“这似乎是故宫。”
  阿兽道:“搞了半天,原来是故宫,可我总觉得别扭,有点儿不伦不类。”
  学圣道:“你的观点里蕴涵着最基本的建筑学和美学原理,故宫前建上几个一二百米高的大楼,确实不像话。”
  自此以后,北京,这个全中国杰出农民的聚集地,这个世界人民大团结的地方,这座历史悠久的现代化大都市,这座历史名现代化大都市,千年古现代化大都市,要求列入世界历史文化遗产的现代化大都市,被阿兽永远定性为“一个不伦不类的城市。”
  出租车在一座富丽堂皇的酒店前停下,付钱后四人下车往里走,在服务台办完手续,一起乘电梯去房间,四人迈入电梯后,一个浓妆艳抹的女子尾随而来,电梯开动了两秒钟,女子一拍身边阿兽的胳膊,朝他莞尔一笑,极尽娇羞之能事,阿兽不明所以,瞪起眼问:“干嘛呀?你有什么事吗?”
  女子突现尴尬之色,忙道:“没事!没事!”
  “没事你拍我干什么?”
  女子没有回答这个问题,到达后匆匆离去。一会儿来到他们的1302房间,一切就绪后,聂卫涛告辞,三人则出去逛街,整整逛了一下午,在王府井被一家小饭馆的服务员强行挟持进去吃晚饭,学圣虽然经常公款吃喝,但总是吃得很简单,以表明自己不与某一类人同流合污。所以学圣喝了一碗紫菜汤,吃了三个包子,小淹喝了一碗菠菜汤,吃了四个包子,阿兽喝了五碗冬瓜汤,吃了三十个包子。 
 
 
 
  
第二卷 第十一章 骑虎之势
 
  三人从饭馆出来,来到一个站点等公交车,学圣旁边站着一个老外,两人对视,学圣朝他一笑,老外忙问:“你吃了?”
  学圣一听,想这老外不但会说中国话,还懂得中国人的问候语,不赖,忙道:“吃了!吃了!”
  “那……中午饭也吃了?”
  “嗯?中午饭?吃了呀!”
  “那早上饭也吃了?”
  “早上饭?也吃了呀!”
  “那晚上饭呢?对了,刚才问的就是晚上饭。”
  三人一起在心里骂:

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