说好不同居-第4章
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？答案在于是不是足够优秀到能够与之结婚并且厮守终生。如果一方没有通过检验，那么另一方就会继续独自的生活。
一个人如何知道对方是否是正确的人选呢？表面上，这个问题的答案好像是：如果我们能够和谐相处，感到幸福和满足，那么我们就彼此合适。但是其实这句话真正的意思是：所有的一切都取决于对方能否达到我的期望。只要一方能够满足另一方的要求，另一方能够达到对方的期望或标准，那么同居生活就可以持续下去。
同居自动地将两个人带入了以表现为基础的关系形态中，每一个人都是通过自己的成就来试图得到对方的爱，而同时，每一个人都在评估对方是否达到了我的期望值。
其实，有两个词语概括了这种以表现为基础的关系形态，那就是“如果”和“那么”。不管你愿不愿意承认，当两个人在婚前同居的时候，他们心里其实想的是：
如果你让我感受到了爱，那么我就会和你结婚。
如果你在性生活方面让我感到满足，那么我就会和你结婚。
如果你以尊重的态度对待我，那么我就会和你结婚。
如果你让我感到幸福，那么我就会和你结婚。
如果你满足了我的需要，那么我就会和你结婚。
如果你喜欢我喜欢的东西，我就会和你结婚。
如果你能有所作为的话，我就会和你结婚。
如果你不惹我生气的话，我就会和你结婚。
对于双方来说，所有的这些“如果”都对婚姻举足轻重，它们都是非常重要的问题。希望被爱，希望幸福，希望自己的需要得到满足并没有什么错。但是在实现这些希望的过程中有两种途径：一种是专注于你的伴侣让你得到满足，另一种是专注于满足你的伴侣。
需要是风向标
如果你专注于自己的需要是否得到满足，你的伴侣没有通过检验，那么你就会继续自己的生活，去寻找可以满足你的需要的人。《华盛顿时报》专栏作家维德？霍恩在对婚姻和同居做比较时将这一点说得很明确：
在婚姻中，我们的目标是要照顾好对方，不论是健康还是疾病，贫穷还是富足。但是相比之下，同居的目标就不是我是否应该承担满足你的需要的重任，而是你是否有能力承担满足我的需要的重任。婚姻中的“检验”不是对于自己的感受，而是对我们的伴侣的检验。但是当同居者说他们是在检验彼此之间是否合适的时候，他们其实真正想表达的意思是：检验一下对方究竟可以怎么样满足自己的需要。
痛苦的风险
事实上，不管结婚与否，当一个人和另外一个人共同生活的时候，如果结果很糟糕的话，那么一定会带来很多痛苦。从某些方面来说，同居情侣面临痛苦的可能性比他们结婚之后再离婚的情况下还大。
虽然对于那些从来没有结过婚的人来说，来自社会方面的伤害可能会少一些，但是每一个人都会感受到同样的痛苦，而且可能会留下很深的感情创伤。对于这些事情来说我们没有办法躲避。我们可能面对：
第一部分 同居生活婚姻的预演（2）
耻辱和负罪感
破碎的希望和梦想
由于共同的承诺而引起的经济上的束缚
感觉在身体上被利用（没有人能克服这种感觉）
失败感（由于不够优秀）
被人背叛的感觉（你是不是被欺骗了？），以及对破碎的承诺的愤怒
你曾经有过和男朋友或女朋友分手的经历吗？他或她提出分手的时候是不是没有一个合理的解释呢？直到今天，你是不是还一直在想：到底发生了什么事情？你是否还记得你当时的感受？它的伤害有多深？
我的思绪飘到了一个女孩那里，这个女孩给化名为“浪漫博士”的专栏作家南茜？费根写了一封信，询问如何从她自己的分手经历中解脱出来。伤痛在她的话语中无言地流露了出来：
亲爱的浪漫博士：
我真的被现在的处境惊呆了，我真心需要你的意见，8个月之前，我和我的男朋友在7年恋爱之后分手了。我们马上就要订婚了，但是他突然什么解释都没有就终止了这一切。我感觉他多年来都一直在利用我。
浪漫博士是这样回复的：
如果一个男人真的打算和他的女朋友结婚，他是不会恋爱两年或者是三年以上而不订婚的。如果一个男人这样做了，那么他一定没有打算和他的女朋友结婚……根据《男人到底要什么》这本书的作者所述，男人称这种类型的恋爱关系为“在更好的来临之前，先稳住手里的”。
我几乎可以听到那个伤心的女孩说：“但是我觉得我们之间有一些特别的东西。”但是如果她的恋爱关系是建立在有条件的，以表现为基础的承诺上的话，那么就没有什么特别的了。如果要通过你表现的好坏来评判你，那么就没有什么特别可言。想一想：写这封信的女孩所拥有的只是普通的恋爱关系，当人们搬到一起居住的时候，风险变得更高，而出现个人痛苦的可能性也会急剧增长。
