长达半天的欢乐-第15章

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说说，我什么时候虚情假意过？这句话让我稍稍有些不安。巴拨确实不是虚情假意的人，事实上，更多的时候，他认为没有虚情假意的必要。那天我们都有点发疯，他在“诗江湖”贴了一个帖子。对他的一个朋友说：事情真的会越来越糟糕。我则在各个聊天室里疯狂聊天，我在“花瓶聊天室”中看到一句话，有人说：你是一个摇滚青年，隐隐约约我喜欢摇滚，虽然模模糊糊我不知道什么是摇滚。我看到这句话立刻流下泪来。　　　　
　　　　　　　李小枪一直坐在我身边。我是在他家上的网。李小枪在我发和巴拨分手的帖子时说：“你真的考虑好了吗？虽然你这么做我很高兴，可我不希望你难过。”　　　　
　　　　　　　那天我没有像往常一样回家睡，我住在了李小枪那里。我不时跑到厕所擦眼泪。我不希望李小枪看到我流泪。在他面前我是坚强和果断的。我怎么了？我居然控制不了自己。我和李小枪并肩躺在他的小床上，我们一动不动地睡去。半夜我醒了，看见他坐在桌旁抽烟，他说要一个人静静。我知道他在控制自己不去碰我。　　　　
　　　　　　　我半醒半睡直到天亮。我恍惚觉得巴拨也在经受煎熬。我再次昏昏沉沉地睡去，不知道自己做得是错是对。下午我给巴拨公司打了一个电话，不知道说什么，就是想听听他的声音，想知道他过得好不好。巴拨声音低沉，我说：我是春无力啊。他沉默了一下。接着说：怎么了？我……我脱口而出：我下午去找你吧。好吧。巴拨说。　　　　
　　　　　　　巴拨下班后我出现在他面前。他看上去疲惫不堪。连衣服都显得污秽、没有光泽。我们站了大概一秒钟，然后我走过去抱着他。他没动，好像没反应过来，既而也抱着我的腰。我们和好吧。我说。“你不知道我昨天晚上有多难过和失望。”巴拨说，“我一晚上都没睡。”巴拨认真地看着我说：“只此一回。下回如果还这样，就真的没意思了。”我说：“我也很伤心，我甚至不敢一个人再在午夜走回家的路，我是睡在李小枪那里。”巴拨说：“李小枪？”我说：“是。”　　　　
　　　　　　　李小枪问，春无力你用的香水是什么牌的？就是你那瓶红色的，你那天留在我枕头上的香味儿特别好闻，我喜欢这种味儿，特甜，你以前也留下过同样的味道。　　　　
　　　　　　　和好以后我们和以前没什么区别。这段感情看起来遥遥无期，中间没什么惊喜和幻想。我现实地发现巴拨确实是个很闷的人，和他坐公共汽车时我忍不住要挑衅：你怎么不说话啊？你真无聊，我特烦。当然事后我又要和他道歉，在看电影时我们还情深意切，要走时我们就因为吃不吃早点又吵起来。其实也是我一个人在吵，巴拨气愤地沉默着。除了李小枪，没人容忍我莫名其妙的情绪化。巴拨也意识到我的喜怒无常，这可能是我对我们关系不满的信号。　　　　
　　　　　　　很快我和巴拨就真的分手了。这次是他提出来的。还是在聊天室里。在网上分手总是让人感觉有些不认真和轻率。自从那天晚上看到他发在论坛上的要和我说一些东西的帖子，我就觉得不妙。或许就是要结束了吧？前几天见面时我们刚吵过一架。他不是能忍受得了我脾气的人。他送我到地铁站时我好像又心生讽刺地对他说了些什么，说完之后我就后悔了。巴拨面色转暗，然后说：我走了。就走了。接下来的几天内我们也没有打过电话。我没想到会这么严重。严重到我们不得不离开对方，从此再无联系。　　　　
　　　　


第五章从我眼里流出的是冰雹　（3）

　　　　　　我进了聊天室。巴拨正在那里等着我。他见我来了，第一句话就说：我不想和你谈恋爱了。　　　　
　　　　　　　真好。像我一样的直接。谢谢你巴拨，你把我们在一起生活过的日子称之为“恋爱”，让我很感动。这对我是一种安慰。　　　　
　　　　　　　我说：好的。　　　　
　　　　　　　好的。好的。好的。我是如此的孤僻和被动。基本上如果到了非表达不可的时候，如果已经有人做出了结论，我的回答只是：好的。是的，这样也好，那样也好，我还能怎么样呢？我还能改变什么呢？我一面掩饰着我的无奈，一面痛快地飞速打上“好的”二字。　　　　
