笑在现代2-第2章
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〃 当然是殡仪馆啊！〃
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品
她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字
并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。
以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，
「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」
华盛顿
你知道华盛顿砍倒樱桃树时。。。为什麽他爸爸没怪他吗。。。。。
哈哈。。。。。因为华盛顿手中还拿着斧头
莫札特
又话说某日；一位面恶心善；从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与
一位他已追求数月；并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子
都打不着的莫扎特；此时阿亮的好友；亦是当地警官的阿明正好经
过；听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特；兴而语带讽刺的问道：
〃啊！莫札特出新专辑哦？！〃
阿亮：〃％@*！％。。。〃
阿娟：〃原来。。。。。。〃
精神病
连战前往某家精神病院观察；所有的病患都站在走廊上高声欢呼；
只有一名病人面无表情；对这位来访者不理不睬。。。
连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常
嚣张
有一只冠军狗到处找狗打架都赢。。。。。无论是国内的。。。国外的。。。
大狗。。。。小狗。。。因此他叫精神病。。。
也因此它很嚣张。。。没事走在路上会挑性别的狗。。。对它们乱叫。。。
有一天。。。。。。冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上。。。
看到一个老头子牵着一只很大的狗。。。
冠军狗又对它乱叫。。。。。。。那主人想说。。。。。
如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气。。。
於是跟那老先生说：ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~
我想让它试试和你的狗打打看。。。。不知道可不可以？？？
老先生：ㄟ~~这个。。。不好吧~~
主人：没关系。。。如果它真的要伤到你的大狗的话。。我会制止它的。。。
老先生：ㄟ~~‘还是不好吧~~
在他们还没商量好时两只动物就打了起来。。。。结果。。。
冠军狗惨遭落败。。。。。败的极其狼狈。。。
主人：ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿？？？
老先生：ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它〃狮子〃
快死了
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先
生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗
不然的话他可能会死。』
老婆回答，『怎样的特别疗法？我能为他做些什麽吗？』
医生说：
1。每天早上你必须为他准备丰盛的早餐； 然後以快乐的心情送他去上班
2。为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3。当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，
绝对不要叫他帮你做家事； 也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4。保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，
那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，
『关於我的身体检查，医生怎麽说？』
『你快死了。』老婆回答。
火车误点
母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。
她听到火车停下来时儿子说：『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的
给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们
的屁股移上来因为我们要开车了。』
母亲走到客厅里告诉儿子：『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进
房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』
两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您
搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』
『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢
外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』
『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』
男人对法官
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。
他不以为然地准备发球在那同时他听到：『瓜瓜。九号铁 。』他看了看那只青蛙
想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球 放在一旁，拿了九号铁 。碰！打到了
离他十尺远的洞内。他震惊不已。
他对青蛙说，『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。
『你认为如何呢？』男人问。
『瓜瓜。叁号木 。』
男人拿了叁号木 接着。。。碰！一 进洞。这个人高兴的不知道要说什麽。在一天即
将结束时，男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说『好了接下来去那？ 』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到拉斯维加斯後男人问『好了，青蛙，再来呢？』
青蛙说，『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边，
男人问，『你认为我该怎麽下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。3000，黑桃6』
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心
。。。。碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙，我不晓得要怎
麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜。。亲我！！』
他想有何不可，既然青蛙为他赢了这麽多； 那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成
了一个美丽的15岁的小女孩。』
『事情经过就是这样，庭上，这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』
男人对法官说。
类似
一对夫妻年纪大了； 有时会讨论将来的事。
夫：「假如我先去世； 你怎麽办？」
妻沈思片刻後； 说以她活泼的性格；
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」
夫：「大概一样，与你说的类似！」
本能的回答
一般人在酒醉之後； 有的会酒後乱性；有的则会说出真心话。。。。
何先生在睡前喝一点酒之後；觉的头脑发晕；先行去睡觉睡到半夜；
何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子。〃你半夜起床穿衣服干嘛；要去哪？〃
何太太莫名奇妙的问。〃我要赶快回家去〃何先生很本能的回答。
鸡蛋
在一个冰箱中。。。有一盒新鲜鸡蛋。。。
其中一个鸡蛋就说话了：
『喂喂！你看。。。那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋。。。』
『真是的。。。！放在那麽洁白的我们之中。。。真是不搭嘎啊！』
『是阿是阿。。。』
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊。。。？』
算命1
前阵子在报上看到一则小笑话；在此与大家分享：
有个人去算命；算命师写了一张字条给他；然後跟他说：你的命是
〃大富大贵 没有大灾难 要小心！！〃那个人听完就很高兴的离开了。。。
隔没几天；他在路上被车子撞断条腿；好了之後；他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是告诉我；我是大富大贵；没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果；那个算命师拿起那张字条；然後慢司条理地跟他说：先生；你大概没有注意看；
其实我的意思是。。。。你的命是〃大富大贵没有 大灾难要小心！！〃
算命2
有一个人；叁十几岁了依然事业无成；工作也找不到；事业也做不成；都一直赚不到钱；
於是；去找算命师算个命看看。。。。
〃你啊；将会一直穷困僚倒；直到四十岁。。。。。。〃
那个人听了；眼睛为之一亮；心想有转机了；马上问说：然後呢？
〃然後喔。。。。。。〃算命师看了一下他的命盘接着说：〃然後你就习惯了！！〃
爱说笑！
有一位台湾人叫〃阿忠〃（台语）和家人移民到美国
一天早上阿忠在家门前扫地 突然看到隔壁的邻居
就和他打招呼〃我阿忠啦！〃（台） 隔壁的邻居就回他〃Good morning〃
阿忠听不懂英文 就觉得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居 就说〃我阿忠啦！〃（台） 隔壁的邻居就回他〃Good
morning〃 阿忠 又觉得很奇怪 晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good
morning是啥意思 他女儿回答
〃那是和你道早安啦！〃
到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说〃Good morning〃
阿忠这次心想这次不会错了吧？ 但邻居却回他〃我阿忠啦！〃
阿忠当场愣住了。。。。。。。。。。。。
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作；为了示范起见；女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套；一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後；一位农夫生气地跑来理论；并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说：
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式；结果她还是怀孕了！」
橘子。。。
小明和妈妈到阿姨家。。。。。。
阿姨请小明吃橘子。。。。。。。。。。
妈妈问小明。。。。。。。。
人家请你吃橘子要说什麽。。。。。。。。。。。。。
小明说。。。。。。。。。
阿姨帮我剥橘子。。。。。。
妈妈当场。。。。。。。。。。。。。（ 像小丸子一样。。。。。。脸黑一边。。。。。。。。。。。。）
加蛋=？这等（台语）
一位欧巴桑到早餐店买早餐；
那老板就问
请问这位阿婆需要啥麽？
阿婆道：给我一个叁明治！
老板道：加蛋嘛？
阿婆道：好！
老板道：加蛋要加十块喔！
阿婆很惊讶地道：那我到外面等好了！！
（原来阿婆把加蛋听成这等）
一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞。
因为天气变冷。最後身体结成冰块掉到地上。
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便。
牛大便的温度把冰融化了。
麻雀觉的很温暖。於是高兴的唱起歌来。
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉。
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是。。。当你觉的很舒服时。千万记得把嘴巴闭紧
等一分钟
丈夫不耐烦的问： 你到底还要装扮多久啊？
妻子不甘示弱的说： 我不是告诉你好几次再等一分钟吗？
甲女： 你刚才去哪里呢？
乙女： 你为什麽问这个问题？
甲女： 你好奇心也未免太强了吧。 问那麽多。
我有了
女儿泪眼汪汪的对母亲说：「妈；怎麽办？我有了！」
母亲尖叫起来问：「告诉我；谁是孩子的父亲？」
女儿：「这我怎麽知道？你从不允许我专找一个人。」
猜一猜：小明与老虎！
：
有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人
： 把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段
： 距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡 ，如果蜡
： 烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好
： 有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
唱完生日快乐歌；老虎就会把蜡烛吹面了。。。。
吃饭
有个老外肚子饿了；走进一家小吃店。。。。。
看了价目表之後； 牛 肉 面
大 卤 面
便 当
就对老板说：老板；给我一碗牛大便。。。。。。。。
剧作家
经纪人对剧作家说
『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』
剧作家说：『先讲好消息吧。』
经纪人：『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。』
剧作家说：『好极了，那坏消息呢？』
经纪人：『派拉蒙是我家的那条狗。』
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去。
演员
一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红
牌。他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。
抱错了
老陈：『昨晚真倒楣。』
老李：『发生了什麽事？』
老陈：『我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李：『那也没关系啊！』
老陈：『可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！』
COPY啦
根据来路不明的消息； 周阿发曾拍过一个未公开的广告。。。。。
周阿发：〃各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄。。。〃
老外：〃可是你们盗拷原版软体！！〃
周阿发：〃NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体
锁在保险柜，我们只用备份的。。。。。。〃
此时台下响起一片欢呼声：〃啊~ COPY啦！COPY啦！。。。。。。。。〃
争论一个问题
叁个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业？
外科医师说：「圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，
所以，我这一行可算是最古老的行业。」
工程师说：「不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，
重建的工作就得靠我们了。」
政治家说：「你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
结婚
一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
「我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。
你看，我爷爷跟我奶奶结婚。。。我爸爸跟我妈妈结婚。。。」
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，
突然看到机长迅速往机尾方向跑去，
然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。。。。。
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说：
『机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』
机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣。。。』
乘客： 『既然没歹徒。。。。难道飞机出状况了？！』乘客一阵惊乱。。
机长： 『飞机很好。。。。很正常。。。。』
乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』
机长： 『这个。。。我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，
这根斧头是要去敲开那扇门的。。。。。』
一对夫妻
有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问： 『警察先生，有什麽问题吗？』
警察就说： 『你的车超速，你开到时速75公里了，
可是这条马路只能开55公里喔！』
那男的就解释说： 『警察先生，没有那麽快啦~~我只开到65耶！！』
在一旁的老婆就说： 『老公！！你明明是开到80公里耶！』
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就说：『还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。』
那男的就说：『後车灯！？我不知道我後车灯坏了耶！』
在一旁的老婆又说：『老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！』
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又说：『除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』
那男的就解释说：『喔！因为你刚刚把我拦截下来，
所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。』
在一旁的老婆又说：『老公，可是你从来都不带安全带的啊！』
这时老公很生气的对他老婆骂：『你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^％#&；！！』
於是警察就问她老婆说：『这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？』
这时老婆就就很高兴的说： 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~！！
他只有在喝
