朝九晚五-第8章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
开会多是为了信息沟通和集思广益，有些会议的确有效，但若期望每个会议都能达到同样的效果，那就只能以失望而告终了，尤其是当开会成为一种习惯后。比如每周例会，有些在10分钟内即可结束的工作进展总结，经常会被发言者或会议主持者数倍拉长，误以为效果也会同样加倍，直让人听到打瞌睡、掉耳茧。
这个时候，如果不找个消遣，简直是对被迫工作的五官和被软禁的四肢的犯罪。
有几个同事好炒股，每周例会通常也是他们的股评会，通报上周战果，预测下周走势，内部消息互通有无……有时，这许多项目可以在一个人的发言当中被解决掉。
一个设计人员喜欢速写，经常漫不经心地画几幅与会者的肖像，恰似法庭上的画师。有几幅会议速写作品还被画中人精心裱藏了起来。此后，只要这位设计人员在低头弄笔，发言人总要做做表情、摆摆甫士，希望被画得好一点，其实更多的时候他只是在做些简要的会议记录。
有个朋友喜欢用手机发信息，很辛苦地把新近听到的笑话输进去，一一发给铁杆朋友。以至于我天天盼望着他开长会。
有个活宝最喜欢整发言冗长的人。一次，分公司的年轻同事在午饭时间喋喋不休说了将近一个小时。活宝跳起来赞扬：“说得太对了，可否整理一份发言稿让大家学习？”老板当即首肯，并指示那家伙在第二天做成幻灯片供大家交流。
那位信口开河的小伙子当即愣在那里。可怜的人，又要加班了。
办公室风情感冒吧，公司请客！
有个促狭鬼在提到如何利用公司资源时，曾对饮用水开炮。他说，在办公室加班到很晚的时候，可以用它洗了脚再走。
虽然靠山吃山，靠水吃水，如此用水，未免小气了些。
还是制药公司大度。他们绝对不会浪费水，就像不会浪费自家的产品感冒药一样。成本1角的药片，按市值换算成2元一粒，用简易的塑料袋包扎之后，每月免费发放员工50片，折现100元。去老同学家作客那天，正好伤风，喷嚏不断，于是有幸享受了一包。吃不了，兜回家。鼓鼓囊囊一袋子，可以感五六次冒。
就像武大郎卖烧饼，卖一个，保本；卖两个，净赚。卖不完的，带回家给老婆吃。
所以化妆品公司鼓励员工多多涂粉，尤其是自家产的，并不惜用一两折的成本价倾销给职员；饼干公司的员工一定见了饼干就逃，吃怕了。有个卖男性保健品的老板开玩笑说，实在没卖掉的，送给员工亲戚朋友，提高私生活质量，也是好的。
生产媒体的，就只好用空着的广告版面换点实惠：机票、口红、公寓房、酒店房间、健身卡、减肥药，等等等等。年终时给记者编辑搞个联欢摸个奖什么的，也算是年终奖吧。我想起在出版社工作的时候，花两百元买的一套百科全书，厚厚精装20大本，满满一箱子，从买来至今一直在书架顶层站岗放哨。装潢公司的人看了很眼馋，问我可否以同样的价格给他们也买几套。这种文字装饰品，比一幅画、一个雕塑之类的，品味又高了一个档次。
公司的资源，实在是无限的。就连在心理门诊实习的大学生也懂得利用。解剖感情的情感专家，收费200元/小时。大学生青春当头，感情问题多多，有事没事找专家聊聊，不知省去了多少咨询费。
办公室风情网名全追踪
她是我的大学同学。也是我的网络好友。我们从BBS聊到聊天室里，又从icq聊到现在的msn messager。
从上网的第一天开始，她的网名就在随着心情改变着。几年下来，一部网名史简直就是她的心情纪录。