　　　　　　巴拨说他会把我放在他那里的东西还给我，也让我把他的东西还给他。我说：好的。打完这两个字后我浑身无力，这次我很沉默，再也说不出什么。　　　　
　　　　　　　从网吧回家后我“哐”地往床上一躺，起身时把一个杯子打碎了。那个杯子正好是我最喜欢的又是惟一的一个玻璃杯子，是一个朋友坐了几十个小时的车从他家乡带来的。如果今天没有和巴拨在网上说话，那这真像一个和巴拨分手的预兆。可是如果事实发生在预兆之前，预兆又能说明什么？我收拾了碎片，扔到了垃圾袋中。后来我想上厕所又懒得经过客厅，就在垃圾袋里撒了一泡尿。用污秽掩盖掉已经逝去的美好，是多么正确的态度。　　　　
　　　　　　　潭漪在QQ上对我说：你知道吗？巴拨说，你就连例假没准时来都是先告诉我，他还是通过我知道的。　　　　
　　　　　　　（01：27：16）小左与春无力说：至少难受的时候可以用物质填充。　　　　
　　　　　　　有道理。我不再相信热情能解决什么问题。　　　　
　　　　　　　我什么也说不出来。　　　　
　　　　　　　夜夜都有梦。　　　　
　　　　　　　在14岁我失去蓝草的那天，我就明白，我以后注定会失去我爱过的每一个人，他们都以迅雷不及掩耳的速度离开了我。可我不能后退，我回不去了。　　　　
　　　　　　　我最后一次见到巴拨，同时我见到了青春和凉的，他们合住在通县的一所楼房中。我给巴拨带去了他的衣服和书，回去的时候又拎走了我的衣服和书。巴拨穿着那件我熟悉的圆领长T恤，我们没怎么对视。我同时看见这三个和我有过关系的人，他们同居一室，正在吃饭。这种感觉比较搞笑，好像他们成立了一个“受害者联盟”什么的。我很饿，但不想吃，只是抽了几支烟。我很快就走了，临走时谁也没说话，可能他们也和我一样松了口气。青春送我出门，他说：你不和大家打个招呼？　　　　
　　　　　　　不用了。　　　　
　　　　　　　巴拨仍然在我QQ的好友名单上。但我们基本不说什么话。巴拨的头像经常是暗着的，有一天突然亮了：你果然不善良。　　　　
　　　　　　　此话怎讲？　　　　
　　　　　　　你是不是和小左做爱了？那时我们还没分手。　　　　
　　　　　　　没有啊。　　　　
　　　　　　　事实是什么样就是什么样。　　　　
　　　　　　　我觉得很奇怪，我怎么就长成一个不善良的人了呢？在成长的过程中，我真的长得连自己都不认识了么？坐在凳子上我想了一下，我的惊讶逐渐变成了愤怒，我的愤怒这次大于我的惊讶。我不明白他的结论是怎么得出来的。巴拨，既然你说了，我就告诉你：我绝对就是这么好的人！事实是什么样就是什么样，可如果事实是你所想的所听的我就不知道什么是事实了。事实是你们家的，事实，事实它不是我的。　　　　
　　　　　　　我觉得心里堵得慌，我从网吧跑出去给巴拨打电话，我听到了他阴郁的声音，突然特别想念他。说着说着我就哭了，我也不知道自己说了些什么，我只想多说一会儿，慢点挂上这个电话。也许，因为这件事，我才有了一个给巴拨打电话的机会。我才能听听他的声音。　　　　
　　　　　　　巴拨也说了一些什么，意思好像是我没必要这么费力解释，反正……他说得对。但我就是想解释明白。我又去质问小左，小左被我说急了，他说，如果那天我主动要和你发生什么的话，你会拒绝吗？！　　　　
　　　　　　　我一下子冷静过来。我说：对不起，小左。是我的问题。是的，如果那天小左坚持要做爱，我肯定不会拒绝。虽然这件事没有发生，但巴拨的感觉是对的。　　　　