痛苦是任何情感关系当中真实的一部分。当你对另外一个人敞开心扉的时候，痛苦是不可避免的。所以当你将同居带入到恋爱或者订婚阶段的时候，你是为自己预定了更多的痛苦。本来是为相伴一生所做的预演，最后以伤痛告终，在海誓山盟之前，情已伤，心已碎。
第一部分 同居生活伤心的故事——贾斯汀和布洛克
贾斯汀这样回忆道：“一切都是从面颊上的一个吻开始的，而一切又都止于面颊上的一个吻。”
你们还记得贾斯汀和布洛克吗？
他们就是在华盛顿特区相识的那对年轻人，在华盛顿的几年时间里，他们的关系也由普通朋友变成了恋人，之后他们决定搬到贾斯汀位于加利福尼亚的故乡，并且开始在那里攀登从政的阶梯。
当回到加利福尼亚之后，他们觉得搬到一起住就合情合理了。虽然他们在华盛顿特区的时候是分开居住，但是在南加州，房租并不便宜。另外，他们也深爱着对方，有些时候，他们感觉彼此之间真是心有灵犀一点通。他们是真正心灵上的伴侣。虽然他们还没有正式订婚，但是他们和他们的家人都认为结婚已经是迟早的事情了。
贾斯汀和我一起坐在他和布洛克在过去的14个月里一直居住着的公寓的客厅里，当时正是4月份，一切都不是特别好。贾斯汀又说起了那个故事：
是的，这一切都是要发生的。我本来打算要和她结婚，我们的家人在开始非正式地为结婚做准备。婚礼计划将在俄亥俄州举行，我的那些住在加利福尼亚州的亲戚们已经开始考虑当他们到达俄亥俄州的时候究竟能帮着干点什么。我告诉布洛克的母亲，如果我们要在俄亥俄州举行婚礼的话，我希望能够在一艘沿俄亥俄河顺流而下的马克·吐温游艇上举行我们的婚宴。
当我们到了加利福尼亚州之后，我马上开始为竞选市议会做准备，虽然只是一个小城镇的政治世界，但我透过这个小的窗口看到了真正的政治，这让我非常震惊。政治本身并不光彩炫目，参与者也并不正直坦诚。
在那段时间，我和布洛克之间的关系开始改变。我觉得没有从我的心灵伴侣那里得到自己所期望的支持和帮助。哎，每一个人还像平常一样谈论着我们之间的事情，就好像我们之间的关系还在不断地加深。但是事实上，情形已经完全不一样了。
在竞选之后（这一次我没有获胜！），我花了5到6天的时间到华盛顿特区以及纽约市旅行了一次，为的就是要离开一段时间，拜访一下朋友。当我回来的时候，布洛克见到我的第一句话只是一句很随意的：“嘿，怎么样？”我回答道：“挺好。”这就是所有，没有拥抱，没有亲吻，没有“亲爱的，我想死你了！你感觉怎么样？你的旅行怎么样？”这类的话。
对我来说，我认为这是第一次我清楚地意识到我们之间已经结束了。我们之间已经一点儿热情都没有了。通常，不管是要去上班还是因为别的事情需要离开，我们都会亲吻彼此的面颊，因为这是我们应该做的事情。但是，有一次我是如此的愤怒，以至于我什么都没说就离开了，我竟然连和她吻别都没有。我想我是在试着做出一项声明，第二天我还是这么做的。这就是所发生的事情，我们就这样停止了亲吻，一切都结束了。
就在我们之间的关系开始恶化的时候，布洛克认为如果我们结婚的话，情况可能会有所改观，但是我的想法却恰恰相反。结婚只会让事情变得更糟糕，这就是为什么我想赶快摆脱现在的困境，婚姻是不可能带来任何改善的。
现在，一切都结束了。贾斯汀和布洛克等待着他们可以搬出去的那一天，以便可以彼此分开。现在，惟一还让他们在一起的事情就是他们共同签定的房屋租赁合同。贾斯汀继续着那个伤心的故事：
我比布洛克要更早地认识到我们之间已经结束了，或者说我比她要提前承认这一结局。我真的是承受不了这一切了，但是我却不知道如何逃离这一切。所以，当我周围的人还在谈论着结婚的事情的时候，我对自己说：“天啊，公寓的合同要到６月份才到期！我真是作茧自缚，这一次我真是把事情搞砸了。”现在是４月份了，而我们被６月份才到期的合同搞得进退两难。布洛克找到了几份工作，但是她的工资还不够负担我们一半的支出。于是我就问她：“我为什么要付钱让你住在这儿？你所做的一切只是在朝我大喊大叫，我甚至没有和你谈恋爱。我们分手了，你恨我，你朝我大喊大叫，而现在你又指望我来付一个月1200美元的房租。”
