我和我妹妹雯雯-第27章
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后言
各位有看棋灵王的，知道北斗篇之后忽然莫名其妙的就结束腰斩吧？
我想说什么？我已经说了啊……
为什么？其实有许多原因，最主要的原因是
『老子不爽』
真的被Ｔ、Ｋ、某些卫道小白搞的顶不爽的……
异域这本小说写道
有人说，一个人要决定放弃一件大事，理由通常有几百几千种可以讲
但往往真正的理由是不会说出口的……
底下就是我内心真正的理由
闹我的小白中，大部分都是游击性的
只是其中这家伙从我开始写之后就一直缠着我闹
我注意这家伙已经很久了，就是底下这个ＩＰ所有人：
６１、２１９、２２８、１０９，６１、２２３、２４３、５４
６１、２２３、２３８、１３７，６１、２２３、２４３、１９６
更是一付道貌岸然的样子发言在闹，但遇到自己喜欢人妻类文章就又捧上天
也不管到底是谁的老婆，有没有触犯人伦？
早就想请风月站管封掉这个ＩＰ，至少让我爽一下
但又怕受于抱瓮大大的魄力而成为被封的那个
所以一直长久忍着下来，真的要严重内伤了……
卫道小白！加油点！你快成功了！妈的！
不过至少我还分的清建议与闹场的不同
Ｔ、Ｋ、一些很老实说出３０～４０在拖戏的，虽然有点更加深我想中断放
弃的决心
但至少我不会生气，还顶感恩的，因为我知道他们是真正有看文章的人
只是有时还是会让我顶不爽的就是……
有人说是什么写成台湾屁屁火第二……真是听的好不爽
老子今天写稿免费给你看，就算拖搞拖戏你也没有资格说这种伤人话
要人支持与振作的方法多的是，何必选这种会伤人的？
至少你一句：「大大最近是不是比较忙？好几天没发文，我等好久」…之类
我听起来还会爽上天，会多一分想要继续写下去的力量
至于长期潜水的也该浮出水面发个电文出声一下，顺便换个氧气吧？
这两个月来，我可以说是天天坐在计算机前无条件满足各位，
现在您也稍微出面打几个字给我，满足我一下吧？
相信几个字不会花到各位比我写文更多的时间啦
还有，好久不见丁中兄出面讲评与帮忙贴文，还真有点挂心是怎么了？
其实我早想腰斩放弃许久了，开始有想法是在第３０篇时，然后在３３篇达
到最高点
相信有一直仔细看文的都会看的出来，那几篇素质实在是挺低的
您不会了解您长久以来的讲评，是促成这部不会被我提前腰斩放弃的重大功
臣
每当我想放弃，但想到有您这样的人愿意仔细看并讲评，就又给了我继续写
的力量
长久下来没见到你的人，我又失去动力，现在又是一个想停笔的最高临界点
快活回来吧……活要见人，死要见尸啊……
至于底下我的签名档，那是我预计中的下部作品啦，跟阿汤哥的电影没什么
关系
﹙名称还没决定……并且如果我的支持力到时没有被小白打垮，还有力气写
的话﹚
类型风格：井上雄彦漫画－浪人剑客 或原作 吉川英治－宫本武藏
以文字让各位感受到类似禅与道的武士道世界，和一步一刀的搏命世界
我曾经在自己一年前写的小说以文字描写最难描写的枪战场景成功
现在就是想挑战面对面挥刀砍杀的武士道世界
登场主要男女主角：清纯小正太与两只小萝莉……
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（４５）
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这几天我冷静下来后想了很多，作家原则上就是孤独的，如同月下棋士漫画
所说
小说创作也就像孤独走在月下的孤僻小径上，只有月光与寒风伴随
自然会有许多伤害与痛苦，甚至是说不出口的悲痛
这时也只能暗自舔着伤口，并且含着眼泪选择让自己更成长或干脆放弃
因为这件没有别人能帮忙，往往只有作家自己才能扶着自己，继续走下去
我相信许多单纯看文的读者是永远也没办法深入体会这样的孤独，除非切身
经历过
Ｔ、Ｋ、那里前一两天我被闹成什么样，相信有去看的人都知道。
将我的文章第４４篇整个改写并尽情恶搞，难免我的心情会又受到影响
但这反正也不是第一次被这样恶搞，忍忍就过去了。
毕竟这种小事都忍不住，以后还能做什么事？
只是让我讶异的是
我去信请Ｔ、Ｋ、版主处理，Ｔ、Ｋ、版主不处理好像还锁了我的ＩＰ，让
我都无法发文。
以前闲来无事大大那次惨痛经验，我就应该自己照子放亮才对，也算我笨。
今后除了风月，我不会再到别的地方贴文，还是专心的留在风月写文比较实
在。
但我还是希望有朋友愿意的话，发发仁心，帮忙将这篇陆续转贴到Ｔ、Ｋ、
上。
毕竟上面还是有不少真正的读者，又不知道风月网址的朋友在等着，
小弟就算不想上去，也还是希望他们能继续看到。
因为我不去那里，小白做乱我也就看不到，可以来个眼不见为净。
拜托拜托
这整篇作品，我完全不禁止被专贴，可以不先问我就转贴没关系
只要附上原出处，我的小名20xela，还有电子信箱xela200@hotmail
并且请勿随意更动内容
不过如果是因为要重新排版，看起来更美观，而稍微增删变动一两个字，也
可以﹙可不要整篇都变动改写还说是为了改写美观……那样只有鬼才愿意接受﹚
给台湾屁屁火第二而出面道歉的板友
谢谢你的道歉，也是我自己太不成熟了
希望你能永远伴随着这部作品，并持续给我建议与想法
许多读者就算我不熟识，但只要您有发言，我就一定会有印象并记在心里
因为你们都是我最珍贵的宝物：﹚ 也请继续给我意见与建议……谢谢
如果有人想找之前的合辑文章，可以去Ｔ、Ｋ、找
taiwan…kiss
风月这里不能贴旧文，因此……
最后，还是希望读者们有空时能看看讨论串其它留言
因为有时有人求前文我都会贴在响应里，但好像没几个注意到
都是文章看完后，发文求文，就拍拍屁股走人，然后后人也就一直继续问…
也请愿意帮忙的朋友，看到有人求文也请帮忙贴给他
这样我就不必花时间在这种事上，可以较专心的继续写
谢谢
谢谢
感恩……
再次感谢 丁中兄 抱瓮大大 和 色哥哥
还有许多读者朋友们，小弟会继续努力起来的……
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世界上有天使吗？
有人认为有，有人认为没有……
我不需要去考虑世界上有没有天使，
因为雯雯就是我唯一的女神……
爱上一个人的感觉，是难以形容的。
就如同冬天中，裹在温暖棉被内，阻挡外界所有寒风般。
那几天，一切是那么美好，宛如童话故事中，王子和公主将永远过着幸福快
乐的日子般。
但这样的温馨时光，却在无意间，被暂时打破……
就在那个圣诞夜之后，又过了国历新年，忽然有一天，我从学校回到家后，
雯雯就叫我到她房间。
「哥！你看这个……」
她羞涩微笑的拿给我一封由信纸折成的信，还有微微香味飘散。
当时看到这封信，我心中的喜悦真的难以言语形容。她要给我的情书，这也
是雯雯第一次写情书给我。我还不知道里面写些什么，但我相信，里面每个字，
一定都充满她的温暖，她的真心，她的真情……
我感动的接过信，望着雯雯，她依然温暖微笑着面对我。因为毕竟没有人会
在对方面前看情书，为避免彼此尴尬，所以我就打算将情书带回自己房间再看，
没想到竟被她喊住：「哥，你要去哪里？」
当时我还真有点莫名其妙，拿着她的信，不是回到房间去看，不然是要去哪
里？
「我拿回房间看。」
「……在这看不行吗？」
被她这样大方要求，结果当时反倒变成我不好意思起来。于是我就站在她面
前，慢慢将情书打开。
又是一股香气扑鼻而来，然后是信纸边缘的可爱图样，接着我才看到写在上
面的文字……
明快干净又大方的字……
但这不是雯雯的字啊？！
忽然间，我有很不好的感觉……
「雯雯？这是什么？人家写给妳的情书？」
「对啊，第一次有男生写情书给我。」
忽然间，我觉得非常不是滋味。真的就是你喜欢的女孩子，拿情书来跟你炫
耀般的感觉。更何况雯雯是我的妹妹，漂亮温柔又内向，也难怪会有男生追她。
我早就知道可能会有这一天的到来，只是我一直选择漠视，不愿去正视，如
同这样它就不会发生，雯雯会永远留在我身边。但当这一刻来临，我终究只能沉
默不说话，心中充斥着酸苦滋味。
如果雯雯跟我说，她已经答应跟那男生交往，我应该怎么办？接受失去她的
事实？毕竟兄妹不伦之恋，永远都必不被社会所接受。
我再度感到自己是那么的无力，无力永远拥有她。这样的恐惧，让我想起那
一晚我的恶梦，梦到她即将嫁人，我无力阻止，又只能遭受所有无情嘲笑……
每个人心中都会有一个最痛的地方，最不想触碰的私密场所，而这就是我的
最恐惧……
雯雯看我沉默成这样，脸上的笑容也不由得消失。或许她是认为我从以前就
一直宽大包容她，所以她才会认为情书给我看应该也没关系，而想跟我分享她初
