十四堂人生创意课_派派小说-第2章

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　　　　我期许自己是一个不轻易对学生做好坏评断的老师，打分数是我非常不愿意做的，因为好坏标准都在他们自己身上，没有人有资格去告诉他什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏，所有的价值都随着时空而变、因人而异，我常常提醒自己，不要用自己的价值观去影响他们，虽然讲课本来就很难避免主观，但我希望有一天，如果我还会再教书，我会让学生自己设计这一学期的课程，自己设定教学目标与评核标准，自己在环境中找学习教材，自己打分数，做老师的只是咨询者，没有权力，没有权威，只能给建议而已。
　　　　第二个期许是；即使我被丢到一个完全没有书本的荒岛，我希望自己的应变力与联想力，可以立即在陌生的环境中，适应良好，而且可以马上找到环境的脉络与资源，与学生一起探索，并合力建构一套新的生活知识体系。
　　　　最后，将这本书献给精神上永远给我勇气、视我为她心中宝藏的甘训宾老师。献给在我漫漫人生中包容我的叛逆、耐心，并教导过我的老师们。献给与我一起参与现在与未来的学生们。献给催生这本《十四堂人生创意课》大陆版的高铭文化的所有工作人员。献给每个正在看我实验生命过程中的你。
　　　　以此书献给在天上的甘训宾老师，
　　　　希望她会很开心地知道我还深深地记得她、感谢她，
　　　　希望她会很高兴地看到，我现在过得很好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是老师心中的宝藏（1）
　　　　李欣频
　　　　我去教书是意外，这本书的诞生也是意外。因为我以前从没想过会去教书，那时的刻板印象是，教书只是重复自己已经知道的，一点建设性也没有。
　　　　人生果然充满机遇与巧合，当年因为不想成为老师，所以联考志愿卡上没填任何一所师范学校，但十年后居然回到学校教书，果然是命。在台湾政大广告所赖建都老师的引介下，我到中原大学商业设计系兼一堂广告文案课，开启了教书的生活。一开始，我把教书视为苦差事，觉得台北到中坜的漫漫路程真是疲惫极了，后来慢慢地发现了其中的乐趣：我在讲课，其实是在同步建设自我——我在台上几乎变成了另一个人，另一个光明健康的我，变得特别多话，变得超乎寻常的耐心，变成一个很唠叨的人（我以前的文字一向精简，我也一向寡言）；我每次教完课都会很开心地离开教室，因为与学生互动不错时，自己的收获也很多。所以课前几天我都会失眠，因为脑中排山倒海地跑出一堆想跟学生说的话，我只好在床边留上纸笔，像在记录别人说话般地速记脑中想的事，然后站到台上时，还会即兴说出一些我自己也没想过的想法；而且我说话的速度极快，因为要急追着自己飞驰的思绪，所以我对学生很抱歉，因为一开始他们实在跟不上我讲话的速度，但后来也就习惯了。
　　　　原本只是一学期的课，本来只是期末答应写给学生的一封信，后来变成了一篇文章，越写话越多，结果两天无法停笔，一口气写了两万字的初稿，最后就变成了五万多字的书，中断了我原本已排定的写作计划。
　　　　自从我出版《诚品副作用》《广告拜物教》等广告文案书之后，常被问到如何培养创意。我个人觉得创意是可以后天培养的，但不是一种可被教授的技巧，而是一种无法言传的生活态度。所以我在教广告文案课时，没有制式的教科书，当周我的新发现与心灵感动，就是那一周的教材。
