长达半天的欢乐-第6章
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隼质置挥邪椋挥杏亚椋械闹皇窍嗷ダ茫皇荢ex。这种被扭曲的现实到底是可悲还是可笑？当女性乐迷去看一场喜欢的摇滚演出时，当她们尖叫时，当她们为了音乐而感到震撼时，她们的身份居然是“果儿”？！占性别1/2的女性在这里甚至不是人，而只是果儿，天大的荒谬！吉祥先生还为她们分了级别：地下级的、进步级的、专业级的。要照这个分法（前面已经说我们都是果儿了），我可能是地下级兼专业级的。因为我明显符合这两类的描写：混迹于各种地下演出Party上，行为放荡，装束奇特，属于狂热的歌迷心态，只为了发泄娱乐。对专业级的果儿的描写就是她们的名气比你还大，也只会选择明星。夹在中间的就是进步级的，就是吉祥先生评论说“长了些脑子的”。我偏偏就喜欢吉祥先生不屑的“地下级”，因为她们真实。照吉祥先生的意思是这些围绕在乐手周围的女人都是为了虚荣。我不否认我有虚荣心，但如果一个女人只有虚荣心就完全不必找摇滚乐手，还不如直接傍大款，那样更能满足我们的虚荣心。
第二章听到了留言 （3）
在我看演出的时候，就见有的人的眼神明显透着不屑，好像我根本不是来听音乐，而是另有目的（他们可能很想看我演出完了以后跟谁回家），弄得我也没辙，我总不能到处说自己“其实我是一个作家”吧？他们对于女士根本不尊重。我听到过的最荒谬无耻的话就是：“果儿是果儿，女朋友是女朋友，我不会尊重一个果儿，但我会尊重我的女朋友。”明显没把果儿当人。他们尊重的底限也许就是看这个女人是否循规蹈矩，与之相反的词是放浪形骸，他们不能接受与众不同、有自己思想的女人。我曾想在这个更先锋但更加狭隘的圈子里找到爱情，但他们只是自以为是地把我当成一个果儿，最后我只想说：去你的吧！我刚把你给干了，而且我还干了另外好几个人呢。
男人既然可以和很多“果儿”上床，那么作为被侮辱与被损害的，被打击和被误会的我们为什么不能多和几个乐手上床呢？如果他们长得漂亮，如果大家都觉得很快乐，都心甘情愿。现在圈儿里的情况就是这样，既然没法改变，就要让自己更快乐。就像那些外国“果儿”，如果是在国外混，她们一辈子也甭想跟一个摇滚明星睡觉，但在中国，不但可以睡，还可以睡不止一个两个——能不热爱中国吗？所以我觉得我们也可以抱着这样的态度，还就“我是果儿了我怕谁”。反正那些愚蠢的中国男人也不会理解我们，好吧，但愿他们在床上的表现还能说得过去。
这次演出，我还得到了一个糟糕的消息：“乐乐乐”酒吧要拆了。回想我曾在“乐乐乐”度过的美好时光，我不禁感到美好的东西都很快会消失。包括现在的时光。这就是先驱者的命运？或者说，这就是所有事物运动的定律？那就是没什么定律。
五五五带着我回到了他的家。光头磊在我要上楼时半开玩笑地说：“春无力，你还是上我们家吧？我家比五五五家大。”我只向他投去空虚的一瞥。噢，光头磊你不明白，其实我去谁家都一样，都得不到我正在怀疑和疑惑的答案。年轻人在想什么？年轻人什么也没想。他们没问题。我也是众多和他们一样的年轻人的一个，我并没有什么不同。
