朝九晚五-第9章
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虼砹税伞！比缓蠊一耸隆！ �
还好，像这样尴尬的机会毕竟不多。而且，有时，隐私的被侵犯者比侵犯者还要尴尬。
一次请一个女朋友帮忙扫描几张照片E…mail给我。网路出了问题，她索性把照片存在信箱里让我自己去看。在告知我她信箱密码时，她突然口吃起来，憋了半天，好不容易说出：“嗯，嗯，密码是：I…L…0…V…E…M…I…C…H…A…E…L”。
她是个羞涩腼腆的女孩子。这是她第一次对我说出男友的名字。
办公室风情妆容的规模效应
化一个上班的妆，护肤品、粉底、腮红、眼影、香水一件件用上去，少说也得十分钟吧。在对妆容要求更为苛刻的地方，比如化妆品公司、公关部门等，也许会延至1小时。这么大的付出，如果扑了个空，岂不可惜？
一个客户就很会规模利用她的妆容。那天在一个Party邂逅，她盛妆出席。Party结束已是晚上11点，她已经略显疲倦了。这时，又来了几个认识的人，提出换个地方继续狂欢。客
户的精神突然重新抖擞起来，开心地说：“好啊，好啊。”然后转过头对我悄悄地说：“这个妆花了我一个半小时，见一个人也是见，见两个人也是见。”
就是就是，见一个保本，见两个就赚了。
其实，何止是妆容，一切被称之为“professional”的包装大都如此。男职员根根有型的头发，女职员时髦入时的扮相，甚至训练有素的微笑和温婉悦耳的声音，无一不是时刻准备着，一旦机会来了，随时可以拿出来秀一秀，反正闲着也是闲着。所以，下次如果再有一个白领小姐对你笑脸相迎，最好掂量一下，也许并不是她真对你感兴趣，而只是在习惯性地操练她的笑容。
记得有一天，我的老板穿了身香奈尔套装出现在办公室，职员们不约而同发出惊艳声，顺便说一句，这种声音也是职场必备品，用在此时再合适不过了。老板就不用说了，当然是得意非凡。可惜直到下班这身裙子还是没有用武之地，一个外人也没来过。这时，老板开始拨电话。打了不下十个电话，总算搞定一个约会，让这身衣服也规模了一回。
办公室风情一声长啸
一个静谧的午后，阳光把电脑屏幕照得有些反光，站起来环视办公室一圈后，伸了个懒腰，开始昏昏欲睡。这时，一声长啸撕破凌空，初而像痛苦的嚎叫，继而转为发泄般的呐喊，最后音量渐弱，以快乐的呻吟而告终。叫得人懒劲尽除，浑身舒畅。大概老板也正在努力做到一边打瞌睡一边尽量睁着眼睛，被这声啸咏惊醒后，朝着声音传来的角落笑了笑，轻挑眉毛说了声：〃叫得不错嘛。〃然后神清气朗起来。
啸声来自一位男同事，据他说，他原本只是想伸个懒腰，打个呵欠，嘴里配合着发出了点噫呀声，觉得很舒服，于是就顺势肆意叫了下去。他还说，忙起来时，连和女友约会的时间都没有，叫一叫算什么？
朝九晚五，不，应该是朝九晚六（大多数公司依照劳动法的规定将午饭一小时的时间排除在8小时之外）的日子的确枯燥。哪怕是再痴迷的工作狂也需要放松和调剂。普及在办公室里的男女同事间的打情骂俏是一种极好的调剂手段。同事间利益相关，谈公事太煞风景，谈私事又怕伤了感情，唯有风月是个四角俱全的话题，既可调情悦己，又客观上恭维、取悦了对方，增进同事间的交流，绝对应该大力提倡。
还有音乐。我一直认为没有音乐的办公室是可怕的。很难想象只有键盘声、电话声、老板的训话声的办公环境下能有什么创造力。有的跨国公司刻意把办公环境经营成娱乐城：办公室里绿树环绕，员工上班时可以听音乐、吃饼干、喝咖啡，下班后可以打网络游戏。让人恍惚间忘了这是办公室。掐指一算，才发现工作时间早就超过了8小时，老板的“娱乐投资”已得到超值回报。
老板靠什么放松呢？在一次“头脑风暴”的会上，我的老板突然谈起对客户的头儿，一个强悍的香港女人的看法，结论是“其实她内心也许是很脆弱的”。得意的笑容在他脸了挂了很久。
写字楼怪人怪人一箩筐
我们中国区总经理很怪，白天谈生意精刮老辣，晚上就像迷途的羔羊，躲在办公室一角打电子游戏。除此之外，他还喜欢串吧和夜里看房子。说他“串吧”，是因为他在一个酒吧的时间永远不会超过1小时，通常是细水长流地打发完一杯酒就跑路了，跑到另一家去。他喜欢看房，主要是因为他热爱房地产投资。一次陪客户泡完吧后，他兴致大发，拉着我们走街串巷看房产去，友情出演房产投资顾问。害得大家逛到凌晨3点才得以回家睡觉。有人抱怨：他没家庭，就误以为大家都没有家庭。
