别相信任何人-第21章

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多快，在后面追我的是纳什医生。　℉ёì℉аη电吇朮艏彂。
　　　　我们坐在一张长椅上。它是水泥的，上面有木头横条。其中一条不见了，其他的被我们压得有点弯。我感觉到太阳照在我的后颈上，看见了地上长长的影子。男孩子们还在踢球，尽管现在一定快要踢完了；有些人在陆续离开，其他人在谈话，一堆被当做球门杆的外套已经不见了球门失去了标记。纳什医生问我发生了什么事。
　　　　“我记起了一些东西。”我说。
　　　　“关于你被袭击的那晚？”
　　　　“是的。”我说，“你怎么知道的？”
　　　　“你在尖叫。”她说，“你不停地说放开我，说了一遍又一遍。”
　　　　“刚才就像我在那儿。”我说，“我很抱歉。”
　　　　“请不要道歉。你想告诉我你看到了什么吗？”
　　　　事实是我不想。我觉得似乎有些古老的本能告诉我这段回忆最好是不要告诉别人，可是我需要他的帮助，我知道我可以信任他。我把一切都告诉了他。
　　　　我讲完后他沉默了片刻，接着说：“还有吗？”
　　　　“不。”我说，“我记不得了。”
　　　　“你不记得他长什么样子？那个袭击你的男人？”
　　　　“不。我完全看不见。”
　　　　“他的名字呢？”
　　　　“不。”我说，“什么也没有。”我迟疑着，“你觉得知道是谁袭击我可能有帮助吗？看见他的脸有用吗？想起他有用吗？”
　　　　“克丽丝，没有真正的证据，没有证据表明这是真的。”
　　　　“不过有可能？”
　　　　“这似乎是你埋得最深的记忆之一——”
　　　　“因此有可能？”
　　　　他沉默着，然后说：“我已经有过类似的提议，也许会到那里可能会有帮助……”
　　　　“不。”我说，“提也别提。”
　　　　“我们可以一起去，你会没事的。我保证。如果你再回去一趟，回布莱顿——”
　　　　“不。”
　　　　“——你很有可能会记起——”
　　　　“不！别说下去了！”
　　　　“——它可能有点用？”
　　　　我低头看着我的两只手，它们叠在我的腿上。
　　　　“我不能回那儿去。”我说，“我做不到。”
　　　　他叹了口气。“好吧。”他说，“也许我们下次再谈？”
　　　　“不。”我低声说，“我做不到。”
　　　　“好吧。”他说，“好吧。”
　　　　他露出了微笑，不过表情似乎有些失望。我急于想给他点什么东西，让他不要放弃我。“纳什医生？”我说。
　　　　“怎么？”
　　　　“有天我记下了想起的事情，或许跟这个有关。我不知道。”
　　　　他转过身来面对着我。
　　　　“说下去。”我们的膝盖碰在了一起，两个人都没有往回缩。
　　　　“当我醒来的时候，”我说，“我隐隐约约地知道我跟一个男人在床上。我记起了一个名字，但不是本的名字。我不知道那是不是跟我发生外遇的男人的名字，那个袭击我的男人。”
　　　　“有可能。”他说，“可能被压抑的记忆开始浮现了。那个名字是什么？”
　　　　突然间我不想告诉他，不想把它大声说出来。我觉得这样做会让它成真，把袭击我的人变回到现实生活中来。我闭上了眼睛。
　　　　“埃德。”我低声说，“我想象醒来躺在一个名叫埃德的人身边。”
　　　　一阵沉默。一段似乎永远不会结束的时间。
　　　　“克丽丝。”他说，“这是我的名字。我叫埃德。埃德、纳什。　”
　　　　我的思绪狂奔了一会儿。我的第一个念头是他袭击了我。“什么？”我惊恐地说。
　　　　“这是我的名字。以前我告诉过你，也许你从来没有记下来过。我的名字是埃德蒙。埃德。”
　　　　我意识到那不可能是他，当时他几乎还没有出生。
　　　　“可是——”
　　　　“可能你在虚构，”他说，“像威尔逊医生说过的那样？”
　　　　“是的。”我说，“我——”
　　　　“活着袭击你的人也用这个名字？”
　　　　他一边说一边大笑起来，轻松带过了当时的局面，但他这幅摸样表现出他已经明白了一件事，而我过了一阵子——实际上，是在他开车送我回家以后——才反应过来。那天早上我醒来时很开心，很开心跟一个名叫埃德的男人躺在一张床上。但它不是一幕回忆，那是一个幻想。醒来躺在一个名叫埃德的男人身边不是我经历过的过去——尽管我的意识正在逐渐情形，我的头脑却不知道他是谁——而是我想要的未来。我想跟纳什医生上床。
　　　　而现在，我一不小心就告诉他了。我泄露了自己对他的感觉。当然，他很有专业素养。我们都假装刚刚发生的事情没有什么大不了，可是这种假装本身恰恰也泄露了此事的重大。我们走回车里，他开车送我回家。我们谈着各种琐事。天气、本。我们可以谈的事情不多：有不少领域我完全没有涉猎过。谈话中途他说道：“今天晚上我们要去剧院。”我注意到他在用人称复数“我们”时很小心。别担心，我想说。我知道我自己的位置。可是我一句话也没有说，我不希望他把我当成怨妇。
　　　　他告诉我明天会打电话给我：“如果你确定要继续治疗的话？”
　　　　我知道我不能停下来，不能现在停。在发现真相之前不能。我欠自己一个真相，否则我的生命只有一半。“是的。”我说，“我确定。”无论怎么样我需要他提醒我记日志。
　　　　“好的。”他说，“很好，下次我认为我们应该去看看你过去待过的别的地方。”他向我坐的地方看了一眼。“别担心，不是那里。我想我们应该去你从费舍尔病房出来以后搬去的护理中心，它叫做韦林之家。”我没有说话。“距离你住的地方不太远。要我给他们打电话吗？”
　　　　我考虑了一会儿，想知道这样有什么用，接着却意识到我并没有其他的选择，而且不管去哪里，总比什么都不做强。
　　　　于是我说：“好的。给他们打电话吧。”

　　Chapter　2。11　11月20日，星期二

　　现在是早晨。本提议我擦擦窗户。“我已经写在板上了。”他一边钻进汽车一边说，“在厨房里。”
　　我看了看。擦洗窗户。他写道，后面加了一个问号。我有点好奇他是不是觉得我可能会没有时间，好奇他以为我整天在干些什么。他不知道我现在花上几个小时读我的日志，有时候再花几个小时写日志。他不知道有些日子里我会去见纳什医生。
　　我有些好奇在这些日子前我是如何度日的。难道我真的整天看电视，散步，或者做家务吗？我是不是一小时又一小时地坐在扶手椅上听着时钟的滴答声，却不知道该如何生活？
　　擦洗窗户。也许在某些日子里，我读着这样的东西会感觉怨愤，把它当做别人控制我生活的企图，可是今天我满心欢喜地看着它，觉得它不过是希望让我有点事情做，没有什么大不了的。我暗自微笑，可是与此同时我也在想跟我一起生活是多么困难。他一定是尽了巨大的努力来确保我的安全，同时还不得不经常担心我会感到迷茫，会走失，甚至出现更糟的情况。我记得读到过那场把我们的过去烧得不剩多少的火灾，本从来没有说过那是我点着的，尽管肯定是我。我看见了一副图像——一扇燃烧着的门，几乎完全被浓烟笼罩，一张在融化的沙发，它正在变成蜡——徘徊着，让我够不着，它不肯变成回忆，始终是一个似真似幻的梦。可是本已经原谅了我，我想，正如他一定原谅我犯了其他许许多多的错误一样。我从厨房窗口向屋外张望，穿过我自己的脸在玻璃上的倒影，我看见了修剪过的草坪、整齐的边界、小棚子、篱笆栏。我意识到本一定知道当时我有外遇了——就算以前没有发现，人们在布赖顿发现我时他肯定就明白了。要多么强大的力量才能让他做到来照顾我——在我失去记忆以后——即使是在已经知道我离开了家、打算跟别人上床之后。我想到了在回忆中见过的一幕又一幕，想到了出事后我写的那些日记。那时我的思绪已经破碎混乱，可是他对我不离不弃，而换了另一个男人可能已经告诉我这些都是我应得的，让我自生自灭。