就是躺在五五五的床上，我还是在想不一定和他发生什么，如果我不是很喜欢他的话。你们可以嘲笑我虚伪——我都躺到他的床上了。但我想我怎么解释你们还是不明白的，所以我就不说什么了。我不就是从开始到现在都一个样儿吗？反正我就是对未知的东西感兴趣，不惜付出自己来感受一切。有什么呀？他动作起来，我抗拒，好可笑，从前几乎都是对方主动，我抗拒，最后还是接受。我给自己的答案是我最终被他的激情所折服。我就是这样的无厘头。我问五五五，你喜欢什么样的人？他说要么对朋克特别懂的，要么一点也不懂的，不喜欢懂一点或一部分的。我想到自己就是属于他所说的那种，对朋克一知半解的，我想我的追求享受和多愁善感应该是他们所蔑视、排斥的。但我确实想了解更多。我想我这么表达我对朋克的热爱肯定很傻逼，但我的虔诚的心绝对配得上朋克精神！如果朋克意味着褒义的自力更生、反叛精神，我想我会一点点努力。就算我不是一个朋克，那又如何呢？我只想更真实一些，以便于夜深人静时能平静地面对自己的内心。
我看出五五五他们从打扮上很朋克。光喜欢打扮得很朋克，是一种可耻的行为，在他们的生活中也许我会看出破绽。
他说你呢？我说我没想过要和谁长久地生活在一起。说到这时，我想起了李小枪。但很快就抑制住自己不去想他。我和谁都不会长久的。我太明白这一点了。
很快我发现自己错了。五五五他们的生活每一分钟都在吸引着我，就是我一个人独自呆在家里，也会偶尔想起他的脸、他的音乐和他的表情。崔晨水给我录了许多Old School 、Ska和硬核的专集，我天天都听着，我发现那句“生命不容等待”是Rancid乐队的一句歌词。我还从李小枪那里借了一些他的磁带，他有些奇怪我为什么忽然喜欢听这种音乐。我和五五五的事很快就让大家知道了，李小枪也肯定有所耳闻。我提出和李小枪分手，我想和五五五在一起。李小枪未置可否。我发现和李小枪说不说分手都差不多，我无法不爱他，我和他更像好朋友和兄弟，或者说，像战友，而不是爱人。我们谈论存在主义，一起看电影，一起看演出，去他家或网吧上网。我们每天都打电话，他不来找我，我就去他家找他。他妈好像不怎么喜欢我，我也老搞不好和家长的关系，这从我和历任男友家长的关系就能看得出来。
我更频繁地去找五五五，但也只局限于周末。我想我的错误就是，我为自己自以为是地找到了一个“榜样”，并且试图追随他人来找到自我。而他们，并不应该由我来顶礼膜拜，我只要好好地做我的事就好了。每次去五五五都在抽烟。有时候我们抽叶子，有时候我们去到附近摘了叶子烘干了接着抽。有时，我们会在炒鸡蛋时加进很多新鲜的大麻叶子，吃完很容易拉稀。这一切对我来说同样新鲜。有时候他们演出，有时候他们玩滑板，我就在旁边看着。除此之外什么也不做。有时我也看不惯（更多的是恐惧）这样的自甘堕落，就对五五五说你不要再抽了，这样对身体不好，听说还会损害记忆力。五五五漠然地说：“我就是想抽死在这里面！”
当时我对他这句话很鄙夷。我不想让任何不必要的东西控制我，包括烟、包括感情。当我后来终于理解了他并且天天都抽烟、也希望抽死在里面时，已经是很久以后了。我又想起了当时五五五的不为所动。有时候我也在绞尽脑汁地想，到底是什么事让我的信心发生了动摇，到底是什么让我也被无所谓的东西所控制，但我想不起来。一切就像什么也没发生过的清晰，好像我一开始就天天抽烟，每天起床后，晚上睡不着时，洗完澡喷完香水后，都习惯地点上一支烟。但我相信一定有什么事情改变了我，它把我改变得如此彻底，如此不堪，只是我真的、真的想不起来发生过什么事了。