　　　　这本书除了整理自己上课前手写的讲课大纲、在他校演讲的讲稿外，还有一些是看学生们的上课笔记与课后心得勾起的记忆。现在独自一人在书房，看着过去所说的话，宛如还身在教室里，感觉当时像是有一股未知的力量，在借我的口说出这些特别激励向上的话，除了说给学生听之外，有时我也会听听自己在说什么，学生在问什么，即使在课程已结束很久的此时，说着和听着仍然在我脑中继续进行，思想的会面如此迷人，总之，是一种很特别的精神分裂状态。
　　　　到后来，我利用每周两到三小时的课堂，把一周从电影、书本、生活……所累积的能量都给了学生，课后虽然疲惫虚脱，却仍然精神奕奕地在下课后继续回答学生的疑惑。这段时间，正是我在研究所念书压力最大的时刻，还好以这两三小时，我孤独思索的灵魂找到与他人交会的点，我开始享受与学生一起共修人生智慧的乐趣，因为这给了我重建信心、自我教育，并与外界互动的机会，否则辛苦高压的学术研究生活，真的不是一般人可以承受的。
　　　　每次上完课，我都带着一个更坚毅的灵体离开教室，我希望我的学生也是。
　　　　教学用的三个抽屉，经过三年，已经塞满了笔记与讲义。加上很多其他老师的鼓励，我决定把这些课堂上零散的思绪做个系统性的整理。在2003年过年期间，刚好家人都出国，朋友们也都各自回家过年，所以我可以一个人安安静静地，从小年夜整理到大年初十，希望赶在我中原与科大学生毕业时出版，以留一整本供给他们离开校园后可以回忆点滴的书稿。
　　　　我的教书经验非常短，而且并非完全做到我所说的，自我的完成度还不到及格的程度，我只是提出一个蓝图，目前自己仍在实践中，边做边修正。我知道出这本《十四堂人生创意课》本身是危险的，出书是单向发声，毕竟不像上课，有疑问可以当场讨论、修正，况且白纸黑字更难有改正的空间。但我发现很多学生从高中毕业进了大学之后，四年期间还不清楚自己能做什么，沉沉浮浮，孤独摸索，而我自己当年亦是彷徨无助，所以我把“找自己”的十年成败经验，很诚恳地、毫无隐瞒地告诉我的学生，希望他们从现在开始思考自己、正视自己、发现自己、开挖自己，希望他们因平凡的我，而联想到自己更多、更精彩的可能未来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是老师心中的宝藏（2）
　　　　其实有资格写书出书的老师比比皆是，写这本书时我异常惶恐，因为自己人生阅历还不足，看得也不够深厚，之所以斗胆写下自己教书的经验，只是希望将来能看到越来越多的老师，把他们一个个精彩的人生体悟与心得分享出来，所谓生命教学，每一个老师都是一个开挖不尽的宝藏，而我们很少有机会与途径，与其他老师交流，出书只是想抛砖引玉——我相信教育的可贵之处正在于经验的传承，像点灯但不是路径指引，不是技术的交棒，而是学生自我与未来力的激励与培养，老师只能陪伴一时。
　　　　关于教育，我自己在联考与学校不当体制下深受其害，也正因为有好老师，以爱心与耐心帮我在人生的歧途中急转弯，才到了安全的彼岸，救了当时可能会因抑郁跳楼的一条年轻生命。现在看到报上层出不穷的青少年自杀事件，心里也很焦急，不知道自己能帮点什么忙，所以自己透过课堂亲身实验生命教学的理念，我想，米奇·阿尔博姆写的《相约星期二》，是这本书很重要的楔子。
　　　　很遗憾没听全过去教过我的老师们，一个个精彩灵魂的生命教学，我会在有生之年尽可能地去找他/她们挖宝续课，我也不吝把自己的所见所闻都给我的学生，哪怕是我跌倒的痛或挫败的伤，都是很好的经验教材。
　　　　当每个老师们都这样自我整理时，也可以从各式各样学生的反应与回馈中，看到很可贵的教学相长的奇迹。
　　　　我期许自己是一个不轻易对学生做好坏评断的老师。打分数是我非常不愿意做的，因为好坏标准都在他们自己身上，没有人有资格去告诉他什么是对、什么是错、什么是好、什么是坏，所有的价值都随着时空而变、因人而异，我常常提醒自己，不要用自己的价值观去影响他们，虽然讲课本来就很难避免主观，但我希望有一天，如果我能再教书，我会让学生自己设计这一学期的课程，自己设定教学目标与评核标准，自己在环境中找学习教材，自己打分数，做老师的只是咨询者，没有权力，没有权威，只能给建议而已。
　　　　第二个期许是，即使我被丢到一个完全没有书本的荒岛，我希望自己的应变力与联想力，可以立即在陌生的环境中，良好适应，而且可以马上找到新环境的脉络与资源，与学生一起探索，并合力建构一套新的生活知识体系。
　　　　最后，将这本书献给精神上永远给我勇气、视我为她心中宝藏的甘训宾老师。献给在我漫漫人生中包容我的叛逆、耐心，并教导过我的老师们。献给与我一起参与现在与未来的学生们。献给催生这本《十四堂人生创意课》大陆版的高铭文化的所有工作人员。献给每个正在看我实验生命过程中的你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　写在十四堂课之前（1）
　　　　——纪念影响我一辈子的甘训宾老师，以及我给学生们的课后总复习
　　　　记得我在台湾中原大学上最后一堂广告文案课的时候，因为时间不够，还有很多话没交待完，所以答应课后要送学生们一篇文章，把我还来不及说的写下来。现在课已经结束很久了，在电脑面前书写却是困难重重，因为文字会比话语留更久，所以我必须谨慎。
　　　　我必须诚实地说，在我人生早期的规划里，并没有当老师这一项。而我也一直以为，在人生的漫漫学习之中，自己的努力比老师所给的更重要，甚至很多时候，我觉得学校给的都是限制，所以一直对抗学校、对抗体制，以保全我狂野的想象力。于是我在一段很长的时间里，都是学校和父母很头大的问题学生，在高中逃家逃学被记过的记录累累，直到我自己当了老师，直到我的高中导师甘训宾老师过世，我才知道，老师所能给的，远远超乎我的想象——可以让一部失速即将撞毁的车转向，可以让一个失去希望的种子重新发芽。
　　　　在我高中想放弃自己的时候，甘老师在重重的校规限制与高三联考的压力下，冒险地给我最大的自由，耐心地给我时间与绝对的支持力量，让我及时找到自己的路，就像黑塞的《在轮下》中的启示，我从老师很勇敢的关爱中，平安地从轮下逃生，直到现在。
　　　　甘老师在我低潮的时候，以绝对的信任让我看到未来；现在她过世了，也以死亡教会我生命的意义。这些点滴心路历程，我在课堂的一开始都会说给学生们听，目的是要我的学生们谢谢我的老师，因为如果没有她，也就没有现在的我站在这里，继续传承她的力量给更多的人——这就是教育的神圣，甘老师的精神透过我的讲课，转递出以前从未知觉的巨大影响力，希望能从每个学生身上、每个还在沉睡的灵能中，开始启动。
　　　　当我第二次在中原大学讲授广告文案课时，恰巧被安排在星期二下午，也正逢甘老师过世不久。我记得在甘老师去世前一个月，我第一次看《相约星期二》这本书时，边看边掉泪：“……你有没有遇过一个真正的好老师？他把你看做是一块璞玉、一颗原钻，只要假以智慧磨练，就可以发出耀眼光辉。如果你很幸运能有这样一位老师，你总有一天会回到他的身边，有时你只是在心里想，有时你会陪侍在侧……”，我记得老师每年过节都会写卡片给我，卡片上第一句总是“我最可爱的宝贝学生欣频”。
　　　　所以我在那个月常去找老师，虽然老师已经退休了，住在阳明山上的老人公寓，但我还想继续修老师的课，想继续听她的人生智慧。甘老师当时已罹患癌症，做过很多次化疗，但她见到我时永远都是快乐爽朗，真正不舒服的时候却不让我知道，即使她都病成那样了，还叮咛我要小心身体，别感冒了。我本来要仿照《相约星期二》书上所计划的，每星期固定去听她讲一次人生，但没几天老师就突然过世，已经来不及了。
　　　　我记得就在老师过世的前两天晚上，她打电话给我，谢谢我送她暖袋，让她的胃痛舒缓很多，我还告诉她，我最近在赶稿，但我已经约好学长学姐们过两天就一起上山去看她，她从很衰弱的声音转成了开心。没想到，那就是老师和我的最后一通电话，老师就在我们约定要去看她的前一天凌晨，突然过世。听甘老师的家人说，她一直不愿意下山看医生，就是希望撑着直到见到我们为止，因为她害怕万一进了医院就再也出不来……我很自责，居然没听出那通电话就是老师求见最后一面的讯息，我是与老师最后说到话的学生。
　　　　听师丈说，甘老师冰冷地被送到冷冻库之前，放在她胸口的暖袋还持续地烫烧着，我虽遗恨在老师最后的时间没在身边陪着她，但我欣慰的是，她过世之刻最后的温度是我给她的。
　　　　如今我能为老师做的事，就是在头七法会为老师长跪诵一整天的经，不停跪拜。等我帮老师做完头七，从家祭到公祭，我的世界顿时失去一块非常重要的支柱。我记得老师生病期间，正是我写书发表比较密集的时刻，只要当天报上有我的文章，她一定在清晨七点准时以亢奋的声音，打电话给还睡眼惺忪的我，说她看到了我在报上的文章，她比我还兴奋。老师过世后一整个月，我都会在梦中听到清晨电话铃响、听到老师大声地叫我的名字，然后醒来。整整一个月。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　写在十四堂课之前（2）
　　　　事后我到老师家帮忙收拾遗物，看到一大叠老师的剪报，全都是我在报上的文章，以及老师在上面以红笔画线与眉批，我当场痛哭，我知道，我已经失去一个最重要也最忠实的读者——原来老师一直是一字一句地看我的书与文章，因为她老人家视力不太好，可见她的吃力。
　　　　因搬家整理旧书信，翻找到了我当年在高中时的生活周记，当时担任我导师的她，总用红毛笔批写很大的字，开头总是：我的好宝贝。我的亲人都未曾这样叫过我，她却视我为她疼爱的骨肉，她曾经跟我母亲说：“你女儿很棒，如果我有这样的女儿，我一定很开心。”我当时在高中是逃学又逃家的问题学生，她这么说；当我面临人生的低谷时，她也这么说；我硕士班毕业，她也这么说……老师一直视我为她的骄傲，直到老师过世了很久，我才慢慢学会自己给自己信心，现在我终于可以对着她的照片跟她说：老师，我很好，我做到了。
　　　　这让我想起《天堂电影院》片尾，当小男孩多多长大，回家乡参加当年带他走进电影世界的老放映师的葬礼时，放映师的太太告诉多多，他生前从未错过多多拍的任何一部影片，也未曾漏掉任何一次关于多多的报导，视多多的成就为他自己的荣耀——也正因为背后有这么一个永远支持、永远相信的强大力量，才让每个在冷酷现实中打艰冷战役的弟子，义无反顾地为理想冲锋陷阵，信心不死。
　　　　我总会在最脆弱的时候想起甘老师，想起那次陪她到文化大学看夕阳，听她思念因车祸过世的儿子，想起她的哀伤、她的勇敢，想起她所给过我的能量，让我至今还相信自己，可以度过每一次的人生难关。
　　　　这就是甘老师所给我的活着的力量，至今越来越坚毅，即使老师已经过世两年了，她的声音还在我脑海里，随时给我鼓励、打气。她还说，所有的学生中她最放心不下我，因为我常会为了写作忘了照顾自己的身体健康，她说她希望能活着看到有人可以照顾我一辈子。她待我一如自己的女儿般，我对她也是无话不谈，没有秘密，甚至比和自己的母亲还亲。
　　　　我在甘老师病情危急的时候跟她说：“老师，我的书快