　　我把目光从窗户上挪开看了看水池下面。清洁用具、肥皂、一箱箱去污粉、塑料喷雾瓶。水池下有个红色塑料桶，我用它装上热水，挤了些皂液，加进一小滴醋。我是怎么回报他的呢？我想。我找出一块海绵给玻璃窗户涂上肥皂，从顶部往下清洗。我一直偷偷摸摸地在整个伦敦奔走，看医生、作扫描、访问我们的老房子和出事之后治疗我的地方，一句话也没有告诉他。为什么？因为我不信任他吗？因为他决定不把真相告诉我、好让我的生活尽可能地简单和容易吗？我看着肥皂水一小股一小股地流下来，在窗户底部汇成了一片，便又找了一块布把窗户擦得干干净净。
　　现在我知道真相甚至更加不堪。今天早上醒来时我心里的内疚几乎让人难以承受，脑子里反复转着一些话：你应该为自己羞愧。你会后悔的。刚开始我还以为醒来身边躺着的男人不是我的丈夫，到后来我才发现了真相。我背叛了他。再次。第一次是在多年以前，那个男人最后夺走了我的一切，而现在我又这么做了，至少我的心是这么做了。我对一个努力想要帮助我、想要安慰我的医生产生的荒唐幼稚的倾慕。现在我甚至想不起他的模样，甚至不记得我们见过面，但我知道他比我年轻得多，有个女朋友，而且现在我已经告诉了他我的感觉！虽然很不小心，但，是的，我还是告诉他了。我的感觉不仅仅是内疚，我觉得自己很蠢。我甚至想也不能想到底是什么让我落到了现在这步田地。我太可悲了。
　　我作了一个决定。即使本不相信我的治疗会起作用，可是我不相信他会拦着我寻求治疗，只要我自己想要。我是个成年人，他不是一个暴君。毫无疑问我可以把真相告诉他吧？我把水冲下水槽，又灌满了水桶。我会告诉我的丈夫。今晚，等他回到家。不能再这样下去了。我继续清洗窗户。

　　　　※※※

　　上面一则是一个小时以前写的，但现在我不那么肯定了。我想到了亚当。我已经读到过金属盒里有照片，可是周围却找不到他的相片，一张也没有。我无法相信本——或任何人——失去了孩子以后，能够把家里所有有关他的痕迹都抹掉。这似乎不对劲，似乎并不可能。我可以相信一个能做出这种事情的人吗？我记得在日志里看到我们坐在国会山的那一天，我曾经直截了当地当面问过他。他说了谎，我把日志翻到那几页读了一遍。我们从来没有过孩子吗？我说，他回答说，没有，我们没有过。难道他这样做真的只是为了保护我吗？难道他真的觉得最好是这样做吗？除了必须告诉我的、省事的东西之外什么也不要说。
　　他告诉我的那些故事同时也是几句话就能讲完的。他一定厌烦透了每天要把同样的事情一遍遍地讲给我听。我有了一个念头：他把长长的解释缩成一两句话、改动过去的故事，其原因完全跟我无关，也许这样他才不会被不断地重复逼疯。
　　我觉得我要疯了。所有的一切都不定型，所有的一切都在变化。前一分钟我认定一件事，后一分钟又有了相反的主意。我相信我丈夫说的一切，接着我什么都不相信。我信任他，然后我怀疑他。什么都感觉并不真实，一切都是虚假的，甚至我自己。　　
　　我希望我实实在在地了解某件事情，仅仅只要有一件事不用别人告诉我，不用别人提醒我。
　　我希望知道在布赖顿的那天我是跟谁在一起。我希望知道是谁这样对我。
　　　　啊非啊凡啊论啊坛啊首啊发啊比啊邻啊有啊鱼啊収啊蔵啊。
　　现在已经过了一会儿，我刚刚跟纳什医生谈过话。手机响起时我在客厅里打瞌睡，开着电视，关掉了声音。有那么一会儿我不知道自己身处何方，是睡着了还是醒着，我以为自己听见了声音，越来越响的声音。我意识到其中一个声音是我自己的，另外一个则听起来像本。可是他在说你他妈的婊子，还有些更糟糕的东西。我对着他大喊大叫，刚开始听起来是愤怒，接着是恐惧。一扇门发出砰的一响，拳头轰的一声，玻璃碎了。那时我才意识到我在做梦。
　　我睁开了眼睛。一个缺了口的咖啡杯在面前的桌上，咖啡已经冷了，旁边一部手机不停地嗡嗡响着。翻盖的那个手机，我把它拿起来。
　　是纳什医生。他作了自我介绍，尽管他的声音听起来莫名其妙地有点熟悉。他问我是不是还好。我告诉他我没事，而且我已经读过了日志。
　　“你知道昨天我们读了些什么，是吧？”他说。
　　我有一丝惊讶。恐惧。这么说他是决定要处理那些事情了。我感觉心里冒出了一个希望的泡沫——也许他真的跟我有同样的感觉。同样面对交织着的欲望和恐惧，同样迷惑——可是泡沫马上就破灭了。“关于要去你离开‘费舍尔病房’后住的地方？”他说，“‘韦林之家’？”
　　我说：“是的。”
　　“嗯，今天早上我给他们打过电话。没有任何问题，我们可以去拜访，他们说我们随时可以去。”他说的是未来的事，似乎又跟我没有什么关系。“接下来几天我很忙，”他说，“我们周四去好吗？”
　　“听起来不错。”我说。对我来说什么时候去似乎并不重要，我不看好这次出行会有什么用。
　　“好的。”他说，“好吧，我会给你打电话。”
　　我正要说再见，却记起打瞌睡之前一直在记日志。我意识到这一觉睡得不算深，不然我已经忘掉了一切。
　　“纳什医生，”我说，“有件事我能跟你谈谈吗？”
　　“什么事？”
　　“关于本？”
　　“当然。”
　　“好吧，我只是很困惑。有些事情他不告诉我。重要的事情。亚当，我的小说。有些事情他说谎。他告诉我是车祸让我变成了这样。”
　　“好吧。”他说，停顿了一会儿，然后继续道，：你觉得他为什么这么做？”他的声音放在“你”上，而不是“为什么”上。
　　我想了一秒钟：“他不知道我在把事情记下来，他不知道我明白前后有出入。我想这对他更容易些。”
　　“只是让他更容易些吗？”
　　“不是。我想这对我也更容易些，或者至少他是这么认为的，可是事实并非如此，这只意味着我甚至不知道是否可以信任他。”
　　“克丽丝，我们总在不断地修改事实，改写历史好让事情变得更容易，让它们符合我们偏爱的版本。我们是不由自主地这么做的。我们不假思索地虚构回忆。如果我们经常告诉自己有些事情，到了一定时候我们会开始相信它，接着它就真的成了我们的回忆。这不正是本在做的吗？”
　　“我想是的。”我说，“可是我觉得他在利用我的病，他觉得他可以随便改写过去，想怎么说就怎么说，而我永远不会知道，永远也看不出来。可是我的确知道。我清清楚楚地知道他在做什么，因此我不信任他。他这么做到最后会让我远离他，纳什医生。会毁了一切。”
　　“那么，”他说，“你觉得在这件事情上你能做些什么呢？”
　　我已经知道答案了。今天早上我一遍又一遍读过自己写的东西。关于我如何理应信任他，我却如何不信任他，到最后我能想到的只有一句话：“不能再这样下去了。”
　　“我必须告诉他我在记日志。”我说，“必须告诉他我一直在跟你会面。”
　　有一会儿纳什医生没有说话。我不知道我在期待什么。反对？可是他