现在想想，我对五五五的热爱是怎么形成和爆发的呢？我以后也再没有对谁产生过这样急切的冲动了。他们之所以打动我，是因为他们本能的青春和发泄的欲望。起码我从他们身上看到了一种无能的力量和挣扎的绝望。无能但是有力量，挣扎但是绝望。
北京的朋克众说纷纭，我不能不喜欢他们就像我不能不喜欢北京，因为我生活在这里，这和我受过的传统教育可没有什么关系。我也喜欢痛苦的信仰，但决不能说不喜欢他们就是无知就是软弱。我还有一些喜欢的乐队，同朋克无关。
而我的朋友小丁就不喜欢北京的punk，他把舌头的一句歌词送给北京的所有披着狼皮的羊们：你的刺刀是一个天生的旗杆，你的子弹是一个天生的叛徒，你有一个上口的名字，你还和13亿人同唱过一首歌。
我说我就是喜欢北京的punk，那是我不能背叛的过去。
小丁说那得看是什么过去了——你曾经喜欢吃A牌面包，不过后来你发觉A牌面包不好吃了，但你仍然坚持吃A牌面包。原因仅仅是你小时候一直吃的A牌面包。我就真的搞不懂了。当然，如果你到现在还是觉得A牌面包好吃，那就继续吃吧。这是你自己的事。
不可否认，五五五确实强烈地吸引过我，那可能就是我一直追求的东西，直到认识他们——我活生生的榜样，就突然爆发出来。这和什么A不A牌面包不一样。现在我不一定再听那样的音乐，但不能说我没有爱过那种音乐。
但我知道，五五五就是当我是个“果儿”。或许那时我太沉默，或许从我的脸上看不出思想，或许我的思想他认为迂腐而陈旧。
这是多可悲的事实。
我喜欢五五五的原因是因为他是Old School 是朋克，我喜欢朋克喜欢Old School，所以我爱他。可他居然只当我是“果儿”。可能我把感情和我想过的生活联系到了一起，这样做的后果常常是令人悲伤的。真实的感情和伪装的感情只在一线间，如果他、他们不明白，我也决不解释。
我不想让别人知道这件事和我的感情。被一个punk拒绝是让我太心碎的事情。这就像被你所追求的生活拒绝一样。
因为恨，
因为爱，
因为所有没有原因的原因。
“我爱Old School！”我大声喊着，有些难受和沮丧。“我爱Old School。”
“怎么了，春无力？”戴华问我。他也是我在“诗江湖”认识的一个写诗的朋友。只是现在基本已经不写诗了。我看着前面幽静的夜色，一种疲倦和无奈再次笼罩了我。“你陪我再走走吧。”我说。我想起前几天见五五五时，我们和几个一起买Hish的哥们走散了，没钱打车只好走回去。就在我们又渴又累的时候，他问我能不能过这样的生活。我说我一个人肯定不想过。他说：“还有我啊！”我说：“那就能过，为什么不能过？我愿意！”看着烈日下他远远走在我前面的身体，我想永远和他在一起，他的精神指引着我，我希望他永远年轻，就像他所希望的一样。他说他现在连VCD机都没有，那种口气令我痛楚。
我想五五五，但他没有再呼我。崔晨水也劝我不要再想五五五了：“他们只当你是‘果儿’……五五五是，光头磊也是，还有他们的朋友估计也都这么认为。”我和崔晨水躺在我家河边的草地上，他在一支烟里放上叶子，递给我。
“我不在意。只要我不是这么想的就可以。”我想了一会儿，认真地说。
“我操，我现在就给他打个电话跟他说我喜欢他，怎么样？借我手机用一下。”
我刚要拨号，我的呼机响了，我回电话过去，是五五五。“干吗呢？”他说。
第二章忽然感到冷 （1）
有些歌我听不懂它的歌词
但那里面的力量
比铁还凉的力量
是不需要用语言来了解的
—— 春树 · 《生命不容等待》
一
我找到了一份新工作，做一家学生报纸的记者和编辑。由于我的新工作，我和小陶成了同事，又变得几乎天天都能见到他。我在学生报社，小陶在一家音乐杂志，偏偏这两家单位是一个公司旗下的，而且办公室在一个楼道，可真没辙。这两个单位在《解放军报》报社内。这是一个很大很美的大院，高大的树木、笔直的水泥小路、郁郁葱葱的青草，有我所熟悉的军队大院的气息。我常常在上班的时候上网，我经常去一个“花瓶”的音乐网站看他们的帖子，也去“诗江湖”贴诗。我用了两天时间看了“花瓶”里能找到的所有帖子，意外发现了“石家庄地下摇滚”版主荒漠的名字。他说过几天来北京，有想见他的朋友可以回帖或呼他。我给他回了一个帖子，留下了我的传呼号码，说如果方便他可以找我。
我和李小枪最近老吵架，他的情绪日趋变得无法控制。也许他就像一把容易伤人的刀，现在，这把刀已经蠢蠢欲动。作为李小枪最好的朋友和曾经的情人，我很敏感地看到了这个不好的先兆。李小枪已经陷进了由幻想、热情、信仰所构成的陷阱中，结局未卜。我曾想努力改变，李小枪变得越来越奇怪，他经常会提到和我永远在一起，他说我们去云南买枪，然后抢银行，最后偷渡出中国。他一天比一天更情绪化，经常因为我的一句无关轻重的话而沮丧而狂喜。他的沮丧总是大于狂喜。偶尔我情绪好时我还会让他像以前一样牵我的手，但已基本不在他的小屋里过夜。无论多晚，我都会告辞。我知道我走以后李小枪一定会闷闷不乐，我从来没有像现在这样眷恋我的屋子，属于我自己的屋子。
在夏天的清凉的早晨和炎热的下午，骑自行车听着一支日本的女子乐队“水母”的磁带去上班，弄得我现在一听到“水母”就想起夏天和上班的感觉。晚上从李小枪家回来，走在五棵松路边长长的平整宽大的路上，看着花坛里被街灯照得明晃晃的一片绿色，抬头看见有飞机闪着红灯飞过，我总感觉迷幻，有种不真实的美好。
我给五五五打电话说：“让我们当正式的男女朋友吧！”没有注意到崔晨水忧郁的目光。他那边好像在笑：“成啊！那什么——让爱做主。”“你不要这么不严肃好吗？”我有点急。五五五对我说，他已经好久没和一个女孩在一起过了，可能需要适应一段时间，希望我能给他一段适应的时间。我说没问题，没问题！我挂了电话，兴奋得手舞足蹈，崔晨水看着我只是摇头叹气。
我现在在找五五五的路上，有点渴，有点热。还不知道他看见我是不是和前几次心情不一样。这是我们确定男女关系之后我第一次去见他。我一边坐地铁，一边有点紧张。我喷了很多圣罗兰的“情迷巴黎”。那是我在武汉看中回北京以后买的。我爱它的粉红色的瓶子和玲珑的造型，尤其是它像石榴花一样的酸酸甜甜的青春味道，像极了童年老家那棵石榴树的花香。“情迷巴黎”，巴黎，巴黎并不是我梦想去的地方，它太远了，太美了，太不切实际了。我连上海都去不成，怎么能谈巴黎。但既然喷上这种香水能感觉到巴黎的迷情，那还有哪里不能幻想？
关于自己的未来，真是有些迷茫。真不知道一年以后会怎么样，那时我是什么样子。还和现在一样无望吗？也不知道一个月以后能怎么样。这长长的时间的空白。
当我一眼看到五五五时，我还没从臆想中回过神来。他正和光头磊、刘葛他们在玩滑板。这是一块空地，有花坛和喷水池，分散着三三两两的行人和情侣。看得出来五五五的滑板技术不怎么好，