　　　　　　　我自我逃避地不再想上网，我不想看到任何话语。但我还是看见了巴拨说他不想了解任何一个人，任何一个人被了解了都是丑陋的。人的好绝对不在于他（她）的品质、情操、道德等等一系列类似的东西，人可能在某件事上是好的，但一个人不可能是好的。人是好的还是坏的对另一个人都不重要。引导人生活的是事件，并不是某个结论，结论不可靠，我不会下结论。一地鸡毛，该干什么就干什么，该好就好该坏就坏。我说的都是陈述句，对你对其他人我都没其他感觉。一件事情我说出来，错的你就反对，这件事情就完了，一件事情延伸到另外一件事情或者更大程度上的延伸，正说明了在此时此刻你是没什么意思的，最好是没什么可说的，如果你一定还要说什么，也是一地鸡毛。一地鸡毛的意思就是说什么都没有一点点意思。不要拿什么虚无主义来说一个人，我就是这样没意义。　　　　
　　　　　　　几天后巴拨给我家打过一个电话。他说，你要想想，你以前的经历有很多都是自己的问题。你不要光怪别人哦，你要想想你自己的所作所为。这句话刺痛了我。我强忍着立刻挂掉电话的冲动，听完巴拨的电话。　　　　
　　　　　　　我站在北京的街头，幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。　　　　
　　　　　　　今晚在酒吧。我已经好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有他们的两个朋友过来，也都是写诗的，他们的名字很多，写诗的都应该知道。他们来了，我们又叫了酒喝。还有一种茶，非常好喝，我想这茶里有一种童年的味道。　　　　
　　　　　　　我当时想起和小丁一起在楼道里抽烟聊天，很快乐，虽然我们身上都没什么钱。我在想我一定要混出来。我想有钱，因为有钱就能去天津找潭漪他们玩，因为有钱就能去杭州玩，因为有钱就能去国贸买我喜欢的衣服，因为有钱就能办我们自己的刊物，还因为有钱就能买我喜欢的唱片，因为有钱就能买我想看的书，因为有钱就能去新东方学英语考托福，因为有钱就能天天上网，我他妈的一定要混出来，一定要混出来！　　　　
　　　　　　　我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨，我真不知道是什么导致我们分手了，不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所，厕所脏乎乎的，流下了两滴泪出来。然后擦干泪水，告诫自己要节哀顺变，“你就是诗歌孔繁森，你就是诗歌焦裕禄”。但我还是没什么脾气，什么叫清醒，我他妈这就叫清醒。　　　　
　　　　　　　聚会结束时，他们给了我打车钱。这更坚定了我以后一定要混出来的决心。我在想如果下次再出来，前提是我得有自己打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神，生活是物质。我和我们的大多数同志已经将两样弄混了。完全的本末倒置使我们的生活悬空。这几天我就是想解决一下这个问题。奇怪，我现在心情平和得很，那些冲动一瞬间已经消失了，也许下一秒钟会再出现，但现在是消失了……　　　　
　　　　　　　我意识到自己的一些问题。这些时间我用来解决问题。我们在黑暗中写作，只有忍耐和坚持。　　　　
　　　　　　　诗歌是重要的，但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着，你怕我饿死么？我还就绝望了怎么着，你怕我堕落么？我还就无情无义了怎么着，你怕我没有朋友么？我还就不断抽烟了怎么着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了怎么着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿内衣了怎么着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了怎么着，你怕我没有什么资格么？我还就天天呆在床上痴睡了怎么着，你怕我忘了理想么？我还就不知道生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了怎么着，我是如此乖觉。我还就滥交了怎么着，你怕我不再有美丽的容颜么？我还就天天狂抽了，你怕我变成石头人么？我还就这样下去了，你怕和我一样没有前途么？　　　　
　　　　


第五章你忘了　（1）

　　　　你忘了　　　　
　　　　　　那条路上美丽的风景　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　你呆在一个孤独旋转的星球　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　一天和二天的区别昨天和今天的区别　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　你无法实现的梦想你就这么仰着头大笑地离去　　　　
　　　　　　你忘了　　　　
　　　　　　那个在另一个星球上同情着你的人　　　　
　　　　　　突然泪流满面　　　　
　　　　　　145　　　　
　　　　　　——　春树·《献给那些年轻而骚动的心》　　　　
　　　　　　——有感于盘古＜你忘了＞＝而作　　　　
　　　　　　一　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　和巴拨分手后好一段时间我都有点缓不过来。我开始没事儿就抽烟，叶子倒很少吸了。我想起来了，就应该是这个时候我有了烟瘾。就在这个时候，我能分出烤烟和混合型的烟的区别了，真是一个质的飞跃，想来以前我都是在瞎抽。我开始天天抽烟，睡不着觉，有黑眼圈，面容憔悴不堪。别看我还跟个人似的，其实早疯了。我的朋友大多数都很高兴我和男朋友分手，他们的理由是我不是一个能安静下来的人，和我交往的人越多越好，有助于培养丰富经历。他们都说：春无力，别多想啦，睡一觉就好了。问题就是：我睡不着。我和李小枪的关系一点也没有因为我的暂时单身而改善。他大撒把的追求让我更加郁闷，我老是想一个人呆着，一无聊也不知道干什么好。学英语是学不下去的，倒是写了不少诗。沈浩波说我只要一伤心就能写出好作品。这不是骂我么？　　　　
　　　　　　　我眷恋我的屋子。只有呆在我的房间中，我才是最自由的。我常觉得生活在电影中。导演演员观众都是我一个人。我的空间是我的房间、我家的大院、我家大院外的马路（没有公共汽车）和从我家马路到河边的路途。这像是我的秘密，又是我的根据地。　　　　
　　　　　　　我又恢复了和文学中青年的聚会。他们叫我就去，然后再借钱打车回家。不到筋疲力尽我不上床。有时候我也在想怎么骗钱，后来都证明很难。一和现实接触，我的想法就都变了。我连骗钱的勇气都没有，我总是想着会好的，都会好的，现在不算什么。也许有朝一日，我会有很多很多的钱，那时候我就可以帮助和现在的我一样的人。我不会等他们开口要，我要主动给。　　　　
　　　　　　　我就是喜欢幻想。我在想如果我有5000块钱，那我就用2500来挥霍，剩下的办一本诗歌民刊，免费送给各个喜欢诗歌的朋友，圆了“80后”想出一本诗集的梦想。但我现在没钱，我要怎么去弄钱？四季轮回如此之快，一切的一切以不可预知的疯狂速度飞速发展，有一些东西失去后才会知道珍惜，也许是因为岁月经过脉络更清晰了吧，一切都温润丰满起来，其实一切还都是假象而已。有谁，记得11月北京明蓝的夜晚叶风浮面时贴心的温暖？有谁，会愿意站出来证明我曾经有过的纯洁的理想？等待秋天，它将随着记忆漂浮在脑海的某一个空间里，一起回忆往事，旋律自动响起，伴随着心酸与怅然，又苦又甜。　　　　
　　　　　　　我甚至在叙述中虚构了一个强有力的男人的形象。他有着痛苦的童年，忧郁的少年，自我奋斗的青年，他现在还年轻。就像是为了弥补我各方面的缺陷而从天而降的人。我幻想的人正在对我说：别听音乐了。我想和你对话。你今天不如上次见我有精神。我能感觉到你的疲惫。你的心跳得很累。你在消耗自己的激情和力量