这个脾气，跟他的顶头上司——欧洲总部国际部总裁很像。那家伙时常欧盟时间下午6：00致电给他，时值北京时间凌晨1点，研究总部刚结束的会议上的指示。自己过欧洲时间，就误以为全世界都过欧洲时间。
有个大公司部门主管给自己儿子过生日，请来爵士乐队助兴。结果儿子和自己的小朋友们对此不感兴趣，跑到一边玩过家家去了。主管挺失落，当场训了儿子一顿，骂他不懂礼貌。儿子大哭着逃走。生日宴会沦落成一场父子悲情戏。这个爸爸，自己喜欢爵士，就以为连婴儿都喜欢。
不过宴会上还有一个怪人，是个私企老板。因为自己的儿子是小主人的幼儿园同学因而受邀。他意外地发现一个下属也在场，于是蹭过去，开起现场会来，研讨一个项目计划，害得下属捶胸顿足，后悔不该带孩子来这个乱七八糟的鬼地方，白白加了一晚上班。有些老板就是这样，在公司里当老板，回到家里还当老板，并且在餐桌上，在酒吧里，在派对上，甚至在卫生间里，依然颐指气使地做着老板。
写字楼怪人开着宝马来打工
那天加班，我去创意部门开会时，听到一个女孩对着话筒说：“今天我要加班，不想开车了。你过来把我的车开回去，等会儿过来接我。”受话者是她家里的司机。直到那天我才知道，楼底下让我侧目过若干次的明黄色宝马原来是她上班的代步工具。
为客户创意，是件痛苦的事情。这意味着你的创作经常要屈服于客户的意志，虽然你已经遵循了客户事先提出的要求。上班，更是件痛苦的事情，头天晚上披星戴月从公司回家，还没睡醒就又要回到那个鬼地方时，你简直要质问生活到底有什么意义。
在创意部门听到的最多的话大部门是从牙缝里挤出来的：“看在钱的分上……”或者：“走着瞧吧，等明天咱有钱了……”
后来我知道这个女孩学设计出身，也曾有过“牙缝里的愿望”。幸运的是，她老公走了财运，美梦倾刻成真。在家里歇过一年，搞过不受任何形式的物质意志强制的创作，自由自在地活了一年。结果发现，自由创作是件更痛苦的事情，自由生活更是茫然不知所向。于是情愿到公司里来上班。用她的话说：“毕竟，客户有时还是能接受你的创意的。尽管罕见，但足够让人快乐了。”
她很幸运，可以没有任何物质负担地选择工作。但很多有物质负担的人依旧自由地选择喜欢的工作，甚至生活的城市，尤其是二十出头的那群活蹦乱跳的年轻人。一次，我的台湾老板强迫创意组的一个21岁的男孩到北京工作一段时间。男孩在电话里正告她：“我觉得上海更适合我。”老板下不了台，威胁道：“不行，你必须来北京工作。”男孩说：“如果是这样，那我只能辞职了。”第二天，就背着行囊离开了公司。
一个朋友曾经感慨：人他妈的为什么要工作呢？这的确是个问题。你被工作选的时候，这是个问题；工作被你选的时候，这还是个问题。
写字楼怪人派对病人
有些人分不清楚工作、派对和生活三者间的关系。也许工作是为了生活和派对；生活必须有工作和派对；而派对是为了更好地工作和生活。
但这仅仅是也许而已。
派对病人才管不了什么“也许”不“也许”，只一味忙于落实自己的派对原则：不放过
任何一个派对，不错过任何一张不认识的面孔，不漏听任何一句能证明自己在场的话。
这三个原则，落实起来远非易事。
一是并非所有的派对都有邀约，尤其是跨行业的。这个问题，派对病人是这样应对的：不怕不邀请，就怕不知道。只要知道有这么个派对，打听到会有哪方面的人出席，城中朋友问上一圈，总有人认得其中一两位吧。如果还未如愿，就朋友的朋友，朋友的同学、亲属、同行一起上。只要有一个突破口，请求顺带捎上自己，不就搞定了？
二是并非有时间认识所有的人。这个问题自然也难不倒派对病人。他们的绝招是，主次分明，兼顾其他。派对中那些众星捧着的月亮们，是一定要去结识的。很可能见诸次日报端的“月亮”们，将是派对病人亮过相的最有力的证据。然后大月亮、小月亮、大星星、小星星依次拜访，换张名片，说句Hello，再飞快地转到下一位面前。
三是总有没头没脑的话，总有不明所以的笑声。但派对病人有“不耻下问”的谦虚品德。不管走到哪一堆人中间，总能听到他们一边附和着大笑，一边提问：“哈哈，实在是太好笑了。你刚才说的是什么来着？”让人欣慰的是，每次都有人愿意把刚才欢乐的根源重述一遍，并有把握让派对病人再多笑一遍。
有时派对病人面对着一摞摞700张装的名片盒时也会纳闷：为什么每天见那么多人，却又不记得其中任何一个人呢？
但这又有什么关系呢？Come on baby，let's go party！
写字楼怪人可爱的偏执狂
武侠小说中，我喜欢略带邪气的高手，像黄老邪、金世遗、金蛇郎君。他们的职场行为，比如行侠仗义啦，华山论剑呀，往往带有出人意料的个人特征。或者吹一曲撕心裂肺的箫，或者留下个怪里怪气的印记。完完全全独家制造，近乎偏执。多年后，他们究竟行的什么侠，仗的什么义，早就清理到记忆的回收站里去了，只有这些可爱的偏执行为还留在大脑皮层，至今活跃得很。
有个外科医生笑嘻嘻对我说，他有个外号叫“十三针”。他做的手术，缝出来的大多是十三针。据说曾有数例高危病人在缝了十三针后，奇迹般痊愈了。而同样的情况，缝了十二针或十四针的，都以失败而告终。不知是他的幻觉作祟还是概率使然。反正十三针从此成了他幸运的图腾，也成了初次见面就给我留下栩栩印象的理由。
我们的公关经理有个小怪癖，因而很受大家欢迎。她永远无法容忍去同一家餐馆，吃同样的菜。因而她的客户，她的同事都最乐意跟着她去吃饭。最有趣的是，一次她带着客户去了一家新开的土耳其餐厅。菜一上来，客户就显得垂涎欲滴，大叫妖怪。刚想举箸尝鲜，就被制止。因为她已经吃过这道菜了。让她气忿的是，这分明是同一道菜，却取了个完全不相干的名字，以至让她失了一大误。
在她的坚持下，菜退掉了。又重点了一道，害得客户收回涎水，只能饿着肚子再继续等下去，而且被等的那物，往往不如先前端上来的可口。
写字楼怪人碰上李鬼了
有个朋友以前做股票，操过一年的盘，曾用20亿人民币把一只垃圾股由4块钱炒到30块，并成功出货。最近从了良，改作投资咨询了。
让他没想到的是，短短的几个月里，他竟已邂逅了数不清的“操盘手”，这些前操盘手们现在的职业分别为律师、证券分析师、银行职员、自由撰稿人、报社记者等等。吓得朋友三缄其口，再也不敢透露自己的操盘史了，生怕被人当成了李鬼。
在这个崇尚表扬与自我表扬的年代，善于美化自己的履历，似乎已成了职场中的惯例。就算是兴之所至，一不小心把履历说成了想象中那样，也无伤大雅。更何况，有不少“李鬼”们的成功事迹在前面激励人心呢。
邻家一个高中生倒是很想得开，不仅不厌恶“李鬼”的行为，反而有推崇之意：“这有什么？人家一不偷，二不抢，三不害人。不挺好的嘛。”他是个品学兼优的好学生，奉行的格言是：成功高于一切。
想来也不是没有道理，不就是没说实话嘛，比起成功大业，这又算得了什么呢？
突然想起那幅著名的浪漫经典摄影作品《市政厅前的吻》。事隔半个世纪后，突然“李鬼”众生，人人都说自己是照片中的主人公。
不过，这件事似乎更可以原谅。那样一个浪漫的地点，半个世纪里，大概半数以上的情侣们在那里接过吻也说不定。
如果真正的主人公还在，发现自己被冒认，不知会不会生气。反正我的一个朋友很生气。
她是位作家，不幸的是，居然真的是位美女。可是她对“美女作家”一词避之唯恐不及。每当听到这个称呼，总恨不得回应一句：“你说美女呀，你妈才是呢。”
写字楼怪人谎言之最
美国的一项统计表明，营营役役的现代人，平均每人每天创作20个谎言。
如果把任何与真实面目有出入的说辞称为谎言，20个，应该不算多。不杀人，不放火，不偷盗，只是脑子一转弯，偏不把你要的话给你，又算得了什么呢？其实我们早就把这样的谎言纳入可以接受的范围，也一早有心理准备，随时愿意对这样的谎言施以宽恕。甚至，我们还很乐意听到谎言，悦耳悦心，一笑了之。
最受欢迎的谎言莫过于八卦。
明星的八卦已不能满足视听需要。到底是照片上的纸人，荧屏上的电人，隔了十万八千里，谁知道谁呀？还是邻里的、同事的、同学的事更解渴。隔壁办公室的小孙，看上去挺活络的小姑娘，为了逼婚竟玩割腕。虽然没人亲见她割腕时的场景，但带着这个遐想，她的最平庸的一举一动也开始染上传奇色彩。
最泛滥的谎言：“我在开会”。
如果不愿意接听电话，就换成录音，或者委托前台帮忙说一声“在开会”。什么叫开会？除了会议室里团团坐的会，其余的三人讨论，两人谈话，或者只要有人声的地方，都可以称为开会。看你怎么想了。
最具商业价值的谎言：“我是说谎的女人”。
得奖者，苏菲·玛索。她居然以谎言为卖点，大书特书《说谎的女人》，还让众多书评人觉得这个标题很性感。
最便宜的谎言：有空一起吃饭。
反正总是没空的，哪怕此时信誓旦旦对方吃满汉全席都可以。
最没想象力的谎言：“公司会记住你们的努力的”。
每个老板每天都在忙着画这些大饼，在精神上喂饱员工。如果你真以为