上班的第一天，她就把网名改为“帅哥如云”。原来公司除了廖若晨星的几个女孩子外，清一色年轻小伙。那段时间，她好像很忙的样子，很少找我聊天，大概每天忙着和帅哥周旋吧。
不久，网名改成“呀他个头”。她倾慕的一个北方帅哥同事不仅不领她的意，反而揶揄她的南方口音，经常恶意模仿她：“好的呀”、“走了呀”、“睡觉了呀”，气得她七窍流血，骂他骂到网上来。
迷上村上春树的那段日子，她叫“为什么不是绿子”。因为她爱极《挪威的森林》里的绿子，对男主角迟迟纠缠于对直子无望的感情，很替绿子报屈。她性格开朗活泼，出口无忌。大概潜意识里，早就与绿子合二为一，分不清绿子是她，还是她是绿子了。
她叫“50支口红”的时候，恋爱了，变得比任何时候都爱打扮。经常拖着我去逛街，居然一周内买了5支口红。我笑她：你是不是一定要同时用50支口红呀，他是不是对口红颜色特别在意？她笑而不答，回家就把网名改了。
失恋时，叫“没记录真好”。那是我们在聊起msn messager和oicq的区别时来的灵感。Oicq有历史记录，聊过的东西，白纸黑字留在那里，打印出来，就是一本现成的对话录。msn messager却没有这个功能，随着窗口的关闭，说过的话，做过的表情，就灰飞烟灭了。开始我们俩都不太习惯用它，总希望能够有“旧”可怀。直到她失恋，才对这个反对历史的东西突生好感。那天她没头没尾扔过来一句话：“没有历史记录也挺好。”看我没反应，又接着说：“可以零记录重新开始。”
世界杯期间，她的名字是“谁帅就帮谁”、“英格兰必胜”、“罗纳尔多头”。最后改为“韩，日世界杯”。大概觉得裁判和韩国队的表现实在太伤人心了吧。
世界杯结束后，她也跳了槽。网名变成“新新学子”。立誓洗心革面，疯狂工作、疯狂赚钱。她考上了MBA班，每周两个晚上和周末都要读书。这个名字持续了很长一段时间，直到她真的成了MBA。于是顺理成章改名为“爱母鼻哀”，宣告大功告成的同时，顺便笑笑同班一位陕西人的口音。
现在她的名字叫“瑞士雪山”。那是她明年休假准备去的地方。最近她在一个新东家谋得了一个好位置，薪水也较为可观。每天忙得焦头烂额的时候，看看这个名字，就如喝下一杯清洌泉水，疲惫的身心如同沐浴了一次SPA，精神又重新抖擞起来。
办公室风情独立办公室
在租金以“美元/每平方米·每天”为计价单位的写字楼里，有一间独立办公室是身份和地位的体现。威严有余、面积过剩的老板桌椅和会客空间自不必多说，书架、盆景以及守在外面的秘书等摆设也倍增和员工的距离感。
不知哪个天才出的馊点子，现代办公室主张透明装修，独立办公室也难逃此劫。于是，透明玻璃里面的热带植株和坐姿端正如小学生并摆出日理万机“甫士”的人都成了养眼的景物。
一个朋友曾得意地公布过他的观察战果：他的老板，一个俊俏的爱尔兰男子，曾经创下一天掏12次鼻孔，“不经意”地照20次镜子的纪录。推论是，这个“娘娘腔”一定有某取向。
我见过的最有趣办公室格局是在一家很有钱的新闻出版机构。三层楼面，从上至下按职位的次序排列：头头脑脑在最上层；要害部门，在脚底下；后勤闲杂，脚底下的脚底下。最让人难忘的是头头脑脑那层。一共五人，被关在五间透明的独立办公室内，其中最大的头儿享用的是套间。偌大一层楼面，五个人面面相觑端坐在那里，比动物园驯出来的大猩猩还乖。据在那里供职的朋友讲，每次上去办事，都强迫自己把不经意流露出来的笑容打下去，出来后再哈哈哈笑出来。
对不太能坐得住的老板一说，这样的独立办公室真是考验。好在事务繁忙，坐在那里的机会并不多，比如我的老板，只见他开会、谈事，从透明间里进进出出，在里面的时间并不多。
也有坐得住的人，比如敝公司总部的一个C某O，短小精焊的马来西亚男人，一次到我们上海分公司来出差。办公室初建，空位置很多，电话、网络线路一应俱全，却唯独没设独立办公室。大概是“独立”惯了，无法忍受泯然众人的办公环境。他一头钻进线路尚未铺好的会议室，打电话时再出来，居然也乐在其中。
办公室风情蜗牛爬上办公桌
我在一个老式洋房里办过公。三层的小楼，悄悄地立在闹市附近的小弄堂里。一根狭窄的楼梯，蛇一样盘旋上去。楼梯略显陡峭，脚踏在上面有种摇摇晃晃的感觉，像进了危房。好在外面空间比较惬意，楼前有一块小草坪，像模像样地竖着块牌子“请勿践踏”。二楼旋梯旁有个平伸出去的阳台，足有30平方米，上面筑着水泥花坛，里面经常伸出鲜艳的花：有桅子、月季，还有菊花。
偶尔，我会在午后跑到这个平台上伸伸懒腰、打个呵欠什么的。除此之外，没觉得它有多好，直到同事的女儿——一个5岁的孩子把一个小碗捧到会议桌上。我们正在开例会，会议桌旁围了一圈表情呆滞、无精打采的人。她用嫩嫩声音宣布她的重大发现：“蜗牛在水里探头！”那个碗里真的蠕动着几只蜗牛，还吐着沫沫。大人们纷纷表示了惊奇之后，孩子顿时遭到呵斥—— “很脏的，快扔掉”。
但我却怎么也扔不掉它们。让我不解的是，为什么这样鲜活的小生灵在眼皮底下蠕动，而我竟视若无睹？是因为它“脏”，所以被目光过滤掉了，还是被办公室的枯躁烦琐蒙住了眼睛？究竟工作是为了让生活更有意义，还是工作已经让生活失去了意义？
突然想起上一次在办公室里遭遇动物的场景。那是在一个高层写字楼里。一只甲鱼突然从门缝钻进来，慢悠悠沿着灰色的地毯爬向办公桌。我刚准备去迎接这位不速之客，走廊上又传来锐利的女声尖叫，说是“满世界爬着甲鱼”。然后大家纷纷离开办公桌，去捉甲鱼。后来知道它们是一位同事在上班路上采购的，还好被大家及时追捕了回来。记得有个同事一边手忙脚乱地捉着一边兴奋地大叫：“真有意思！好久没见到这样的活物了。”
办公室风情职业肢体
刚入行的时候，资格老的同事曾经谆谆教导我要善于使用身体语言。
他举的例子是，在阿谀奉承老板的时候，满口赞美之词自不必说，眼睛也一定要直视对方的眼神，充满着由衷和坦然，老板才会有满足感，日后也会对你多加关照。身体语言作为语言的补充，在此起到了画龙点睛的作用。
在公司里，时间久了，越发感觉到身体语言已经成为公司规则和礼仪的一部分。老板召唤时要“噌”一声跳起，光速窜至老板桌前；老板苛责时应该善于挤动面部肌肉；作可怜科；掉几滴苦泪效果最佳。如何“秀”出效果，是需要过硬的功夫的。要熟练而自然，仿佛古装戏里的小太监，在答应太后时，一定是两袖连甩，弯身曲背，唱出一声“喳”来，像天生的。走进老板的办公室也是如此，老板让座才能坐下，毕恭毕敬是当然的，活似《红楼梦》里的葫芦僧，对着贾雨村要“斜签”着坐下。 这才是“职业化”。
不过随着越来越多的上司出自职场精英，对打工族而言，在身体语言方面的要求也越来越高。一个会计师事务所的朋友最近很苦恼，因为他们换了一个非常“职业”的上司，对老上司的那一套一下不适用了，甚至每次和新上司打交道，虽然能第一时间做出正常的身体反应，却依然有心思被洞穿的感觉。上司常常会回应一个鹭鸶般的假笑，让朋友转身就倒吸一口冷气——更不要谈弄虚作假了，那是夜里都会做恶梦的。
朋友回家还觉得胸闷，而且看见老公不做家务，正打游戏玩到好处，便气乎乎地连推他去做饭。他勉强应了几声，只好站起，将身一扭，响响地放了一个屁。
办公室风情巫术当道
公司招聘时，有个女孩样样出色，却仍旧逃不过淘汰的噩运。据说，是因为她天生一对泡泡眼。而那个老板认定了“泡泡眼”是多事之人。
有位做商贸生意的老板，在招聘职员的时候，最见不得女孩留长指甲，涂指甲油。他的逻辑是，这样一对用来展览的手，怎么能够做事呢？而一旦指甲油残缺了，或者指甲数日未修理了，就更不能够容忍了。他的逻辑是，能容忍这样一对惨不忍睹的指甲的女人，怎么能
够做出漂亮事情呢？
我们同事之间流行着这样一个相面术：从后脑勺的部位能看见下颌角的人，如果是老板，一定难搞。其典型特征是：权力欲强，喜欢揽事，爱支使人，脾气暴躁。因为现在的老板是，好几个同事以前的老板也是。
面试相人的招式，我看过很多。有在地上扔一本书，等着你捡起来的；有当面给你难堪，测性格的；还有群试的，看表现力和竞争意识。大概上有政策，下有对策，这些雕虫小技早已一一被破解。于是只好依靠经验之谈，用玄学来挡架。据说很准。
类似的相术还有：眉梢上扬的男子，做事不踏实；走起路来手在身体前横向摆动的人，多是不思做事，专进谗言的小人；拇指指甲又宽又扁而且外翘的人，能做事，有野心，然而性格粗鄙……
为了配合相术的潮流，面试地点也该升级了。应该有个T台，表演走路姿势的。或者索性配一台相面电脑，对着显示器照一下，马上打出结果来，就像心电图一样。
而且，老板可以相职员，职员也应该可以相老板。供求双方如果能公开对等地相互挑选，倒也是件乐事。你让我走两步路瞧瞧，我让你转过脸去看看后脑勺；你让我伸出手来验指甲，我叫你把大拇指竖起来给我看一下……清清楚楚，大家放心。
办公室风情误闯私人地带
到客户处公干，她去取传真件时，我的视线一不小心闯进了她的私人地带。
那是挂在办公桌挡板上的挂历。当天的日期被一个粉红色透明的“心”形粘纸贴住，娟秀的字体在上面轻快地写着：“Baby's Birthday”。她回来时，想向她表示祝贺，又觉得有些莽撞，怕冒犯了她的隐私，于是对她说：“你今天心情好像特别好嘛！”她愉悦地说：“是呀，老公生日。”我暗自庆幸还好没自作聪明提前贺岁，否则一定把这份生日贺礼强行送
给她的小宝宝了，更糟糕的是，我根本不知道她有没有小宝宝。
我无意中发现女上司除了老公之外还有一个老外情人是因为帮她接了一个电话。她大概去洗手间了，她的直线响了5声之后，我决定帮她接听。拿起电话，还没来得及说：“喂，你好”，一个中年老外的声音就迫不及待地喊起来：“Hey； baby； I miss you so much。 Do you come tonight？”我一时手足无措。突然想起一个故事说起过，当一个男士误闯女浴室后，最佳反应是说一声：“噢，对不起，先生，走错了。”于是胡乱对着话筒说：“什么？你在说什么？打错了吧。”然后挂机了事。
还好，像这样尴尬的机会毕竟不多。�
