1 第一次的亲密接触-第2章
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“呵:)……那么明早见了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……应是今早见……晚安you too”离了线,忍不住想学电视里的广告大叫:“我出运了……我出运了”。看来这次打击,有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外,那只野猫的叫春声又更响了……
网 络 邂 逅(一)
“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”,听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌,就知道是阿泰回来了,看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来,只是他条件太好,反而会让女孩子有不安全感。所以他说,“余岂好色乎……余不得已也……”。
这当然是狡辩,但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够,无法风流而已。
我告诉阿泰,我刚遇见轻舞飞扬了。
“恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒?……”
开玩笑,我明天还得早起,喝酒会误事的。
“也对……等你失恋时再喝……”
哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我……
“我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……”
horse's,要不是看在我打不过你的份上,你早就血溅五步了。
“痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时, 狠狠地泼你冷水……你才能步步为营,攻城掠地,无坚不摧……”
其实这样也对,要不是这桶冷水,我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人,早上10点以前起床对我而言,是有点难度。
“阿泰……明早叫我起床……”
“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”
他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来,别指望他了。
所以,我调了两个闹钟,一个放床边;一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……”
还好,虽然睡过头,但仍然准时在10点上了线。
“是啊……怎么这么巧……”
女孩子真是奇怪的动物,明明是早就约好的事,偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧!
她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
“痞子……你在吹牛……”
吹牛?……好,我说给你听。举例而言,在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步,要有粗犷的长相,要有古铜泛红的皮肤,要有海水般明亮的双眼,最好还要有爽朗的笑声。
然后一面呼喊着女主角的名字,一面朝她飞奔,再抱起她逆时针转三圈。
“痞子……你再吹啊……”
不喜欢夏天?……好,换个季节。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜,要有斯文的书卷味,手里要抱着一本诗集,最好要踩着满地的落叶,发出沙沙的声响。
然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗,再深情地告诉女主角她比诗还美。
“痞子……你在乱掰哦……”
我在掰?……好,不说时间的邂逅,改用地点的邂逅。
在无人的山中邂逅的男子一定要留长发,要有艺术家的特质,要带着一个画架、几张画布,最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
然后女主角也许脱光光当他的模特儿,或静静地欣赏着他的专注。
“痞子……你吃错药了……”
吃错药?……好,换个比较文明的地点。
在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣,要有颓废的气息,嘴里要叼根烟,要喝烈酒而不是台湾脾酒,最好还要有双冷峻的眼神。
然后女主角应该会被酒醉的人调戏,而他则英勇而适时地打跑这些人。
“痞子……这些都很浪漫啊……”
浪漫?……小姐,浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
现实生活中,在海边跑步的男子可能会踩到玻璃,然后送去急诊。
或是女主角太重,以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎,因为落叶堆内狗屎多。
狗屎由于太臭了,所以他可能不吟诗而改吟三字经。
在无人山中作画的男子,旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
或是当女主角脱光光时,他会嫌腰部和臀部赘肉太多,而被她痛殴一顿。
而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子,可能钱会带不够,而被留下来洗碗。
或是跟人打架时,反而被人打跑,因为没有理由好人就会打赢架。
“痞子……你跟浪漫有仇吗?……”
跟浪漫有仇?……当然不是,我只是以统计学的观点得出一些结论而已。
因为以上各类型的男子,无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型,他们最大的共通点竟然是高,而不是帅!
有的爱情小说会颠覆男主角的形象,让他长得不够好看。
但没人敢让男主角不高。
因为我不高,所以我要抗议。
“痞子……抗议驳回……”
我真的不是普通的无聊与乏味,竟然在网路上跟她讨论这些。
而且一聊就聊到中午。
“痞子……肚子饿了吗?……”
“是啊……那你呢?……”
“嗯……的确该吃午餐了……痞子……”
“那我们是否该……?……”
“痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……”
很好,我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭,我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。
“你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫?……你头壳坏掉?……”
阿泰劈头就是一顿臭骂,而且一发不可收拾……
“我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢?……我……我……”
阿泰夹起一块鸡翅,拿筷子的手气得发抖,使得那块鸡翅好像要展翅飞翔……
“把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫抵触者无效……没听过吗?……”
当然没听过,我只听过任何法令与宪法抵触者无效。
“男人不坏……女人不爱……总该听过吧?……”
这句话一直有争议性,怎会没听过!?……
“其实女人又不贱……干嘛非得去喜欢坏男人?……那是因为坏男人通常很浪漫……而好男人通常不解风情……所以她宁可选择坏而浪漫的男人……也不愿选择好而不浪漫的男人……这叫两害相权取其轻也的道理……懂吗?……痞子……”
这样我就懂了。
难怪我一直是孤家寡人,而阿泰身旁的女人总是取之不尽,用之不竭。
子曰:“朝闻道,夕死可矣”,我想我终于可以瞑目了。
“换言之……女人可以不介意你不够高……可以不在乎你不够帅……可以忍受你不够温柔体贴……可以接纳你不够细心呵护……可以宽恕你不够聪明有趣……但绝不能原谅你不够浪漫……”
太扯了吧!……那有这么夸张。
“痞子……很多女人有浪漫情结……就像很多男人有处女情结一样……对女人而言,她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要……正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……”
乱讲!我从来没听过谁有处女情结,更没听过谁有浪漫情结。
“情结也者……重点在结这个字……你能解得开,就不叫结了……男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平,但能不能解开这个结是一回事……肯不肯承认自己有这种结的存在,又是另一回事……同理可证……女人亦复如此……”
可是网路上每次讨论到处女情结时,大家都觉得有这种观念的男人,是又笨又混蛋又欠揍,不是吗?
“痞子……你只知其一……不知其二……如果谈到处女情结时……女性当然义愤填膺……这是可以理解的事……但男性呢?……有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结?……而且如果女孩们都相信男人非处女不娶,于是死守着她们的贞操,那像我这种人不就不用混了?……因此于公于私……我们都必须让女人相信处女是不重要的……所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在……”
原来如此。
难怪阿泰每次和我们吃火锅时,都说菜很好吃,于是我们就会吃菜,但他却一直夹肉……
“对女人而言……一年有五大节庆……即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、耶诞节。……我阿泰纵横情场近十载……大小数百战……我敢骂女人三八……我敢放女人鸽子……我敢说女人脸蛋不够好看……我敢嫌女人身材不够纤细……但我绝不敢在这五大节庆里……不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无二心……”
阿泰点起了烟,语重心长地说着……
“一年365天……你在其它360天对她很好……反而不及在这5天里让她觉得浪漫……通常女孩们会因为你在这5天里表现良好……而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实……相反地……她们会因为你在这5天里并无特殊表现……而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实……”
哇嘞……阿泰的屁还没放完。
“就像一个棒球名人所说的……不要吹嘘你的打击率很高……不要强调你的安打数很多……你只要告诉我……你的打点有多少?……痞子……懂了吗?……适时而带有打点的安打……才能给对手迎头痛击……”
我懂了……但我大错已经铸成……又该如何挽回呢?
“痞子……没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的……你有没有想过……正因为你常失恋……所以你的酒量锻练得非常好……从这个角度想……你就不会太难过了……正所谓有所得必有所失……这也是塞翁失马,焉知非福的真谛……”
话虽如此,但我这个塞翁,还有多少匹马可以丢掉呢?……
见 面
下了线,天也已蒙蒙亮了。
上次跟她聊天,忘了吃中饭,可谓忘食。
这次跟她聊天,牺牲了睡眠,可谓废寝。
废寝与忘食兼而有之,那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧!?
虽然已经决定要见面,但我们很有默契地不讨论细节。
更有默契的是,我们都会在深夜三点一刻上线,然后聊到天亮。
都聊些什么呢?
我也说不上来,反正到时都会有话说。
但一定不是风花雪月。
也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪,或连战是否又踹了连方禹几脚。
当然更不会是林志颖是否混过帮派,或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名,阿泰倒是交待我千万别问。
“因为问了姓名后……你就得记住……以后女友多了……很容易搞混……”
“那你怎么区分这些女孩子呢?……”
“情圣守则第一条……必须以相同的名称呼不同的女人……
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因……不会是名字……
而且愈是漂亮的女孩子……愈容易被人问姓名……问久了她就会烦……
所以当你一直不问她名字时……她反而会主动告诉你……”
“她如果主动告诉你名字后……又该如何?……”
“Good Question……”
阿泰赞许似地拍拍我的肩膀,一付孺子可教也的模样。
“首先你得赞美她的名字……形容词可有四种:气质、特别、好听、亲切。
如果她的名字只可能在小说中出现,你要说她的名字很有气质……
如果她的名字像男生,或是很奇怪,你要说她的名字很特别……
如果她的名字实在是普普通通,乏善可陈,你要说她的名字很好听……
如果她的名字很通俗,到处可见,你要说她的名字很亲切……”
“然后你不用刻意去记……因为如果你很喜欢这女孩……你自然会记得……
你若不怎么喜欢……那么记了也没用……”
有点玄哪,听不太懂。
“痞子……因为女孩子若打电话给你……很喜欢让你猜猜她是谁?……
一方面是好玩……另一方面也想测试你是否还有别的女人……
万一你猜错……或根本忘了她是谁……那怎么办?……
所以你一律称呼她们为‘宝宝’或‘贝贝’就对了……
这就叫做‘以不变应万变’……”
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”,里面记载着被他征服过的女孩。
“痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名……
基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号,并依个性分为五大类:
‘B’为泼辣,‘C’为冷酷,‘H’为热情,‘N’为天真,‘T’为温柔……
备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴掌……
以及当时的天气状况……和她的穿着与口红的颜色……”
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“痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能
记得初吻的细节……却忘了她姓名的荒诞事……
即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……
于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说‘你好坏’……”
“痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……
然后要说:‘对……我实在是很坏’……最好再加上一句:‘我是说真的’……
女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。
过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……”
是吗?为什么呢?
“你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由
她……姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么 办法……”阿泰说完,双手一摊,一付无可奈何的样子。
“痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……
我的原则是不到最后关头,绝不轻易欺骗女孩子……”
我听你在放X,你若有原则,那宫雪花就会是纯情少女了。
“痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……
其中最棘手与最麻烦的问题就是:
‘你是不是还有别的女朋友?……以及你以前到底交往过多少女朋友?’……”
没错,这两个问题对阿泰而言,都是致命伤。
我不相信他能安全下庄而不撒谎。
“第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……
而她们的名字都叫‘贝贝’……因为我一直