我们已经不再相爱了，我们也停止了约会，所以当公寓合同到期之后，她希望能够忘掉过去的生活，就好像一切从来也没有存在过一样。
那个时候，我们甚至不可能在同一个屋子里安静地呆上5秒钟，我们之间的关系已经完全恶化到了更像是仇恨——完完全全的仇恨。
在这个时候，布洛克来了，她加入了我们的谈话。他们都受到了巨大的伤害，这是显而易见的。他们现在所关心的就是，越快能够开始他们各自的新生活就越好。但是他们希望我能够听听他们的故事，希望有人能够分享他们的故事，期望着其他人不会重蹈他们的覆辙，所以我问了他们很多问题。
第二部分 爱的真谛惊心动魄的求婚（1）
在求婚之前以及直到现在，我都思考了许多关于婚姻承诺的事情。我所发现的问题就是：“承诺”这个词是婚姻得以坚固的首要因素。如果在将来某个时候，你需要向某人求婚，那么你一定要非常严肃地考虑一下承诺的问题。你对承诺的承诺将会直接影响到你与未来伴侣之间的关系，而且这将是防止离婚最有力的因素。
《圣经》在很大程度上塑造了我对承诺的看法。我们在前面章节中给出的数据事实上也支持着我在《圣经》中找到的原则。总而言之，我得出的结论就是：健康的婚姻是建立在一个不完美的人对于另外一个不完美的人毫无条件的承诺上。
世界上有两种承诺：有条件的承诺和无条件的承诺。有条件的承诺是契约性的，它取决于特定的条件是否得到满足。如果条件没有得到满足，那么承诺就是没有意义的。而无条件的承诺是建立在信心之上的，不管发生了什么事情，承诺都不会改变，它不是建立在表现之上的。
无条件的约定
上帝所创造的婚姻是一个无条件的盟约——首先是人与上帝之间的盟约，然后是男人和女人之间的盟约。《圣经》告诉我们，夫妻之间应该寻求上帝和他的子民之间的那种承诺：毫无条件而且长久。
在婚姻中，这样的承诺只有在我们将自己的注意力完全放在满足对方需要的时候才会得到最好的效果。丈夫的承诺就是要通过呵护、鼓励来爱妻子，而妻子则通过遵从丈夫的引领来爱他，来表达自己的承诺。“丈夫当用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此。”就是这种无私的相互间的承诺。
就像你在这段关于婚姻中性生活的文章中看到的一样，夫妻双方都应该专注于满足对方的需要，这从来都不是一项简单的事情，却是美满婚姻所必不可少的。
“以后永远快乐地在一起”的生活必须建立在每天生活的基础上。
——玛格丽特·伯纳诺
誓言的力量
一个人若靠着有条件的承诺，在结婚时他很可能会这样说：“我（约翰）愿意娶你（玛丽）为妻，只要你替我做饭，替我洗衣服，满足我的性生活需要，替我付账单，给我一个幸福快乐的生活。”或者会说：“我（玛丽）愿意嫁给你（约翰），只要你一直有一份好工作，给我们的草坪除草，洗我们的汽车，以及能够满足我在情感上和交往上的需要。”换句话说，每一个人愿意和对方结婚的原因就是期望从对方那里得到自己所期望得到的东西。
有条件承诺的伴侣会说：“我愿意和你结婚是因为你将会为我做些什么事情。”这种承诺是基于表现的。
我愿意和你结婚是因为你所做的事情，而不是因为你的人。
如果你足够优秀，而且能够不断地满足我的需要、我的愿望，以及我的梦想，那么我就会在现在和将来一直爱着你。
相比之下，无条件的承诺是通过在婚礼上给予和接受誓言而体现出来的。当双方说道“我愿意娶你作为我的妻子”或者是“我愿意嫁给你让你做我的丈夫”的时候，他们就立下了一个独有的、相互之间的誓约。幸福、成功的婚姻是建立在一个无条件的承诺上，在这种承诺中，双方都专注于满足对方的需要。
虽然大多数夫妻确实深爱着对方，但是在现实中他们还是不能容忍对方的缺陷，其结果就是他们经常会彼此激怒，并且定期会因为一些诸如如何摆放烤面包机这样的小事爆发出一些恶意的争吵。
——大卫·巴里
不完美的伴侣
每一个婚姻的承诺都是由一个不完美的人向另外一个不完美的人做出的。每一个人进入婚姻的时候都带着自身的缺点，你的伴侣同样也会有缺点。就像以前曾经说过的一样：如果你认为自己是和一个完美的人结了婚，那么当婚姻对你来说成为一场磨难，让你相信惟一的出路就是换一个人的时候，一定不要感到奇怪。
不幸的是，当今世界上越来越多通向婚姻的恋爱关系都是建立在有条件的承诺上的。婚前协议就是这种承诺的一个完美的例子。由于担心婚姻失败，婚姻的一方或者另外一方希望保护其财产、名声、感受或者是�
