笑在现代2-第20章
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的。
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
李茜的故事
（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。
笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。
笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
10、现代笑话X（167则）
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有
动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖
品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道
“我是毛驴！我是毛驴！！
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：〃喊什么？只要是牲口，
都有奖！〃
时差
阿忠在房间打了电话问饭店柜台：〃你能告诉我台北和纽约的时差吗？〃
总机：〃JUSTAMINUTE。。。〃
阿忠回了一句：〃THANKYOU〃，然後挂断了电话。
造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
起名
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是〃王〃字
和〃霸〃字，比如〃画王〃，〃花王〃，〃视王〃，
〃彩坝〃还有什么〃面霸〃的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫〃王霸蛋〃（王八蛋）吧！
烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…？
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前；问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静〃
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，
赫然写着：公园有纸，速打的来。
没眼光
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休。
到家后；小弟见那人还在门外不远处站着；自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：〃没眼光；看上我姐姐！〃
防洪
据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，
眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后
被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急
急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电
后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口
合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们？
小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
一间精神病医院中；某个病患在写信；护士看到了就很好奇的问他
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？？？
局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“
自首
＇警察先生；求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒；拿根棍子打蚊子；结果打在我老婆头上。＇
＇你打死她了？＇
＇坏就坏在没有；所以请你赶快把我关起来。＇
牛的问题
有个人路过麦田；发现有头没有犄角的牛，便问农民，〃这头牛为什末没有犄角？〃
农民说：〃牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。〃而这头；〃他说“没有犄角；那是因为他是一头驴〃
按时到达
这是一个学妹说给我听的；他说他家人都很喜欢吃披萨；台北刚好
有一家披萨店；标榜著电话订购披萨；只要三十分钟内一定送到家；若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷；学妹家人很喜欢吃披萨；所以
经长叫披萨；那家披萨店的服务生每次送披萨到时；都说：〃小姐我十二
分钟就到了；这是你的披萨〃或是〃小姐我十八分钟就到了；这是你的
披萨〃或是〃小姐我十五分钟就到了；这是你的披萨〃一副〃怎麽样；我
没有超过三十分钟〃又有一次学妹叫了一个披萨；十二分钟後果然有人
敲门；〃小姐我十二分钟就到了；不过我忘记带披萨〃
报偿
〃自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛；他另一只眼睛的视力
就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵；他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。〃
〃我认为你的确有道理；当一个人的一条腿比另一条短时；另一条腿总较长一些。〃
戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。。。”
老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走；一个抱怨道：〃这楼梯怎么没个完！〃
另一个哼了一声；说：〃它的扶手还那么低〃
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，
饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”
舅舅
舅舅到家里来做客；小文却对妈妈说：“妈妈；
我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就
在这儿；你还去什么动物园！”
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。
口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
医院笑话
上解剖课时；解剖台上放着五个心脏；其中一个比别的至少大四倍
同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃
：〃这个人一定是得心肌炎死的；心脏变得那么厚；一定是发炎了。〃
：〃这个人一定是得心肌梗死的；左右心室都肥厚。〃
老师说：〃为了让同学们看得更清楚；今天特意准备了一个大牛心。。。〃
同学：！@#@#％^&*
一日上解剖课讲肌肉组织；老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂；举着；
指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。
多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候；总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之；无论多么困难；一个公司也不能只有一把
椅子！”
双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。
神经病
有一间神经病院。。
有两个神经病可以出院了。。。。。
但是院长怕他们又会犯。。。。
所以告诫他们。。。
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了。。。。
有一天。。。。院方突然来了电话。。。
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小