次被男生写情书追的喜悦。
我无言的将情书交还给她，然后我转身离开她的房间，一句话也说不出来。
毕竟我还能说什么？有风度的说『雯雯恭喜妳，有男生追喔。』或是『妳到底什
么意思？！』的骂回去？毕竟我知道不论哪句话，我都说不出口，也不是我想说
的。
我进自己房间，转开电灯。察觉自己做错事的雯雯，也紧张的跟在我身后。
「哥……？」
我没有响应她，只是将书包放到地上，然后开始脱外套与她买给我的围巾。
「哥……？你生气了？」
「没有。」
当时几乎想也不想，我直接就响应她。但我知道，她也知道，我真正心中的
感觉是什么。
我不骗人，因为害怕与忌妒，所以我开始想以愤怒来逃避。
「……骗人……不要生气了啦，对不起嘛，」当时她这样平静的跟我说，不
但没有让我感觉更好，却反而更让我愤怒，真的会觉得她彷佛是故意的。「人家
只是想要也让你看看啊。」
「那妳希望我说什么？恭喜妳有男生追？祝福妳们以后幸福快乐？」
我就这样想也不想的将话脱口而出，让她脸上最后的笑容也消失，久久无法
响应，更让我开始懊恼自己轻率的言语。
将外套与围巾吊到衣架上后，有些内疚的我从她身边走过，走到后阳台拿干
净的衣服准备洗澡。
这时候，她也真的开始着急起来，彷佛完全没料到我会有这样的反应。
「哥，我就是不喜欢那男生，所以才会想拿给你看嘛！」
雯雯如同因为我对她的态度而受到伤害，想赶紧跟我解释。
但她这样的反应，却更让我难受……如同她越解释，我就会觉得她离我越来
越远。
「那妳喜欢男生的情书，就会自己藏起来看吗？」
我们又互看好一阵子，雯雯完全一附不敢相信我会说这种伤人话的样子，而
只是看着我默不作声。
但她这样的反应，更让当时又是害怕忌妒又是愤怒的我，难以忍受。
「说不出来了吗？妳之前收了多少情书？」
「没有啦！」
此时的雯雯，着急的跟我澄清没有收过其它情书……
但这其实不是我想说的，事后我也不知道为什么在这种时候，会如此的口是
心非，并且不断伤害她，也伤害自己？
或许我只是希望藉此让自己好过一点，或许我只是希望让她也能体会到我的
痛苦，更或许……
「雯雯，妳到底当我是妳的什么人？现在的我们又应该是什么关系？妳有真
正想过吗？」
她被我问的久久没有响应，也一定无法有响应。
「看到妳的情书只会让我生气！我可以洗澡了吗？」
然后，我决定暂时不想理她，就进到浴室，当她的面将门关上，然后将脏衣
服脱下，稍微打开一个门缝，不看她一眼就丢到门旁的衣篮内，再度关上门……
因为家里的脏衣服，都是雯雯她等到晚上我洗澡脱脏衣服之后才洗，所以我
就听到她拿起衣篮的声音，并且打开洗衣机顶盖，将衣服一件件丢进去。
慢慢的，我听到门外传来轻轻的啜泣，每一声都沉重打进我心中，一直到洗
衣机的自动开关被转开，才再也听不到。
我知道雯雯的内心不好过，但当时的我也一样。或许我们的肉体曾经结合，
但是我们的心却不曾安定过。我再度想到，兄妹恋，本来就是被悲哀所环绕，没
有真正获得平静的一天。我们天天都必须活得提心吊胆，害怕被发现，担心被知
道，彷佛会直到永远。
当时的我，一边洗澡，一边也冷静下来。在爱情的道路上，我也的确是太幼
稚，不够成熟。我没有必要将自己的不安与想法也建立在雯雯依然单纯的心中，
并且以言语如此伤害她，甚至让她落泪。
作为有血缘的大哥，对妹妹作出那样的事，是不可饶恕的。
作为爱人，将她伤害成那样，也是失格的。
我想起小时候的雯雯，是那么可爱，整天跟前跟后粘着我，露出天真小眼看
着我，并且开心叫我哥哥。稍微长大一点，被周遭邻居的野小孩欺负，也都是哭
着跑回来找我。
当时，我总是抱着她，要她别哭，雯雯才停止哭泣……
现在，在我们禁忌的关系中，不论我多想漠视，永远都会有斩不断的亲情存
在。不论我多想遗忘，总是会再度忆起。我知道，这必如同烙印般，将永远伴着
我，撕扯我的心灵，与雯雯未来真正成熟懂事的心灵……
我开始后悔，非常后悔，不该这样伤害她。就算是笑着恭喜她收到男生的情
书，只要她能真正高兴，我愿意一个人承受这样的痛苦。爱，本来就该是无悔付
出，而不是会有痛苦的独占……
只是现在才省悟这道理，已经太迟。伤害已经造成，雯雯也被我惹哭……
很快的洗完澡后，我来到她房门前，没有先敲门问她，就将门打开，并且走
进去。雯雯的房间已经关掉大灯，她躺在棉被内，看到我忽然出现，连泪痕都还
来不及�
