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第7章

念经年 作者:不会漂的瓶子(起点2013-08-31完结)-第7章


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  不容我把话说完整,梁安昇这个混蛋已经跨坐在我的身上,按着我的双肩把我制服在地上。事情发展到这个地步,如果我还不懂梁安昇的意图,那么我就是蠢货,我就枉费“师父”长久以来的教育。这一刻我才知道什么是真正的害怕。
  可是我知道害怕并没有用,只有反抗才可以自救。于是我一边蹬脚,一边弯手去爪梁安昇的手臂。“滚开,不要让我恨你一辈子。”
  “你不是一直都在恨我吗?我很乐意让这个时间加长到一辈子,这样你就永远也记得我了。”一边说,梁安昇就一边把他按着我的双手往下移,直到按住我的肘关节,使我的手不能还击。
  失去了双手的攻击能力,我的心就更慌了,我马上意识到我不能再刺激这只野兽。事实上,我已经后悔刚才对他的冷言冷语了。“就算让你上了我又有什么用?我不会因为失身而从了你的,既然得不到你想要的结果,你又何必去做这无用功?你就这么想担上强奸的罪名?”我强迫自己的语气要镇定,要听起来真的对失身毫不在意,但是我毕竟不是叶狐狸,我做不到泰山崩于前而面不改色,所以细听还是可以知道我的语气在发抖。可是现在的雨声彼大,我赌梁安昇注意不到这样的细节。
  谁知,梁安昇听完我的话却俯身去亲我的脖子,顿时一阵恶心感走遍我全身,我忍不住尖叫了一声。
  而他似乎对我的尖叫声十分满意,于是得寸进尺地往下亲。
  我反抗不了,我讨厌这种无力感。“滚开,你滚开,混蛋,贱人。。。。。。”我把我想到的所有脏话都用上了,而且逐个问候了他的亲人,但是他就是不回我一句,哪怕是反骂我。
  突然,他抬头看着我,嘴角带笑。这个笑容在往后深深地影响到我的一段生活。“你知道吗,我得不到的爱情,我也不会让你得到。不知道你那个很爱很爱的男朋友知道我上了你,他还会不会再跟你在一起?哈哈哈。”
  是啊,叶冬承这样一个干净的男生一定会介意的吧?他会厌恶我的吧?呵呵,你真狠,梁安昇。
  嘶!
  一声布料撕裂的声音,我的右肩更加清凉。我闭上了眼睛,我不想再看见那个让我恶心的嘴脸,我真怕自己会忍不住吐了出来。
  既然反抗不了,我也不想去做无谓的反抗了,免得让他看我笑话。以前曾在网上看过一句这样的话:既然改变不了被强奸的事实,不如试着去享受。我以前觉得这句话很在理,但是当现在真真正正发生在自己的身上时,我就觉得这是句屁话。我可以装死鱼,但死也不会去享受,我的自尊心不允许我这样犯贱。
  当梁安昇退下我的裤子时,我想起了一件追悔莫及的往事。
  

第十三章 断琴弦(二)
更新时间2013…8…24 21:14:37  字数:2158

 记得某次约会的时候我被叶冬承邀请到了他家,当然,他的父母那时候并不在。我躺在他的床上看手机里的小说,而他则坐在电脑前打游戏,我们一边干着自己的事,一边跟对方聊天。
  因为刚好看到很虐的情节,于是我打算先缓一缓,所以扔下手机爬到床尾,打算看叶冬承打游戏。
  “小心,不要爬那么开。”说着,叶冬承已经一蹬地面,椅子顺着力势带着叶冬承滚到我身前。
  叶冬承看着我,白皙的脸变得有点不自在,于是我顺着他的目光低头一看,然后我很郁闷地发现自己走光了。得知这一点,我马上一手捂着领口,一手去打叶冬承,可惜,袭击失败了。
  我的手还没碰着叶冬承,他的一只手已经快速地抓住我的手腕,另一只手更是伸过来揽着我的腰,然后这个混蛋便开始吻我的唇。我的姿势被他弄的很别扭,而且身体还不平衡,只好将捂着领口的手换做撑着叶冬承的肩。
  不一会儿,我被叶冬承吻得意乱情迷,就连什么时候被他压在床上也不知道,甚至他的吻已经从我的唇转战到我的脖子我也浑然不知,后来因为觉得有东西抵着我的小腹我才清醒过来。我挣扎着推开叶冬承,然后坐了起来,抄过旁边的枕头抱在怀里,把头埋在枕头里。“不要,被妈妈知道就死定了。”
  这话很管用,叶冬承从我腿上翻身下了床,好一会儿都没说话,直到我从枕头里抬起头,看见他阴森森地看着我,然后才听见他咬着牙说了一句,“我出去喝水。”
  当他经过我出门的时候,我看见了一顶让我脸红的小帐篷。心里不禁感叹,果然是血气方刚的少年。
  自此之后,叶冬承很长一段时间也没有跟我接吻。后来还是我主动吻他才破戒的。现在想来,如果我那时候将自己给了叶冬承,我是不是就不会像现在这么痛苦?
  **
  “啊。”
  下身传来的刺痛让我不得不从死鱼状态变为暴走状态。
  完了,一切都完了。
  我以为我真的可以一直装死直到这场悲剧结束,但是我却高估了自己。这时的我已经不管有用功和无用功了,我手脚并用地反抗,我嘶喊着,挣扎着。只是不知道为什么,我却落不下一滴泪水,尽管过程让我受尽折磨,我也没有哭一声。
  可能是梁安昇也怕被人发现,毕竟这里是工地后面,有些施工工人偶然还会从这里进出,即使现在在下雨。所以他很快就急急地离开。我躺在冰凉的雨水中冷眼看着梁安昇穿衣服,许是我的表情过于狰狞,以至于梁安昇看着我的时候脸色僵了一下。
  **
  人走以后,我茫然地躺在地上好一会儿才慢慢地坐起来,抓过旁边已经破碎的衣裤来挡住自己肮脏的身体。
  多年以后曾有人问过我那时候是否想过去死,我笑着回答说:“没有。”
  我不是对被强奸一事不介意,我只是觉得人活一世,没有什么比活着更重要。想起以前看的那些小说里,众多的女人都为了失身而选择轻生,我自认自己没有那些狗血剧的女人那么有死的勇气。
  我想,或许自杀的那些人们,他们在死前的那刻都会后悔的吧?
  **
  当我再次意识清醒的时候,是妈妈在浴室里一边帮我洗涮着身子,一边落泪的情景。我不记得我是怎么回家的,只能依稀想起我在雨中坐了很久,然后被打着电筒的妈妈找到,我看到妈妈的那一瞬,分明是有温热的液体从我的眼睛溢出。后来我才知道,我的懦弱只会在至亲的人前流露,因为其他人不会可怜我的眼泪。
  那天晚上,我们一家三口彻夜未眠,爸爸一直在阳台抽烟,妈妈在房间里辗转反侧,而我,我只能呆木地望着漆黑的天花板发呆。或许我已经明白父母失眠的原因,他们大概是怕我像在电视上看到的那些女孩一样,选择永辞于世吧?但我现在真的没心情去向他们保证我不会轻生。
  一夜无眠到天亮,不用照镜子也知道我现在的眼球肯定布满了血丝。其实我睡不着的一部分原因是因为叶冬承,我不知道该怎么跟他说这件事。是老实跟他坦白我失身的事实,还是我偷偷地去医院做**修复手术,然后瞒天过海?
  结果挣扎了一晚,我居然选择了前者。
  我不想欺骗他,无论他是否嫌弃,或者还会不会跟我在一起,我都不想隐瞒他。以前就常听人说,爱情让人变得卑微。我不信,我是一个很自我的女孩。但此时此刻,我竟然觉得自己配不上叶冬承,呵呵,真可悲。
  想好该怎么面对叶冬承,但我并没有立刻去约他。我想当面跟他说,我想看着他的反应,但是我需要时间,需要让我再冷静冷静的时间。
  好不容易熬到晚上,我打开电脑登录QQ,找叶冬承约时间。问我为什么不打电话?因为我的手机在那天晚上挣扎的时候不知道丢哪里去了,这也是妈妈联系不上我,所以才和爸爸出来分头找我的原因。
  当我那粉色的企鹅上线时,它马上就抖个不停,我点开一看,原来是这两天叶冬承一直在留言问我的去向,问我为什么手机关机,问我是不是家里出了什么事?看着这十多条关切的留言,我鼻子一酸,马上捂着嘴巴不让自己哭出声。我从来不知道,我面对叶冬承有多脆弱。
  winter:徽徽?是你吗?
  我愣了一下,手指抖得不知道该怎么打字。
  winter:徽徽?
  小靴子:是我,冬天。
  winter:你这两天怎么都不跟我联系?你知道我有多担心你吗?手机也不开机,到底发生什么事了?
  吧嗒,吧嗒的,我的眼泪顺着脸颊滴在桌面上。我才知道我有多恨梁安昇,我甚至想他去死。
  winter:徽徽?
  小靴子:对不起,我想明天跟你见面,我有事跟你说。
  从来不知道原来打一句话也需要这么大的力气。
  许是感觉到我的不对劲,叶冬承一直追问我怎么了,而我则表示沉默,最后他只好放弃,问我在哪里见面。
  小靴子:去南城公园吧。
  winter:好。
  约好时间和地点,我马上下线关机,扑到床上蒙头大睡。两天没睡,真的很累。
  很累。
  

第十四章 断琴弦(三)
更新时间2013…8…25 16:47:29  字数:3024

 第二天一早,我准备出门的时候被爸妈拦了下来,他们让我在家再休息几天,不要出去玩了。
  可能是他们二老见我脸色和神情都不好,以为我是要干些什么让他们伤心的事吧?于是我只好向他们保证我不是出去做傻事,我只想出去走走,舒缓下心情。最后,经过我将近半个小时的再三保证,我的父母才放行,并且在阳台看了我的身影很久很久,直至我的身影从他们的视线里消失。
  因为被拖了半个小时的时间,我到达南城公园的时候已经迟到了十分钟,也幸好我喜欢提前出门,并感谢今天没有塞车。
  艳阳高照,我的额上已经出现了一层细汗。当我找到叶冬承的时候,他已经站在树荫下来回走动,显然是等急了。我刚走到他身边,他转身看见我的时候,眼里分明有责怪之意,但或许是看见我的脸色不好,所以也没有发飙。
  叶冬承把他头上的鸭舌帽子摘下来扣在我头上,低骂道:“这么晒也不带帽子,很容易中暑的,知道吗?笨蛋。”
  我不知道自己是不是真的被那件事打击到,我这几天的泪腺好像特别发达,现在叶冬承这么一个关心的小举动已经让我的眼圈变红了。
  见我如此,叶冬承有点急了,他那么聪明,肯定猜到我一定是发生了什么事。“怎么了?是不是生病?我不怪你不接我电话,不回我信息,你不要哭,嗯?”
  我抬头闭眼,硬是没让泪水落下,我不想他因为这样可怜我而。。。。。。
  好一会儿,我才幽幽的开口,“冬天,我,我前天,前天晚上。。。。。。”
  不行,说不出口,我不敢说,不敢。
  “是不是前天晚上生病了?你看你的脸色多难看,让我带你去医院再检查一遍吧。走。”说罢,叶冬承拉着我的手往公园外的车站走去。
  “不是,不是。”我连忙拉着叶冬承,不让他带我走。我深呼吸一口气,终于不忍再瞒他,我不想浪费他对我的好,我怕我再多瞒他一秒,他就会更厌我一分。“我,我前天晚上,被,被我的一个初二的同学,强,强暴了。。。。。。”
  本来我还想问他是否会介意,但是我说不出口。
  我强忍着逃跑的冲动去望着叶冬承的双眼,我不想错过他的任何一丝情绪。
  但是震惊过后,我只在他的眼里看到了失望。
  “徽徽,这个玩笑不好玩。”
  呵呵,原来他也想自欺欺人?
  摇摇头,我亲自打碎了我们的希望。只因,我不想骗他。爱情里,最忌一个骗字,我宁愿一无所有,也不要苟且偷生。
  最后,我看到叶冬承的脸色一片灰败。我知道,是我奢望了。我不该让叶冬承这样优秀的一个男孩去接受残缺的我。
  摘下头上的帽子塞进叶冬承的手中,我头也不回地跑,我怕他会追上来。呵呵,真是自作多情。以前多少次被他气跑的时候不想他追上,但他都抓住了我,现在我想他追上了,可是人家却不屑。
  这就是爱情么?容不得一点瑕疵的爱情?
  到底,什么才是有瑕疵的爱情呢?
  **
  愚蠢的我以为,那天晚上已经是我人生最痛,可是我才发现,最能伤我的,是叶冬承的眼神。难怪我以前总怕他眯眼看我的感觉,原来在不知不觉间,我已经被他吃得死死的了,我还窃以为是我一直在欺他,因为他很多时候都任着我耍小性子,陪着我做疯疯癫癫的事,听我唠叨听我狂笑。
  回忆不可怕,可怕的是失去了的甜蜜回忆。
  再伤心,生活总要过。
  在小区外徘徊了很久,直到我的眼睛已经不见红肿,我方敢回家。我为我爱的人伤心,也怕爱我的人伤心。
  此后直至暑假结束,我都没有出过家门。而我和叶冬承分手的消息,我只告诉了百里海桐,但没说原因,她也识趣地没问。这大概就是朋友的作用了。不问缘由地支持你,任你吐苦水,帮你骂负心汉。虽然我没怪叶冬承,也怪不了他。
  **
  八月一号早上,我们新高三的学子们再次带上行李回到我们可敬可亲的二中。犹记得,我以前是很喜欢开学的,但现在却失去了那时的热情。我知道这样的心态不可取,所以我强迫着自己要把心思放在高考上,尽管我情场失意,这不还有浙江大学这个明晃晃的目标刺激着我么?所以,加油,薛嘉徽!
  因为知道我不想看见叶冬承,所以自从新学期搬了教室起,本是我去九班找百里海桐变为百里海桐来十二班找我。但是,我和叶冬承毕竟在同一所学校,同一个年级,同一栋教学楼,所以有时候偶然碰见还是在所难免。对此,我刚开始的时候都想躲着他掉头走的,但百里海桐说得对,我没欠叶冬承百八十万,不用躲他躲得像遇见高利贷追债一样。所以,一个星期后,我看见叶冬承已经不会想着逃了。
  然,我的悲剧也从这个星期开始。
  **
  高三阶段,我们的假期只剩下一个月一次的两天假,和每个星期日的半天休息假了,这对我来说也未尝不是一件好事,起码我不用每次回家都看见那个工地,然后想起不好的回忆。
  说到底,谁能不在意呢?
  **
  不知道从那天开始,我总觉得有些人对我指指点点,然后跟同伴小声的说着什么。我想,他们应该是在说我和叶冬承分手的事吧?毕竟我们这一对儿在我们级也算是模范了。因为叶冬承对我真的很好,很好。好到我都觉得羞愧,呵呵。
  因为高三的时间比较紧张,我和百里海桐现在除了早餐是在饭堂吃以外,午餐和晚餐都选择了打饭回宿舍吃。而且宿舍有空调啊,谁不想舒服点过?
  某一天中午,我正吃着自己的午餐,宿舍的舍友们又神色怪怪地看着我,她们已经这样看我看了好几天了,只是我都忍着,但是我现在真的被她们盯得不耐烦了。“你们对我有什么意见吗?”我自问开学以来,这两个星期都没做过什么伤天害理的事,更没得罪过她们,她们至于像看怪物一样看我吗?而且,这些眼神我好像也曾见过。
  后来,是和我比较熟的丸子咬着匙羹小心地问:“靴子,听说,我只是听说哈,我们也没有什么特别的意思,只是想关心你一下。。。。。。”
  “到底什么事?”我的心里突然一阵的不好受。
  “就是,就是关于你。。。。。。难道你没听到我们级的人都在说你什么吗?”丸子大概是不好意思

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